logo

PTSD rakkaan kuoleman jälkeen

Ihmisen psyyke kestää paljon, mutta tietyt tapahtumat jättävät konkreettisen jäljen terveyteen ja elämään. Tällaisiin tapahtumiin kuuluu rakkaansa menettäminen..

Rakkaansa kuolemaan liittyvää posttraumaattista oireyhtymää kutsutaan akuutiksi surureaktioksi. Tämä tila on kliininen nosologia, sillä on oma lavastus, patogeneesi ja hoitomenetelmät.

Surun tyypit

Rakkaan menetys on aina odottamatonta ja pelottavaa. Sillä ei ole merkitystä, onko henkilö sairas vai tuliko hänen kuolemansa yhtäkkiä. Menetyksen edessä olevat ihmiset joutuvat kärsimään tavalla tai toisella. Jokainen kokee surua eri tavoin, jotkut eristäytyvät ja muuttuvat asocialeiksi, kun taas toiset päinvastoin pyrkivät maksimoimaan toimintansa, jotta he eivät kohtaisi kipua.

"Normaalin surun" käsitettä on vaikea määritellä, se on hyvin yksilöllinen prosessi. On kuitenkin olemassa rivi, jonka jälkeen posttraumaattisesta stressitilasta tulee kliininen patologia ja joka vaatii pakollista lääketieteellistä ja psykologista tukea..

Psykiatrit ja psykologit erottavat kahden tyyppisen potilaan traumaattisen tilan potilaista, jotka selvisivät rakkaansa kuolemasta:

1. Akuutin surun normaali reaktio.

2. Akuutin surun patologinen reaktio.

Jotta voidaan puhua niiden välisestä linjasta, on tarpeen ymmärtää kunkin vaiheen kliininen kulku ja piirteet..

Koe luonnollinen suru

Lähisukulaisen kuolemaan liittyvä masennuksen ja syvän surun reaktio on normaali reaktio, se tapahtuu ja usein, jos se etenee vapaasti rakkaansa tuella, henkilö palaa sosiaaliseen elämään ilman asiantuntijoiden apua. On niin sanottuja surun vaiheita. Nämä ovat jaksoja, joille on ominaista tiettyjen tunteiden kokeminen ja vastaava käyttäytyminen. Vaiheilla voi olla erilainen kesto, eivätkä ne aina mene järjestyksessä, mutta ne tapahtuvat aina.

Kieltämisen ensimmäinen vaihe on ajanjakso, joka tulee, kun uutiset tulevat rakkaan ihmisen kuolemasta. Tätä vaihetta kutsutaan joskus sokkivaiheeksi. Sille on tunnusomaista seuraavat merkit:

  • epäusko;
  • suuttumus "lähettilään" kohtaan;
  • yritys tai halu muuttaa tilannetta;
  • haastaa tragedian tosiasia;
  • epälooginen käyttäytyminen kuolleen suhteen (he peittävät hänelle pöydän, menevät huoneistoon, ostavat lahjoja ja soittavat);
  • keskustelu henkilöstä menee ikään kuin hän olisi vielä elossa.

II Vihan vaihe - kun tieto tragediasta saavuttaa rakkaan ymmärryksen, hän alkaa vihastua toisiin, itseensä, koko maailmaan, koska he eivät ole estäneet menetystä. Tälle vaiheelle on ominaista:

  • etsiä syyllistä;
  • epäsosiaalinen käytös;
  • eristäminen rakkaistaan;
  • vihainen reaktio muiden neutraaleihin tai positiivisiin tiloihin.

Neuvottelujen ja kompromissien III vaihe - tämä on vaihe, jolloin ihminen alkaa ajatella, että ehkä maailmassa on voimia, jotka voivat "peruuttaa" lähisukulaisen kuoleman, tähän sisältyy pääasiassa uskonnollisia rituaaleja ja rukouksia. Sureva ihminen etsii kompromisseja Jumalan kanssa, yrittää "neuvotella" hänen kanssaan mahdollisuudesta palata rakkaansa. Tähän vaiheeseen liittyy yleensä seuraavat tunteet ja toimet:

  • toivoa rakkaasi palaamisesta;
  • uskonnollisen tuen hakeminen;
  • ottamalla yhteyttä uskonnollisiin tai okkulttisiin yhteiskuntiin vastauksen löytämiseksi kysymykseen;
  • säännölliset vierailut kirkoihin (tai muihin uskonnollisiin keskuksiin);
  • neuvotella kuolemalla (muutun, jos hän palaa elämään).

IV Masennus - kun viha ja yritykset muuttaa traagista tilannetta kulkevat, kun koko menetyksen paino saavuttaa surevan ihmisen tajunnan, masennuksen vaihe alkaa. Tämä on pitkä ja erittäin vaikea aika. Masennuksen ajanjakso ilmaistaan ​​sellaisilla tunteilla:

  • syyllisyyden tunne läheisen kuolemasta;
  • pakkomielteiset ajatukset ja tilat;
  • eksistentiaaliset kysymykset (miksi ihmiset kuolevat nuoruudessaan? Mitä järkeä elää nyt?);
  • unettomuus tai yliherkkyys (lisääntynyt unen kesto);
  • ruokahaluttomuus tai päinvastoin, surun patologinen "tarttuminen" (anorektinen tai buliminen kokemus);
  • sosiaalinen eristäytyminen;
  • menetys halusta ja kyvystä huolehtia itsestäsi ja muista;
  • abulia (tahallinen voimattomuus);
  • tunne elämän merkityksettömyydestä rakkaansa kuoleman jälkeen;
  • yksinäisyyden pelko, kun yhteiskunnassa on mahdotonta olla.

V Hyväksyntä on viimeinen vaihe menetykseen luopumisesta. Henkilöllä on edelleen kipuja, hän on täysin tietoinen menetyksen merkityksestä, mutta hän pystyy jo ratkaisemaan jokapäiväiset ongelmat ja pääsemään eristyneisyydestä, emotionaalinen spektri laajenee ja aktiivisuus kasvaa. Henkilö voi olla surullinen, peloissaan, tuskalla muistaa kuolleen, mutta hän voi jo olla sosiaalisesti aktiivinen. Nämä ovat surun normaaleja oireita. Masennusvaihe voi kestää hyvin kauan, mutta tila paranee vähitellen. Tämä on pääkriteeri surun "normaalille". Jopa pelkästään kaikkien näiden vaiheiden tunteminen voi ymmärtää, kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta turvallisesti ja täydellisesti..

Surun patologiset reaktiot

Tärkein kriteeri patologiselle surulle on masennusvaiheen kesto, intensiteetti ja eteneminen. Vakavaan tapahtumaan vastaamisesta riippuen on 4 tyyppistä patologista surureaktiota:

  1. Viivästynyt suru - näin tapahtuu, kun reaktio rakkaan menetykseen on hyvin heikko verrattuna reaktioon pieniin jokapäiväisiin tilanteisiin.
  2. Krooninen (viipyvä) suru on tila, jossa oireet eivät parane tai pahenevat ajan myötä ja masennus kestää vuosia. Henkilö menettää itsensä ja kyvyn huolehtia itsestään. Kliininen masennus alkaa.
  3. Liioitellut surureaktiot ovat patologisia olosuhteita jopa surulle. Esimerkiksi pelon tai ahdistuksen sijasta henkilölle kehittyy fobia tai paniikkikohtaukset, vihan sijaan esiintyy raivohyökkäyksiä ja yrityksiä vahingoittaa itseään tai muita..
  4. Naamioitu suru - henkilö kärsii ja suree, mutta kieltää osallistumisensa tähän surkeaan tilanteeseen. Tämä ilmenee usein akuutin psykosomaattisen muodon muodossa (sairauksien paheneminen tai ilmeneminen).

Apua sureville

On erittäin tärkeää ymmärtää, että kaikki surevan ihmisen tunnetilat ovat todellakin muunnelmia normista. Rakastetunsa menettäneen henkilön vaikeissa emotionaalisissa kokemuksissa voi olla uskomattoman vaikea kestää ja pysyä lähellä. Rakastetun ihmisen kuoleman jälkeinen kuntoutus tarkoittaa kuitenkin tukea ja osallistumista, ei menetyksen merkityksen huomiotta jättämistä tai devalvointia..

Mitä tehdä perheenjäsenille auttaakseen surevaa ihmistä selviytymään eikä vahingoittamaan

Kaikki riippuu menetyskokemuksen vaiheesta. Kiellon vaiheessa on erittäin tärkeää kunnioittaa surevan henkilön oikeutta järkyttää ja epäuskoa. Ei ole tarpeen vakuuttaa häntä, ei tarvitse todistaa kuolemaa. Henkilö tulee ymmärtämään, mutta tällä hetkellä hänen psyykkensä on suojattu loukkaantumiselta. Muussa tapauksessa reaktio muuttuu normaalista patologiseksi, koska psyyke ei selviydy menetysten määrästä lyhyessä ajassa. Sinun täytyy olla siellä ja antaa sinun kokea epäluottamusta, kieltämistä ja järkytyksiä. Harhaa ei pidä ylläpitää, eikä sitä tule kieltää. Vihasarja on normaali prosessi. Henkilöllä on jotain, mistä olla vihainen, ja on tarpeen antaa tämän vihan olla. Kyllä, on vaikeaa ja epämiellyttävää olla hyökkäyksen kohteena. Mutta rakkaansa kuoleman jälkeen annettavan avun tulisi koostua hänen normaalien tunnetilojensa hyväksymisestä. Olkoon se parempia syytöksiä, huutoja ja rikkinäisiä ruokia kuin yrityksiä vahingoittaa itseäsi. Neuvotteluvaihe näyttää myös "oudolta" surevan henkilön sukulaisille, mutta hänen on annettava henkilön neuvotella ja löytää lohdutusta uskossa. Jos hänen toimintansa tähän suuntaan ei merkitse lahkoa lahkoon, vaarallisia rituaaleja tai itsemurhaa, kannattaa antaa henkilön olla uskovainen ja neuvotella Jumalan kanssa. Masennus on aika, jolloin läheisten tulisi olla erityisen tarkkaavaisia. Tämä vaihe on pisin ja vakavin.

Älä missään tapauksessa saa lopettaa kyyneleitä, aliarvioida menetystä (kaikki on hyvin, älä itke, kaikki on kunnossa). On tärkeää puhua menetyksestä, puhua sen vakavuudesta ja kivusta, myötätuntoa ja itse asiassa toimia emotionaalisena peilinä. Jos rakkaansa eivät pysty olemaan tällä tavalla, kannattaa ottaa yhteyttä psykologiin ja antaa henkilön kokea surua turvallisesti. Adoptiovaiheessa on erittäin tärkeää tukea uusia alkuja, suunnitelmia ja myönteisiä motiiveja. Sekä kuolleen muistot että positiivisten kokemusten korostaminen ovat tärkeitä. Jos surun kokemus muuttuu patologiseksi, sinun on välittömästi otettava yhteyttä psykoterapeuttiin ja tarvittaessa psykiatriin..

Kuinka päästä masennuksesta rakkaasi kuoleman jälkeen

Hei rakas lukija. Tässä artikkelissa opit, miten päästä ulos masennuksesta, joka syntyi rakkaan ihmisen kuoleman jälkeen. Tiedät, mitä surun vaiheita sinun on käytävä läpi. Selvitä, mitkä oireet luonnehtivat masennusta. Opit, mitä tämän sairauden hoito voi olla.

Surun vaiheet

Psykologit tunnistavat seitsemän vaihetta, joiden avulla voit tulla toimeen, ymmärtää mitä tapahtui.

  1. Ensimmäistä vaihetta kutsutaan kieltämiseksi. Yksilö ei usko tapahtuneeseen, ei ymmärrä, miten elää edelleen. Voi alkaa käyttäytyä sopimattomasti. On tärkeää, että lähellä on ihmisiä, jotka voisivat tuoda surevan ihmisen pois tilastaan, häiritä häntä, saada hänet ajattelemaan muita, jotka kokevat myös rakkaansa kuoleman. Häntä ei tarvitse yrittää lohduttaa, hän ei nyt pysty vastaanottamaan apuasi. Tässä vaiheessa henkilö pystyy kuulemaan kuolleen äänen, näkemään hänet joukossa, mutta tämä on kaikki reaktio tapahtuneeseen eikä poikkeama psyykessä.
  2. Toinen vaihe on vihan ilmaisu. Henkilö uskoo, että tapahtunut oli epäoikeudenmukaista, ei ymmärrä miksi se tapahtui hänelle, hänen perheelleen, alkaa osoittaa vihaaan ihmisiä kohtaan, jotka ovat eläviä ja terveitä, kävelevät rauhallisesti kadulla, istuvat penkillä, kommunikoivat, eivät ymmärrä, miksi he ovat elossa, kun hänen sukulaisensa on poissa.
  3. Kolmas vaihe on syyllisyyden tunne. Henkilö alkaa syyttää itseään siitä, että hän ei ole tarpeeksi tarkkaavainen, ei käyttäydy tuolla tavalla, viettää vähän aikaa. Joillekin tämä tunne jatkuu koko elämän..
  4. Neljäs vaihe on masennustila. Yksilöllä ei ole enää voimaa piilottaa kuntoaan, tunteitaan. Täysi uupumus tuntuu, ihminen tulee onnettomaksi.
  5. Viides vaihe on hyväksyminen. Henkilö tajuaa lopulta, mitä tapahtui, kipu vähenee, masennus on hitaasti päästämässä irti. Tajutaan, että nyt voit päästää tilanteen irti, elää edelleen.
  6. Kuudes vaihe on uudestisyntymisjakso. Rakkaansa kuoleman jälkeen tulee käsitys, että sinun täytyy elää edelleen, hyväksyä uudet olosuhteet, mutta samalla ihminen sulkeutuu itseensä, kommunikoi vähän muiden ihmisten kanssa. Yksi saa vaikutelman, että hän analysoi jatkuvasti jotain. Tämä aika voi kestää jopa kaksi vuotta tai enemmän..
  7. Seitsemäs vaihe kuvaa uuden elämän alkua. Tämä on aika, jolloin surun vaiheet koetaan, elämä on uudella tasolla. Jotkut tässä vaiheessa yrittävät löytää uusia ystäviä, muuttaa ympäristöä, joku muuttaa asuinpaikkaansa, työpaikkaansa, tekee kaiken niin, ettei mitään muisteta menneisyydestä. Esimerkiksi voi tulla oivallus, että äidin kuolema oli hänelle vapautus, jos nainen oli sairas pitkään ja kärsi aiemmin..

Ongelmana on, että kaikki ihmiset eivät voi käydä läpi seitsemän vaihetta, joskus ne jumittuvat neljännessä vaiheessa lukittuna tragediaansa. Tässä tilanteessa sinun on otettava yhteyttä psykoterapeuttiin. Asiantuntija auttaa sinua selviytymään nykytilanteesta, opettaa sinulle voittamaan masennuksen. Psykoterapeutti auttaa voittamaan kaikki surun vaiheet, ylläpitämään tervettä psyykettä ja estämään komplikaatioiden kehittymisen.

Masennuksen merkit

Se, että masennus tuli sukulaisen kuoleman jälkeen, osoittaa tällaisten ilmenemismuotojen läsnäolo:

  • maailma nähdään mustana, harmaan sävyinä;
  • etuja ei ole;
  • ajatuksia vain kuolleesta ihmisestä;
  • ruoka kulutetaan automaattisesti;
  • unettomuus, painajaiset voivat piinata;
  • lisääntynyt ahdistus;
  • ajatuksia omasta kuolemastasi;
  • kaipuu on jatkuvasti läsnä;
  • henkilö tuntee syyllisyytensä;
  • huomion keskittyminen vähenee huomattavasti, henkilö ei pysty keskittymään johonkin;
  • hänen motoriset taidot ja ajattelu estyvät;
  • puhe on hidasta;
  • tyhjyyden ja arvottomuuden tunne;
  • sosiaalisten kontaktien puute, halu olla yksin;
  • apatia;
  • käyttäytymismuutokset, jotka ilmenevät omituisina oudoina, kuten huijaaminen;
  • aistiharhoja voi esiintyä;
  • henkilö lakkaa huolehtimasta itsestään;
  • fyysinen heikkous ja väsymys tuntuvat;
  • yksilö muuttuu passiiviseksi;
  • aina odotetaan, että tapahtuu jotain pahaa;
  • fyysisen kivun tunne, joka ei ole mikään sairaus kohtuuton, on psykosomaattinen ilmentymä;
  • voi olla liiallinen hikoilu, takykardia, rytmihäiriöt ovat mahdollisia.

Jos nämä ilmenemismuodot jatkuvat vähintään kolme kuukautta, masennuksen diagnoosi vahvistetaan. Tämä tila on erityisen syvällinen, jos henkilö oli läsnä rakkaansa kuolemassa..

Seuraavat merkit voivat viitata tilaan, joka vaatii pakollista hoitoa:

  • kuoleman hyväksymisen puute;
  • elämän tavoitteiden katoaminen;
  • shokki rakkaansa kuoleman jälkeen;
  • kyvyn puute luottaa johonkin;
  • tunnottomuus (voi esimerkiksi esiintyä, kun lapsi kuolee).

Hoito

Henkilöllä voi olla vaikeuksia masennuksen voittamisessa seuraavista olosuhteista johtuen:

  • esiintyy thanatofobiaa;
  • kipu emotionaalisen yhteyden katkaisemisesta;
  • turvallisuuden tunteen puute
  • vahva luottamus omaan syyllisyyteen;
  • kaunaa henkilöä kohtaan, joka meni pois ja jätti surevan henkilön;
  • väärinkäsitys miksi näin tapahtui ja rakkaansa on nyt poissa.

Sitten et voi selviytyä ilman lääkärin apua. Ennen kaikkea psykoterapiaistunnot ovat suosittaneet itseään. Hyvin edenneissä tai syvissä olosuhteissa voidaan kuitenkin määrätä lääkkeitä, nimittäin:

  • masennuslääkkeet;
  • psykoosilääkkeet;
  • rauhoittavat aineet.

Lääkäri voi myös määrätä:

  • vitamiinihoitokurssi;
  • fysioterapia;
  • nootrooppiset lääkkeet.

Lääkäri neuvoo myös noudattamaan oikeaa päivittäistä rutiinia eikä rikkomaan sitä..

Vinkkejä

  1. Aviomiehen tai jonkun läheisen kuoleman jälkeen on tärkeää pysyä ihmisten keskuudessa, on mahdotonta olla yksin yksinäisyytesi kanssa. Älä estä, älä vastustaa häntä.
  2. Mure heidän kanssaan, muista, kuinka hyvä vainaja oli, mutta ei tarvitse surra häntä, ymmärtää, että nyt hän on parempi kuin hän oli maan päällä.
  3. Jos on vaikeaa, itke, kaada sielusi.
  4. Yritä saada pää töihin niin, että kaikki ajatukset ovat varattuja.
  5. Ei ole hyväksyttävää käyttää rauhoittavia aineita tai yrittää hukuttaa surusi alkoholiin.
  6. Yritä päästä eroon asioista, jotka saattavat muistuttaa sinua kuolleesta. Voit vain laittaa ne kaukaisiin kulmiin tai antaa heille apua tarvitseville.
  7. Yritä kaataa kaikki kärsimyksesi paperille, lukea ja analysoida ne uudelleen, älä salli syyllisyyden tunteiden kehittymistä, et ole syyllinen mihinkään.
  8. Jos sinusta tuntuu, että sinulla ei ollut aikaa sanoa jotain, kiittää, kirjoittaa kirje paperille, kaataa kaikki sielusi kertynyt, kaikki mitä halusit eikä sinulla ollut aikaa sanoa rakkaallesi. Kirjoituksen jälkeen voit polttaa sen.
  9. Yritä siirtyä johonkin toimintaan, muista, mitä olet kiinnostanut pitkään, ehkä on jokin harrastus, jonka olet jo unohtanut. Yritä vaihtaa siihen.
  10. Jos sinua ahdistavat usein paniikkikohtaukset, voimakas kipu, sinun on opittava hengitysharjoituksia rauhoittumaan tai meditoimaan.
  11. Yritä koota kaikki tahtosi nyrkkiin, elää normaalia elämää, tehdä jokapäiväisiä tehtäviä, mennä töihin. Kuolleella on varmasti keskeneräiset asiat, yritä saattaa ne loppuun.

Nyt tiedät vastauksen kysymykseen siitä, miten selviytyä masennuksesta, joka on syntynyt rakkaan menettämisen jälkeen. Jokainen meistä kärsii sellaisista menetyksistä, joku aikaisemmin, joku myöhemmin, tärkeintä on pystyä selviytymään tästä tilasta, löytää voimaa elää. Sinun on ymmärrettävä, että aika todella paranee ja ennemmin tai myöhemmin tulee ymmärrys siitä, että henkilö on nyt paremmassa paikassa, ja sinun on elettävä edelleen. Ymmärrä, että menneisyydessä eläminen ei auta kehitystäsi, yksinkertaisesti suljet itsesi, haudat itsesi eläväksi. Halusiko tätä henkilö, josta kärsit niin paljon?.

Kuinka selviytyä rakkaasi kuolemasta: 8 vinkkiä

Kaikkien ei ole helppoa sopeutua vaikeisiin elämäntilanteisiin ja vielä enemmän selviytyä todellisesta surusta. Tässä aineistossa puhumme siitä, kuinka voit elää rakkaan kuoleman ja auttaa muita ihmisiä selviytymään siitä..

Hyväksy kipusi

Ensinnäkin on ymmärrettävä, että sinun ei tarvitse taistella kipusi kanssa ja yrittää karkottaa sitä elämästä, kuten vieras ruumis. On täysin normaalia tuntea kipua, jopa voimakkainta kipua, ja lisäksi on tärkeää tehdä se: sen kautta sopeudumme uusiin elinolosuhteisiin. On myös syytä suostua siihen, että kipu ei todennäköisesti koskaan häviä kokonaan, ja tärkeinä päivinä - kuolleen syntymäpäivänä tai kuoleman vuosipäivänä - se palaa. Meidän on muistettava tämä emmekä yllätty tunteistamme..

Kuuntele itseäsi

Jokainen henkilö on yksilöllinen, mikä tarkoittaa, että jokainen kokee kuoleman omalla tavallaan. Tässä ei voi olla yleisiä sääntöjä. Rakkaansa kuoleman jälkeen joku tarvitsee pitkän sopeutumisjakson, kun taas toiset päinvastoin yrittävät sopia tavallisen elämän rytmiin mahdollisimman pian. Molemmat vaihtoehdot ovat normaaleja, sinun ei pitäisi kiinnittää huomiota yhteiskunnan mielipiteeseen, joka aina "tietää, mikä on parasta". Ajattele, mikä auttaa sinua selviytymään rakkaasi kuolemasta, ja tee se..

Etsi vastauksia vaikeisiin kysymyksiin

Rakkaansa menettäminen aiheuttaa ihmiselle tärkeimmän kysymyksen: mikä odottaa meitä kaikkia kuoleman jälkeen? Ja tämä on loogista. Älä sulje itseäsi vastausten etsimisestä - usein surusta tulee tärkeä vaihe ihmisen henkilökohtaisessa kehityksessä. Joku löytää vastauksia uskonnollisesta kirjallisuudesta, joku - tieteellisestä tai filosofisesta. Tavalla tai toisella todennäköisesti vain silmiemme sulkeminen ongelmalle ei todennäköisesti toimi..

Keskustele mitä tapahtui

Kaikki ihmiset eivät ole valmiita keskustelemaan rakkaansa kuolemasta, mutta enemmistön on ennemmin tai myöhemmin puhuttava asiasta. On erittäin tärkeää, että sinulla on joku tekemisissä sen kanssa, ja tässä on muistettava yksi sääntö: jos keskustelukumppani yrittää edes aliarvioida suruasi, juokse häneltä niin nopeasti kuin pystyy. Hän ei todellakaan voi auttaa sinua, hän vain vahingoittaa. Jos et löydä oikeaa henkilöä puhumaan, mene psykologin luokse. Kokenut asiantuntija ei vain kuuntele kaikkea, vaan antaa myös neuvoja, jotka auttavat tilanteessasi.

"Vapauta" kuolleen

Muuten, psykologeista: asiantuntijat neuvovat usein henkisesti "päästämään irti" kuolleesta. Tosiasia on, että kuolema - jopa kuolema vanhuudesta - tapahtuu aina yhtäkkiä, siihen on melkein mahdotonta valmistautua. Näyttää siltä, ​​että et ole saattanut kaikkia asioita loppuun vainajan kanssa, et kertonut hänelle kaikkea mitä halusit, et antanut tarvittavaa määrää lämpöä ja ymmärrystä. Tällaiset tunteet ja tunteet voivat olla raskas taakka, joka estää sinua selviytymästä surusta. Siksi kannattaa henkisesti hyvästellä henkilö - antaa hänelle loukkaukset, kiittää hyvistä teoista, ratkaista kiistanalaiset kysymykset. Usein tätä varten psykologit neuvovat kirjoittamaan kuolleelle symbolisen kirjeen, joka auttaa asettamaan kaiken paikoilleen..

Suunnittele elämäsi uudelleen - rajoita negatiivisia tekijöitä

Rakkaansa kuoleman jälkeen olemme heikkoja ja haavoittuvia, mikä tahansa pieni asia voi levittää. Jotta surun prosessi olisi vähemmän kivulias, sinun tulee huolehtia itsestäsi ja yrittää luoda mukavimmat olosuhteet. Poista yhteydenpito ei miellyttävimpien tuttavien kanssa, älä tee sitä, mitä vihaat, vaihda rakastamatonta työtäsi, jos tunnet tarvetta. Kaikki tämä vähentää päivittäistä stressiä ja säästää energiaa tärkeämpiin asioihin..

Milloin hakee apua psykologilta?

Kyllä, jokainen ihminen kokee rakkaansa menetyksen omalla tavallaan, ja se on joillekin vaikeampi kuin toisille. On tärkeää kuunnella itseäsi täällä: jos sinusta tuntuu, että et enää pysty selviytymään psykologisesta stressistä yksin, ja jopa muutaman kuukauden (tai jopa vuoden) jälkeen menetyskipu on yhtä voimakas kuin ensimmäisinä päivinä, on parempi ottaa yhteyttä psykologiin. Pitkäaikainen henkinen epävakaus rakkaansa kuoleman jälkeen, fyysinen uupumus ja lisääntynyt ahdistus ovat myös syitä asiantuntijan kuulemiseen. Usein tällainen tapahtuma paljastaa psykologisia ongelmia, jotka eivät ole aiemmin ilmaisseet itseään akuutissa muodossa..

Kuinka auttaa toista ihmistä, joka kokee rakkaansa menetyksen?

Tämän sanottuaan on pidettävä mielessä muutama tärkeä asia. Ensinnäkin, älä pakota mielipiteesi henkilölle siitä, miten surua käsitellään oikein. Hän voi vapaasti tehdä niin kuin haluaa. Toiseksi päätehtäväsi on tehdä selväksi, että olet aina valmis tukemaan häntä: tarjoa joskus ilman sinnikkyyttä ja pakkomielle mennä jonnekin yhdessä, tavata kahvilassa, puhua puhelimitse. Kolmanneksi ei ole välttämätöntä häiritä henkilöä voimakkaasti ajatuksista kuolleesta rakkaasta - on täysin normaalia, jos hän haluaa keskustella tapahtuneesta ja muistaa rakkaansa. Ja lopuksi, neljänneksi, jos huomaat, että ajan myötä hän on yhä enemmän uppoutunut epätoivoon ja suruun, sinun tulisi kutsua hänet ottamaan yhteyttä psykologiin: tärkeintä on tehdä se varovasti ja ilman tarpeetonta painostusta.

Kuinka selviytyä rakkaasi menetyksestä ja miten voit auttaa tässä

Rakkaansa kuolema on koettelemus. Natalia Rivkina, Kansainvälisen psykososiaalisen onkologiayhdistyksen koulutuskomitean jäsen, Euroopan lääketieteellisen keskuksen psykiatrian ja psykoterapian klinikan johtaja, kertoo kuinka selviytyä kivusta, mitkä ovat patologiset reaktiot suruun ja miten asiantuntija voi auttaa.

17. joulukuuta 2018 08:32

Järkytyksestä epätoivoon: kuinka me hyväksymme läheisten kuoleman

On useita vaiheita, jotka kaikki surevat ihmiset käyvät läpi. Nämä ovat järkytys, viha, epätoivo ja hyväksyminen. Nämä vaiheet kestävät yleensä vuoden. Ei ole sattumaa, että vanhoissa perinteissä suru kuolleen suhteen kesti yhtä kauan. Nämä kokemukset ovat yksilöllisiä ja riippuvat läheisyydestä kuolleen kanssa, olosuhteista, joissa hän kuoli. Kussakin vaiheessa voi olla kokemuksia, jotka vaikuttavat ihmisiltä epänormaalilta. Esimerkiksi he kuulevat kuolleen ihmisen äänen tai tuntevat hänen läsnäolonsa. He voivat muistaa lähtijän, unelmoida häntä, he voivat jopa tuntea vihaa kuolleen suhteen tai päinvastoin kokea tunteita. Nämä tilat ovat luonnollisia ja johtuvat aivojen toiminnasta. Mutta on tärkeää tietää, että patologisia reaktioita stressiin voi esiintyä kussakin vaiheessa..

Uskotaan, että vaikein aika seuraa välittömästi menetyksen jälkeen. Tämä ei ole täysin totta. Heti kun menetämme rakkaansa, biologiset puolustusmekanismit aktivoituvat. Meille saattaa tuntua, että tapahtunut on epärealistista, tai näyttää siltä, ​​että seuraamme tapahtumia ulkopuolelta. Monet potilaat sanovat, että he eivät tunne mitään tällä hetkellä. Tämä tila voi kestää useita tunteja useisiin päiviin..

Joskus rakkaansa odottamattoman kuoleman sattuessa sokkitila voi kestää vuosia. Kutsumme tätä viivästyneeksi stressivasteeksi. Tämä ehto vaatii erikoistukea. Viime vuosisatojen aikana surijoita käytettiin "estämään" tällaiset olosuhteet. Heidän tehtävänään oli aiheuttaa rakkaansa kyyneleitä ja auttaa heitä siten voittamaan henkisen syrjäytymisen tila..

Nykyisten protokollien mukaan akuutissa surussa ei ole suositeltavaa käyttää rauhoittavia aineita, jotka poistavat emotionaaliset reaktiot. Usein sairauden lievittämiseksi sukulaiset antavat fenatsepaamia tai Relaniumia. Mutta riippumatta siitä, kuinka emotionaalisesti vaikeaa, ihmisen on käytävä läpi kipua ja surua. Tunteiden sammuttaminen lisää suuresti viivästyneiden stressireaktioiden riskiä tulevaisuudessa..

Tappuneet ihmiset voivat tuntea vihaa olosuhteissa, lääkäreissä, itsessään. Mutta pahin viha on viha kuolleen kohdalla. Ihmiset ymmärtävät, että tämä on järjetöntä vihaa, ja lisäksi he pitävät sitä epänormaalina. On tärkeää ymmärtää, että jokaisella on oikeus olla vihainen lähteneelle. Tämä viha voi olla todellinen testi jollekin, joka samanaikaisesti tuntee suurta rakkautta ja vihaa, esimerkiksi siitä, että rakkaansa kieltäytyi menemästä lääkäriin tai ei halunnut suorittaa testejä. Tämä pätee erityisesti lapsiin. Kaikki pienet lapset kokevat voimakasta vihaa kuolleen vanhemman suhteen. Vaikka he näkisivätkin hänen sairastavan tai tietävän hänen kuolevan.

Monet ihmiset tuntevat syyllisyyttä menettäessään rakkaansa. Tämä on koettelemus, minkä vuoksi monissa klinikoissa ympäri maailmaa on anteeksiannon hoito. Sen tavoitteena on, että kuolevalla ihmisellä ja hänen läheisillään on mahdollisuus sanoa "anteeksi" kaikista rikkomuksista, sanoa toisilleen kiitollisuuden sanoja, rakkauden sanoja. Tällaisen hoidon jälkeen ihmisillä ei ole syyllisyyden tunnetta, josta tulee monille korvaamaton, koska heillä ei ole enää mahdollisuutta sanoa tärkeitä sanoja lähteneelle ja tulla kuulluksi..

On yleisesti hyväksyttyä, että ensimmäiset päivät rakkaansa kuoleman jälkeen ovat vaikeimpia, mutta emotionaalisesti vaikein aika tulee epätoivon vaiheeseen, jolloin ihmiset ymmärtävät täysin menetyksen peruuttamattomuuden. Tämä tapahtuu yleensä 3-4 kuukautta kuoleman jälkeen. Tällä hetkellä ihmiset voivat tuntea ahdistusta, he voivat palata sinnikkäästi muistiinsa kuolleelle, heille saattaa tuntua, että he näkivät hänet kadulla, kuulivat hänen äänensä. Tämä on aika, jolloin henkilö ei enää saa tukea, jonka hän sai ensimmäisinä päivinä menetyksen jälkeen. Hänet jätetään yksin tuskan kanssa. Tämä on tärkeää tietää paitsi menetyksestä kärsivälle henkilölle, myös hänen perheelleen ja ystävilleen, koska joskus tässä vaiheessa tarvitaan asiantuntijan lisätukea. Epätoivon jälkeen tulee aika, jolloin voimme hyväksyä täysin tapahtuneen ja alkaa siirtyä eteenpäin..

On olemassa tekijöitä, jotka edistävät patologisten reaktioiden kehittymistä, kun ihmiset kehittävät stressin jälkeisiä olosuhteita vuoden tai kahden jälkeen traumaperäiseen stressihäiriöön asti. Lapset ja vanhukset ovat alttiimpia viivästyneiden stressin jälkeisten olosuhteiden kehittymiselle.

Muita tekijöitä ovat kuoleman odottamattomuus, läheisen kuolema nuorena, ratkaisematon vakava konflikti vainajan suhteissa, kyvyttömyys jättää hyvästit häneltä. Ihmisiä vainoavat ahdistavat muistot tapahtuneesta, painajaiset kiusaavat heitä, masennuksen oireita ilmenee. Usein potilaat ovat hyvin järkyttyneitä, kun perhe ei saa muistaa kuolleen henkilöä, keskustella tapahtuneesta ja kaikki valokuvat poistetaan. Perheelle näyttää siltä, ​​että tällä tavalla on helpompi selviytyä surusta.

Valokuva: Natalia Rivkina: lehdistöpalvelu

Kuinka kertoa lapsellesi kuolemasta ja auttaa sinua selviytymään surusta

Monet aikuiset piilottavat traumaattisen tiedon yrittäessään suojella lasta. Mutta tämä ei ole totta. Työssäni tapaan usein pieniä potilaita, jotka eivät vuosien ajan tienneet vanhemman kuolemasta. Valitettavasti näillä lapsilla on riski saada vakavia reaktioita stressiin. On tärkeää, että lapsi tietää, että perhe on koettelemassa. Mutta on myös tärkeää, että vanhemmat saavat tukea asiantuntijoilta, koska he pelkäävät vahingoittaa lapsiaan tunteilla, eivät tiedä miten aloittaa keskustelu oikein, millä sanoilla selittää menetys. On tärkeää keskustella ammattilaisen kanssa siitä, miten puhua oikein vaikeista aiheista. Tiedot tulisi antaa läheisille ihmisille, jotka hän tuntee ja rakastaa. Lapsia ei usein viedä hautajaisiin. Kun joku kuolee perheessä, lapsi viedään hetkeksi sukulaisille. On tärkeää, että lapsi voi nähdä rakkaansa kuolleena, muuten hän ei ehkä usko tapahtuneeseen pitkään aikaan, ja hänen on vaikea auttaa. Työskentelemme lasten ja perheiden kanssa palliatiivisen hoidon vaiheessa, autamme heitä valmistautumaan rakkaansa kuolemaan.

Älä odota lapselta oikeaa reaktiota. Joskus lapsi, jolle ilmoitetaan rakkaansa kuolemasta, nyökkää ja juoksee eteenpäin, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tämä on hämmentävää monille aikuisille. Itse asiassa lapsi vie aikaa, hän tarvitsee aikaa selviytyäkseen tiedoista ja tunteista. Suojaava mekanismi toimii, joka suojaa lapsen psyykettä. On tärkeää, ettei lapsia ääliö, ei piitata, eikä pakoteta heitä käyttäytymään hiljaa tai kuten talossa on tapana surun aikana.

Monet aikuiset yrittävät hillitä tunteitaan, eivät jaa kipua. Tällaisten perheiden lapset tuntevat yksinäisyyden ja tuen puutteen akuutisti, he kokevat hylätyksi. Lapsi alkaa etsiä syitä ja löytää ne itsestään. Hän ei tiedä mitä tehdä, hän alkaa toimia väärin houkutellakseen vanhempien huomiota. Älä unohda, että lapsi kokee vanhemman kuoleman petokseksi. Lapset kokevat usein irrationaalista vihaa ja myöhemmin kokevat syyllisyyttä. He uskovat, että heiltä on riistetty tuki ja rakkaus. Tässä vaiheessa lapset ja nuoret tarvitsevat ammattiapua.

Kuinka ymmärtää, että rakas ihminen tarvitsee apua

Kun patologinen reaktio suruun kehittyy, on tärkeää, että ihmiset saavat ammattitaitoista tukea. Tällaisissa tiloissa ihminen irtautuu, ärtyneeksi, välinpitämättömäksi, menettää kiinnostuksensa hänelle tärkeään kohtaan. Jos tämä jatkuu useita kuukausia, on järkevää hakea apua. Tuen puuttuessa lapsilla voi olla oppimisongelmia, ja somaattiset oireet ovat mahdollisia: vatsakipu, pahoinvointi.

Me kaikki suremme eri tavoin ja tarvitsemme erilaista tukea. Joku on halattava, joku haluaa olla yksin. Suurin osa menetettyjen perheiden avioeroista johtuu siitä, että ihmiset eivät yksinkertaisesti tienneet, kuinka tukea toisiaan. Meidän tehtävämme on opettaa oikeaa tukea. Suru- ja tappihoito on erillinen psykoterapian alue. Klinikallamme on lääkäreitä, jotka ovat erikoistuneet työskentelemään näiden potilaiden kanssa. Potilaiden turvallisuuteen liittyy monia vivahteita, jotta he eivät selviydy uudelleen traumatisoitumisesta, muistaen mitä tapahtui.

Rakkaansa menettäminen menettää usein elämän merkityksen, tavoitteet ja elämänohjeet. Psykoterapian tehtävänä on, että traumaattisten tapahtumien kokenut henkilö voi jatkaa elämäänsä täyttä elämää täynnä merkitystä ja iloa. Jos perhe menettää rakkaansa, on tarpeen muuttaa perheen rakennetta, joskus elämäntapaa. Esimerkiksi, jos puhumme sellaisen henkilön menetyksestä, joka ansaitsi rahaa tai ratkaisi lasten kasvatukseen liittyviä kysymyksiä. Koko perheen on mentävä läpi elämän uudelleenjärjestely, ja tässä psykoterapeuttinen tuki on erittäin tärkeää..

Joskus suremme, koska meidän on surettava kuolleen tähden. Koska on outoa, jos elämme edelleen onnellisina, kun rakas ja rakas henkilö on poissa. Kuolevat rakkaamme haluaisivat kuitenkin varmasti, että elämme edelleen ja nautimme elämästä. Siksi tosiasia, että palaamme elämään kokenut surun ja siirrymme eteenpäin, on omistautumisemme kuolleelle henkilölle..

Monet ihmiset pelkäävät unohtamaan kuolleen: he menevät usein hautausmaalle, palauttavat ajatuksensa lähteneelle henkilölle, pitävät kaikki hänen kotonaan kotona peläten, että hänen piirteensä, äänensä ja siihen liittyvät asiat eivät jää heidän muistiinsa. Muisti on se, mikä pysyy sydämessämme ikuisesti. Tämän rakkaamme antoivat meille ollessamme yhdessä. Tietomme, yhdessä saadut kokemuksemme, tottumuksemme, kiinnostuksemme, tavoitteet. Tämä on kuolleen muisto, joka on kirjoitettu meihin ja pysyy kanssamme ikuisesti.

Psykologin neuvoja, miten selviytyä rakkaansa kuolemasta

Kuolema on tabu-aihe yhteiskunnassamme. He eivät puhu hänestä eivätkä yritä edes ajatella sitä. Mutta tämä ei muuta asioiden luonnollista kulkua: ennemmin tai myöhemmin jokaisessa perheessä on surua. Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta? Kuinka hyväksyä tosiasia, että hän on poissa eikä koskaan tule takaisin? Kaiken monimutkaistaa yhteiskunnan kielteinen suhtautuminen kuolemaan, aiheen välttäminen. Ihminen jätetään yksin onnettomuutensa kanssa, häntä vältetään, koska lohduttaa on mahdotonta ja haavan avaaminen on liian helppoa.

Sureminen keinona selviytyä epätoivosta

Eri kulttuureissa on erilaisia ​​tapoja käsitellä surua. Perinteemme mukaan nämä olivat surijoita. Heidän tehtävänään oli toistaa tiettyjä rituaalitekstejä. Nämä sanat toivat kuolleen rakkaansa pois tuskastaan ​​ja pakottivat heidät itkemään lohduttomasti. Kansanperinnössä on useita kappaleita, joita kutsutaan äänekkääksi, valitettaviksi ja ulvoviksi.

Rituaaliset surun muodot ovat kauan poissa. Tänään katsotaan melkein siveettömäksi huutaa arkun yli, kärsiä pitkään menetyksen jälkeen. Toisaalta se auttaa "säästämään kasvoja", liittymään nopeasti tavanomaiseen elämänrytmiin. Toisaalta sillä voi olla vaarallisia seurauksia..

Elämätön suru jättää syvän jäljen, ja sen kaiku voi vaikuttaa koko tulevaan elämään, aiheuttaa ongelmia perheessä. Perhe ja ystävät voivat olla paras tuki ja tuki vaikeina aikoina. On syytä miettiä, miten auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta.

Surun vaiheet surun jälkeen

Joskus muille näyttää siltä, ​​että ihminen menettää rakastettunsa vähitellen hulluksi. Tämä ei ole totta. Itse asiassa surulla on tiettyjä vaiheita. Tärkeintä on, että henkilö ei ole "jumissa" missään heistä. On tarpeen ymmärtää, mitä ihmiset tuntevat eri aikoina..

On olemassa tällaisia ​​surun vaiheita:

1 tunnottomuus. Ensimmäinen reaktio rakkaan menetykseen on shokki. Henkilö jäätyy emotionaalisesti, hän ei pysty ymmärtämään mitä tapahtui. Ulkopuolelta se voi näyttää irtautumiselta tai päinvastoin kuin kovalta toiminnalta. Molemmissa tapauksissa reaktio on normaalia. Jos henkilö itkee jatkuvasti, se on hyvä, koska hän voi päästää tunteita. Jos se tuntuu välinpitämättömältä ja tunteettomalta, kannattaa auttaa: päästää se irti, puhkeamaan kyyneliin.

Ortodoksisuudessa varataan 9 päivää ennen muistojuhlia. Tänä aikana järkytys kestää kuolleen rakkaille. On tärkeää olla lähellä, tukea surua.

40 päivää kuoleman jälkeen on tärkeä päivä uskonnollisissa perinteissä. Psykologian näkökulmasta kieltämisen vaihe kulkee noin 40 päivää. Jos haluat puhua vainajan kanssa, itke, älä puutu asiaan. Perheen ja ystävien tulisi pitää yhteyttä kuolemaan eikä häiritä kyyneleitä..

Jos hyväksymisvaihe sujuu hyvin, henkilö oppii elämään ilman vainajaa. Joskus hän silti unelmoi, mutta useammin toisen maailman asukkaana. On tärkeää auttaa surevaa henkilöä juuttumaan etsimään syyllisyyttä.

Jos muistot ovat edelleen sietämättömän tuskallisia, tämä on hälyttävä merkki, on järkevää ilmoittautua konsultointiin psykologin kanssa..

Jokainen sureva henkilö käy läpi kaikki 5 vaihetta, mutta reaktiot kipuun voivat vaihdella suuresti. Jos kuolema tapahtuu pitkän sairauden jälkeen, perhe ja ystävät selviävät onnettomuudesta helpommin..

Mutta miten selviytyä rakkaansa äkillisestä kuolemasta? Tosiasioiden hyväksyminen, sovittelu ja syyllisen etsiminen vie kauan. Jos sitä on vaikea tehdä yksin ja sukulaisten tuki ei riitä, sinun on haettava psykologista apua.

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta - psykologin neuvoja

Toisin kuin yleisesti uskotaan, miehet selviävät menetyskipuista pahemmin ja pidempään. Yhteiskunnassamme suhtautuminen miesten kyyneliin on negatiivinen. Niitä pidetään heikkouden ilmentyminä. Jos mies antaa itsensä julkisesti huutaa, muut näkevät sen infantilismina, vaikka tällaiset reaktiot ovatkin naiselle anteeksi annettavissa. Siksi vahvemman sukupuolen on sisällettävä surua, mikä vaikeuttaa elämistä. Sukulaisten tulee osoittaa maksimaalista tahdikkuutta ja herkullisuutta.

Menetyksen tuskallisuus voi riippua useista tekijöistä: sukupuoli, kuolleen ikä, läheisyyden aste hänen kanssaan, surevan ihmisen henkiset ominaisuudet. Joten vanhempien kuolema on eniten kiusattu. Pitkä ja sietämätön kipu vaivaa ihmisiä, joiden on haudattava omat lapsensa. Hän on niin vahva, että suru voi kestää vuosia.

On mahdotonta lievittää menetystä, mutta voit käydä läpi kaikki surun vaiheet, oppia hallitsemaan sitä. Monissa tapauksissa asiantuntija-apua on toivottavaa. Tarvitsevat välttämättä psykologista apua lapselle, joka on selvinnyt rakkaansa kuolemasta. Tärkein neuvo, joka voidaan antaa, on muistaa kuolleen ystävällisesti. Ei ihme, että ortodoksisuudessa on perinne puhua kuolleesta joko hyvin tai ei mitään.

Pysykö kuollut rakas ihminen kaikessa kunnioituksessa muistissasi. Jos menetyskipu vaivaa perheenjäsentäsi tai ystävääsi, älä pelkää puhua heille kuolleesta. Mainitse, että vainaja oli kunnollinen ihminen, korosta hänen hyviä ominaisuuksiaan. Tämä voi johtaa koko perheen legendan syntymiseen, mikä vaikuttaa myönteisesti koko perheeseen kokonaisuudessaan, edistää korkeaa itsetuntoa ja huolellisempaa suhtautumista sukulaisiin..

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta

Neljä vaihetta auttamaan sinua selviytymään tappioista.

"Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä täyttänyt kukoistavan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai hänen vaimonsa menettää parhaansa aviomiehensä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot riippumatta siitä, lupaavatko he kuolemattomuutta vai ei, ei voi poistaa tämän julman tragedian vaikutuksia rakkaisiin. "

On vaikea olla eri mieltä filosofin ajatuksesta, joka on esitetty epigrafissa, jonka mukaan mikään ei poista sellaisen tragedian kuin rakkaansa menetyksen raskasta vaikutusta. Mutta henkilö, joka kokee niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Warden yksilöi neljä päätehtävää, jotka surevan on täytettävä palatakseen tyydyttävään elämään:

  1. Myönnä menetys
  2. Koe menetyskipu uudelleen
  3. Järjestele elämä ja ympäristö uudelleen
  4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Toisin kuin aiemmin korostetut surun vaiheet, näiden tavoitteiden muotoilussa korostetaan surevan ihmisen aktiivista ja vastuullista eikä passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole asia, joka tapahtuu meille itsestään ja muuttaa sen vaiheita. Olemme tottuneet käsittelemään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, josta on päästävä eroon mahdollisimman pian. Menetyksen kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa sen hyväksymiseen. Ja tämä on ensisijaisesti surevan sisempi työ.

Tämä ei tarkoita, että surevan on luotettava yksinomaan omaan voimaansa selviytyäkseen menetyksestä. Niiden ihmisten läsnäolo, jotka ovat halukkaita tukemaan ja jakamaan surua surevan henkilön kanssa, samoin kuin hänen avunsa muille heidän surussaan, lieventää suuresti menetyskokemusta..

1. Myönnä menetys

Kuinka tulla toimeen rakkaasi kuoleman kanssa? Selviytyäkseen menetyksestä, sinun on myönnettävä, että se tapahtui. Aluksi ihminen yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden kuolleeseen - hän "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti soittaa hänelle, ostaa hänen suosikkituotteensa supermarketista.

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kauas haetun yhteyden kuolleeseen. Henkilö, joka suorittaa samankaltaisia ​​toimintoja kuin yllä on mainittu, pysähtyy ja ajattelee: "Miksi teen tämän, koska häntä ei enää ole siellä".

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia menetyksen jälkeisinä viikkoina. Jos irrationaalinen toivo kuolleen paluusta jatkuu, on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa tulla toimeen menetyksen kanssa.

2. Kokemus menetys

Kuinka hyväksyä rakkaasi kuolema? On välttämätöntä kokea vaikeita tunteita, jotta tätä taakkaa ei kanneta koko elämäsi ajan. Jos et koe kipua heti, palataksesi näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyt kokeminen on entistä monimutkaisempaa siitä, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada ympäröivänsä myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa välittömästi menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureva ihminen tarttuu heihin (useammin tajuton), kuten viimeiseen yhteyteen kuolleeseen ja mahdollisuuteen ilmaista rakkautensa hänelle. Seuraava vääristävä logiikka toimii tässä: lopettaa kärsimys tarkoittaa hyväksymistä, hyväksyminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys kuolleen rakkaudesta ei salli menetystä.

Tätä tehtävää vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun he kohtaavat negatiivisia tunteita ja surevan voimakasta kipua, toiset voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää tarjoamalla aina ei oikeaa apua:

  • vaihda huomiota ("vedä itsesi yhteen, ajattele lapsia", "sinun on hoidettava äitiäsi")
  • yritä miehittää suru välittömästi jollakin, jotta voit häiritä huolet
  • on kiellettyä puhua kuolleesta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
  • aliarvioi tapahtuneen ainutlaatuisuuden ("me kaikki olemme siellä", "et ole ensimmäinen eikä et ole viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyyneleesi mennä. Vältä ihmisiä, jotka estävät menetystäsi..

3. Järjestele elämäntapa ja ympäristö uudelleen

Henkilö menettää tietyn elämäntavan yhdessä rakkaansa kanssa. Edesmennyt otti vastuun, auttoi jokapäiväisessä elämässä, odotti meiltä tiettyä käyttäytymistä. Elämä on rakennettava uudelleen tyhjyyden täyttämiseksi. Tätä varten on tärkeää, että sureva henkilö oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tämän apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtä, jos se miellyttää häntä..

Kuinka käsitellä rakkaasi kuolemaa, jos olit läheisimmin yhteydessä toisiinsa? Jos vainaja teki kaiken talon ympärillä, valitse paras vaihtoehto - palkata henkilö siivoamaan tai oppimaan yksinkertaiset toimet itse. Jos olet menettänyt puolison ja lastesi äidin, ota mukavan perhe-elämän järjestäminen, pyydä apua sukulaisilta tai vuokraa lastenhoitaja. Samoin äidit, joilta on kadonnut puoliso, voivat esimerkiksi hallita ajoa ja ottaa miehen paikan ratin taakse viemään lapsensa opiskelemaan ja osastoihin.

Tämä saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaansa menettämisestä on hyötyä. Esimerkiksi äidistä riippuva tyttö sanoi: ”Äiti kuoli ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämäni haluamallani tavalla. Pidän siitä". Aikuinen on vihdoin alkanut hallita elämäänsä. Hyväksy, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika on varattu sille, mikä tyydyttää surevan ihmisen todelliset tarpeet, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusi tai unohdettu harrastus, kommunikointi läheisten tai ystävien menettämisen vuoksi muuttaneiden kanssa, etsimällä itseäsi ja paikkasi uudessa elämässä..

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen tavalla, joka minimoi syntyneen tyhjyyden tunteen..

4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Uusi asenne kuolleeseen ei tarkoita hänen unohtamista, vaan määrittelee hänelle paikan, johon hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu esimerkkinä William Wardenin ajatuksesta, jossa kuvataan kirje tytöltä, joka menetti isänsä ja kirjoitti äidilleen yliopistossa: ”On muitakin rakastettavia ihmisiä. Tämä ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän ".

Aiemmat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi estää uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta: rakentamaan uusi asenne - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai toisen naisen rakkauden kanssa, että voi kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla olla ystävissä uusien ihmisten kanssa.

Lapsen kuolemasta tulisi keskustella erikseen. Vanhemmilla on usein kiire synnyttää uusi lapsi, eikä heillä ole aikaa kokea ja hyväksyä vanhan menetystä. Tällainen päätös ei ole niinkään liikkuminen kohti uutta elämää, vaan vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltäminen (ensimmäistä ongelmaa ei ole ratkaistu). He haluavat alitajuisesti synnyttää kuolleen lapsen, palauttaa kaiken sellaisenaan. Mutta vasta sen jälkeen, kun olet kokenut menetyksen kokonaan, surenut kuollutta ja kohdentanut tunteesi hänen kuolemaansa kohtaan, kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta häneen ja yrittävät tiedostamattomasti kuvata kuolleen idealisoitua kuvaa. On selvää, että tämä vertailu ei suosi eläviä.

Menetyksen kokeminen ei tarkoita kuolleen unohtamista.

Milloin saada apua

Jos juutut johonkin kuvatuista tehtävistä, etkä pysty sovittamaan menetystä ja oppimaan uutta kokemusta, surutyö voi saada patologisen luonteen. On välttämätöntä erottaa surun normaali työ kliinisestä masennuksesta, joka vaatii lääketieteellistä apua ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva henkilö on altis sille). Vakavan masennuksen oireiden joukossa, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

  • jatkuvia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivo
  • pakkomielteiset itsemurhan tai kuoleman ajatukset
  • menetys tosiasian kieltäminen tai vääristäminen
  • hallitsematon tai liiallinen itku
  • estivät fyysisiä reaktioita ja vastauksia
  • äärimmäinen laihtuminen
  • jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden kivuliaisuus määräytyy niinkään niiden sisällön kuin keston, vakavuuden ja seurausten perusteella: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja myötävaikuttavat samanaikaisten sairauksien kehittymiseen. Siksi maallikon on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos epäilet, älä lykkää vierailua psykologin tai psykoterapeutin luona.

Mitä tehdä masennukseen rakkaasi kuoleman jälkeen?

Joka päivä maapallolla eri syistä kuolee valtava määrä ihmisiä, jättäen taakseen rakkaansa, jotka surevat heitä vilpittömästi. Läheisen (kuten äidin tai aviomiehen) kuoleman jälkeen masennuksen tai jopa syvän surun kokeminen on täysin normaali reaktio tällaiseen menetykseen. Erityisen akuutti ihmiset kokevat lapsen (pojan tai tyttären) kuoleman.

Joillakin ihmisillä surun luonnolliset ilmenemismuodot, kuten syyllisyys, unettomuus, tunnottomuus ja nyyhkytys, voivat kuitenkin johtaa vakavampiin oireisiin, mukaan lukien suru (syvä suru) ja masennushenkinen häiriö (kliininen vakava masennus).

Luonnollisen surun oireet

Suru eroaa luonnollisesta surusta sen kestolla ja voimakkuudella. Ihmiset, jotka kokevat normaalin surun, voivat useimmiten selittää, miksi he ovat surullisia. He jatkavat normaalia toimintaa yhteiskunnassa ja pystyvät yleensä voittamaan voimakkaan surunsa suhteellisen lyhyessä ajassa (yleensä kuukaudessa tai kahdessa)..

Yleensä hyvin läheisen ihmisen (aviomies, äiti, poika tai tytär, veli tai sisar) kuoleman jälkeen sellaiset voimakkaat kokemukset kuin suru tai masennus voivat voimistua useiden päivien, viikkojen tai jopa kuukausien aikana. Ja joskus tällainen masennus voi kehittyä myös rakkaan eläimen kuoleman jälkeen..

Lähes jokaisella rakkaansa (etenkin lapsen, äidin, rakastetun aviomiehen) kuolemasta kärsivillä on sellaisia ​​luonnollisia oireita:

  • syyllisyyden tunne siitä, mitä he tekivät (tai eivät tehneet) ennen rakkaansa kuolemaa. Joten äiti voi nuhdella itseään siitä, ettei hän pelastanut poikaansa;
  • pakkomielteiset ajatukset, kuten tämä: "Haluan mieluummin kuolla mieheni sijaan!" Siksi vanhemmat voivat valittaa, että kuolema ei ottanut heitä lapsen sijasta;
  • kuvitteellinen tunne, että he näkevät tai kuulevat kuolleen;
  • unihäiriöt;
  • syömisen ja liikunnan muuttaminen;
  • halu olla sosiaalisesti eristetty.

Menetyksen ja surun vaiheet

Ymmärtääksesi, miten todellinen kliininen masennus voi kehittyä tavallisesta surusta, sinun on tiedettävä, mitä vaiheita ihmiset käyvät läpi rakkaansa kuoleman (aviomies, äiti, lapsi jne.). Vuonna 1969 psykiatri Elisabeth Kubler-Ross esitteli kirjassaan Kuolema ja kuolema viisi surun vaihetta rakkaansa kuoleman jälkeen. Nämä surun vaiheet ovat yleismaailmallisia, ja ihmiset kokevat sen kaikilta elämänaloilta..

Menetyksen tapauksessa henkilö viettää eri ajan jokaisessa vaiheessa. Lisäksi jokainen vaihe voi vaihdella intensiteetiltään. Nämä viisi vaihetta voivat esiintyä missä tahansa järjestyksessä. Siirtymme usein näiden vaiheiden välillä, kunnes tulemme selville kuolemasta. Kaikki ihmiset surevat eri tavoin. Jotkut ihmiset ovat ulkoisesti erittäin tunnepitoisia, kun taas toiset kokevat surun itsessään, ehkä jopa ilman kyyneleitä. Mutta tavalla tai toisella, kaikki ihmiset käyvät läpi viisi surun vaihetta:

Ensimmäinen vaihe on kieltäminen ja eristäminen;

Toinen vaihe on viha;

Kolmas vaihe on neuvotteluja;

Neljäs vaihe on masennus;

Viides vaihe - hyväksyminen.

Vaikka kaikki tunteet, joita ihmiset kokevat missä tahansa näistä vaiheista, ovat luonnollisia, kaikki surevat eivät mene läpi kaikki nämä vaiheet - ja se on myös ok. Toisin kuin yleisesti uskotaan, sinun ei tarvitse käydä läpi kaikkia näitä vaiheita siirtyäksesi eteenpäin. Itse asiassa jotkut ihmiset pystyvät suremaan käymättä läpi mitään näistä vaiheista. Joten älä välitä siitä, miltä sinun "täytyy" tuntea tai missä vaiheessa sinun pitäisi olla juuri nyt..

Kun surusta tulee masennus?

Kaikki yllä olevat oireet ja surun vaiheet ovat täysin normaaleja. Ne auttavat ihmisiä sopeutumaan menetykseen ja hyväksymään uudet elinolot rakkaan kuoleman jälkeen..

Ero surun ja kliinisen masennuksen välillä ei ole aina helppo nähdä, koska niillä on monia yhteisiä oireita, mutta ero on silti..

Muista, että suru tulee aaltoina. Se sisältää laajan valikoiman tunteita ja sekoitus hyviä ja huonoja päiviä. Silloinkin, kun suret kovasti, sinulla voi silti olla ilon tai onnen hetkiä. Masennuksen kanssa tyhjyyden ja epätoivon tunne on jatkuva..

Jos surevalla henkilöllä on vakavia masennuksen oireita, on aika etsiä apua. Tämä on tehtävä, jos surevalla henkilöllä on:

  • keskittymiskyvyn puute ja täydellinen kyvyttömyys keskittyä;
  • oman arvottomuutesi tai syyllisyytesi epätavallisen jännitys;
  • ahdistus tai masennus, joka ei häviä, mutta vain pahenee ajan myötä;
  • unihäiriöt, jotka kestävät yli kuusi viikkoa;
  • pakkomielteiset muistot päivällä ja painajaiset yöllä, jotka pitävät ihmistä jatkuvasti jännityksessä;
  • äkillinen painonnousu tai menetys;
  • selittämättömät fyysiset oireet, kuten tarpeeton kipu kehon osassa, nopea syke, runsas hikoilu, ruoansulatusongelmat tai hengitysvaikeudet
  • ajatukset, että vainaja on edelleen lähellä, näkö- tai kuulohallusinaatiot;
  • outo tai epäsosiaalinen käyttäytyminen;
  • itsemurha-ajatukset, jotka voidaan pysäyttää vain hyvin vakavilla argumenteilla (esimerkiksi äidillä on toinen lapsi);
  • katkaista kaikki sosiaaliset kontaktit.

Kaikki nämä oireet voivat viitata kliinisen masennuksen puhkeamiseen läheisen kuoleman vuoksi. Jos jokin näistä oireista jatkuu yli kahden kuukauden ajan rakkaansa kuoleman jälkeen, se on merkki siitä, että henkilö tarvitsee ammattitaitoista apua..

Masennuksen tai posttraumaattisen sokin oireet tulevat voimakkaimmin esiin, jos henkilö on todistamassa rakkaansa äkillistä kuolemaa tai on ollut lähellä rakkaansa, kuten lapsen, kuoleman aikaan..

Masennus surun komplikaationa

Negatiiviset tunteet, kuten toivottomuus ja avuttomuus, ovat osa normaalia suruprosessia, mutta ne voivat myös olla masennuksen tai muiden mielenterveyden häiriöiden oireita. Mutta joskus normaali suru tässä tilanteessa muuttuu mielenterveyden häiriöksi. Masennus on vain yksi lukuisista mielenterveyden häiriöistä, jotka voivat liittyä rakkaansa kuolemaan. Muita häiriöitä ovat yleistynyt ahdistuneisuushäiriö ja posttraumaattinen stressihäiriö.

Ei ihme, että yksi amerikkalaisten psykiatrien ehdottamista tulevista muutoksista mielisairauksien luokittelussa on uuden mielenterveysluokan käyttöönotto - pahentunut surun kokemus. Monimutkaista surua, jota joskus kutsutaan myös traumaattiseksi tai pitkäaikaiseksi suruksi, on ehdotettu monimutkaiseksi mielenterveyden häiriöksi. Se diagnosoidaan, jos vakavan surun yleiset oireet, kuten kaipuu rakkaansa (aviomies, lapsi tai muut sukulaiset) kuoleman jälkeen, vaikeudet siirtyä eteenpäin, masennus tai viha tällaisen menetyksen jälkeen, kestävät yli kuusi kuukautta.

Komplisoituneen surusairauden diagnoosin odotetaan perustuvan kahteen kriteeriin:

Ensimmäinen kriteeri. Sureva henkilö kaipaa kuolleita päivittäin ja erittäin voimakkaasti.

Toinen peruste. Henkilöllä on oltava vähintään viisi seuraavista oireista ja myös hänen normaaliin toimintaansa:

  • mahdottomuus hyväksyä tämä kuolema;
  • tunne hukkua tai järkyttynyt rakkaansa kuoleman jälkeen;
  • sukulaisten kuoleman jälkeen koettu viha tai katkeruus (esimerkiksi viha miehelle, että hän jätti vaimonsa);
  • tunnottomuus tai hämmennys (tämä tapahtuu erityisen usein lapsen menettämisen jälkeen);
  • Vaikeus määritellä elämän tarkoitus menetyksen jälkeen
  • äärimmäinen epävarmuus heidän roolistaan ​​elämässä;
  • välttää kaikkea, mikä muistuttaa kuolemasta;
  • kyvyttömyys luottaa ihmisiin, koska tällainen henkilö uskoo, että rakas ihminen petti hänet kuolemallaan;
  • tunne, että elämä on menettänyt kaiken merkityksen.

Masennuksen estäminen menetyksen jälkeen

Kun surusta tulee kliininen masennus, sitä ei voida enää voittaa tavallisella surulla, joten tässä tapauksessa et voi tehdä kuulematta psykoterapeuttia. Tällaisen masennuksen hoito sisältää yleensä masennuslääkkeitä ja ihmissuhde- tai kognitiivisen käyttäytymisterapian..

On kuitenkin tapoja, joilla ihmiset itse voivat estää surun muuttumisen masennukseksi..

Elä todellisuuden mukaan, hyväksy menetys ja ymmärrä, että edes surussa se ei koskaan lakkaa olemasta osa jokapäiväistä elämää. Keskustele perheen ja ystävien kanssa useammin.

Mene toiseen suuntaan. Yritä sopeutua uuteen todellisuuteen tekemällä asioita toisin. Ota esimerkiksi uusi harrastus tai luovu toiminnasta, joka on tuskallinen muistutus rakkaasta. Liiku eteenpäin - työnnä itseäsi liikkumaan, kommunikoimaan ja osallistumaan miellyttäviin tapahtumiin.

Säännöllinen liikunta on välttämätöntä: käytä vähintään 30 minuuttia päivässä, opi lievittämään stressiä syvällä hengityksellä tai meditaatiolla ja nuku vähintään 7-9 tuntia päivässä.

Oikea ruokavalio: Varmista, että ruokavaliosi on terveellinen. Lopeta itsesi tuhoaminen - lopeta alkoholin, unilääkkeiden ja kofeiinin juominen.

Rakastetun ja huolehtimasi henkilön kuolema on aina erittäin tuskallista. Voit kokea kaikenlaisia ​​negatiivisia tunteita, kuten sydänsärkyä ja surua. Tämä on täysin normaali reaktio niin merkittävään menetykseen. Tiedä, ettei ole oikeaa tai väärää tapaa käsitellä rakkaasi kuoleman aiheuttamaa masennusta, mutta on olemassa tehokkaita tapoja käsitellä kipua elämäsi eteenpäin viemiseksi..