logo

Kuinka selviytyä rakkaasi kuolemasta: 8 vinkkiä

Kaikkien ei ole helppoa sopeutua vaikeisiin elämäntilanteisiin ja vielä enemmän selviytyä todellisesta surusta. Tässä aineistossa puhumme siitä, kuinka voit elää rakkaan kuoleman ja auttaa muita ihmisiä selviytymään siitä..

Hyväksy kipusi

Ensinnäkin on ymmärrettävä, että sinun ei tarvitse taistella kipusi kanssa ja yrittää karkottaa sitä elämästä, kuten vieras ruumis. On täysin normaalia tuntea kipua, jopa voimakkainta kipua, ja lisäksi on tärkeää tehdä se: sen kautta sopeudumme uusiin elinolosuhteisiin. On myös syytä suostua siihen, että kipu ei todennäköisesti koskaan häviä kokonaan, ja tärkeinä päivinä - kuolleen syntymäpäivänä tai kuoleman vuosipäivänä - se palaa. Meidän on muistettava tämä emmekä yllätty tunteistamme..

Kuuntele itseäsi

Jokainen henkilö on yksilöllinen, mikä tarkoittaa, että jokainen kokee kuoleman omalla tavallaan. Tässä ei voi olla yleisiä sääntöjä. Rakkaansa kuoleman jälkeen joku tarvitsee pitkän sopeutumisjakson, kun taas toiset päinvastoin yrittävät sopia tavallisen elämän rytmiin mahdollisimman pian. Molemmat vaihtoehdot ovat normaaleja, sinun ei pitäisi kiinnittää huomiota yhteiskunnan mielipiteeseen, joka aina "tietää, mikä on parasta". Ajattele, mikä auttaa sinua selviytymään rakkaasi kuolemasta, ja tee se..

Etsi vastauksia vaikeisiin kysymyksiin

Rakkaansa menettäminen aiheuttaa ihmiselle tärkeimmän kysymyksen: mikä odottaa meitä kaikkia kuoleman jälkeen? Ja tämä on loogista. Älä sulje itseäsi vastausten etsimisestä - usein surusta tulee tärkeä vaihe ihmisen henkilökohtaisessa kehityksessä. Joku löytää vastauksia uskonnollisesta kirjallisuudesta, joku - tieteellisestä tai filosofisesta. Tavalla tai toisella todennäköisesti vain silmiemme sulkeminen ongelmalle ei todennäköisesti toimi..

Keskustele mitä tapahtui

Kaikki ihmiset eivät ole valmiita keskustelemaan rakkaansa kuolemasta, mutta enemmistön on ennemmin tai myöhemmin puhuttava asiasta. On erittäin tärkeää, että sinulla on joku tekemisissä sen kanssa, ja tässä on muistettava yksi sääntö: jos keskustelukumppani yrittää edes aliarvioida suruasi, juokse häneltä niin nopeasti kuin pystyy. Hän ei todellakaan voi auttaa sinua, hän vain vahingoittaa. Jos et löydä oikeaa henkilöä puhumaan, mene psykologin luokse. Kokenut asiantuntija ei vain kuuntele kaikkea, vaan antaa myös neuvoja, jotka auttavat tilanteessasi.

"Vapauta" kuolleen

Muuten, psykologeista: asiantuntijat neuvovat usein henkisesti "päästämään irti" kuolleesta. Tosiasia on, että kuolema - jopa kuolema vanhuudesta - tapahtuu aina yhtäkkiä, siihen on melkein mahdotonta valmistautua. Näyttää siltä, ​​että et ole saattanut kaikkia asioita loppuun vainajan kanssa, et kertonut hänelle kaikkea mitä halusit, et antanut tarvittavaa määrää lämpöä ja ymmärrystä. Tällaiset tunteet ja tunteet voivat olla raskas taakka, joka estää sinua selviytymästä surusta. Siksi kannattaa henkisesti hyvästellä henkilö - antaa hänelle loukkaukset, kiittää hyvistä teoista, ratkaista kiistanalaiset kysymykset. Usein tätä varten psykologit neuvovat kirjoittamaan kuolleelle symbolisen kirjeen, joka auttaa asettamaan kaiken paikoilleen..

Suunnittele elämäsi uudelleen - rajoita negatiivisia tekijöitä

Rakkaansa kuoleman jälkeen olemme heikkoja ja haavoittuvia, mikä tahansa pieni asia voi levittää. Jotta surun prosessi olisi vähemmän kivulias, sinun tulee huolehtia itsestäsi ja yrittää luoda mukavimmat olosuhteet. Poista yhteydenpito ei miellyttävimpien tuttavien kanssa, älä tee sitä, mitä vihaat, vaihda rakastamatonta työtäsi, jos tunnet tarvetta. Kaikki tämä vähentää päivittäistä stressiä ja säästää energiaa tärkeämpiin asioihin..

Milloin hakee apua psykologilta?

Kyllä, jokainen ihminen kokee rakkaansa menetyksen omalla tavallaan, ja se on joillekin vaikeampi kuin toisille. On tärkeää kuunnella itseäsi täällä: jos sinusta tuntuu, että et enää pysty selviytymään psykologisesta stressistä yksin, ja jopa muutaman kuukauden (tai jopa vuoden) jälkeen menetyskipu on yhtä voimakas kuin ensimmäisinä päivinä, on parempi ottaa yhteyttä psykologiin. Pitkäaikainen henkinen epävakaus rakkaansa kuoleman jälkeen, fyysinen uupumus ja lisääntynyt ahdistus ovat myös syitä asiantuntijan kuulemiseen. Usein tällainen tapahtuma paljastaa psykologisia ongelmia, jotka eivät ole aiemmin ilmaisseet itseään akuutissa muodossa..

Kuinka auttaa toista ihmistä, joka kokee rakkaansa menetyksen?

Tämän sanottuaan on pidettävä mielessä muutama tärkeä asia. Ensinnäkin, älä pakota mielipiteesi henkilölle siitä, miten surua käsitellään oikein. Hän voi vapaasti tehdä niin kuin haluaa. Toiseksi päätehtäväsi on tehdä selväksi, että olet aina valmis tukemaan häntä: tarjoa joskus ilman sinnikkyyttä ja pakkomielle mennä jonnekin yhdessä, tavata kahvilassa, puhua puhelimitse. Kolmanneksi ei ole välttämätöntä häiritä henkilöä voimakkaasti ajatuksista kuolleesta rakkaasta - on täysin normaalia, jos hän haluaa keskustella tapahtuneesta ja muistaa rakkaansa. Ja lopuksi, neljänneksi, jos huomaat, että ajan myötä hän on yhä enemmän uppoutunut epätoivoon ja suruun, sinun tulisi kutsua hänet ottamaan yhteyttä psykologiin: tärkeintä on tehdä se varovasti ja ilman tarpeetonta painostusta.

Elää rakkaasi kuoleman jälkeen - psykologi

  • Lastepsykologi Pietarissa ja Skypen kautta
  • Teini-ikäinen psykologi Pietarissa ja skypen kautta
  • Puhelinkonsultointi
  • Psykologiatunnit lapsille ja nuorille kokopäiväisesti / Skypen kautta
  • Psykologi vauvojen ja pikkulasten äideille (0-3-vuotiaat)
  • Psykologi aikuiselle
  • Perhepsykologin palvelut
  • Psykologi raskaana oleville naisille
  • Kotidiagnostiikkasivu lapsille ja nuorille
  • Hyödyllistä lukemista
  • Miksi taideterapia?
  • Kevätkuume
  • Ikäkriisien tikkaita ylöspäin
  • Lähisuhteista riippumattomat suhteet - sietämätön rakkaus
  • Riippuvuus rakkaudesta. P.S
  • Kuinka selviytyä huijaamisesta
  • Kuinka selvitä avioerosta
  • Kateus on rakkauden myrkky ja lääke
  • Varhaisen raskauden keskenmeno
  • Päästä eroon rakkaasi kanssa
  • Yksinäisyys on polku vapauteen tai masennukseen?
  • Elää rakkaasi kuoleman jälkeen
  • Stressistä metsästettyyn hevoseen
  • Apatia - sielun kivunlievitys tai elämän merkityksen menetys?
  • Usko itseesi!
  • Sosiaalisten tilanteiden pelko. "I" laatikossa
  • Pelko julkisesta puhumisesta. Häpeädraamasta menestyksen valokeiloihin
  • Ja onnellisuus on hyvin lähellä. töissä
  • Uskollisuus läheisyyttä varten
  • Mikä on psykologinen apu?

Elää rakkaasi kuoleman jälkeen

"Missä on elämää, siellä on kuolema"

Tappioiden hyväksyminen

Rakkaansa kuoleman kokenut ihminen kokee syvästi oman persoonallisuutensa menetyksen. Tähän on useita syitä. Persoonallisuus kehittyy suhteissa muihin ihmisiin, ja siksi, kun henkilö kuolee, kuolee myös osa hänen läheistensä persoonallisuudesta..

OIKEUS JA AIKATAULU

Rakkaansa kuoleman hyväksymisessä on kaksi tärkeää tekijää: oikeudenmukaisuus ja oikea-aikaisuus suhteessa kuolemaan..
Ihmisen eksistentiaalinen tragedia on, että hän tajuaa, että jonain päivänä hän kuolee, ja kaikki hänen rakkaansa kuolevat. Vanhusten kuolema on luonnollista, on luonnollista, että lapset hautaavat vanhemmat vanhempansa, varsinkin jos he ovat olleet pitkään vakavasti sairaita. Tällainen kuolema on koettu paljon helpommin kuin nuoren elämän parhain tai lapsen lähtö. Missä täällä on oikeus? Kaikkia elämän ja kuoleman lakeja rikotaan. Entä jos koko perhe yhtäkkiä kuolee vahingossa? Tällaisen epäoikeudenmukaisen ja ennenaikaisen kuoleman hyväksyminen on äärimmäisen vaikeaa. Kuolleen tai vainajan sukulaisten on hyvin vaikea tulla toimeen sellaisen ihmisen äkillisen, epäoikeudenmukaisen kuoleman kanssa, joka ei tehnyt mitään väärää ja jonka koko elämä oli edessään..
Usein vain pitkäaikaisen työn avulla psykologin kanssa on mahdollista, että tällaisen menetyksen kärsinyt ihminen voi selviytyä surusta ja syntyä uudelleen..

HERKISTÄMINEN

Kun sielu on kärsinyt kuolemasta, suru on ohi, on aika elämäänsä. Kuolema on väistämätön osa elämää, ilman kuolemaa elämä olisi mahdotonta. Epätoivon, tyhjyyden, raivon, apatian, masennuksen, menetyksen kokenut henkilön on kohdattava tarve löytää uusi merkitys elämässään, oppia saamaan ilo ja ilo. Lähtijä ilmestyy muistiin kevyen kuvan muodossa, muistot hänestä ovat surullisia, joskus huumorilla, mutta ilman edellistä sietämätöntä kipua ja epätoivoa. On aika maistaa oma elämäsi. Tiedät hyvin, mitä kuolema on. Ymmärrät, että ennemmin tai myöhemmin kuolet. Sinun täytyy ymmärtää elämän arvo ja tuntea sen täyteys juuri nyt, lykkäämättä sitä tulevaisuutta varten..
1. Mene ulos kaupungista, yksin luontoon. Uppoudu metsien, järvien, jokien, peltojen kauneuteen. Katso, maista hajut, tunne puiden kuoren karheus ei ulkopuolisena tarkkailijana, vaan osana luontoa. Tarkkaile hämähäkkejä, muurahaisia, lintuja, eläimiä ei ihmisen asemasta "kaiken mitta", vaan saman kuolevaisen asemasta kuin kaikki muut eläimet, sama luonnon lapsi.
2. Osallistu aktiivisesti elämään. Aloita liike, josta olet pitkään haaveillut, mutta lykkää: tanssi, soittaminen soittimella, kasvitiede, kukkakaupat, eläinten hoito ja ratsastus, urheilu, keramiikka, kirjonta, matka jne. Siitä voi tulla harrastuksesi.
3. Älä kiellä ystäviäsi ja tyttöystäviäsi, kun he yrittävät saada sinut jonnekin. Viestintä, uudet suhteet ovat välttämättömiä ja terapeuttisia sinulle nyt. Jos tunnet syyllisyyttä ennen vainajaa, kirjoita hänelle parannuskirje, korvaa se hyvillä teoilla muiden edessä. Ennen kuin annat anteeksi itsellesi, et voi jatkaa elämistä täysimääräisesti.
4. Auta muita, yritä tehdä hyviä tekoja ja pikkutarkkuuksia (tervehdi kauppoja, hymyile usein, tee tilaa kuljetusta tarvitseville, auta heikkonäköisiä henkilöitä liikkumaan valitessaan tuotteita kaupassa jne.). Ajattelemalla muita, kuuntelemalla apua tarvitsevia, ojentamalla avustavan käden unohdat itsesi. Kun sinusta on tullut vapaaehtoinen, voit jatkuvasti tuntea tarvitsemasi ihmisiä, ettet elää turhaan, kuten drone, polttamalla elämääsi. Ajattele, kuinka moni ihminen tarvitsee apuasi nyt!
5. Mieti etukäteen, miten vietät vuosipäivät ja ikimuistoiset päivämäärät. Älä ole yksin näinä päivinä. Pyydä jotakuta olemaan kanssasi sellaisina päivinä, mene yhdessä ikimuistoisiin paikkoihin ja puhu, puhu, puhu tunteistaan, elämästään, tästä kuolleesta ihmisestä.
6. Löydä joka päivä jotain uutta tavallisessa, mene päähän töihin. Mikään ei ole parempaa henkisen voiman palauttamiseksi surun aikana kuin luovuus ja kaikkea vievää työtä. Hippoterapia auttaa estämään kipua, löytämään jotain houkuttelevaa tästä maailmasta.
7. Suunnittele nykyhetki ja tulevaisuus. Unelma. Se on hyvin vaikeaa, koska nyt unelmiesi eivät liity rakkaaseen, mutta kuolleeseen ihmiseen. Mutta sinun tahtosi tehtävä on löytää uusia elämän puolia, joista voit saada iloa ja iloa..
8. Lepo, nuku tarpeeksi, varmista, ettei ole suurta stressaavaa ja psyko-emotionaalista stressiä. Pidä huolta terveydestäsi. Herätyksesi riippuu myös hermoston tilasta ja fyysisestä terveydestä. Yritä näyttää hyvältä ja pysyä kunnossa.
9. Muista, että taide toimii monin tavoin auttaakseen sinua selviytymään emotionaalisesta myllerryksestä. On parempi, jos vietät vapaan iltasi tai viikonloppusi ei baarissa, vaan taidenäyttelyssä, teatterissa tai viherhuoneessa. Elokuvat tarjoavat erinomaisen tavan vastata tunteisiin. Katso elokuva, jossa sankari, vaikkakin kärsi, pääsee silti vaikeasta elämäntilanteesta. Neuvostoliiton komediat auttavat myös löytämään henkisen vakauden ja tasapainon. Älä unohda kuunnella musiikkia ja kappaleita, jotka herättävät sinussa positiivisia tunteita.

MITEN AUTTAA LAPSESI KATTAA RAKASTUSHENKILÖN TAPPIO

Kun läheinen ihminen kuolee lapsesta, sukulaiset kohtaavat usein ongelman: kertoa lapselle, että hänen isänsä tai äitinsä, isoäitinsä tai isoisänsä on kuollut. Ehkä on parempi kirjoittaa tarina merkittävän henkilön äkillisestä katoamisesta lapselle jälkeäkään suojellakseen häntä kokemuksilta? Psykologien vastaus tähän kysymykseen on yksiselitteinen: "On välttämätöntä ilmoittaa lapselle, että rakkaansa on kuollut, eikä pettää." Jokaisella lapsella on omat ajatuksensa kuolemasta, joskus ne ovat erittäin alkeellisia, koska kuoleman aihe on usein tabu, aikuiset puhuvat siitä hyvin vähän lasten kanssa. Jos lapsella on kysyttävää kuolemasta, kuinka rakas ihminen kuoli, mitä hänelle tapahtuu myöhemmin jne., On tarpeen vastata kullekin heistä, mutta tiedot on toimitettava valikoivasti, rauhallisesti lapsen ikäkäsityksen perusteella. Näiden tietojen on oltava sellaisia, etteivät ne pelota lasta. Esimerkiksi kerrotaksemme ongelmien tapahtumisesta, isä kuoli, hänet iski auto, hänen sielunsa lensi pois ja tapasi Jumalan, isän sielu tarkkailee meitä ja tulee sinun Suojelusenkelisi, jätämme hyvästit hänen ruumiilleen, siinä ei ole enää sielua, jonka ansiosta ihminen elää. Hautajaisten jälkeen hänen ruumiinsa liukenee maahan ja tulee osaksi maata. Emme koskaan unohda häntä ja huolehdimme aina hänen haudastaan, sytytämme kynttilöitä temppelissä ja rukoilemme hänen rauhaansa, jotta Jumala ei unohda hänen sieluaan.

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta?

Vain harvoissa tapauksissa henkilö on valmis etukäteen rakkaansa kuolemaan. Useammin suru ohittaa meidät yllättäen. Mitä tehdä? Kuinka reagoida? Mikhail Khasminsky, Semenovskajan (Moskova) Kristuksen ylösnousemuksen kirkon ortodoksisen kriisipsykologian keskuksen johtaja.

Mitä me käymme läpi surussa?

Kun rakas ihminen kuolee, tunnemme, että yhteys häneen on katkennut - ja se antaa meille suurimman tuskan. Ei pää, käsi, eikä maksa sattuu, sielu sattuu. Ja mitään ei voida tehdä, jotta tämä kipu pysähtyy kerran.

Usein sureva henkilö tulee luokseni kuulemiseen ja sanoo: "Kaksi viikkoa on kulunut, enkä vain kykene järkeilemään." Mutta onko mahdollista toipua kahdessa viikossa? Loppujen lopuksi emme sano vaikean leikkauksen jälkeen: "Lääkäri, olen valehdellut kymmenen minuuttia, eikä mikään ole vielä parantunut." Ymmärrämme: kuluu kolme päivää, lääkäri tarkastelee, poistaa ompeleet, haava alkaa parantua; mutta komplikaatioita voi syntyä, ja jotkut vaiheet on mentävä läpi uudelleen. Kaikki tämä voi kestää useita kuukausia. Ja tässä emme puhu ruumiillisesta traumasta - vaan henkisestä, sen parantamiseksi kestää yleensä noin vuosi tai kaksi. Ja tässä prosessissa on useita peräkkäisiä vaiheita, joista on mahdotonta hypätä..

Mitkä ovat nämä vaiheet? Ensimmäinen on järkytys ja kieltäminen, sitten viha ja kaunaa, neuvottelut, masennus ja lopuksi hyväksyminen (vaikka onkin tärkeää ymmärtää, että kaikki vaiheiden nimeäminen on ehdollista ja että näillä vaiheilla ei ole selkeitä rajoja). Jotkut ohittavat ne harmonisesti ja viipymättä. Useimmiten nämä ovat vahvan uskon ihmisiä, joilla on selkeät vastaukset kysymyksiin siitä, mitä kuolema on ja mitä sen jälkeen tapahtuu. Usko auttaa käymään läpi nämä vaiheet oikein, käymään ne läpi yksi kerrallaan - ja lopulta siirtymään hyväksymisen vaiheeseen..

Mutta kun ei ole uskoa, rakkaan ihmisen kuolemasta voi tulla parantumaton haava. Esimerkiksi henkilö voi kieltää menetyksen kuuden kuukauden ajan, sanoa: "Ei, en usko, tätä ei olisi voinut tapahtua." Tai "jumissa" vihassa, joka voidaan kohdistaa lääkäreille, jotka "eivät säästäneet", sukulaisille, Jumalalle. Viha voi kohdistua itseensä ja tuottaa syyllisyyden tunteen: En pidä, en sanonut, en pysähtynyt ajoissa - olen huijaus, olen syyllinen hänen kuolemaansa. Monet ihmiset kärsivät tällaisesta tunteesta pitkään..

Muutama kysymys kuitenkin yleensä riittää, jotta henkilö voi selvittää syyllisyytensä. "Halusitko tämän miehen kuolleen?" - "Ei, en." - "Missä sitten olet syyllinen?" "Lähetin hänet kauppaan, ja jos hän ei olisi mennyt sinne, auto ei olisi löytänyt häntä." - "No, mutta jos sinulle ilmestyi enkeli ja sanoi: jos lähetät hänet kauppaan, tämä henkilö kuolee, kuinka käyttäydyit sitten?" "Tietenkään en olisi lähettänyt häntä sitten mihinkään." - "Mikä sinun vikasi on? Ettekö tiennyt tulevaisuutta? Että enkeli ei ilmestynyt sinulle? Mutta mitä sinulla on tekemistä sen kanssa? "

Joillekin ihmisille voimakkain syyllisyyden tunne voi syntyä yksinkertaisesti siksi, että näiden vaiheiden kulku viivästyy. Ystävät ja kollegat eivät ymmärrä, miksi hän kävelee synkänä eikä puhuvana niin kauan. Hän itse on hämmentynyt tästä, mutta hän ei voi tehdä mitään itsensä kanssa.

Ja jollekin päinvastoin nämä vaiheet voivat kirjaimellisesti "lentää", mutta jonkin ajan kuluttua ilmenee trauma, jota hän ei ole elänyt, ja sitten ehkä jopa kokemus lemmikin kuolemasta annetaan tällaiselle henkilölle suurilla vaikeuksilla.

Mikään suru ei ole täydellinen ilman kipua. Mutta se on yksi asia, kun uskot Jumalaan, ja toinen asia, kun et usko mihinkään: tässä yksi trauma voidaan asettaa toiselle - ja niin edelleen ad infinitum..

Siksi neuvoni ihmisille, jotka haluavat elää tänään ja lykätä tärkeimmät elämänkysymykset huomiselle: älä odota, että he putoavat sinulle kuin lumi päähäsi. Käsittele heitä (ja itseäsi) täällä ja nyt, etsi Jumalaa - tämä etsintä auttaa sinua sillä hetkellä, kun erosit rakkaasi kanssa.

Ja vielä yksi asia: jos sinusta tuntuu, että et pysty selviytymään menetyksestä yksin, jos surun kokemuksessa ei ole ollut dynamiikkaa puolitoista tai kaksi vuotta, jos on syyllisyyttä, kroonista masennusta tai aggressiota, muista ottaa yhteyttä asiantuntijaan - psykologiin, psykoterapeuttiin.

Kuoleman ajatteleminen on tie neuroosiin

Analysoin äskettäin, kuinka monta kuuluisien taiteilijoiden maalausta on omistettu kuoleman teemaan. Aikaisemmin taiteilijat alkoivat kuvata surua, surua juuri siksi, että kuolema sisällytettiin kulttuurikontekstiin. Kuolemalle ei ole paikkaa modernissa kulttuurissa. He eivät puhu hänestä, koska "se sattuu". Todellisuudessa juuri päinvastoin on traumaattinen: tämän aiheen puuttuminen näkökentässämme.

Jos joku keskustelussa mainitsee, että joku kuoli hänen puolestaan, he vastaavat hänelle: ”Voi, olen pahoillani. Et todennäköisesti halua puhua siitä. " Tai ehkä, päinvastoin, haluat! Haluan muistaa kuolleen, haluan myötätuntoa! Mutta tällä hetkellä he siirtyvät pois hänestä, yrittävät vaihtaa aihetta peläten järkyttää, loukata. Nuoren naisen aviomies kuoli, ja sukulaiset sanovat: "No, älä huoli, olet kaunis, menet vielä naimisiin." Tai paeta kuin rutto. Miksi? Koska he itse pelkäävät ajatella kuolemaa. Koska he eivät tiedä mitä sanoa. Koska surunvalittelutaitoja ei ole.

Tämä on tärkein ongelma: nykyaikainen ihminen pelkää ajatella ja puhua kuolemasta. Hänellä ei ole tätä kokemusta, hänen vanhempansa eivät välittäneet sitä hänelle, ja ne - heidän vanhempansa ja isoäitinsä, jotka asuivat valtion ateismin vuosina. Siksi monet eivät nykyään pysty selviytymään menetyskokemuksesta yksin ja tarvitsevat ammattiapua. Esimerkiksi tapahtuu, että henkilö istuu äitinsä haudalla tai jopa nukkuu siellä. Mikä aiheuttaa tämän turhautumisen? Väärinkäsityksestä siitä, mitä tapahtui ja mitä tehdä seuraavaksi. Ja kaikenlaiset taikauskot ovat päällekkäin tähän, ja syntyy akuutteja, joskus itsemurhaongelmia. Lisäksi surujen kärsimät lapset ovat usein läsnä, ja aikuiset voivat epäasiallisella käytöksellään aiheuttaa heille korjaamatonta henkistä traumaa..

Mutta surunvalittelu on "nivelsairaus". Ja miksi olla sairas jonkun toisen kivusta, jos tavoitteesi on saada sinut tuntemaan olosi hyväksi täällä ja nyt? Miksi ajatella omaa kuolemaasi, eikö ole parempi ajaa nämä ajatukset pois huolella, ostaa jotain itsellesi, syödä herkullisesti, juoda hyvää juomaa? Pelko siitä, mitä kuoleman jälkeen tapahtuu, ja haluttomuus ajatella sitä, sisältää meissä hyvin lapsellisen puolustava reaktion: kaikki kuolevat, mutta minä en.

Silti syntymä, elämä ja kuolema ovat linkkejä samassa ketjussa. Ja on tyhmää sivuuttaa se. Jo vain siksi, että tämä on suora polku neuroosiin. Loppujen lopuksi, kun kohtaamme rakkaan ihmisen kuoleman, emme selviydy tästä menetyksestä. Vain muuttamalla asenne elämään, voit korjata paljon sisällä. Sitten on paljon helpompaa kestää surua..

Poista taikausko mielestäsi

Tiedän, että taikauskosta on satoja kysymyksiä, jotka tulevat Foman postille. "Pyyhimme hautausmaan muistomerkin lasten vaatteilla, mitä nyt tapahtuu?" "Onko mahdollista nostaa jotain, jos se pudotetaan hautausmaalle?" "Pudotin nenäliinan arkkuun, mitä minun pitäisi tehdä?" "Sormus putosi hautajaisissa, miksi tämä merkki on?" "Voinko ripustaa valokuvia kuolleista vanhemmista seinälle?"

Peilien ripustaminen alkaa - loppujen lopuksi tämä on oletettavasti portti toiseen maailmaan. Joku on vakuuttunut siitä, että poika ei voi kantaa äidin arkkua, muuten vainaja tuntuu pahalta. Mikä järjetön, kenen muun kuin hänen oman poikansa pitäisi kantaa tätä arkun? Tietysti maailman järjestelmällä, jossa hautausmaalle vahingossa pudonnut hansikas on merkki, ei ole mitään tekemistä ortodoksisuuden tai uskon kanssa Kristukseen..

Mielestäni tämä johtuu myös haluttomuudesta katsoa itseesi ja vastata todella tärkeisiin eksistentiaalisiin kysymyksiin..

Kaikki temppelissä olevat ihmiset eivät ole elämän ja kuoleman asiantuntijoita

Monille rakkaansa menettämisestä tulee ensimmäinen askel tiellä Jumalan luo. Mitä tehdä? Minne juosta? Monille vastaus on ilmeinen: temppeliin. Mutta on tärkeää muistaa, että jopa shokkitilassa on oltava tietoinen siitä, miksi ja kenen (tai kenen) luokse sinä tulit sinne. Ensinnäkin tietysti Jumalalle. Mutta ihmiselle, joka tuli temppeliin ensimmäistä kertaa ja joka ehkä ei tiedä mistä aloittaa, on erityisen tärkeää tavata siellä opas, joka auttaa selvittämään monia häntä ahdistavia asioita.

Tämän oppaan pitäisi tietysti olla pappi. Mutta hänellä ei ole aina aikaa, hänellä on usein koko päivä aikataulussa kirjaimellisesti minuutilta: palvelut, matkustaminen ja paljon muuta. Jotkut papit määrittelevät yhteyden äskettäin saapuneiden vapaaehtoisten, katekistien, psykologien kanssa. Joskus jopa kynttilänjalat suorittavat nämä toiminnot osittain. Mutta sinun on ymmärrettävä, että kirkossa voit kompastua moniin ihmisiin..

Se on kuin henkilö olisi tullut klinikalle, ja vaatesäilytyshoitaja sanoi hänelle: "Mikä satuttaa sinua?" - "Kyllä, takaisin." - "No, anna minun kertoa sinulle, miten kohdellaan. Ja annan sinun lukea kirjallisuutta ".

Sama on temppelissä. Ja on hyvin surullista, kun henkilö, joka on jo haavoittunut rakkaansa menetyksestä, saa siellä traumaa. Loppujen lopuksi, rehellisesti sanottuna, jokainen pappi ei pysty rakentamaan yhteydenpitoa surussa olevan henkilön kanssa - hän ei ole psykologi. Ja kaikki psykologit eivät voi selviytyä tästä tehtävästä, heillä, kuten lääkäreillä, on erikoistuminen. En esimerkiksi missään olosuhteissa sitoudu antamaan neuvoja psykiatrian alalta tai työskentelemään alkoholiriippuvaisen kanssa.

Mitä voimme sanoa niistä, jotka antavat käsittämättömiä neuvoja ja kasvattavat taikauskoa! Usein nämä ovat kirkon lähellä ihmisiä, jotka eivät käy kirkossa, mutta tulevat: he sytyttävät kynttilöitä, kirjoittavat muistiinpanoja, siunaavat pääsiäiskakkuja, ja kaikki, jotka tuntevat ne, kääntyvät heidän puoleensa asiantuntijoina, jotka tietävät kaiken elämästä ja kuolemasta..

Mutta surun kokevien ihmisten on puhuttava erityisellä kielellä. Viestintä surevien, traumatisoituneiden ihmisten kanssa on opittava, ja tähän liiketoimintaan on suhtauduttava vakavasti ja vastuullisesti. Mielestäni tämän pitäisi olla kirkossa koko vakava suunta, joka on yhtä tärkeä kuin kodittomien, vankilan tai muun sosiaalipalvelun auttaminen..

Mitä ei pitäisi missään tapauksessa tehdä, on suorittaa jonkinlainen syy-yhteys. Ei kukaan: "Jumala otti lapsen synneistäsi!" Mistä tiedät, mitä vain Jumala tietää? Näillä sanoilla sureva henkilö voi loukkaantua erittäin, erittäin pahasti..

Eikä missään tapauksessa pidä ekstrapoloida henkilökohtaista kokemustasi kuoleman kokemisesta muille ihmisille, tämä on myös iso virhe.

Joten jos tulet temppeliin vaikean sokin edessä, ole erittäin varovainen valitessasi ihmisiä, joille kysyt vaikeita kysymyksiä. Ja sinun ei pitäisi ajatella, että kaikki seurakunnassa ovat sinulle jotain velkaa - ihmiset tulevat usein luokseni neuvotteluihin loukkaantuneina heidän seurakunnassa olevasta huomaamattomuudesta, mutta jotka ovat unohtaneet, etteivät he ole maailmankaikkeuden keskipiste, eikä heidän ympärillään ole velvollisuutta täyttää kaikkia toiveitaan.

Mutta temppelin henkilökunnan ja seurakunnan jäsenten ei pitäisi teeskennellä olevansa asiantuntijoita, jos heiltä pyydetään apua. Jos haluat todella auttaa ihmistä, ota varovasti hänen kätensä, kaada hänelle kuumaa teetä ja vain kuuntele häntä. Hän ei tarvitse sinulta sanoja, vaan osallisuutta, empatiaa, surunvalittelua - jotain, joka auttaa selviytymään hänen tragediastaan ​​askel askeleelta..

Jos mentori kuoli...

Ihmiset eksyvät usein kadotessaan henkilön, joka oli opettaja tai mentori elämässään. Joillekin se on äiti tai isoäiti, jollekin täysin ulkopuolinen henkilö, ilman viisaita neuvoja ja aktiivista apua, jolta on vaikea kuvitella elämääsi.

Kun tällainen henkilö kuolee, monet joutuvat umpikujaan: kuinka elää edelleen? Sokkivaiheessa tällainen kysymys on melko luonnollinen. Mutta jos hänen päätöksensä viivästyy useita vuosia, se näyttää minusta vain itsekkyydeltä: "Tarvitsin tätä henkilöä, hän auttoi minua, nyt hän on kuollut, enkä tiedä miten elää.".

Tai ehkä sinun on nyt autettava tätä henkilöä? Ehkä nyt sielusi tulisi työskennellä rukouksessa kuolleen puolesta, ja elämäsi tulisi olla ruumiillinen kiitollisuus hänen kasvatuksestaan ​​ja viisaista neuvoista?

Jos aikuinen ihminen on kuollut hänelle tärkeän henkilön, joka antoi hänelle lämmön, osallistumisen, sinun on muistettava tämä ja ymmärrettävä, että nyt sinä, kuten ladattu akku, voit jakaa tämän lämmön muille. Loppujen lopuksi mitä enemmän jaat, sitä enemmän luovuutta tuodaan tähän maailmaan, sitä enemmän on kuolleen ihmisen ansioita..

Jos viisautta ja lämpöä jaettiin kanssasi, miksi itkeä, että nyt kukaan muu ei tee sitä? Aloita jakamaan itseäsi - niin saat tämän lämpöä muilta ihmisiltä. Ja älä ajattele itsestäsi koko ajan, koska itsekkyys on surun suurin vihollinen..

Jos vainaja oli ateisti

Itse asiassa kaikki uskovat johonkin. Ja jos uskot iankaikkiseen elämään, ymmärrät, että henkilö, joka julisti itsensä ateistiksi, on nyt, kuoleman jälkeen, sama kuin sinä. Valitettavasti hän tajusi tämän liian myöhään, ja sinun tehtäväsi on nyt auttaa häntä rukouksessa..

Jos olit lähellä häntä, niin sinä olet jossain määrin tämän henkilön jatke. Ja nyt paljon riippuu sinusta.

Lapset ja suru

Tämä on erillinen, erittäin suuri ja tärkeä aihe, siihen on omistettu artikkelini "Surun kokemuksen ikäominaisuudet". Kolmen vuoden ikään asti lapsi ei lainkaan ymmärrä kuoleman merkitystä. Ja vasta kymmenen vuoden ikäisenä kuoleman käsitys alkaa muodostua, kuten aikuisella. Tämä on otettava huomioon. Muuten, metropoliitti Anthony Sourozhista puhui paljon tästä (henkilökohtaisesti uskon, että hän oli suuri kriisipsykologi ja neuvonantaja).

Monet vanhemmat ovat huolissaan siitä, pitäisikö lasten olla läsnä hautajaisissa? Katsot Konstantin Makovskyn maalausta "Lapsen hautajaiset" ja ajattelet: kuinka monta lasta! Herra, miksi he seisovat siellä, miksi he katsovat sitä? Ja miksi heidän ei pitäisi olla siellä, jos aikuiset selittävät heille, että kuolemaa ei tarvitse pelätä, että se on osa elämää? Aikaisemmin lapsia ei huudettu: "Voi, mene pois, älä katso!" Loppujen lopuksi lapsi tuntee: jos hänet poistetaan niin, tapahtuu jotain kauheaa. Ja sitten jopa kotikilpikonnan kuolema voi muuttua hänelle mielenterveydeksi..

Ja lapsilla ei noina aikoina ollut mihin piiloutua: jos joku kuoli kylässä, kaikki menivät jäähyväisiksi hänestä. On luonnollista, kun lapset ovat läsnä hautajaisissa, surevat, oppivat reagoimaan kuolemaan, oppivat tekemään jotain rakentavaa kuolleen hyväksi: he rukoilevat, auttavat muistojuhlissa. Ja vanhemmat traumatisoivat usein lapsen itse yrittämällä piilottaa hänet negatiivisilta tunteilta. Jotkut alkavat pettää: "Isä meni työmatkalle", ja lapsi alkaa lopulta loukkaantua - ensin isällä, koska hän ei palannut, ja sitten äidillä, koska hän tuntee, että hän ei sano jotain. Ja kun totuus paljastetaan myöhemmin... näin perheitä, joissa lapsi ei yksinkertaisesti voi kommunikoida äidin kanssa tällaisen petoksen takia.

Yksi tarina vaikutti minuun: tytön isä kuoli, ja hänen opettajansa - hyvä opettaja, ortodoksinen henkilö - käski lapsia olemaan lähestymättä häntä, koska hän oli jo paha. Mutta tämä tarkoittaa lapsen vahingoittamista uudelleen! On pelottavaa, kun edes pedagogisen koulutuksen saaneet, uskovat ihmiset eivät ymmärrä lasten psykologiaa.

Lapset eivät ole huonompia kuin aikuiset, heidän sisäinen maailma ei ole yhtä syvä. Tietysti heidän kanssaan käydyissä keskusteluissa on otettava huomioon kuoleman havaitsemisen ikään liittyvät näkökohdat, mutta niitä ei pidä piilottaa murheilta, vaikeuksilta, koettelemuksilta. Heidän on oltava valmiita elämään. Muuten heistä tulee aikuisia, eivätkä koskaan opi selviytymään tappioista..

Mitä tarkoittaa "päästä läpi surun"

Täydellinen surun kokeminen tarkoittaa mustan surun muuttamista kirkkaaksi muistoksi. Operaation jälkeen sauma on jäljellä. Mutta jos se on tehty hyvin ja tarkasti, se ei enää satuta, ei häiritse, ei vedä. Joten tässäkin: arpi säilyy, emme voi koskaan unohtaa menetystä - mutta emme enää kokea sitä tuskalla, vaan kiitollisuuden tunteella Jumalalle ja kuolleelle ihmiselle olemisesta elämässämme ja toivoen tapaamisen seuraavan vuosisadan elämässä.

Rakkaansa hoito. Kuinka elää jonkin ajan kuluttua? Osa I

Olga Kolyada, käytännön psykologi, opettaja Ladyan koulutuskeskuksessa: Nyt, 3,5 vuotta menetysten jälkeen, minusta on aika kirjoittaa tästä. Tietoja siitä, mitä tapahtuu huomattavan ajan kuluttua rakkaan menettämisestä (riippumatta siitä, miten ja kenen menetit), yli vuoden kuluttua. Vuosi tai kolme, itse asiassa. Termi riippuu erilaisten lisäedellytysten massasta - hengellisen läheisyyden aste lähtevän kanssa, alustavan valmiuden aste hänen lähtöönsä, mitä olet tarkalleen menettänyt hänen kanssaan jne..

Tarkkaillessani itseäni huomasin yhden "eloon tulemisen" tason - vuosi menetyksen jälkeen ja toisen tason, kun kiinnostus suurimpaan osaan rakkaudesta ennen menetystä palasi - kolmen vuoden kuluttua, melkein päivästä päivään. Monet tuttavistani kutsuivat 2 vuoden lukua, joka menetyksen jälkeen yksinkertaisesti "pudosi muistista".

Kun kokemusten terävyys menee vähitellen muistin syvyyteen. Olet jo tottunut elämään erillään tästä rakkaasta, ja siitä tulee normi, uusi "tapa". Se tapahtuu aina, ja tämän he sanovat, että "aika parantaa". Vasta nyt se "parantaa" sen eri tavoin, ja jos et kiinnitä erityistä huomiota uuden tapan luomiseen, voit mielenterveyden sijasta saada "kroonisen vamman".

"Aikakäsittelyn" menestys riippuu suurelta osin kahdesta asiasta. Siitä, miten ihminen, joka on menettänyt rakkaansa, hävisi tuskansa. Ja mistä ja miten hän täytti aukon, joka syntyi sielussa menetyspaikalla. "Helppo sanoa!" - luulet. Ja olen samaa mieltä. Siksi niitä, jotka eivät ole pystyneet toipumaan menetyksestä täysin, en aio tuomita kerran ja sanoa olevansa väärässä. Lisäksi tunnen syvää myötätuntoa ja kunnioitusta. Jos se, mitä kirjoitan seuraavaksi, on hyödyllistä sinulle ja auttaa sinua parantumaan - olen iloinen siitä, että kokemuksestani oli sinulle hyötyä..

Voimme puhua tästä "psykologisemmasta" ja "mytologisemmasta" näkökulmasta. Kuvaan molemmilla tavoilla - yksi lähestymistapa on lähempänä joku, joku muu. Lisäksi ne eivät ole ristiriidassa, vaan täydentävät toisiaan..

Psykologinen näkemys

Aloitan "psykologisesta". Ensimmäisen vuoden menetyksen jälkeen on suositeltavaa elää kaikki menetykset aiheuttamat kokemukset. Hitaasti, mukavalla tahdilla ja rytmillä, hengähdystauolla. Älä hävetä mitä nämä kokemukset tarkalleen ovat. Eläminen tarkoittaa sitä, että sallit itsesi tuntea tuntemasi tekemättä mitään sen hyväksi ja antamalla tämän tunteen ilmentyä tavalla, joka on mukava ja turvallinen sinulle ja ympärilläsi oleville. Niin paljon kuin on tarpeen, jotta tila muuttuu ja muisto siitä säilyy tuntemuksesta, mutta ei kirkasta kipua. En sano erikseen, enkä aio luetella tässä tarkalleen mitä tunteita. Koska ensinnäkin on olemassa kirjallisuutta "surun vaiheesta". Ja toiseksi, mikä on tärkeintä - joskus tietty tunne "pakollisesta vaiheesta" - henkilöllä ei todellakaan ole. Niin myös - se tapahtuu! Ja paljon useammin - on myös kaikenlaisia ​​tunteita - joita ei kuvata lainkaan "vaiheissa", koska ne eivät ole ominaisia ​​enemmistölle. Mutta tietylle henkilölle ne eivät välttämättä ole yhtä tärkeitä kuin kuvatut.

Miksi vähimmäisaika on vuodessa? Koska tietoisuudellamme on omat nopeutensa, omat jaksonsa. Kokemukset ajassa, etäisyys tapahtumasta, vaihtelevat syvyydessä, eletään kerroksittain. Karkeasti - kerralla itkeä kaikki kyyneleet, ei kyyneleitä, ei voimaa. Tappiot jälkeiset oivallukset eivät myöskään tule kerralla, vaan vähitellen. Jotain ymmärretään, jotkut kysymykset syntyvät tai vastaukset tulevat, ja heidän kanssaan uusia kysymyksiä - ja tämä kaikki on tietyssä rytmissä ja järjestyksessä. Akuutit ja elävät kokemukset korvataan syvemmillä, mutta usein ei yhtä voimakkailla. Ja heitä on myös elettävä...

Annan pari esimerkkiä ei-ilmeisistä kokemuksista (tiedät jo ilmeiset kokemukset tai luet niitä missä tahansa aiheeseen liittyvässä kirjallisuudessa).

Esimerkki.

Vaikka rakas ihminen tekisi sinulle jotain ikävää ennen lähtöä, satuttaa sinua - silti sinulla on hyviä muistoja joistakin yhdessä elämäsi hetkistä. Ja jos suhde oli hyvä - vielä enemmän. Joten eräänä päivänä tunnet - että menetät... Joten mitä ihmettelee, mitä tehdä tällä, jos on selvää, että tämä tunne on ainakin vastuuton ja useammin (rakkaansa kuoleman tapauksessa) - yleensä toivoton?! Ja monet yrittävät kestää. Pidätellä. Älä huomaa hiljaista ääntä, joka kaipaa ihastuttavaa vilpitöntä yhteyttä tämän henkilön kanssa. Selitä itsellesi, että ei ole viisasta olla tylsää, ja yleensä on monia muita asioita. Voit häiritä, kyllä. Mutta sitten "ikävystyminen" menee alitajuntaan ja täydentää elämän henkisen raskauden tunnetta.

Rakkaat, hyvät! Voit kyllästyä! Se on paljon rehellisempää kuin yrittää unohtaa. Ja tämä tunne, jos taas elät sitä, antaa itsesi ilmaista tunteen, että kaipaat rakkaasi, se heikkenee, hiljenee ja muuttuu ajan myötä valon surun tunteeksi, joka on jossain määrin jopa miellyttävää elää.

Esimerkki 2.

Rakkaansa kanssa käytiin jonkinlaista lämmönvaihtoa. Voit kutsua sitä rakkaudeksi. Rakastit häntä, ja hän rakasti sinua. Ja niin hän lähti. Ja hänen lähdönsä kanssa lähde, josta sait rakkautta, katosi! On selvää, että lähde ei voi olla ainoa, ja rakkaus on joskus hyvin erikoista. Mutta rakkauden lähteen menettäminen on myös kokemus. Useimmiten se tuntuu tyhjyydeltä ja tuskalliselta yksinäisyydeltä. Syvemmälle meneminen tyhjyyden ja yksinäisyyden kokemiseen ei ole oikea tapa edetä, koska nämä ovat seurauksia, eivät perusteita. Mitä voit tehdä? Ja mitä pienet lapset tekevät, kun joku rakastaa heitä ja yhtäkkiä lopettaa? He ovat järkyttyneitä. Joten sinun täytyy - elää surusi siitä, että sinua ei enää rakasteta, sääli itseäsi, tunnet itsesi. Ja murehtineen ja myötätuntoaan oikein, voidaan alkaa miettiä, mutta miten korvata kadonneen rakkauden puute? Voit tietenkin yrittää korvata jonkun toisen rakkaudella. Mutta tämä ei ole kovin luotettava. On parempi, jos onnistut paljastamaan "terveellisen egoismin" - kyvyn rakastaa itseäsi syvällä sisälläsi ja antaa itsellesi tarvittavan emotionaalisen tuen tällä rakkaudella.

Elamattomien tuskallisten kokemusten lisäksi, kuten mainitsin, on myös "Tyhjyys", joka muodostuu siitä, että poistat elämästäsi monia toimintoja ja yhteydenpitotiloja rakkaasi kanssa. Osa tavallisesta elämästä päättyy. Ja aluksi tämä tyhjyyden tunne on niin tuskallista, että joku haluaa täyttää sen "ainakin jollakin" tai "mitä tahansa", ajattelemiseen ei yleensä ole aikaa. Joku täyttää tämän aukon muistoilla siitä, kuinka se oli, kun vainaja oli lähellä. Joku syöksyy liiketoimintaan niin, että kokemuksille ei yksinkertaisesti ole vapaata aikaa. On myös vaihtoehtoja sairauteen, masennukseen, rentoihin väliaikaisiin suhteisiin, muiden läheisten hoitamiseen, luovuuteen jne. Ominaisuus on, että tässä versiossa kaikki nämä toimet eivät ole kehityksen ja liikkumisen eteenpäin elämässä, vaan kompensoivat juuri tätä tyhjyyttä... Koska sen kanssa eläminen on niin tuskallista, että se on melkein mahdotonta, ja sen täyttymisen etsiminen tapahtuu melkein vaistomaisella sielun tasolla itsesäilytys.

Ja aluksi tämä on hyvä ja oikea - koska sinun on pidettävä kiinni jostakin elääksesi. Ja ei ole aluksi niin tärkeää, mitä tarkalleen. Mutta sitten, kun "akuutti" jakso alkaa päättyä - onko järkevää harkita tätä paikkaa uudelleen? jotta tietoisesti voitaisiin käyttää tyhjyyttä, koska se on jo tapahtunut elämässäsi, niin mikä on sinulle hyödyllistä ja miellyttävää tulevassa elämässäsi.

Tätä varten, kun olen alkanut toipua hieman tappion jälkeen, on hyödyllistä valita aika ja suorittaa tarkastus - nyt olen vapauttanut aikaa ja tilaa - ja mitä olen kauan halunnut / haaveillut ja lykännyt sitä loputtomiin? Tai - mitä halusin / haaveilin, mutta minulla ei ollut varaa, pelkäsi, en uskaltanut tehdä? Se voi jopa osoittautua sellaiseksi, jolla ei ole varaa juuri sen henkilön läsnäolon vuoksi, joka on nyt poissa. Anna olla! Jos halu tehdä tämä ei tunnu täydelliseltä hölynpölyltä, ota hetki ja yritä. Jotain uutta elämässä, uusia positiivisia vaikutelmia, jotka liittyvät tähän, eivät millään tavoin liittyvät elämään, jonka olet elänyt rakkaan rakkaasi kanssa - tämä on erittäin tärkeä tuki toipumisen polulla.

Samaan aikaan sinun ei pitäisi heti rakentaa pitkän aikavälin suunnitelmia. Yleensä heillä ei ole voimaa eikä halua. Kun uusia vaikutelmia kertyy ja kiinnostus elämään palaa, suunnitelmat alkavat syntyä itsestään. Esimerkiksi, kun aloin siirtyä pois akuutista kuukaudesta, muistin kuinka isoäitini kertoi minulle lapsuudessa, kuinka hän rakastaa Irkutskia ja Baikalia ja kuinka hän pahoittelee, ettei voi mennä sinne terveydentilansa vuoksi. Ja sitten lapsena aloin unelmoida kasvaa ja mennä Baikal-järvelle... Ja sitten unohdin sen. Ja niin muistan tämän, ja tyttäreni ja vävyni kokoontuivat ja menivät Baikaliin. Sitten muistin, että olin pitkään haaveillut menemästä urkukonsertteihin, mutta jotenkin minulla ei ollut aikaa ”kokoontua”. Ja hän alkoi tehdä sitä. Joten voit aloittaa tällaisilla näennäisesti kertaluonteisilla tapahtumilla.

Joillekin menetyksestä kärsiville ihmisille on aluksi vaikea tuntea "halujaan". Näyttää siltä, ​​että kaikki on välinpitämätöntä. Pienten ja kertaluonteisten pitkäaikaisten halujen, jotka näyttävät olevan "pienissä asioissa", täyttäminen auttaa palauttamaan tunteen, että yleensä "haluan" jotain. Ja vähitellen saavuttamaan suuremman järjestyksen toiveet. Ja anna itsesi tehdä kaikki, mikä ei ole haitallista ja johon on tekninen ja fyysinen mahdollisuus.

Kerääntyvät, uudet vaikutelmat ja toteutuneet toiveet muodostavat uuden kuvan elämästäsi, häviön aukot täyttyvät ja kaipaus ei jää lainkaan.

Myytologinen jatko seuraa

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta

Neljä vaihetta auttamaan sinua selviytymään tappioista.

"Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä täyttänyt kukoistavan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai hänen vaimonsa menettää parhaansa aviomiehensä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot riippumatta siitä, lupaavatko he kuolemattomuutta vai ei, ei voi poistaa tämän julman tragedian vaikutuksia rakkaisiin. "

On vaikea olla eri mieltä filosofin ajatuksesta, joka on esitetty epigrafissa, jonka mukaan mikään ei poista sellaisen tragedian kuin rakkaansa menetyksen raskasta vaikutusta. Mutta henkilö, joka kokee niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Warden yksilöi neljä päätehtävää, jotka surevan on täytettävä palatakseen tyydyttävään elämään:

  1. Myönnä menetys
  2. Koe menetyskipu uudelleen
  3. Järjestele elämä ja ympäristö uudelleen
  4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Toisin kuin aiemmin korostetut surun vaiheet, näiden tavoitteiden muotoilussa korostetaan surevan ihmisen aktiivista ja vastuullista eikä passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole asia, joka tapahtuu meille itsestään ja muuttaa sen vaiheita. Olemme tottuneet käsittelemään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, josta on päästävä eroon mahdollisimman pian. Menetyksen kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa sen hyväksymiseen. Ja tämä on ensisijaisesti surevan sisempi työ.

Tämä ei tarkoita, että surevan on luotettava yksinomaan omaan voimaansa selviytyäkseen menetyksestä. Niiden ihmisten läsnäolo, jotka ovat halukkaita tukemaan ja jakamaan surua surevan henkilön kanssa, samoin kuin hänen avunsa muille heidän surussaan, lieventää suuresti menetyskokemusta..

1. Myönnä menetys

Kuinka tulla toimeen rakkaasi kuoleman kanssa? Selviytyäkseen menetyksestä, sinun on myönnettävä, että se tapahtui. Aluksi ihminen yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden kuolleeseen - hän "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti soittaa hänelle, ostaa hänen suosikkituotteensa supermarketista.

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kauas haetun yhteyden kuolleeseen. Henkilö, joka suorittaa samankaltaisia ​​toimintoja kuin yllä on mainittu, pysähtyy ja ajattelee: "Miksi teen tämän, koska häntä ei enää ole siellä".

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia menetyksen jälkeisinä viikkoina. Jos irrationaalinen toivo kuolleen paluusta jatkuu, on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa tulla toimeen menetyksen kanssa.

2. Kokemus menetys

Kuinka hyväksyä rakkaasi kuolema? On välttämätöntä kokea vaikeita tunteita, jotta tätä taakkaa ei kanneta koko elämäsi ajan. Jos et koe kipua heti, palataksesi näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyt kokeminen on entistä monimutkaisempaa siitä, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada ympäröivänsä myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa välittömästi menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureva ihminen tarttuu heihin (useammin tajuton), kuten viimeiseen yhteyteen kuolleeseen ja mahdollisuuteen ilmaista rakkautensa hänelle. Seuraava vääristävä logiikka toimii tässä: lopettaa kärsimys tarkoittaa hyväksymistä, hyväksyminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys kuolleen rakkaudesta ei salli menetystä.

Tätä tehtävää vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun he kohtaavat negatiivisia tunteita ja surevan voimakasta kipua, toiset voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää tarjoamalla aina ei oikeaa apua:

  • vaihda huomiota ("vedä itsesi yhteen, ajattele lapsia", "sinun on hoidettava äitiäsi")
  • yritä miehittää suru välittömästi jollakin, jotta voit häiritä huolet
  • on kiellettyä puhua kuolleesta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
  • aliarvioi tapahtuneen ainutlaatuisuuden ("me kaikki olemme siellä", "et ole ensimmäinen eikä et ole viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyyneleesi mennä. Vältä ihmisiä, jotka estävät menetystäsi..

3. Järjestele elämäntapa ja ympäristö uudelleen

Henkilö menettää tietyn elämäntavan yhdessä rakkaansa kanssa. Edesmennyt otti vastuun, auttoi jokapäiväisessä elämässä, odotti meiltä tiettyä käyttäytymistä. Elämä on rakennettava uudelleen tyhjyyden täyttämiseksi. Tätä varten on tärkeää, että sureva henkilö oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tämän apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtä, jos se miellyttää häntä..

Kuinka käsitellä rakkaasi kuolemaa, jos olit läheisimmin yhteydessä toisiinsa? Jos vainaja teki kaiken talon ympärillä, valitse paras vaihtoehto - palkata henkilö siivoamaan tai oppimaan yksinkertaiset toimet itse. Jos olet menettänyt puolison ja lastesi äidin, ota mukavan perhe-elämän järjestäminen, pyydä apua sukulaisilta tai vuokraa lastenhoitaja. Samoin äidit, joilta on kadonnut puoliso, voivat esimerkiksi hallita ajoa ja ottaa miehen paikan ratin taakse viemään lapsensa opiskelemaan ja osastoihin.

Tämä saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaansa menettämisestä on hyötyä. Esimerkiksi äidistä riippuva tyttö sanoi: ”Äiti kuoli ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämäni haluamallani tavalla. Pidän siitä". Aikuinen on vihdoin alkanut hallita elämäänsä. Hyväksy, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika on varattu sille, mikä tyydyttää surevan ihmisen todelliset tarpeet, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusi tai unohdettu harrastus, kommunikointi läheisten tai ystävien menettämisen vuoksi muuttaneiden kanssa, etsimällä itseäsi ja paikkasi uudessa elämässä..

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen tavalla, joka minimoi syntyneen tyhjyyden tunteen..

4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Uusi asenne kuolleeseen ei tarkoita hänen unohtamista, vaan määrittelee hänelle paikan, johon hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu esimerkkinä William Wardenin ajatuksesta, jossa kuvataan kirje tytöltä, joka menetti isänsä ja kirjoitti äidilleen yliopistossa: ”On muitakin rakastettavia ihmisiä. Tämä ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän ".

Aiemmat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi estää uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta: rakentamaan uusi asenne - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai toisen naisen rakkauden kanssa, että voi kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla olla ystävissä uusien ihmisten kanssa.

Lapsen kuolemasta tulisi keskustella erikseen. Vanhemmilla on usein kiire synnyttää uusi lapsi, eikä heillä ole aikaa kokea ja hyväksyä vanhan menetystä. Tällainen päätös ei ole niinkään liikkuminen kohti uutta elämää, vaan vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltäminen (ensimmäistä ongelmaa ei ole ratkaistu). He haluavat alitajuisesti synnyttää kuolleen lapsen, palauttaa kaiken sellaisenaan. Mutta vasta sen jälkeen, kun olet kokenut menetyksen kokonaan, surenut kuollutta ja kohdentanut tunteesi hänen kuolemaansa kohtaan, kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta häneen ja yrittävät tiedostamattomasti kuvata kuolleen idealisoitua kuvaa. On selvää, että tämä vertailu ei suosi eläviä.

Menetyksen kokeminen ei tarkoita kuolleen unohtamista.

Milloin saada apua

Jos juutut johonkin kuvatuista tehtävistä, etkä pysty sovittamaan menetystä ja oppimaan uutta kokemusta, surutyö voi saada patologisen luonteen. On välttämätöntä erottaa surun normaali työ kliinisestä masennuksesta, joka vaatii lääketieteellistä apua ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva henkilö on altis sille). Vakavan masennuksen oireiden joukossa, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

  • jatkuvia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivo
  • pakkomielteiset itsemurhan tai kuoleman ajatukset
  • menetys tosiasian kieltäminen tai vääristäminen
  • hallitsematon tai liiallinen itku
  • estivät fyysisiä reaktioita ja vastauksia
  • äärimmäinen laihtuminen
  • jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden kivuliaisuus määräytyy niinkään niiden sisällön kuin keston, vakavuuden ja seurausten perusteella: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja myötävaikuttavat samanaikaisten sairauksien kehittymiseen. Siksi maallikon on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos epäilet, älä lykkää vierailua psykologin tai psykoterapeutin luona.

Psykologin neuvoja, miten selviytyä rakkaansa kuolemasta

Kuolema on tabu-aihe yhteiskunnassamme. He eivät puhu hänestä eivätkä yritä edes ajatella sitä. Mutta tämä ei muuta asioiden luonnollista kulkua: ennemmin tai myöhemmin jokaisessa perheessä on surua. Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta? Kuinka hyväksyä tosiasia, että hän on poissa eikä koskaan tule takaisin? Kaiken monimutkaistaa yhteiskunnan kielteinen suhtautuminen kuolemaan, aiheen välttäminen. Ihminen jätetään yksin onnettomuutensa kanssa, häntä vältetään, koska lohduttaa on mahdotonta ja haavan avaaminen on liian helppoa.

Sureminen keinona selviytyä epätoivosta

Eri kulttuureissa on erilaisia ​​tapoja käsitellä surua. Perinteemme mukaan nämä olivat surijoita. Heidän tehtävänään oli toistaa tiettyjä rituaalitekstejä. Nämä sanat toivat kuolleen rakkaansa pois tuskastaan ​​ja pakottivat heidät itkemään lohduttomasti. Kansanperinnössä on useita kappaleita, joita kutsutaan äänekkääksi, valitettaviksi ja ulvoviksi.

Rituaaliset surun muodot ovat kauan poissa. Tänään katsotaan melkein siveettömäksi huutaa arkun yli, kärsiä pitkään menetyksen jälkeen. Toisaalta se auttaa "säästämään kasvoja", liittymään nopeasti tavanomaiseen elämänrytmiin. Toisaalta sillä voi olla vaarallisia seurauksia..

Elämätön suru jättää syvän jäljen, ja sen kaiku voi vaikuttaa koko tulevaan elämään, aiheuttaa ongelmia perheessä. Perhe ja ystävät voivat olla paras tuki ja tuki vaikeina aikoina. On syytä miettiä, miten auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta.

Surun vaiheet surun jälkeen

Joskus muille näyttää siltä, ​​että ihminen menettää rakastettunsa vähitellen hulluksi. Tämä ei ole totta. Itse asiassa surulla on tiettyjä vaiheita. Tärkeintä on, että henkilö ei ole "jumissa" missään heistä. On tarpeen ymmärtää, mitä ihmiset tuntevat eri aikoina..

On olemassa tällaisia ​​surun vaiheita:

1 tunnottomuus. Ensimmäinen reaktio rakkaan menetykseen on shokki. Henkilö jäätyy emotionaalisesti, hän ei pysty ymmärtämään mitä tapahtui. Ulkopuolelta se voi näyttää irtautumiselta tai päinvastoin kuin kovalta toiminnalta. Molemmissa tapauksissa reaktio on normaalia. Jos henkilö itkee jatkuvasti, se on hyvä, koska hän voi päästää tunteita. Jos se tuntuu välinpitämättömältä ja tunteettomalta, kannattaa auttaa: päästää se irti, puhkeamaan kyyneliin.

Ortodoksisuudessa varataan 9 päivää ennen muistojuhlia. Tänä aikana järkytys kestää kuolleen rakkaille. On tärkeää olla lähellä, tukea surua.

40 päivää kuoleman jälkeen on tärkeä päivä uskonnollisissa perinteissä. Psykologian näkökulmasta kieltämisen vaihe kulkee noin 40 päivää. Jos haluat puhua vainajan kanssa, itke, älä puutu asiaan. Perheen ja ystävien tulisi pitää yhteyttä kuolemaan eikä häiritä kyyneleitä..

Jos hyväksymisvaihe sujuu hyvin, henkilö oppii elämään ilman vainajaa. Joskus hän silti unelmoi, mutta useammin toisen maailman asukkaana. On tärkeää auttaa surevaa henkilöä juuttumaan etsimään syyllisyyttä.

Jos muistot ovat edelleen sietämättömän tuskallisia, tämä on hälyttävä merkki, on järkevää ilmoittautua konsultointiin psykologin kanssa..

Jokainen sureva henkilö käy läpi kaikki 5 vaihetta, mutta reaktiot kipuun voivat vaihdella suuresti. Jos kuolema tapahtuu pitkän sairauden jälkeen, perhe ja ystävät selviävät onnettomuudesta helpommin..

Mutta miten selviytyä rakkaansa äkillisestä kuolemasta? Tosiasioiden hyväksyminen, sovittelu ja syyllisen etsiminen vie kauan. Jos sitä on vaikea tehdä yksin ja sukulaisten tuki ei riitä, sinun on haettava psykologista apua.

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta - psykologin neuvoja

Toisin kuin yleisesti uskotaan, miehet selviävät menetyskipuista pahemmin ja pidempään. Yhteiskunnassamme suhtautuminen miesten kyyneliin on negatiivinen. Niitä pidetään heikkouden ilmentyminä. Jos mies antaa itsensä julkisesti huutaa, muut näkevät sen infantilismina, vaikka tällaiset reaktiot ovatkin naiselle anteeksi annettavissa. Siksi vahvemman sukupuolen on sisällettävä surua, mikä vaikeuttaa elämistä. Sukulaisten tulee osoittaa maksimaalista tahdikkuutta ja herkullisuutta.

Menetyksen tuskallisuus voi riippua useista tekijöistä: sukupuoli, kuolleen ikä, läheisyyden aste hänen kanssaan, surevan ihmisen henkiset ominaisuudet. Joten vanhempien kuolema on eniten kiusattu. Pitkä ja sietämätön kipu vaivaa ihmisiä, joiden on haudattava omat lapsensa. Hän on niin vahva, että suru voi kestää vuosia.

On mahdotonta lievittää menetystä, mutta voit käydä läpi kaikki surun vaiheet, oppia hallitsemaan sitä. Monissa tapauksissa asiantuntija-apua on toivottavaa. Tarvitsevat välttämättä psykologista apua lapselle, joka on selvinnyt rakkaansa kuolemasta. Tärkein neuvo, joka voidaan antaa, on muistaa kuolleen ystävällisesti. Ei ihme, että ortodoksisuudessa on perinne puhua kuolleesta joko hyvin tai ei mitään.

Pysykö kuollut rakas ihminen kaikessa kunnioituksessa muistissasi. Jos menetyskipu vaivaa perheenjäsentäsi tai ystävääsi, älä pelkää puhua heille kuolleesta. Mainitse, että vainaja oli kunnollinen ihminen, korosta hänen hyviä ominaisuuksiaan. Tämä voi johtaa koko perheen legendan syntymiseen, mikä vaikuttaa myönteisesti koko perheeseen kokonaisuudessaan, edistää korkeaa itsetuntoa ja huolellisempaa suhtautumista sukulaisiin..