logo

Paraneminen masennuksesta

Äitini sai insinöörikoulutuksen, mutta 90-luvun alussa, kun kaikki teollisuudenalat maassa hajosivat, hänet vähennettiin. Työssä hän tapasi naimisissa olevan miehen, josta syntyin. Isäni ei ollut enää mukana elämässäni.

Äitini oli "vanha syntynyt" - hän oli 38-vuotias - ja lääkärit suostuttelivat häntä synnyttämästä sanoen, että voin syntyä sairas, mutta hän ei suostunut aborttiin. Olen syntynyt vuonna 1994. Äidilläni oli oma asunto Ukrainassa, jossa hän työskenteli, mutta hänen täytyi myydä se tullakseen isoisäni luo. Elimme sen myynnistä saaduilla rahoilla seuraavien viiden vuoden ajan..

En käynyt päiväkodissa - ja se oli hyvä päätös, koska en tiennyt kuinka ylläpitää suhteita suureen määrään ikäisensä. Söin melko hyvin. Pidin parempana kirjoista kuin leluista, mutta lelut riitti aina - saimme ne ja vaatteita naapureilta ja sukulaisilta. Kaikki riitti ja äitini oli aina kanssani. Ja tässä on ensimmäinen havaintoni - pienimmätkin muruset riittävät ihmisen elämään, kun taas ylellisyys on enemmän haitallista kuin hyödyllistä. Mikä olisi kalliiden, tyhmien lelujen ja roskaruuan käyttö?!

Minulla oli kaksi tyttöystävää, joiden kanssa kävelin äitini valvonnassa. He varttuivat myös yksinhuoltajaperheissä. Siksi ihmettelin, miksi tutut lapset kysyivät usein missä isäni oli. Sen sijaan minun olisi pitänyt kysyä heiltä, ​​miksi heillä on isä, koska olen tottunut siihen, että vain äidit kasvattavat lapsia.

Lapsuuteni olisi voinut olla onnellinen, mutta se oli onneton. Olin hellä ja haavoittuva lapsi, loukkaantunut jokaiseen pieneen asiaan, itkin usein. En tiedä, milloin aloin ensin ajatella itsemurhaa - mielestäni nämä ajatukset olivat kanssani syntymästä lähtien. Oli miten on, ensimmäinen itsemurhayritys tapahtui viiden vuoden iässä. Riidan jälkeen kyynelissä äitini kanssa juoksin keittiöön ja otin veitsen. Jo huoneessani otin sen, mutta veitsi oli tylsä, ja käteni olivat liian heikkoja ja pelokkaita. Tietämättään yritin lävistää rintaani. Veitsi ei aiheuttanut pienintäkään haittaa, ja se palautettiin turvallisesti paikalleen.

Kokenut masennuksen voin tunnistaa itsemurhan haluavat ihmiset. Määritän tämän hänen kasvojensa ilmeellä - surullinen, jossa epätoivon valot piileskelevät silmien syvyydessä, erityinen tiiviys. Mutta miten voin vain kävellä ylös ja tarjota apua? Lisäksi hyvin ruokittu ei ymmärrä nälkäisiä.

Kuuden vuoden iässä he lähettivät minut vielä päiväkodiin, koska rahat loppuivat, ja äitini piti etsiä työtä. Klo seitsemän menin kouluun. Ja kahdeksan ja musiikkikouluun. Olin varsin kykenevä ja erinomainen opiskelija kolmanteen luokkaan asti. Sen jälkeen se liukastui tasaisesti neljään, ja sitten kolmiin. Tämä johtui Dima-nimisen pojan saapumisesta luokkaamme, joka kiusasi minua. Olen aina ollut ylipainoinen - lääkäreiden mukaan kolmesta seitsemään kiloon - ja lisäksi minulla on punertavat hiukset ja nenässäni on muutama pisama. Tästä syystä sain monia loukkaavia lempinimiä, sillä Dima pilkkasivat minua, ja hänen kanssaan suurin osa luokkatovereistani. Muistan kuinka paljon vihasin heitä. Tämä viha oli väkivaltainen, paahtava ja - miten sanoa - suuntaamaton mihinkään esineeseen. Toisin sanoen, minä vihasin paitsi rikoksentekijöitäni, myös kaikkia ympärilläni olevia: äitini, kaikki opiskelijat ja opettajat, koulu, jopa ohikulkijat. Muistan nämä pilkat ja aloin löytää joitain yhtäläisyyksiä minun ja Dimani välillä. Ehkä hän kärsi yhtä paljon kuin minä.

Asuin kauhussa. Varhaisesta iästä lähtien pidin parempana rikosohjelmista kuin sarjakuvista, joten iltaeni tyypillisiä kumppaneita olivat raportit maniakeista, murhaajista, varkaista ja auto-onnettomuuksista. Pelkäsin kamalasti tätä kaikkea. Seisoin risteyksessä useita minuutteja ja odotin, että vihreä palaa (en tiennyt, milloin se lopettaa palamisen!), Punainen ja vihreä palasivat takaisin, jotta voisin turvallisesti ylittää tien. Iltaisin, kun palasin musiikkikoulusta, se oli vielä pahempaa, ja kun tulet kotiin, se on kylmä ja yksinäinen, koska äitini työskenteli kahta työtä aamusta myöhään yöhön. Tulin ja istuin television eteen.

En tehnyt kotitehtäviäni - koulussa he eivät antaneet pirun tarkistaa niitä. Ja kun hän sai käskyn, hän tuli kotiin ajattelemalla itsemurhaa. Ensiapupakkauksessamme emme ole koskaan pitäneet myrkyttäviä lääkkeitä. Kerran join kymmenen parasetamolitablettia - minulle ei tapahtunut mitään. En halunnut ripustaa itseäni - se on hirvittävän ruma. Laskimot oli mahdollista leikata, mutta kaikissa elokuvissa ja TV-ohjelmissa omat suonet leikkaavat hahmot lähetettiin nöyryyttävästi sairaalaan ja pelastivat karkeat lääkärit, joita kukaan ei pyytänyt. Pelkäsin kauheasti hukkumista, kuten virta. Mutta toisaalta, Osamu Dazai ja Virginia Woolf hukkuivat.

Voi, teini-ikäisen logiikka, joka yrittää tarttua suuriin persoonallisuuksiin! Lopulta, kuusitoistavuotiaana, päätin hukuttaa itseni. Mutta voidaksesi hukuttaa itseni, minun piti laihtua, muuten he löysivät lihavan naisen ruumiin ja halveksivat vetää sitä. Lisäksi oli tarpeen ratkaista säiliön kysymys: lähellä ei ollut Seine, Rein ja Guadalquivir, mutta siellä oli "paikallinen ilkeä joki, jolla on säälimätön nimi". Joten itsemurha viivästyi.

Murrosikä lisäsi ongelmia: terveyteni on heikentynyt huomattavasti. Aloin yskä kuin tuberkuloosista kärsivä viimeisessä vaiheessa. Nyt luulen, että tämä yskä oli somaattinen seuraus masennuksestani. En käynyt kuorossa enää, ja laulutunnit peruutettiin. Lääkärit tutkivat minut ja tekivät diagnooseja, sitten diagnoosit kumottiin ja muut tehtiin. Minut lähetettiin psykologin luokse, joka puhui kanssani tunnin ja ohjasi minut psykiatriin. Olin luultavasti iloinen: luin jotain psykiatriasta ja ajattelin, että lopulta pillerit auttavat minua selviytymään vuosien masennuksesta. Mutta äitini pelkäsi hyvin, että minulle määrätään kauheita pillereitä, joten en käynyt psykiatrin luona. Opintojen myötä se pahensi ja paheni, ja koulukiusaamisella alkoi olla selkeä seksuaalinen merkitys. Muut tytöt kävivät heidän läpi melko rauhallisesti, mutta osoittautuin liian kaatuneeksi, peloissani ja haavoittuvaksi.

Kaikki tämä jatkui valmistumiseen saakka. Instituutin ensimmäisenä vuonna se rauhoittui, mutta minusta tuli vielä synkempi. Lisäksi en tietenkään vedä tyypillistä henkilöä, joka kärsii henkisestä ahdistuksesta. Kuten sanoin, olen pullea, punahiuksinen, pisamia, nenäperunoita ja huulen kulmat näyttävät ylöspäin, mikä antaa kasvoilleni jatkuvasti optimistisen ilmeen. Pidin kiinni itsemurha-asteisen vaikean teini-ikäisen banaalisesta maailmankatsomuksesta: "kukaan ei rakasta, hän rakastaa, hän on rikas, hän on kaikki samanlaisia", koska luin 14-vuotiaana "Jumalan illuusiona" ja maailmani kääntyi ylösalaisin. Lisäksi olin lapsettomia ja muita. Nyt näyttää siltä, ​​että nämä puolueet, kuten esimerkiksi "Eutanasian kirkko", yhdistävät ihmisiä, joilla on taipumusta itsetuhoon, mukaan lukien ihmiset, jotka ovat taipuvaisia ​​ajattelemaan itsemurhaa.

Talvilomien aikana muutin vihdoin materialistisen maailmankuvani idealistiseksi - deismiksi, sitten panteismiksi ja niin edelleen. Siirtyminen kristinuskoon tapahtui kesäloman aikana. Aloin kuunnella Bachin Pyhän Matteuksen intohimoa. Ennen sitä pidin parempana Beethovenin sinfonioita ja jotain klassista yksityiskohtaisesti. Alussa "Passion" näytti minulle hieman pitkältä (kokonaiskesto 3 tuntia), lisäksi on olemassa monia resitaatioita. Siihen asti aloin kääntää. Täällä minua läpäisi kaikki musiikin voimat.

Samaan aikaan, kuinka annoin kristinuskon elämääni, myös elämäni muuttui. Minut kastettiin lapsenkengissä, ja kristinusko on minusta aina näyttänyt olevan jonkinlainen vanhentunut ideologia. Mutta nyt tajusin, että se on epätavallisen elävä ja merkityksellinen. En todellakaan ymmärrä ympäristöni ihmisten, muodollisesti kristittyjen, ongelmia - ei. Heidän ongelmansa voidaan helposti ratkaista yksinkertaisen kristillisen elämän avulla. Kaikki nämä afrikkalaiset intohimot, dilemmat "anna kaveri tai ei anna", "lahjoita tai anna" ovat niin helposti ratkaistavissa. Yritän elää kristinuskon mukaan, tietysti liukumalla usein syntien synkään pimeyteen, ja käskyjä noudattaessani kohtaan vaikeuksia, mutta jopa nämä vaikeudet tekevät minut onnelliseksi.

Jos joku muu sanoisi, että hän ei ajattele itsemurhaa joka päivä, luulisin, että hän on epäitsekäs, koska ajattelin kuolemaa ja itsemurhaa joka päivä niin kauan kuin muistan. Ja nyt nämä ajatukset ovat kadonneet. Mieliala on parantunut, tehokkuus on kasvanut. "Tuberkuloosinen" yskä katosi. Menetin 12 kiloa. Nukun kuin vauva. Ja vaikka en ole kirkko, aloitan katseemme kaupungissa sijaitsevista ortodoksisista kirkoista. Luen Raamattua, kuuntelen Bachia ja ehkä olen onnellinen.

"Ympärillä olevat ihmiset eivät näe tätä kymmenen tonnin kiviainetta": 8 monologia masennuksesta

Sisällä on kylmä, kylmä, kylmä, kylmä.
Päivällä tummempi kuin kuollut yö.
Kylmä, kylmä, kylmä, kylmä sisällä.
Lääkäri, voitko auttaa minua? Koska jokin ei tunnu oikealta.

Häkki norsu, "kylmä kylmä kylmä"

Oletetaan, että heräät aamulla etkä voi nousta. Yrität nostaa kätesi, mutta epäonnistut. Mitä helvettiä? Jälleen yrität nostaa kätesi ja nousta sängystä. Ei. Keho ei kuuntele sinua. Se ei halua. Miksi? Epäselvä. Seurauksena on, että jotenkin selviydyt itsesi kanssa ja nouset ylös, mutta et tiedä miksi..

Oletetaan, että heräät seuraavana aamuna. Et avaa silmiäsi. Itse se, että olet hereillä, on masentavaa. Sinun täytyy tehdä jotain. Sinun täytyy mennä jonnekin. Mitä varten? Panet asiat pois ja nukahdat taas. Jos voisit nukkua ikuisesti, nukuisit. Mutta keho ei voi tehdä sitä. Heräät, mutta et avaa silmiäsi. Et halua. Et edes halua irrottaa silmäluomiasi. Peität itsesi peitolla ja yrität nukkua uudelleen. Olet jo nukkunut 14 tuntia, keho ei voi enää. Taistelu muuttuu sietämättömäksi. Avaat silmäsi ja tunnet kipua.

Hei, miksi? En ymmärrä miksi! Kuuletko minua? En enää ymmärrä miksi.

edelleen elokuvasta "Antikristus" / kuva sivustolta kinopoisk.ru

Joidenkin raporttien mukaan yli 300 miljoonaa ihmistä maailmassa kärsii masennuksesta. Sen ennustetaan nousevan vuoteen 2020 mennessä mielenterveyden esiintyvyyden suhteen kärjessä. Joka vuosi maailmanlaajuisesti noin 800 tuhatta ihmistä tekee itsemurhan masennuksen vuoksi. Dialog on tallentanut kahdeksan pitkää ja lyhyttä tarinaa ihmisistä eri puolilta Venäjää masennuksen merkityksestä.

Ksenia, 26 vuotias, Pietari

Minulla diagnosoitiin kliininen masennus. Olin hyvin ärtyisä ja väsynyt. En ollut kiinnostunut. Lopetin työpaikkani, koska en vain voinut työskennellä - en voinut keskittyä. Minulla oli jotain, kuten minusta tuntui, paniikkikohtaus, kun sydämesi alkaa sykkiä kovaa, ja alat olla hyvin ahdistunut. Sinulla on tämä tila, se on tuhoisa, et voi tehdä mitään siinä, ja pahennat sitä vielä enemmän ajattelemalla "Olen jossain outossa tilassa, en tee mitään tällä hetkellä, mutta minun on tehtävä". Sikäli kuin muistan, makasin viikolla. Olen sopinut poikaystäväni kanssa, että lopetan työpaikkani ja menen sitten psykologin luokse. Minulla oli sellainen tila, että en voinut tehdä mitään lainkaan, enkä halunnut tehdä mitään, en halunnut ottaa mitään, koska pelkäsin, että minut peitettäisiin uudelleen ja epäonnistun. Se oli tuon valtion huippu.

Sikäli kuin muistan, makasin sängyssä viikon.

Kaikki tapahtui vähitellen. Olen työskennellyt kovasti. Itse asiassa minulla oli vain työ, lukuun ottamatta kotitöitä ja satunnaisia ​​tapaamisia ystävien kanssa. Tällainen noidankehä. Sitten halusin lopettaa tämän työn pitkään, irtisanoutua, saada työpaikan toiselle, myös sen.

Minulla oli ennakkoluuloja psykologeista. Kun tuttavani kävivät heidän luonaan, se tuntui minusta oudolta. Tuolloin mielestäni psykologin puoleen menemiseksi ihmisellä tulisi olla ainakin itsemurha-ajatuksia, joista hän tulisi kääntää pois. Jotain on oltava tavallisuudesta poikkeavaa. Kaiken muun kanssa sinun on tavallaan hoidettava itse. Ja pidin tilani myös suuremman väsymyksen, positiivisten tunteiden puuttumisen, uusien vaikutelmien puuttumisena. Kun en pystynyt käsittelemään häntä, oli syytä syyttää itseäni.

Luulen, että minusta tuntui, että mennä psykologin luokse on sääli. Joten sinulla on ongelma. Kun ystäväni sanoivat minulle "menen psykologin luokse", en ymmärtänyt. Loppujen lopuksi, jos yrität esittää johtavia kysymyksiä, henkilö vastaa sinulle melko yleisesti. Hän käy läpi koko hoidon eikä voi kertoa siitä pähkinänkuoressa. Minusta tuntuu, että meidän on päästävä tähän. Kaikki tekevät omituiset kasvot. Ja tein oudot kasvot, kun he kertoivat sen minulle. Ja törmäsin siihen. "Sinun kanssasi kaikki on hyvin, hyvin, et kuole kuten".

kuva: Ilya Snopchenko / IA "Dialogue"

En nähnyt pääsyä tästä [osavaltiosta]. Makasin viikon sängyssä täysin käsittämättömässä tilassa ajatuksilla, jotka juoksivat ympyrässä ymmärtämättä mitä minulle tapahtui. Ajattelematta mitä tapahtui, tajusin, että se ei alkanut eilen tai kuukausi sitten, vaan melko kauan sitten. Se on vain, että se etenee ja mitä minulle tapahtuu nyt, on huippu.

Tuolloin mielestäni, jotta voit mennä psykologin luo, sinulla on oltava ainakin itsemurha-ajatuksia, joista sinun on käännyttävä pois. Jotain on oltava tavallisuudesta poikkeavaa. Kaikki muu mitä sinun pitäisi käsitellä.

Masennus on kuin... Se oli eräässä satuelokuvassa... en muista mitä. Tyttö lukittiin veden alle. Muistan tämän laukauksen: sen yläpuolella on vettä, mutta se ei voi uida sieltä, etkä voi saada sitä sieltä. Kuten akvaario. Toisin sanoen on selvää, että ympärillä on jokin epäterveellinen tilanne, mutta et voi tehdä mitään asialle. Jotkut näyttävät sinua rajoittavan. Kaikki on niin viskoosia, ja ajatuksesi ovat viskoosia, et voi tarttua niihin, koska nämä eivät ole edes ajatuksia, vaan pikemminkin joitain romuja. Ja tunteet sisälläsi ovat pelkoa, ahdistusta ja siinä kaikki. Se on tunnottomuus, sanalla sanoen. Sinä vain tunnet ja pelkäät tehdä jotain, koska et voi ennustaa käyttäytymistäsi seuraavassa sekunnissa. Tämä on tunnottomuutta johtuen siitä, että menetät hallinnan itsestäsi kokonaisuutena, jopa liikkeistäsi, koska voit vain koskettaa jotain hysteerisesti käsillesi tai heiluttaa puolelta toiselle rauhoittaaksesi itseäsi.

Keskuksessa, jonka luona kävin, psykologi, psykoterapeutti työskenteli kanssani, oli ryhmätunteja. Minusta tuntui paremmalta kaksi viikkoa ensimmäisen vierailun jälkeen psykoterapeutille. Minulle määrättiin heti lääkkeitä. Olin heti iloinen: tiedät, meille näyttää siltä, ​​että kaikki ei ole niin yksinkertaista.

En vain nähnyt mitään ulospääsyä tästä.

Ensimmäinen vierailuni oli yleensä varsin mielenkiintoinen. Kävelin ja ajattelin kertoa kaiken opittuna. Valmistelin: Minulla on sellainen ongelma, ratkaistaan ​​se. Ajattelin selittää kaiken rauhallisesti, kuten aikuinen. Ja kun tulin sisään, en voinut sanoa mitään, sain kurkun kurkkuun ja aloin itkeä. Puhkesin itkuun hyvin nopeasti. Tuolloin tajusin, että se, mitä sanoin, ei ollut koko ongelma, mutta itse asiassa se on valtava kokonaisuus kaikkea, joka ulottuu.

Kun en pystynyt käsittelemään sitä, se oli syytä syyttää itseäni.

En pelännyt huumeita, mutta en muista miksi. Äitini pelkäsi. Hän kertoi minulle, että he aiheuttavat riippuvuutta ja että nämä olivat melkein huumeita. Olen hyvin rauhallinen heistä, koska ymmärrän näiden pillereiden vaikutuksen. Kun heidät vapautettiin minulle, luin heistä Internetissä, ja kaikki näytti minulle tarpeeksi loogiselta, ilman mystiikkaa, mysteeri, jossa saattoi olla aavistus, miksi et voi syödä niitä.

kuva: Ilya Snopchenko / IA "Dialogue"

Kaikki kanssani ryhmätilaisuuksissa olleet ihmiset ovat hyvin erilaisia. Kaikilla on täysin erilaisia ​​ongelmia. Monilla on paniikkikohtauksia. Ja lähinnä aikuisilla miehillä. On hyvä, että kaupungissa on keskuksia, jotka tarjoavat psykologisia palveluja ilman "olet todellinen psyko ja sinun täytyy olla eristetty"..

Masennus on kuin... Se oli eräässä satuelokuvassa... En muista mitä. Tyttö lukittiin veden alle. Muistan tämän laukauksen: sen yläpuolella on vettä, mutta se ei voi uida sieltä, eikä sitä voi saada sieltä.

Hoito on ikimuistoinen kokemus. Se oli minulle ilmoitus, kuinka syvästi istuin tässä tilassa. Kuten ymmärsin itse, kesti noin puolitoista vuotta tämän tilan alkamisen ja lääkärin käyntien välillä. Osoittautuu, että minulla on tietty käsitys normista. Se ei ollut normaalia, mutta pidin sitä normaalina. Tiesin, mikä oli alle itselleni asettamani normin. Olet vain huonolla tuulella vuoden ajan, ja pidät sitä normaalina, ja sitten sinulla on mieliala - ei ole missään muuta inhottavaa, ja ymmärrät, että kyllä, tämä ei todennäköisesti ole kovin hyvä. Ja sitten olet erittäin hyvällä tuulella, ja tähän on objektiivisia syitä. Mutta huono mieliala on edelleen normi. Ja se on tarpeeksi mielenkiintoista, että se kestää niin kauan. Puolitoista vuotta on edelleen paljon. Kun pääsin hoitoon ja aloin käydä terapiassa, mukaan lukien lääkitys, tämä normini taso nousi voimakkaasti. On tullut normi olla olematta välinpitämätön kaikkeen kohtaan "jos mitään pahaa ei tapahtunut, niin se on hyvää". Jos vietän koko päivän emotionaalisessa tilassa, kun mikään ei raivosta tai ärsytä minua, niin se ei ole normaalia. On okei olla riemukas mieliala. Normi ​​on, kun nousit hyvällä tuulella, kun sinun ei ole niin helppoa pilata sitä.

Hoidon aikana koulutetaan taitoa analysoida jatkuvasti mitä sinulle tapahtuu ja mitä ympärilläsi tapahtuu. Jos se säilytetään hoidon päättymisen jälkeen, siitä voi tulla automaattinen. Poistat tavallaan ensimmäisen emotionaalisen impulssin itsestäsi ja alat tarkastella tilannetta hyvin ymmärtäväisesti.

"Sinun kanssasi kaikki on hyvin, hyvin, et kuole kuten"

Jos katsot sitä kuin kaavio, olet tullut aivan pohjaan ja tasoittunut vähitellen. Nouset vaakasuoran koordinaattiakselin yläpuolelle, kävelet tarkalleen sitä pitkin ja sitten jossain vaiheessa saavutat luonnollisen tason. Kun olet miellyttävässä tilassa, kiinnostus ja motivaatio hoitoon vähenee. Tietysti, kun minusta tuli ok, syöksyin ulkoiseen elämään, ei sisäiseen elämään, ja nyt olen sitä pahoillani, koska vuosi on kulunut, ja nyt, todennäköisesti, parin viime kuukauden aikana minulla on ollut epämiellyttäviä tiloja. He alkavat toistaa itseään. Aloin uudistaa tietoni ylläpitääni mielenterveyden tasoa, josta pidän..

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

Olen ottanut pillereitä vuoden ajan. Tämä tilanne ei häiritse minua lainkaan. Nämä pillerit eivät ole halpoja, vietän 3000 ruplaa kuukaudessa. Tämä on objektiivinen miinus, mutta minulla on siihen varaa. Mikään muu ei häiritse minua. Esimerkiksi äitiäni ärsyttää tätä hyvin, koska hänellä on tunne, että prosessi on epänormaali - ottaa pillereitä hyvällä tuulella. Siksi äitini rohkaisee minua ajoittain: "Tule, nouse pois." Se on kuin istun jotain. Mutta en kiinnitä huomiota. Loppujen lopuksi tämä on elämäni ja päätökseni.

Sinulla on vain paha tuulella vuoden ajan, ja pidät sitä normaalina, ja sitten sinulla on mieliala - ei ole missään muuta ilkeä, ja ymmärrät, että kyllä, tämä ei todennäköisesti ole kovin hyvä. Ja sitten olet erittäin hyvällä tuulella, ja tähän on objektiivisia syitä. Mutta huono mieliala on edelleen normi.

Yksi ystäväni kieltäytyi kategorisesti ottamasta pillereitä, vaikka sitä suositeltiin hänelle. Hän uskoi, että tämä oli voimakkaampaa liikuntaa - voittaa itsesi ja yrittää toipua ilman pillereitä. En tiedä... En ole lääkäri. Tiedän vain mitä lääkärini kertoi minulle. Hän on eräänlainen mukava nainen. Päätin uskoa häntä.

Voidaanko tämä parantaa? Ja mistä "tästä"? Tämä ei ole noutamasi virus. Tämä on iso osa työsi. Kysymys kuuluu, millä tavalla teet tämän työn itsellesi - rakentavasti tai tuhoavasti. Kun olet masentunut, sattuu, että tarvitset apua tullaksesi valoon. On loogista, että tätä ei voida tehdä, jos olet masentunut. Sinun on päästävä tiettyyn normiin - tilaan, jossa voit riittävästi perustella, mitä sinulle yleensä tapahtuu.

Vuosi on kulunut, ja nyt luultavasti parin viime kuukauden aikana minulla on ollut epämiellyttäviä tiloja. He alkavat toistaa.

Pitääkö sinun seurata tunnetilaa tietäen, että olet altis merkittäville vaihteluille? Kyllä, ehkä. Täällä kaikki on yksilöllistä. Esimerkiksi, jos olet menettänyt rakkaansa, tämä on yksi tarina. Voit masentua, mutta se eroaa tytön masennuksesta, joka on esimerkiksi niin epävarma, että on lopettanut puhumisen ollenkaan. Nämä ovat kaksi erilaista asiaa. Jos ensimmäisessä tapauksessa henkilö tajuaa lopulta tilanteen ja alkaa elää edelleen, tytön on todennäköisesti noudatettava malleja.

Hallitsen itseäni. On merkkejä, joiden perusteella päätän, että minun on nyt oltava tarkkaavaisempi itselleni. Joidenkin merkkien mukaan ymmärrän, että jos menen pidemmälle tällä tavalla, en saavuta täysin tuottavaa ja rakentavaa tilaa. Varmasti hoito antaa syvemmän tiedon itsestäsi kuin ennen. Eikä tässä tapauksessa ole yllättävää, että katsot itseäsi. Tämä ei ole pakkomielteistä valvontaa - pelätä ajatella jotain, koska muuten kaikki, putki. Kuuntelet itseäsi. Loppujen lopuksi tämä huolehtii tilastasi. Toinen kysymys on, häiritseekö se sinua vai ei.

Äitini kannustaa minua ajoittain: "Tule, nouse pois." Ikään kuin istun jotain.

On hyvin mielenkiintoinen diagnoosi, jonka tapasin hoidon aikana. Sitä kutsutaan endogeeniseksi masennukseksi. Tämä on sellainen masennus, johon ei ole objektiivisia syitä. Se on jotain sisälläsi, joka puree ja teroittaa sinua, kuten ymmärrän. Toisin sanoen, paistaako aurinko kadulla, saitko miljoona dollaria... riippumatta siitä, mitä hyviä tapahtumia sinulle tapahtuu, sisälläsi on jotain, joka on edelleen surullinen, eikä mikään ole järkevää.

Vuosi on kulunut, enkä ole vielä unohtanut sitä. Muistan tämän joka aamu ja joka ilta, kun otan pillereitä. Toukokuussa minulla oli sellainen takauma. On tietenkin epämiellyttävää, että olet hyvin riippuvainen siitä, mitä sisälläsi tapahtuu. Mielestäni sinun ei pitäisi olla negatiivinen itsestäsi. On ihmisiä, jotka eivät kokea tätä lainkaan. Viileä heille. Voit olla iloinen siitä, että heidän elämässään ei tapahtunut mitään, mikä kaataisi heidät, hajosi heidät ja he reagoisivat rauhallisesti kaikkeen. Elämä on jokaiselle erilainen, etkä koskaan tiedä, mikä teki sinuun niin suuren vaikutelman, josta 20 vuotta myöhemmin sinusta tuntui jonkinlainen yleinen suru. Tai ehkä se on niin painettu sinuun, että et itse anna itsellesi siitä tiliä. Tämä on osa elämää, se voi olla. Voit sairastua: flunssa, vilustuminen, hepatiitti, masennus.

Nimetön tyttö, psykologi

Olen psykologi ja olen taipuvainen masennukseen. On useita yleisiä merkkejä siitä, että voit tunnistaa masennuksen, mutta kaikki eivät ole läsnä kerralla. Suurin ero on valtion kesto. Jos henkilöllä on huono mieliala useita viikkoja ilman ilmeistä syytä, voimme puhua, ellei masennuksesta, ainakin dystymiasta. Pahan mielialan lisäksi masennuksessa oleva henkilö kokee yleensä hajoamisen, masennus, kyky nauttia ja iloita heikkenee voimakkaasti, kyky aktiivisesti kommunikoida, suorituskyky kärsii, uni ja ruokahalu ovat häiriintyneitä (sekä ylöspäin että päinvastoin - jopa ruokaa kieltäytymisestä tai uni), kuoleman ajatukset, itsetuhoiset ajatukset, toivottomuuden ja merkityksettömyyden tunteet, toisinaan ärtyneisyys ja aggressiivisuus, toisinaan ahdistuneisuus ja pakkomielteet.

Jos puhumme kliinisestä masennuksesta lääketieteellisessä mielessä, sen määrittelylle on melko tiukat kriteerit, mutta jopa näiden kriteerien sisällä olosuhteet voivat olla hyvin erilaiset taudin lähteen ja syyn, henkilön persoonallisuuden piirteiden, iän ja jopa sosiaalisen aseman mukaan. Ja on olemassa useita tiloja, jotka ovat lähellä masennusta, mutta pehmeämpiä ja tasoitettuja, joita psykologisessa mielessä voidaan kutsua myös masennukseksi. He tarvitsevat myös huomiota ja kunnioitusta, vaikka näyttää siltä, ​​että henkilö "selviytyy".

Jos henkilöllä on huono mieliala useita viikkoja ilman selvää syytä, voimme puhua ellei masennuksesta, ainakin dystymiasta.

Lääketieteellisessä mielessä erotetaan yleensä masennuksen kliininen muoto tai vakava masennus (tämä diagnoosi on lähellä psykoottisen masennuksen käsitettä) subkliinisen tai subdepressio. Ne eroavat oireiden kestosta ja vakavuudesta (ensimmäinen kestää useita kuukausia tai pidempään ja on vakavampi, toinen - useista viikoista useisiin kuukausiin). On myös erillinen ja melko mielenkiintoinen masennuksen muoto, jota kutsutaan naamioituneeksi. Naamioituneen masennuksen omaava henkilö voi näyttää melko iloiselta ja aktiiviselta, työskennellä jopa enemmän kuin toiset, hänellä on laaja ystävien ja tuttavien piiri, mutta tämän hyvinvoinnin "naamion" alla piilottaa syvä eksistentiaalinen tyhjyys ja epätoivo. Tämän tyyppinen masennus on vaarallisin itsemurhavaaran kannalta, koska edes läheiset ihmiset eivät ole tietoisia ongelmasta eikä heillä ole mahdollisuutta auttaa, ja yksi vahva impulssi riittää itsemurhayritykseen. Tällaiset vahvat, määrätietoiset ihmiset tekevät yleensä kaiken mahdollisimman tehokkaasti ja luotettavasti, joten yritys voi hyvinkin tulla tappavaksi..

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

On niin kutsuttu reaktiivinen masennus, joka tapahtuu vastauksena traumaan. Esimerkiksi raskaan surun aikana. Jos tämä on ensimmäinen masennusjakso aikuisella, jolla ei aiemmin ollut taipumusta tällaisiin olosuhteisiin, on kaikki mahdollisuudet parantaa se peruuttamattomasti. Mutta muissa tapauksissa masennus kudotaan yleensä persoonallisuuteen, siitä tulee osa hahmoa, ja jos masennusjaksoja oli, niin on aina mahdollisuus, että tämä tapahtuu uudelleen. On tärkeää ottaa huomioon tämä ominaisuus, pitää huolta tunteista, yrittää välttää laukaisijoita, vakavaa stressiä ja henkistä stressiä.

Naamioituneen masennuksen omaava henkilö voi näyttää melko iloiselta ja aktiiviselta, työskennellä jopa enemmän kuin toiset, hänellä on laaja ystävä- ja tuttavapiiri, mutta tämän hyvinvoinnin "naamion" alla piilottaa syvä eksistentiaalinen tyhjyys ja epätoivo.

Masennuksesta on paljon tietoa, ja ne ovat epäselviä, näyttää siltä, ​​että WHO: n mukaan esiintyvyys ympäri maailmaa vaihtelee 4-25% väestöstä. Venäjällä masennusta diagnosoidaan 6-10 prosentilla väestöstä. Olen vakuuttunut siitä, että todelliset luvut ovat paljon suuremmat. Uskotaan, että masennus on noin kaksi kertaa yleisempi naisten keskuudessa kuin miesten keskuudessa. Ehkä tämä johtuu miesten kärsimyksen sosiaalisesta kiellosta, jonka ansiosta he eivät todennäköisesti etsi apua..

Jos huomaat masennuksen merkkejä itsessäsi, sinun tulee pyytää psykologin, psykoterapeutin, kliinisen psykologin, neurologin tai psykiatrin neuvoja. Tämä voidaan tehdä yksityisesti rekisteröintipaikan PND: ssä, piiriklinikalla, kriisi- tai sosiaalikeskuksessa. Mielestäni on optimaalista mennä pitkäaikaiseen psykoterapiaan ja tarvittaessa ylläpitää tilaasi masennuslääkkeillä tai muilla psykoaktiivisilla lääkkeillä..

Yleensä masennus kudotaan persoonallisuuteen, siitä tulee osa hahmoa, ja jos masennusjaksoja esiintyi, niin on aina mahdollisuus, että tämä tapahtuu uudelleen.

Kun olen masentunut, fyysisten ja henkisten voimavarojen määrä vähenee jyrkästi, ilmenee voimattomuutta ja heikkoutta. Alaan reagoida hitaasti ympäröiviin ihmisiin ja tapahtumiin, synkät ajatukset ilmestyvät (kuten mikä arvoton, turha merkityksetön, kuinka merkityksetöntä ja vaikeaa kaikki on). Minulla on edelleen derealisointi. Tämä on sellainen havaintorikkomus, kun kaikki näyttää minusta epärealistiselta, epäselvältä, hidastuneelta ja harmaalta, ikään kuin todellisuus muuttuisi huonolaatuiseksi art-house-elokuvaksi. Näkö putoaa, ajatukset hidastuvat, on vaikea vastata ihmisille ja antaa minkäänlaisia ​​emotionaalisia reaktioita. Heikkeneminen voi liittyä vuodenajan vaihtumiseen, joihinkin elämän tapahtumiin (esimerkiksi koulun tai työn päättymiseen tai alkamiseen), useammin - sisäisiin tunneprosesseihin. Aika ajoin se kattaa sen vuoksi, mitä tapahtuu henkilökohtaisessa psykoterapiassa - lapsuuden traumat ja menetykset eletään uudelleen, ja tämä vaikuttaa suuresti nykytilaan. Mutta tällainen masennus on tuottava minulle, se auttaa minua löytämään kontaktin itselleni ja tuntemaan itseni elävämmäksi ja todellisemmaksi..

Venäjällä masennusta diagnosoidaan 6-10 prosentilla väestöstä. Olen vakuuttunut siitä, että todelliset luvut ovat paljon suuremmat.

Pidän yhteyttä rakkaitasi. Minulla on erittäin huolehtiva ja hyväksyvä aviomies, ja minulla on pari läheistä ystävää, jotka voivat ymmärtää ja tukea minua ilman tarpeetonta tunkeilevaisuutta ja mahtavia neuvoja. Myös viestintä lapsen kanssa auttaa. Hänen ulkonäönsä myötä uppoaminen aivan pohjaan tuli vaikeammaksi, sinun on oltava koko ajan suhteellisen hyvässä kunnossa hoitamaan poikasi. Minulla on paljon iloa ja merkitystä äitiydessä, vaikka huonoina päivinä se voi olla hyvin vaikeaa: Olen vihainen lapselle, joka tarvitsee huomiota, vihainen itselleni, koska en voi kiinnittää tätä huomiota hänelle. Huutan ja itken. Mutta kaiken kaikkiaan valtio on paljon parempi kuin se oli ollut huonoina päivinä ennen hänen syntymää. Kun pakkomielteet ajavat minua, poikani nauraminen tai itkeminen auttaa minua häiritsemään itseni ja palaamaan todellisuuteen..

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

Lisäksi minulla on psykoterapia ja joskus ryhmähoito, siellä on luovuuteni (piirrän ja kirjoitan runoja). Teos tukee myös, jos siihen on edes vähän energiaa. Viime vuonna löydän aina voimaa kanta-asiakkaille. Ne ovat minulle erittäin tärkeitä, voin todella auttaa heitä ja tunnen olevani hyödyllinen. Tätä varten voin vetää itseni yhteen, lykätä epätoivoa ja apatiaa hetkeksi..

Uskotaan, että masennus on noin kaksi kertaa yleisempää naisilla kuin miehillä. Ehkä tämä johtuu miesten kärsimyksen sosiaalisesta kiellosta, jonka ansiosta he eivät todennäköisesti etsi apua..

Masennus on kuin elää valtavan kivilevyn rinnassa. Menet pois tieltäsi joka päivä yrittäen kävellä ja asua hänen kanssaan, mutta et voi vain laittaa häntä nurkkaan ja mennä kävelylle. Ja ympärillä olevat ihmiset eivät näe tätä kymmenen tonnin suuruista kiviä ja odottavat sinun tekevän sen, mitä he kaikki tekevät. Ja he eivät koskaan arvosta titaanisia ponnistelujasi, jotka vietit sängystä nousemiseen. Ja he eivät ymmärrä, kun puhut arkaisesti jonkinlaisesta raskaudesta tai kivusta, suutut ja moitit sinua siitä, ettet lepattele kuin perhonen. Tämä tekee sinusta paitsi kovan ja tuskallisen, mutta myös hirvittävän yksinäisen, surullisen ja pelottavan.

Minulla on kokemusta psykiatrisesta hoidosta, sairaalahoidosta, psykoosilääkkeistä ja masennuslääkkeistä sekä erilaisia ​​kokemuksia psykoterapiasta. Valitettavasti en voi sanoa, että farmakologinen hoito oli tehokasta. Olin hyvin akuutissa tilassa, ja jotkut psykoottiset oireet poistettiin pillereiden avulla, mutta kahden vuoden hoidon jälkeen olin silti hyvin kaukana siitä, että voisin iloita ja tuntea olevani elossa. En käytännössä voinut kommunikoida ihmisten kanssa, en voinut työskennellä ja opiskella, kaatuin usein apatiaan tai päinvastoin paniikkiin ja ahdistukseen. Lisäksi vihasin itseäni siitä, että en kykene mihinkään. Jotkut sukulaiset ja tuttavat painostivat minua, ja tämä pahensi kaikkea.

Masennus on kuin elää valtavan kivilevyn rinnassa. Menet pois tieltäsi joka päivä yrittäen kävellä ja asua hänen kanssaan, mutta et voi vain laittaa häntä nurkkaan ja mennä kävelylle. Ja ympärillä olevat ihmiset eivät näe tätä kymmenen tonnin suuruista kiviasia ja odottavat sinun tekevän sen, mitä he kaikki tekevät..

Psykoterapiassa menestykset olivat paljon havaittavissa. Noin kolmen vuoden melko intensiivisen terapian aikana pystyin palaamaan hyvälle toimintatasolle, luomaan lämpimät ja huolehtivat suhteet rakkaisiin, suorittamaan koulutuksen ja saamaan lisäkoulutuksen, kantamaan ja synnyttämään lapsen ja tulemaan melko sosiaalisesti aktiiviseksi ihmiseksi. Käännekohta minulle oli masennukseni syvän luonteen ymmärtäminen: Pystyin tutustumaan aikaisemmin eristettyihin tunteisiin ja hyväksymään ne osana persoonallisuuttani, historiaani. Sitten näitä valtioita ei enää pidetty tauteina tai vainoojina. Aloin tuntea ne merkkinä siitä, että joku sisälläni kärsii ja tarvitsee apuani. Ja hän alkoi oppia olemaan varovainen itsensä kanssa, huolehtimaan itsestään taantumassa. Minusta tuntuu edelleen pahalta, mutta lopetin itseni vihaamisen siitä, ja nyt elämä on paljon helpompaa.

Minulla on edelleen derealisointi. Tämä on sellainen havaintorikkomus, minusta kaikki näyttää epärealistiselta, epäselvältä, hidastuneelta ja harmaalta, ikään kuin todellisuus muuttuisi huonolaatuiseksi art-house-elokuvaksi

Pitkillä masennusjaksoilla on erilaisia ​​päiviä. Joskus voin liikkua ja toimia melkein normaalisti - tehdä kotitöitä, matkustaa töihin, piirtää, kommunikoida ja niin edelleen. Ja joskus on huonoja päiviä. Minulla on ne yleensä sarjana 3-5. Näinä päivinä teen vain tarvittavat vähimmäisvaatimukset: ruokin itselleni ja lapselleni, että ei tarvitse valmistaa ruokaa, pukeudun itselleni ja lapselleni, palvelen vähäisiä fysiologisia tarpeita. Lopun ajan vain valehtelen tai istun, pysyn hiljaa pitkään, kuuntelen musiikkia, katselen valokuvia tai TV-ohjelmia - useammin niitä, jotka olen jo nähnyt, koska on mahdotonta keskittyä uuteen. Itken paljon, voin itkeä musiikista, runosta tai elokuvan kohtauksesta - ei välttämättä koskettava, mutta ainakin jotenkin liittyy traumaattisiin kokemuksiini. Yöllä on aikoja, jolloin itken pitkään, huutan, murran, lyön nyrkkiäsi seinää vasten. Minulla on vaikeuksia nukahtaa ja en yleensä nuku pitkään, fyysisesti minusta tuntuu pahalta - verenpaine laskee, vatsani sattuu, minusta tuntuu pahalta, huimausta ja päänsärky, vaikea heikkous.

Minulla on paljon iloa ja merkitystä äitiydessä, vaikka huonoina päivinä se voi olla hyvin vaikeaa: Olen vihainen lapselle, joka tarvitsee huomiota, vihainen itselleni, koska en voi kiinnittää tätä huomiota hänelle. Huutan ja itken. Mutta kaiken kaikkiaan hänen tilansa on paljon parempi kuin se oli ollut huonoina päivinä ennen syntymää..

Tietysti taipumus masennukseen liittyy ammatinvalintaan. Psykoterapiasta tuli majakka ja lahja, ja halusin levittää sitä auttaakseni muita epätoivossa kärsiviä ihmisiä. Olen vakuuttunut siitä, että vaikuttavuuteni psykologina johtuu suurelta osin näiden kokemusten elämisestä. Persoonallisuuteni ansiosta olen herkkä, empaattinen ja huolehtiva henkilö. Ja masentuneille asiakkailleni on tärkeä kokemus hyväksymisestä ja tuesta, jonka voin antaa juuri siksi, että tunnen tämän tilan hyvin ja tiedän omasta kokemuksestani, kuinka kokea sen ympäristöä ja tuottavasti..

Oleg, 28 vuotias, biokemisti, Pietari

Laajassa mielessä minulla ei siis todennäköisesti ole tarpeeksi elämänkokemusta masennuksen olemassaolon tunnustamiseksi. Jos vastaat kapeasti, en tiedä yhtään ihmistä, joka... Mielestäni masennus on selitys tilalle, jolle ei ole keksitty mitään järkevämpää. Tämä voidaan aina selittää rationaalisemmin. Masennus voi johtua esimerkiksi surusta. Tällaisissa tapauksissa, kuten sanotaan, aika paranee.

Olen skeptinen niitä kohtaan, jotka sanovat sairastavansa masennusta. Jätän 0,1% siitä, että se voi todella olla jotain vakavaa. Pohjimmiltaan se on "kaverit, sääli minua, imen". Näin äskettäin Facebookissa videon teini-ikäisestä, joka kertoi äidilleen olevansa homo. Poika, ehdollisesti, 14. Ulkonäköstään päätellen hän on emo, ei homo. Hän vain ei ymmärrä kuinka tunnistaa itsensä. Masennus on sama tarina. Et ymmärrä, mutta on niin iso sana "masennus", ja voit pysyä siellä ja sanoa, että sinulla on se. Itse asiassa syyt ovat itselleen hyvin ymmärrettäviä, ja on täysin mahdollista taistella heidän kanssaan..

Mielestäni masennus on selitys tilalle, johon ei ole keksitty mitään järkevämpää..

Joku diagnosoi "masennuksen", mutta toiset eivät. Sikäli kuin tiedän, maailman lääkäriyhteisö ei ollut yhtä mieltä siitä, onko tämä tauti todellinen vai jokin lyhytaikainen roska.

Minulla on ystävä. Hänen tyttöystävänsä on kiinalainen. Hän sanoo: ”Alamme kommunikoida hänen sydämestään sydämeen. Alaan selittää, etten tunne onnea, ja hän sanoi minulle: "Kuinka se on? Loppujen lopuksi kaikki ihmiset ovat oletusarvoisesti onnellisia. Mikä sinua vaivaa? " Ja sanon: ”Mutta minulla ei ole mitään vikaa. Kaikki on niin kanssani, mutta en ole onnellinen. " Minulla on suunnilleen sama asema kuin tällä tytöllä, vaikka hänen kanssaan olemme valmistuneet samasta koulusta samassa kaupungissa, samassa yliopistossa enemmän tai vähemmän tietoisessa iässä, meillä on sama ympäristö. Hän ei tunne onnellista, mutta minä kyllä. Hänen tyttöystävänsä on yleensä toisesta alasta ja pitää kiinni kannastani. Enkä ymmärrä miksi hän ei ole onnellinen? Mikä hätänä? Muistan hänen reaktioni sanoihini: "Jätkä, et vain ymmärrä minua." Luulen, etten todellakaan ymmärrä sellaisia ​​ihmisiä.

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

Ehkä kokin jotain vastaavaa, siellä oli kaikenlaisia ​​menetyksiä. Nyt voin sanoa, että joko se ei ollut sen arvoista, tai aika kuluu ja opit elämään sen kanssa.

"Ja minulla ei ole mitään vikaa. Kaikki on niin kanssani, mutta en ole onnellinen "

Olemme vain erilaisia ​​näiden ihmisten kanssa. He ovat sellaisia, minä olen sellaisia. Ehkä on jokin ryhmä ihmisiä, jotka todella masentuvat. Sillä ei ole merkitystä, tapahtuuko sitä elämässä vai ajoittain. Elämässäni oli täsmälleen yksi henkilö, joka sanoi "jätkä, et vain ymmärrä minua". Tiedän, ettei hän ole tyhmä ihminen. Hän ja minä olemme päättäneet matematiikan, ja olemme järkeviä ihmisiä. Hän voisi selittää, miksi hän tuntee näin, mutta silti hän sanoo: "Et ymmärrä minua." Tältä osin luotan häneen.

Tietysti olen mukana biokemiassa ja biofysiikassa, mutta en ole lääkäri. En tiedä, mitkä ovat todelliset masennustestit. Sikäli kuin tiedän, nykyaikainen lääketiede tietää paljon, mutta ei tiedä kaikkea. Ehkä tiedämme vähemmän tästä aiheesta kuin tuntemattomasta. Tällä hetkellä kaikki tämä ei ole jotenkin vakuuttavaa. Tarvitsen tilastoja. Ehkä tarvitsen henkilökohtaista viestintää. Muuten en voi ymmärtää - onko niin todellakin henkilön kanssa vai onko hän ajatellut kaiken itse. Minulle masennus on usein jotain kaukaa haettua, mikä on itse asiassa jotain muuta. Kun ihmiset eivät osaa selittää jotain, he sanovat: "Voi, olen masentunut." Se on kuin uskoa Jumalaan. Siellä oli slaavia, he palvoivat epäjumalia. Miksi he palvoivat? Koska he eivät tienneet selittää ympäröiviä tapahtumia. Masennus on idoli. Kukaan ei tiedä mikä se on.

Luulen, etten vain ymmärrä sellaisia ​​ihmisiä.

Kumulatiivisesti, kunnes masennus on määritelty riittävän selkeästi. Vaikka kaikki on hyvin kelluvaa. Tämän tiedon virallistaminen jonkin verran vie aikaa.

On olemassa tietty tila, jolle on ominaista melko laaja ilmentymien kirjo. Mutta mielestäni masennuksen määritelmä on liian laaja. Se on kuin nuotan heittäminen ja kaiken kiinni saaminen. Siellä pitäisi olla selkeämpi merkki. No, kyllä, imet, et tiedä mikä on elämän tarkoitus. Joten kukaan ei tiedä! Mutta jotenkin ihmiset voivat elää sen kanssa.

Masennus on idoli. Kukaan ei tiedä mikä se on.

Minulle masennuksen määritelmä ei ole tarpeeksi tarkka. Ymmärrän täydellisesti, että psykiatriassa numerot ovat hyvin ehdollisia. Kaikki nämä kolme määritelmän tekijää (heikentynyt mieliala ja anhedonia, heikentynyt ajattelu ja pessimismi, motorinen hidastuminen - IA "Dialogue") voivat olla merkki siitä, että henkilö on huumeiden vaikutuksen alaisena. Näin masennuksen määritelmästä tulee seurakunnan määritelmä. Liian eri tavalla voidaan tulkita.

Serotoniini on kokonaan toinen tarina. Jälleen kukaan ei tiedä loppuun asti, mikä toimii meille. Tätä aihetta kohdennetaan nyt paljon rahaa: sekä maassamme että ulkomailla, ja luonnollisesti kaikkea tätä tutkitaan. Erityisesti serotoniinin, dopamiinin ja muiden asioiden välistä suhdetta solujen väliseen tilaan selvitetään erilaisten sairauksien yhteydessä. En tiedä yhtään sellaista tutkimusta, joka liittyisi nimenomaan masennukseen. Meillä on joitain ideoita, mutta ne ovat liian yksinkertaisia. Minulle masennus on puhtaasti henkistä..

Alina, 17 vuotias, Novosibirsk

Masennukseni alkoi syyskuussa 2016. Menin luokalle 11, ja koulu alkoi syödä aivojani kokeen takia. Mielialani oli melkein jatkuvasti masentunut. En halunnut olla koulussa ja pelkäsin siellä, mutta nämä kaikki olivat edellytyksiä. Vakavat oireet alkoivat tammikuussa 2017. Äiti äiti sai tietää suuntautumisestani. Lisäksi suhde tyttöön kiristyi. Pelkäsin jatkuvasti, itkin paljon. Usein haluttiin piiloutua nurkkaan ja pysyä siellä, oli spontaaneja haluja vahingoittaa itseäni, leikata itseäni tai asettaa itseni vaaraan (ylitin tien monta kertaa aivan autojen edessä).

Tammikuussa tajusin, että minussa oli jotain vikana. Sitten elämä ei ollut ollenkaan onnellinen. Jopa tapaaminen silloisen vielä rakastetun kanssa ei tuonut iloa. Olen valmistautunut itsemurhaan pari kertaa.

Menin luokkaan 11, ja koulu alkoi syödä aivoja lusikan kautta kokeen vuoksi.

Silloin mikään ei voinut tuottaa minulle positiivisia tunteita. Koin heidät, mutta jotenkin pinnallisesti. He ohittivat liian nopeasti ja unohdettiin melkein heti. Minulla ei ollut halua nousta aamulla ja jopa nousta sängystä. Olin melkein aina surullinen, tämä tunne söi kaiken sisälläni, tuhosi ja roikkui raskaalla kuormalla. Ja jos haluat, et halua nousta kouluun. Nukuin usein, mutta koska asun kaukana koulusta ja isoisäni ajoi minua, jouduin nousemaan, mutta jätin koulun. Esimerkiksi fyysisestä. Juoksin tyhmästi pois, keksin joukon tekosyitä enkä käynyt luokassa. Makasin vain sängyssä, kuuntelin kappaleita tai selasin nauhaa, kirjoitin tekstiviestejä.

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

Mielestäni masennukseni syy on heikko stressinkestävyys. Masennus on kuin jotain raskasta, tilaa vievää, mikä estää sinua elämästä täyttä elämää, jotain tukahduttavaa ja hillitsevää. Minulle se on kuin olisit pienessä huoneessa ilman ikkunoita tai ovia. Sinulla on lyijyvaatteita, jotka vetävät sinut alas. Ja lähellä on dementori. Hän imee ilon sinusta, ja kaikki ympärillä on jäätymistä.

Tämä tunne söi kaiken sisälläni, tuhosi ja roikkui raskas.

Hyvät jaksot ovat spontaaneja ja kestävät harvoin yli päivän. Negatiivinen melkein koko ajan. Tapaamiset tyttöystäväni ja pienen ystävyyspiirin kanssa auttavat minua. Voin puhua kahden ihmisen kanssa. He antavat neuvoja.

En käynyt asiantuntijoiden luona. Toistaiseksi tällaista mahdollisuutta ei ole, koska olen riippuvainen vanhemmistani, ja he ensinnäkin eivät usko, että 17-vuotiaana on masennus, ja toiseksi he sanovat, että vastaanotossa he vasarivat päätäni millä tahansa. He sanovat, että keksin tämän, että tarvitsen vain katkaista Internetin ja lähettää sen puutarhaan kyntämään. Vanhemmat kohtelevat psykoterapiaa huonosti, koska heidän mielestään lääkärit määräävät lääkkeitä ja vahingoittavat ihmisiä. He sanovat kirjoittavansa minulle jotain, ja minusta tulee henkinen sairas. Todennäköisesti tämä mielipide syntyi johtuen siitä, että äitini katseli anti-tieteellisiä ohjelmia YouTubessa. Minulla ei ole vielä omia ansioitani, mutta haluan mennä hoitoon, koska en itse pysty selviytymään. Mikään menetelmä ei auta, mutta lääkäri tietää, mitä tehdä, ja ainakin hän tekee oikean diagnoosin.

Tyttö, joka halusi pysyä tuntemattomana

Masennukseni alkoi toisesta häiriöstä - sosiaalisesta fobiasta. Masennus ei ole minulle vain tunne, joka tulee ja menee. Tämä on valtio ensinnäkin. Tila, jossa olin useita vuosia. Jatkuvan surun, apatian, epätoivon ja välinpitämättömyyden tila tiettyihin asioihin. Vaikuttaa siltä, ​​että minulla ei ollut juurikaan voimaa tyydyttää alkeellisimpia perustarpeita. Jokainen päivä oli kuin toinen, ei mitään uutta, ei mitään mielenkiintoista.

En pitänyt aamusta. Aamu tarkoitti aina, että uusi päivä oli tulossa elämään. Elää, kun näyttää siltä, ​​ettei voimaa ja halua ole lainkaan.

Se pahensi tietyissä kohdissa. Jos elämääni ilmestyi paljon ongelmia, täyttämättömiä tapauksia, kiireellisiä tehtäviä ja muita asioita, näytin murtautuvan heidän hyökkäykseeni. Ja tässä tapauksessa muistin usein kirjailija Andrew Salomonin puheen "Masennus on yhteinen salaisuutemme". Hän sanoi, että masennuksen vastakohta on sietokyky. Se on nimenomaan joustavuutta, koska masentuneelle ihmiselle mikä tahansa, jopa kurja ongelma, kasvaa joskus yleismaailmallisiksi mittasuhteiksi. Tästä ongelmasta tulee valtava, ja sen taustaa vasten näytät pieneltä ja puolustuksettomalta. Luonnollisesti et usko itseesi tässä tapauksessa, ja kaikki yritykset tilanteen korjaamiseksi koetaan melkein hyödyttömiksi..

En pitänyt aamusta. Aamu tarkoitti aina uuden päivän tuloa elämään..

Itkin voimattomuudestani. Lisäksi toivottomuuden, epätoivon, kaipauksen, yksinäisyyden tunne voitti minut. Halusin kuolla. Itsetuki ja itsehoito eivät tapauksessani toimineet pääsääntöisesti. Voisin vain vetäytyä vielä enemmän itselleni, harjoittaa itsetutkimusta, toisin sanoen, pahensin itseäni tällä tavalla. Makeiset vain kirkastivat olemassaoloni vähän: suklaa, karkit, kakut.

kuva: Anastasia Savchuk / IA "Dialogue"

Masennustilassa ihminen voi mielestäni tukea vakavasti rakkaitaan. Heille ei tietenkään tule sanoa, että olet laiska ja keksit itsellesi kaikenlaisia ​​sairauksia, joita edes luonnossa ei ole. Onneksi poikaystäväni oli kanssani erityisen akuutissa masennuksen jaksossa, joka yritti auttaa minua. Ja voit itse asiassa auttaa paljon. On kaikenlaisia ​​kotitalouksia, päivittäisiä askareita: ruoanlaitto, siivous, pesu. Hän oli pääasiassa mukana tässä, koska se ei ollut minulle helppoa. Hän ei myöskään unohtanut kuunnella minua ja rauhoittaa minua tarvittaessa. Olen hänelle kiitollinen.

Yleensä päivä oli hyvin tylsää. Jos minun ei tarvinnut käydä koulua, nousin melko myöhään, klo 11-12 tai jopa myöhemmin. Tila oli rikki, tunsin olevani väsynyt, hylätty, tuhoutunut. Hän olisi voinut viettää koko päivän makaa sängyssä itsekalvolla heikkoa tahtoaan kohtaan. Hän itki usein voimattomuudesta ja epätoivosta. Joskus onnistuin nousemaan ja ryömimään vessaan, yritin pestä, järjestää itseni kunnossa. Sanon "yritti", koska et voi kutsua sitä muuten kuin yrittää. Yritin myös kokata jonkin ajan kuluttua, tai, mitä tapahtui paljon useammin, poikaystäväni kokki, ja makasin ikävystyneenä kiusaten sohvalla yrittäen löytää ainakin jotain mielenkiintoista Internetistä. Joskus puhuin ihmisten kanssa, mutta ajattelin jatkuvasti, että he kaikki pitävät minua merkityksettömänä, heikkona, tyhmänä, ruma. Valitin myös usein heille, kirjoitin negatiivisista tunteistani, kokemuksistani... ja kiroin sitten itseni heikkoudesta, pakkomielteestä. Hän nukahti yleensä melko aikaisin. Noin klo 22.00. Väsymyksestä. Vaikka en tehnyt mitään.

Makeiset vain kirkastivat olemassaoloni vähän: suklaa, makeiset, kakut.

Masennus on kuin iso, paksu ketju, joka on sidottu jalkaasi, etkä voi ottaa sitä pois. Se vetää kuitenkin vähitellen kaiken voiman ja poistaa kaikki positiiviset tunteet. Tai jos syvennät positiivisten tunteiden vangitsemisen aihetta, hän näyttää erityisen vahvalta dementorilta, ja sinä olet Azkabanin vanki, ja nämä olennot suutelevat sinua joka päivä.

Olen kuullut psykologia yliopistossa. Ja tietysti, kuten usein tapahtuu, psykologilla ei ollut riittävästi tietoa eikä hän ollut alansa arvoinen asiantuntija, joten hän yritti vain auttaa minua. Ja kaikki yritykset eivät onnistuneet.

Jonkin ajan kuluttua löysin mainoksen hypnoterapeutille. Hän lupasi vapauttaa kolme ensimmäistä hänelle kirjoittanutta ihmistä 1-2 fobiasta. En ollut koskaan aikaisemmin kohdannut hypnoosia, joten olin melko skeptinen sen hoitomenetelmässä. Mutta siitä huolimatta kirjoitin silti hänelle. Halusin päästä eroon sosiaalisesta ahdistuksesta eikä masennuksesta, koska ymmärsin, että ongelmieni juuret olivat siinä. Vastaavasti, jos tämä häiriö häviää, toinen häviää. Tämä oli minun logiikkani.

Masennus on kuin iso rasvaketju, joka on sidottu jalkaasi, etkä voi ottaa sitä pois..

Aloitimme hypnoterapiaistuntoja. Ne suoritettiin skypen kautta. Heitä oli kaksi, jos en erehdy. Olin pettynyt, koska en päässyt transistilaan. Sitten hän tarjosi minulle itsehypnoosia äänittämällä opettajansa - melko tunnetun hypnoterapeutin Venäjällä - äänen. En suostunut heti, mutta tein sen. Minun on myönnettävä, että tämä on erittäin arvokas kokemus, jonka ansiosta olen vakuuttunut direktiivihypnoosin tehokkuudesta. Nämä eivät ole satuja eivätkä itsehypnoosia, kuten ajattelin aiemmin. Jossakin vaiheessa onnistuin löytämään trauman, pystyin uppoutumaan tähän muistiin, kokemaan sen uudelleen (se oli hyvin emotionaalista) ja hyväksymään kaiken, mitä tapahtui, sekä reagoimaan traumaattiseen tilanteeseen oikein.

kuva: Ilya Snopchenko / IA "Dialogue"

Se saattaa tuntua naurettavalta, mutta silti... sitten olin viisivuotias, ja olin hyvin kiinnostunut siitä, mitä minua odottaa koulussa, joten kysyin siskoltani. Hän alkoi valehdella lyömisestä, nöyryytyksestä, että olisimme sidoksissa työpöytiin eikä meitä pidettäisi ollenkaan ihmisinä. Ja uskoin häneen vilpittömästi. Tämä oli traumaattinen tilanne. Mutta mielestäni on enemmän, mitä minun on löydettävä ja koettava tulevaisuudessa. Ja se ei ollut helppo muisti. Olin siellä, siinä, tunsin sietämätöntä pelkoa, aloin itkeä ja vapisemaan. Koko ruumis vapisi. Todella paljon. Se oli outoa. Kuitenkin myöhemmin hypnoterapeutti kertoi minulle, että tällä tavalla henkilö pääsee eroon traumasta. Ja myöhemmin löysin tämän aiheen artikkelin. Tämän kokemuksen jälkeen minusta oli helpompaa elää. Ajattelin itsemurhaa useita kertoja viikossa. Nyt ei ole sellaista. Lisäksi onnistuneen itsensä hypnoosin jälkeen tunsin kauan unohdetun ilon, erittäin kirkkaan ja puhtaan. Halusin nauraa, vilpittömästi, todella, hyvällä tuulella. Hypnoosi vaikutti siis masennukseen eikä sosiaaliseen ahdistukseen..

Mielestäni paljon riippuu masennuksen asteesta. Jos masennus on lievää tai kohtalaista ja henkilö kääntyy nopeasti pätevän asiantuntijan puoleen avun saamiseksi, onnistuneen vapautuksen mahdollisuudet ovat melko suuret. Jos masennus on vakava, niin paljon riippuu ihmisestä ja hänen ympäristöstään. Henkilön on oltava motivoitunut. Hänen täytyy uskoa itseensä (ainakin vähän), ja hänen rakkaansa on yksinkertaisesti pakko tarjota kaikenlaista apua ja tukea. Tietysti asuminen Venäjällä vähentää mahdollisuutta saada pätevää apua. Tämä on myös otettava huomioon. Mielestäni masennuksesta on täysin mahdollista toipua, mutta luulen, että monissa tapauksissa joudut rakentamaan elämäsi uudelleen. Aloita esimerkiksi urheilun harjoittaminen, muuta ruokavaliota ja niin edelleen. On myös erittäin hyödyllistä oppia reagoimaan oikein kaikkiin ärsykkeisiin..

Lina, 19 vuotias, Krasnojarsk

Masennuksen aikana suurin osa tunteista menetetään, melankolia, apatia tulee, voimaa kymmenen kertaa vähemmän, synkät pakkomielteet ajavat pään, uneliaisuus hyökkää. Rintakehässä näkyy painava tunne, ahdistunut, musta ja tuskallinen. Se on kuin laittaa musta tyhjiöpussi päähän ja eristää sinut yhteiskunnasta monien kymmenien kilometrien ajan. Tule näkymättömäksi mieheksi.

Rakkaani, masennuslääkkeet ja lemmikit tukevat minua tässä tilassa..

Sain hoitoa kaksi kertaa. Avohoito ja päiväsairaala. Ensimmäistä kertaa minulle määrättiin masennuslääkkeitä ja rauhoittavia aineita. Lääkäri sai erittäin epämiellyttävän. Hän sivuutti hallusinaatioiden muodossa olevat sivuvaikutukset, joten lopetin hoidon. Toinen kerta oli paljon vaikeampaa, itsemurhayritysten partaalla. Psykoosilääkkeet, masennuslääkkeet, normotimit, rauhoittavat aineet, laskimonsisäiset injektiot, erilaiset pääntutkimukset, hieronnat.

Rintakehässä näkyy painava tunne, ahdistunut, musta ja tuskallinen. Se on kuin laittaa musta tyhjiöpussi päähän ja eristää sinut yhteiskunnasta monien kymmenien kilometrien ajan.

Mielestäni psykoterapia on sisällytettävä masennuksen hoitoon. Minulla ei ollut sellaista, koska on erittäin vaikeaa löytää hyvää asiantuntijaa kaupungista. Nyt hoidan itse, kun on hyvin vaikeaa - otan pillereitä. Riippuen kuilun reunalla, en näe tulevaisuutta. Yleensä makaan sängyssä ja tuijotan kattoa, nukkun päiviä, pakotan itseni syömään jotain, joskus taipun tuskassa ja itken, joskus vaellan kadulla mielettömästi. Haluaisin muistaa, kuinka siellä oli ennen sairautta löytää jonkinlainen köysi, jonka kautta pääset "kotiin". Tietenkin sinun tulee aina pitää huolta itsestäsi. Ja erityisen tärkeää - rakkaillesi.

Tyttö, joka halusi pysyä tuntemattomana

Yleensä tapahtuu, että tämä tila ottaa sinut vähitellen haltuunsa. Tämä ei tarkoita sitä, ettei eilen ollut masennusta, mutta tänään. Tulet yhä sulkeutuneemmaksi itsessäsi, viestintä tuo erittäin voimakasta epämukavuutta. Lisäksi ahdistus lisääntyy.

Todennäköisesti on joitain käytäntöjä, jotka voivat auttaa, mutta kun olet tässä tilassa, kaikki positiivista ajattelua koskevat sanat näyttävät parhaimmalta kuin tyhmä vitsi. Ennen, kun olin masentunut ja jouduin kommunikoimaan paljon, join ja se auttoi. Sitten vain hyväksyin, että masennustilassa et voi tehdä joitain asioita, ja jos et pysty, sinun ei pitäisi pakottaa itseäsi. Nyt kun olen vakuutettu, jätän vain vähän sosiaalista toimintaa: koti, työ ja kaikki.

Kun olet tässä tilassa, kaikki positiivisen ajattelun sanat näyttävät parhaimmalta kuin tyhmä vitsi..

Voin kertoa ahdistuneesta masennuksesta (yksi aktiivisista elementeistä on ahdistus). Tällöin stressitasosi on paljon korkeampi kuin mitä ympäröivä todellisuus vaatii. Esimerkiksi seisot bussipysäkillä ja sinulla on tunne kuin olisit sodassa: kätesi, pääsi vapisevat, et voi keskittyä mihinkään, olet peloissasi. Mikä tärkeintä, sinun on oltava hyvä tukahduttamaan kaikki, jotta voit näyttää normaalilta. Toinen tapa selviytyä ahdistuksesta on löytää itsesi tilanteisiin, jotka ovat riittävän riskialttiita, jotta pelkoasi voidaan järkevästi perustella ympäröivällä todellisuudella. Sitten rauhoittuu. Otin masennuslääkkeitä noin kuukauden ajan, mutta se ei auttanut minua. Se auttaa joku luultavasti.

kuva: Ilya Snopchenko / IA "Dialogue"

Yleensä suurin osa ajastani käytetään matkimiseen. Elän normaalia elämää, työskentelen. Kukaan ei tiedä ongelmistani. Mutta elämä itsessään muuttuu joukoksi toimia, jotka sinun on tehtävä saadaksesi aivosi toimimaan niin kuin sen pitäisi..

Esimerkiksi seisot bussipysäkillä ja sinulla on tunne kuin olisit sodassa: kätesi, pääsi vapisevat, et voi keskittyä mihinkään, olet peloissasi. Mikä tärkeintä, sinun on oltava hyvä tukahduttamaan kaikki tämä, jotta voit näyttää normaalilta..

Masennus tekee sinusta hyvin suljetun ja yksinäisen. Tämä on jossain määrin normaalia. Se, voidaanko masennus parantaa, riippuu siitä, mikä aiheuttaa sen. Jos syyt ovat psykologisempia, ehkä voit. Kaikki riippuu olosuhteista, joissa asut. Voit mennä jonnekin, jossa elinolot ovat riittävän vaikeita, ja pääkysymys on, kuinka selviytyä. Sitten masennus ohittaa, mutta jos et ole valmis tähän, sinun on vain hyväksyttävä, että se tulee olemaan. Ja elää sen kanssa edelleen.

Alexandra, 18-vuotias, Pietari

Minun tapauksessani masennus ei koskaan tule, koska olen ollut siinä vähintään 5 vuotta. Raskauttamiset alkavat, kun muistan jotain menneisyydestä. Nämä voivat olla hyviä tai erittäin huonoja muistoja. Joka tapauksessa aalto kaipuu vieressäni sen suhteen, mitä minun piti sietää tai mitä ei voida palauttaa..

En voi tukea itseäni millään tavalla, riippumatta siitä kuinka yritän. Vain vähän hajamielinen urheilusta. Jos haluat unohtaa kaiken ainakin tunniksi, sinun on tapettava itsesi urheilun aikana.

Se on kuin ajelehtiminen meressä, jossa se on aina sumuinen. Et näe mitään ympärilläsi, joten sinun täytyy uida satunnaisesti. Selkeän tavoitteen ja täydellisen hämmennyksen puuttumisen takia täydellinen epätoivo kaatuu ja luottamus siihen, ettet koskaan uida täältä.

Jos haluat unohtaa kaiken ainakin tunniksi, sinun on tapettava itsesi urheilun aikana.

Minua hoidettiin itsemurhayrityksen jälkeen. Kun pääsin psykiatriseen sairaalaan, ensimmäinen asia, jonka he tekivät, oli pumpata minulle leijonan annos masennuslääkkeitä. Tämä pahentaa kaikkea, koska uni katosi, pyörtyminen alkoi. Tämän seurauksena minulle injektoitiin kofeiinia, vitamiineja, pestiin veri tiputtimilla, otin masennuslääkkeitä, ja niiden vaikutuksen lievittämiseksi minulle annettiin skitsofrenian lääke yhdistettynä normotimiiniin. Ja lisäksi psykoterapeutin työ, mutta kokoukset olivat niin harvinaisia, että edistyin vain vähän. Tämän seurauksena tulin samaan masennukseen, jonka hukkui joukko lääkkeitä.

Se on kuin ajelehtiminen meressä, jossa se on aina sumuinen. Et näe mitään ympärilläsi, joten sinun täytyy uida satunnaisesti.

En syö, en nuku, itken koko ajan. En voi tehdä mitään, koska käteni vapisevat eivätkä tottele. Yleensä istun jotenkin ameban tuntikausia yliopistossa ja itken yksin yöhön saakka, ja sen jälkeen en voi nukkua, vain makaamaan sängyssä ja tuijottaa tunteja yhdessä paikassa.

Uskon, että masennuksen syvyys on jokaiselle erilainen. Joku voi päästä ulos, ja joku on jumissa ikuisesti. Itselleni en enää näe toivoa, joten on vain yksi ulospääsy - seurata ulkoisia tekijöitä ja pystyä saamaan pisteet kaikista ongelmista ajoissa tilani vuoksi. Uskon, että toisessa tapauksessa voit päästä masennuksesta eroon tämän tilan syystä..

Laatija: Masha Vse-Taki / IA "Dialogue"

Kuinka ymmärtää, että sinulla on masennus ja yrittää selviytyä siitä, kerromme yksityiskohtaisesti täällä.