logo

Mitä tehdä, jos teini-ikäinen ei tottele

Tietenkin kysyimme nuorilta kirjoittajiltamme tämän ongelman syistä - kuka, elleivät he, voivat kertoa, miksi teini-ikäiset eivät tottele, ja neuvoa, mitä tehdä asialle! Ja psykologimme - asiantuntijat ovat valmistaneet sinulle käytännön suosituksia ongelman ratkaisemiseksi.

Nuorten kirjoittajan (13-vuotiaan) Elizabethin mielipide

Yleensä ei ole harvinaista, että teini-ikäinen on tottelematon. Tämä johtaa konflikteihin ja kiistoihin. Vanhemmilla voi hyvinkin olla kysymys - mitä tehdä tottelemattomuudesta?

Teini-ikäisenä yritin löytää vinkkejä, jotka mielestäni ovat tehokkaimmat ratkaisut ongelmaan..

Mitä vanhempien tulisi tehdä, jos teini-ikäinen ei tottele?

    Helpoin ja samalla vaikea tapa on puhua.

Yksinkertainen keskustelu voi ratkaista paljon. Vuoropuhelussa voit selvittää, mikä aiheutti tottelemattomuuden. Todennäköisesti syitä on useita. Esimerkiksi teini-ikäinen kieltäytyy auttamasta vanhempiaan kotitöissä kaunan, väsymyksen tai banaalin laiskuuden vuoksi. Jos haluat työskennellä käyttäytymisen syyn kanssa, sinun on ensin opittava siitä..

Älä ymmärrä syytä, älä alenna sitä äläkä sano, että se ei ole "TÄRKEÄÄ. MISTÄ VASTAAT?" Pitää itsestäänselvyytenä. Sitten selvittää mistä se tuli! Ymmärrä ensin.

Poika kieltäytyy käymästä koulua? Ehkä hänen ikäisekään et halunnut opiskella. Herääkö tyttäresi aikaisin aamulla? Luultavasti sinä kyllästyt hänen tilalleen.

"Jättämättä kuvaa", mieti, miten ratkaiset tämän ongelman itse?

Poika ei halua opiskella? Ehkä hänen koulunsa opetustaso on liian korkea, eikä hän yksinkertaisesti ymmärrä aihetta. Ratkaisu voi olla siirtyminen toiseen kouluun tai kotikoulu. Onko tyttäresi kyllästynyt aamulla? Kysy häneltä, mitä hän haluaisi tehdä ja valmistaudu mahdollisesti uuteen harrastukseen. Ei toiminut? Yritä uudelleen toisella harrastuksella. Tai voi olla, että tyttärelläsi ei ole tarpeeksi huomiota - yritä sitten puhua enemmän päivällä, puhua hänen kiinnostuksen kohteistaan ​​ja puhua itsestäsi.

Viimeinen vaihe - tarvitaan vielä yksi keskustelu.

Kuinka voit muuttaa elämäntapasi niin, että kaikilla on mukava. Tässä ovat mahdolliset ratkaisut yllä antamiisi esimerkkeihin. Pojan tapauksessa sinun on keskusteltava ongelman ratkaisusta hänen kanssaan, ehdotettava vaihtoehtoja, otettava huomioon hänen toiveensa. Esimerkiksi vastustaminen toiseen kouluun siirtymisen vuoksi luokkatovereihin menettämisen vuoksi - sinun ei pitäisi vaatia itseäsi huolimatta nuoren mielipiteestä. Tyttäresi kanssa - voit vain ehdottaa uutta harrastusta ja selittää, miksi on parempi tehdä se, eikä herätä äitiä.

Mahdolliset syyt, miksi teini-ikäinen ei tottele, ja vaihtoehdot ratkaisulle.

  1. Laiskuus.

Kumma kyllä, mutta laiskuudella on ensimmäinen rooli tottelemattomuudessa. Loppujen lopuksi, kun olet laiska ja pakotetaan, kaikki halu katoaa, ja haluat vain napsauttaa vanhempiasi, jotta he jättävät sinut taakseen. Se on aggressiivista käyttäytymistä... Ratkaisu on sopia pyynnön täyttämisen määräajasta. Kunnioita lapsesi henkilökohtaista aikaa - kysy, milloin hän on valmis täyttämään pyyntösi, sopi ehkä siitä, että hän ei tee työtä tiettyinä aikoina, tämä on hänen laillinen lepoaikansa, jolloin kukaan ei koske häntä..

Itsepäisyys.

Itsepäisyys on vain seuraus, ja syy on riita, halu toimia vanhempien vastaisesti. Tässä tapauksessa sinun on puhuttava rauhallisesti ilman loukkausta ja yritettävä ymmärtää toisiaan asettamalla itsesi keskustelukumppanin tilalle.

Väsymys.

Tässä tapauksessa voit odottaa turvallisesti teini-ikäisen levätä. Tai dramaattisemmin ymmärtämään väsymyksen alkuperää. Tämä voi olla ylityötä, kertynyttä väsymystä tai tarvetta pidempään lepoon. Poista työmäärän sattuessa muutama säännöllinen tehtävä tai piiri työviikon helpottamiseksi. Jos väsymystä on kertynyt, anna vain levätä. Tarvittaessa lisää lepoa - purkaa aikataulu hieman.

Pikavinkkejä teini-ikäisille, kuinka lopettaa taistelu vanhempiensa kanssa?

Anna lapsesi lukea tämä artikkeli, ehkä hän näkee syyt riitasi siinä, tai lukeminen saa sinut käymään rehellistä keskustelua ja opit lisää toisistasi. Joka tapauksessa näistä vinkeistä on hyötyä jokaiselle lapselle - tiedän sen varmasti.!

  • Keskustele enemmän tunteistasi sekä väsymyksestä tai laiskuudesta, jos sellaisia ​​on

Aikatauluta kotitalouden vastuut lapsille ja vanhemmille, jotta vältetään vastuun epätasainen jakautuminen.

Meille teini-ikäisille on erittäin tärkeää, että vastuut jaetaan "oikeudenmukaisesti". Tämä ei ehkä ole totta aikuisten näkökulmasta, mutta haluamme todella olla perheen täysivaltaisia ​​jäseniä..

  • Tee rauha vanhempiesi kanssa nopeammin - he rakastavat sinua ja yrittävät sinua ja sinua varten!

Aseta vain itsesi toisen sijalle, jopa hypoteettisesti - jo voitto ja askel kohti ymmärrystä! Jos kuvitelet itsesi äidinäsi, voit tarkastella omaa käyttäytymistään toisin..

  • Voita itsesi joskus.

Kun aikuiset pyytävät sinulta jotain, he todella tarvitsevat apuasi. Nouseminen sohvalta ja roskakorin heittäminen, vaikka olisitkin laiska, on paras keino tarpeettomiin konflikteihin kotona. Tarkistettu :))

Nopeat vinkit vanhemmille, kuinka parantaa suhteita lapsiin?

    Puhu lapsellesi useammin hänestä.

On aina mukavaa, kun ihmiset ovat kiinnostuneita sinusta ja haluavat tietää sinusta enemmän.

Astu hänen paikalleen.

Kaikki olivat aikoinaan lapsia, ja aikuiset voivat muistaa lapsuutensa, käyttäytymisensä, "haluttomuutensa", joten voit joskus toisinaan ottaa lapsen paikan, ja ehkä ymmärrät hänet paljon paremmin kuin edes keskustelu. Joskus kompromisseja tai jopa myöntää. Vaikean koulupäivän jälkeen lapsellasi ei ehkä ole energiaa pestä astioita tai lakaista lattiaa. Jos tässä tapauksessa teet joskus työn hänelle, niin se on hienoa! On niin mukavaa, kun he sääliksi sinua ja olivat tarkkaavaisia ​​siitä, että olit väsynyt.

Rakasta lapsia!!

Loppujen lopuksi, jos rakastat heitä (ja tämä on niin), sinun on helpompi neuvotella ja lapsi, joka tuntee rakkautesi, yrittää tehdä kompromisseja ja auttaa sinua kaikessa)) Toivon, että artikkelini auttaa sinua olemaan kiistelematta "halusta" eivät halua "ja välttää tottelemattomuutta ja ymmärtävät paremmin toisiaan!

Kuinka ratkaista nuorten tottelemattomuus - auta K.O.T: n keskustassa.

Tässä artikkelissa näytimme teini-ikäisen mielipiteen. Kokemuksistamme koulutusten suorittamisessa, yhteistyössä perheiden kanssa voimme yleensä sanoa varmasti - on tärkeää, että kaikkia kuunnellaan ja ymmärretään. Tällaisia ​​yksinkertaisia ​​asioita, joita on joskus niin vaikea toteuttaa. Vanhempien psykologin kuuleminen auttaa ymmärtämään toisiaan - valitsemme sinulle hyvän asiantuntijan. Ja voit nyt myös ladata kirjan "7 nykyisten vanhempien virheitä" - siitä opit, miksi psykologien neuvot eivät usein toimi ja mitä tehdä parempien perhesuhteiden parantamiseksi

Poika - 12-vuotias teini-ikäinen ei tottele lainkaan.

Osastot - psykologi
Aiheet - Teini-ikäiset ongelmat 11–16-vuotiaat - Perheongelmat - Aggressiivisuus, kapina, tottelemattomuus, poikkeavuudet käyttäytymisessä

Minulla on poika - teini-ikäinen, 12-vuotias, hän ei kuuntele minua ollenkaan. Hän vannoo loputtomasti, jatkuvasti töykeä minua kohtaan, ei häpeä ketään. Minulla on jopa häpeä mennä ulos hänen kanssaan, kieli on kauhua! Ei tee oppitunteja lainkaan. kävelee tai istuu tietokoneen ääressä. Kun vannon, hän heiluttaa nyrkkinsä minua kohtaan. Olen eronnut, hänen isänsä ei ryhdy toimenpiteisiin kouluttamiseksi. Mitä minun pitäisi tehdä? (Alyona)

Vastaus:

Kiitos kysymyksestä. Kuulen kuinka väsynyt olet, Alain, voit kuulla voimattomuuden. Haluaisin jotenkin tukea teitä tässä mielessä, ja tässä yhteydessä haluaisin kysyä: kuinka palautat itsesi? Mikä voi tukea sinua nyt? Vaikuttaa siltä, ​​että lapsille annetaan paljon energiaa, mutta paluuta ei ole tai ei siinä määrin kuin haluaisimme. Se on hyvin vaikeaa ilman itsensä parantumista. Alyona. Joten kauan ennen hermostumista ja hajoamista. Suosittelen huolehtimaan itsestäsi, varsinkin kun olet yksin.

"Hänen isänsä ei toteuta toimenpiteitä kouluttaakseen", "hän on jatkuvasti töykeä", "häpeää häntä". On todella vaikeaa kasvattaa lapsia ilman miestä ja isää. Naiset, kuten sinä (vastuullinen), haluavat kumartaa.

Suoraan sanottuna, mitä kuvasit (suhde poikasi), on vaikea kommentoida tarkasti ja yksiselitteisesti. Suosittelen, että otat ehdottomasti yhteyttä psykologiin henkilökohtaisesti. Muuten tulevaisuudessa tällaiset suhteet voivat muuttua pelottaviksi asioiksi, joihin on vaikeaa jotenkin vaikuttaa. Käytännössäni oli tapauksia: 12-vuotiaista nyrkeistä tuli todellisia lyöntejä 17-vuotiaana. Ja monet vanhemmat pitävät päänsä "pyhää totuutta": hän ei kosketa minua, koska olen äiti, koska hän syö minun kädestäni, ei kiinnitä huomiota nuoren aggressioon. Tämä ei tarkoita lainkaan, että parisuhteessa kaikki vastuut ovat 12-vuotiaalla kaverilla. Vastuu on myös vanhemman harteilla. Valitettavasti vanhemmat provosoivat tämän aggressiivisuuden. On tärkeää selvittää tämä, Alain. Esimerkiksi kirjeessä näin useita kohtia:

1. "Ei kuuntele minua ollenkaan, vannoo loputtomasti, jatkuvasti töykeä minua kohtaan, ei häpeä ketään." Näyttää siltä, ​​että puhumme 7-8-vuotiaasta pahasta pojasta. Vaatimusten ja "lapsen" iän välillä on ristiriita. Tässä kaikessa kuulet seuraavat: poikani pitäisi tehdä vain se, mitä minä sanon hänelle, hänen tulisi käyttäytyä niin kuin minusta näyttää olevan oikein, hänen pitäisi olla sellainen, ettei hän häpeä muiden edessä, eikä niin kuin hän todella on, todellisuudessa.

2. häpeän tunne useimmiten siellä, missä on hylkäämisen paikka, sen hylkääminen; siinä muodossa kuin se on. Lisäksi häpeään lisätään useimmiten ärsytyksen tunne ja tukahdutettu aggressio. Oletan, että poika antaa sinulle sen, mitä hän saa sinulta useimmiten. Rakkaudella ei ole paikkaa, joka ei pidä. Rakkaus on henkilön (lapsen) hyväksyminen sellaisena kuin hän on.

3. "hänen isänsä ei ryhdy koulutustoimiin" - tästä voi kuulla ärsytystä ja vihaa isää ja aviomiehiä kohtaan. Lisäksi kaksinkertainen viha: perheen jättämisestä, hylkäämisestä, poistumisesta ja siitä, ettet auta nyt. Tästä miehestä ("hänen isänsä", ei entisen aviomieheni) luovutaan niin paljon. Voit kuulla tässä paljon elämätöntä kipua. Näyttää siltä, ​​että ainoa tapa päästä näihin kokemuksiin on vannoa poikani. Hyvin usein nainen projisoi alitajuisesti poikaansa (miespuolisesta sukupuolesta lähtien) kaiken, mitä tuntee loukkaantunutta miestä (miehiä) kohtaan.

Ehkä kaikki sanani eivät vahvistu elämässäsi, Alain, mutta suosittelen silti, että pidät huolta itsestäsi, perheestäsi ja ilmapiiristä ottamalla yhteyttä psykologiin.

Ystävällisin terveisin, kliininen psykologi
Bayanova Maria

Konsultin vastaus julkaistiin 6. elokuuta 2012

  • Kommentoi
  • 21777 näyttökertaa

Detkino on tieto- ja kauppaportaali. Foorumit, chatit, yhteishankinnat ja verkkokaupat. Ikäraja 18+

Sähköinen aikakausjulkaisu Detkino. Rekisteröi Roskomnadzor 8. syyskuuta 2011. Joukkotiedotusvälineiden rekisteröintitodistus, El FS77-46460. Mainostajat ovat vastuussa mainosten sisällöstä. Hallinto ei ole vastuussa sivuston kävijöiden jättämistä viesteistä. Muista ottaa yhteys lääkäriisi terveysasioissa. Tietoja käytettäessä tarvitaan linkki sivustoon.

Jos teini-ikäinen ei kuule sinua

Artikkelin sisältö

  • Jos teini-ikäinen ei kuule sinua
  • Kuinka kommunikoida teini-ikäisen kanssa
  • Jos teini-ikäinen on epäkohtelias sinua kohtaan

Älä yliarvioi teini-ikäisiä vaatimuksiasi!

Lapsen kasvaessa hänelle asetetaan yhä enemmän vaatimuksia. Mitä vanhempi hän on, sitä vaikeampia ongelmat ja tehtävät häntä kohtaavat, ja sitä enemmän huolet ja pelot hänen vanhemmillaan ovat hänen tulevaisuudestaan. Tämä on täysin luonnollista. Hyvin usein tämä johtaa kuitenkin liioiteltuihin vaatimuksiin. Vanhemmat toimivat hyvien aikomusten vuoksi ja pyrkivät valmistautumaan lapseensa aikuisuuden monimutkaisuuteen ja odottavat siksi hänen olevan menestyvä ja ihanteellinen kaikessa. Lisääntynyt työmäärä, kotityöt, ylimääräiset luokat ja jaksot - paljon vastuuta ja vaatimuksia. Ja tällä hetkellä teini-ikäinen itse ei ole fyysisesti, psykologisesti valmis vastaamaan odotuksiin ja täyttämään kaiken, mitä aikuiset vaativat häneltä.

Jos haluat, että teini-ikäinen kuulee sinut, opi kuuntelemaan häntä.!

Loppujen lopuksi hänen ikänsä todellinen tarve on kommunikaation tarve. Tärkein tehtävä persoonallisuuden muodostumisen kannalta on oppia olemaan vuorovaikutuksessa yhteiskunnassa, ryhmässä, saamaan kokemusta luottavaisesta ystävyydestä. Aikuisten puolella tämä tarve on rajoitettu kaikin mahdollisin tavoin. Tästä seuraa tunne, jota teini-ikäiset kohtaavat käsittämättömyydestä, hämmennyksestä, yksinäisyydestä.

Teini-ikä on täysin erikoinen, tämä on kriisikausi, johon liittyy voimakas psyko-emotionaalinen stressi, kehon fysiologinen uudelleenjärjestely. Ei ole mitään, että teini-ikäisen tilaa verrataan joskus raskaana olevan naisen tilaan. Siksi, kun henkinen stressi saavuttaa tietyn maksimin, se toimii tietoisuudessa, kuten jonkinlainen suojaava suodatin, joka yrittää suojata sitä liialliselta stressiltä. Tämä on yksi syy "kuurouteen", kun teini jättää huomiotta hänelle osoitetut vaatimukset. Opi ymmärtämään teini-ikäistä, vertaa hänen kykyjään paitsi fyysiseen, myös henkiseen tarpeisiisi.

Oikeus vapaa-aikaan

Lisäksi murrosikä on aika itsetuntoon ja yksilön tietoisuuteen psykologisista rajoista. Toisin sanoen, teini-ikäinen oppii olemaan näkökantansa ja jäädä siitä jälkeen. Tällä hetkellä hän tarvitsee myös henkilökohtaista aikaa ja omia etujaan. Täydellisen kehityksen saavuttamiseksi et voi täysin riistää teini-ikäiseltä tätä mahdollisuutta ja oikeutta. Hänen pitäisi pystyä kävelemään koulun jälkeen, kommunikoimaan ikäisensä kanssa, lukemaan hänelle mielenkiintoisia kirjoja, katsomaan elokuvia jne., Eikä vain opiskelemaan, tekemään kotitöitä.

Tee "sopimus"

Tee "sopimus" teini-ikäisen kanssa - tee sopimus teini-ikäisen kanssa perheneuvostossa, jossa keskustelet paitsi hänen oikeuksistaan ​​myös vaatimuksistasi, jotka hän itse sitoutuu täyttämään. Muista myös keskustella seuraamusjärjestelmästä velvoitteiden noudattamatta jättämisestä. Rangaistuksen ei pitäisi olla fyysinen, nöyryyttää lasta. Rangaistuksena voimme tarjota lyhennettyä pelien ja kävellessä ikäisensä kanssa, käyttämällä tietokonetta jne..

Mitä tehdä, jos teini-ikäinen ei tottele ja tuo tarkoituksella vanhempia?

Joskus koko perheen moraalinen terveys piilee vastauksessa kysymykseen mitä tehdä, jos teini-ikäinen ei tottele ja ilmoittaa siitä tarkoituksella vanhemmille. Murrosikäisten emotionaalisten reaktioiden ongelma ei ole uusi, mutta toistaiseksi ei ole keksitty valmiita ohjeita, joissa olisi vaiheittainen ratkaisu vanhempien ja lasten ongelmiin..

Tuo hän tarkoituksella vanhempia?

Pienen miehen elämä, joka tulee uuteen, tuntemattomaan aikuisuuteen tai vielä lapsuuteen, ei ole helppoa ja täynnä vastarintaa.

Nuorten tottelemattomuuden syihin kuuluvat muun muassa seuraavat seikat:

  • - vanhempien jännittyneet, aggressiiviset käyttäytymismallit perheessä;
  • - nuoremman, "viimeisen" lapsen esiintyminen perheessä, erityisesti vastakkaista sukupuolta, adoptiota tai syntymää,
  • - vanhempien avioero, jolla on ratkaisemattomat moraaliset seuraukset, konfliktit;
  • - lapsen sosiaalinen elämä, oppimisongelmat
  • - lapsen "erilaisuus" muille, lahjakkuus tai rajoitetut kyvyt;
  • - vanhempien uudet avioliitot ja asuminen “uuden” isän tai ”uuden” äidin kanssa;
  • - eroottiset ja emotionaaliset kokemukset, ensimmäinen rakastuminen, ensimmäinen tietoisuus seksuaalisesta halusta;
  • - epäonnistuminen ensimmäisessä "aikuisen" suhteessa vastakkaiseen sukupuoleen;
  • - lapsen tietoisuus vetovoimasta saman sukupuolen edustajaan kuin hän.

Mutta tämä ei ole kaikki syyt siihen, että teini-ikäinen ei tottele ja tuo vanhempia, heitä on enemmän. Joskus ne eivät ole selkeitä edes lapselle itselleen. Ei turhaan korostamme sanaa "lapsi" niin usein vihjaamalla, että vanhempien on ratkaisua etsittäessä ensin ymmärrettävä, että heidän "jotkut" -vuotias teini-ikäinen on edelleen lapsi. Seuraavaksi, jos ongelma esiintyy, se on hyväksyttävä. Jos lapsi heittää sinut tasapainosta, hän tekee sen tarkoituksella ja kiinnittää huomiota siihen, mitä vanhempi itse ei huomaa. Tämä on puolet hankalasta polusta ratkaisuun ja rauhallisuuteen..

Mitä tehdä, jos teini-ikäinen ei tottele ja on töykeä?

Tämä teini-ikäinen on lapsesi. Kukaan ei voi ratkaista ongelmaa paremmin kuin sinä. Toistamme, että ihanteellista ratkaisualgoritmia ei ole kaikissa tapauksissa..

Yleisesti ottaen voidaan kuitenkin erottaa seuraava toimintajakso:

1. Keskustele lapsesi kanssa. Katseesi silmäsi. Ilman aggressiivisuutta ja puhtaalla sielulla. Anna puhua vähintään tunnin ajan, jolloin mikään ei saisi häiritä vanhempia. Viittaamalla häneen aikuisilla sanoilla, kuvittelemalla hänet hyvin vauvaksi, tämä auttaa sinua valitsemaan oikean intonaation. Kysy ensin jotain irrotettua ja siirry sitten ongelmaan. Pysy tämän keskustelun lisäksi silmäkosketuksessa kaikissa tilanteissa, vaikka rakas jälkeläinen olisikin röyhkeä.

2. Jos et pysty luomaan yhteyttä ja keskustelu ei tule ulos, yhdistä merkittävä aikuinen. Kuka se on: toinen vanhempi, vanhempi sukupolvi, hyvä ystävä, opettaja, valmentaja, sukulainen. Joku, joka on kerran saanut yhteyden lapseen. Ole läsnä keskustelun aikana. Ehkä ratkaisu löydetään tässä vaiheessa.

3. Jos ratkaisua ei vielä ole, yhdistä merkittävä lapsen ikä muutamassa päivässä. Keskustelu käydään nyt sinun ja merkittävän ikäisesi kanssa. Pyydä teini-ikäistä selittämään poikasi tai tyttäresi käyttäytymisen syyt.

4. Lue käsikirjat teini-ikäisten käyttäytymisongelmista c. Olisi parempi aloittaa tämä etukäteen, kun lapsi on pieni. Joskus jotain kirjan luettua teoreettista voidaan soveltaa tehokkaasti käytännössä..

5. Säädä perheesi käyttäytymistä. Poista mahdolliset ristiriidat puolison kanssa. Jos olet eronnut, luo ystävällinen suhde entiseen puolisoon. Ota kaikki irti lapsesi elämästä yhdessä.

6. Selitä lapsellesi ankarasti, mutta ei julmasti, ettet ota vapauksia puheessasi keskusteluissasi ja tekemisissäsi. Aseta selkeät rajat käyttäytymiselle. Teini-ikäisen tulisi selvästi tietää, mihin aikaan hänen tulisi tulla kotiin, mitä kuukausikuluja hän voi odottaa jne. Selitä tarkalleen, millaista moraalista rangaistusta lapsi kärsii tottelemattomuudesta. Fyysinen hyväksikäyttö on syntistä ja halventavaa vanhemmalle!

7. Opi luottamaan teiniisi. Opeta teini-ikäiselle vastuullisuutta.

Tilanne: huomasit, että jokin aika sitten pieni määrä rahaa katosi talosta. Puhuit lapsen kanssa, ja hän myönsi ottaneensa rahat tarpeisiinsa. Hyödynnä tilannetta sen lisäksi, että selität hänen tekonsa moraalisen puolen. Jonkin ajan kuluttua pyydä poikasi tai tyttäresi tuomaan rahamäärä ystävällesi, maksamaan laskuja, tekemään ostoksia. Tarjoa enemmän rahaa kuin lasku tarvitsee. Kiitä sitten lasta, että hän palautti ylimäärän sinulle. Puhu kohteliaasti.

8. Vakuuta lapsi, että rakastat häntä, ja hyväksy hänet mitä tahansa. Pidä kiinni ja älä nuhda totuutta.

Tilanne: lapsi on rauhallinen, ei töykeä, myöntää, että hänellä oli aikuissuhde, hän on peloissaan ja paha. Halata lasta, rauhoita hänet, kerro hänelle, että hän on sinulle rakas ja et ole vihainen. Pyydä heitä kertomaan sinulle kaikki, mistä he ovat huolissaan. Pidä kiinni, älä huuda. Mitä tapahtui, on jo tapahtunut.

9. Kysy neuvoa psykologilta. Ensin itse. Sitten teini-ikäisen kanssa.

Kuten salvia sanoi, 8–14-vuotiaista on tarkoituksenmukaista kasvattaa lapsi, olla hänen ystävänsä ja päästää hänet sitten menemään. Rukoile hänen kurinalaisuuttaan ja terveyttään. Paljon aikaisemmin toinen salvia testamentoi: "Älä vahingoita!"... eikö olekaan totta, että lasta tulisi rakastaa, kasvattaa, eikä varsinkaan murrosikään, syntymästä lähtien?

Miksi teini-ikäinen on tottelematon vanhemmille?

Lapsuudessa lasten kanssa oli aina helpompaa, mutta heti kun he täyttivät 13-15, kaikki muuttui erilaiseksi. Lasten kasvattaminen on aina ollut raskas taakka vanhemmille. Murrosiässä lapset haluavat tuntea itsensä itsenäisiksi, joten he eivät kiinnitä huomiota vanhempiensa kommentteihin tai neuvoihin. Joskus he saattavat jopa lyödä oven tai lukita itsensä huoneeseen välttääkseen häiritsemistä..

Syyt

On tärkeää tietää, että murrosiässä nuoret eivät voi ottaa kritiikkiä järkevästi. Se voi vahingoittaa heitä tai vahingoittaa heidän tunteitaan. Tässä iässä lapset ottavat kaiken sydämeen. Vanhempien reaktiolla teini-ikäisten ajatuksiin on myös tärkeä rooli. Jos lapsi jakaa tunteensa, huolensa ja ajatuksensa vanhempiensa kanssa, mutta tuen sijasta he nuhtelevat lasta tai kritisoivat sitä, se vaikuttaa kielteisesti perhesuhteisiin..

Toinen syy voi olla, että teini-ikäisellä ei ole isää, mutta hänen isäpuolensa on epäsympaattinen hänelle. Sitten lapsi ei kuuntele eikä kunnioita sitä, mitä isovanhempi kertoo hänelle. Tottelemattomuus johtaa erimielisyyksiin perheessä. Teini-ikäinen voi olla eri mieltä vanhempien hänelle asettamista säännöistä. Jos vanhemmat ovat kategorisia tässä asiassa ja kasvattavat lasta kuin armeijassa, se pakottaa lasta edelleen tottelemaan ja rikkomaan lakeja..

Usein tässä iässä useimmat lapset ovat alttiita aggressiolle. Tämä voi olla uhkaavaa vanhemmille ja he voivat toteuttaa tiukkoja toimenpiteitä. Mutta edes tämä kasvatustapa ei auta kasvattamaan lapselle tottelevaisuutta..

Älä unohda, että teini-ikäinen muodostaa oman mielipiteensä ja elämänkatsomuksensa ja haluaa tehdä kaiken itse. He saattavat tuntea, että he eivät enää tarvitse vanhempien neuvoja. Vanhemmat ymmärtävät ja ymmärtävät tämän tottelemattomuuden merkkinä eikä vain haluna itsenäistyä. Nuoren tottelevaisuus riippuu myös siitä, kuinka hänen vanhempansa kasvattivat häntä alussa. Jos hänen sallittiin tehdä kaikki aikaisemmin, mutta se on nyt kielletty, se on stressiä lapselle, eikä hän voi ymmärtää, miten tämä tapahtui. Tällainen lapsi ei halua totella vanhempiaan ja tulla toimeen kieltojen kanssa.

Kuinka saada teini kuuntelemaan vanhempiasi?

Sinun on oltava hyvä kuuntelija lapsellesi. Kun teini haluaa sanoa jotain, vaikka se onkin merkityksetöntä, sinun on silti kuunneltava häntä. Lapset arvostavat, kun erityisesti heidän vanhempansa voivat vain kuunnella heitä. Lapsen ei tarvitse ajaa pois, koska ei ole aikaa kuunnella tai väsymys. On parempi päinvastoin varata tämä aika, koska tällä tavalla lapsi tuntee olevansa tarpeen.

Osoita ymmärrystä. Kun vanhemmat osoittavat ymmärrystä teini-ikäisistään ja ikästään, heidän on helpompi asettaa sääntöjä. Sinun tulisi aina laittaa itsesi lapsesi kenkiin ja yrittää ymmärtää, mitä tunteita hän kokee ja millainen hänen ikänsä on..

Ole vihainen hitaasti. Jos teini-ikäinen ilmoittaa epämiellyttävistä uutisista tai ehkä jopa vakavasta ongelmasta, älä nuhtele häntä ja menettää mieltään. Tämä reaktio voi olla vastenmielinen, ja silloin lapsi ei voi luottaa eikä puhua. Sinun täytyy keskustella rauhallisesti kaikesta. Sitten teini-ikäisen on helpompi kääntyä vanhempiensa puoleen saadakseen apua, eikä hän pelkää sanoa tai luottaa johonkin. Hän tietää, että vanhemmat ovat aina valmiita auttamaan..

Ole lapsesi paras ystävä. Tätä varten sinun on käytettävä siten, että lapsi tuntee vanhempien olevan hänen tasollaan. Sinun täytyy kommunikoida usein ja pitää hauskaa, antaa lapsellesi lahjoja, olla ystävä, jolle voidaan luottaa kaikki salaisuudet, kaikki salaisuudet, joka ymmärtää aina. Sitten teini-ikäinen ei sulje vanhempiaan tai etsi ystäviä kadulta, koska hänen parhaat ystävänsä ovat aina hänen kanssaan - hänen vanhempansa.

Osoita huolta. Huolehtivat vanhemmat eivät ryömi lapsensa henkilökohtaiseen tilaan, päinvastoin, he antavat hänelle vapauden, mutta samalla ne antavat viisaita neuvoja, jotka auttavat välttämään vakavia virheitä. Teini ei tunne, että hänen vanhempansa poimivat häntä, päinvastoin, hän tuntee olevansa suojattu..

Osoita kiintymystä. Kun lapsi jakaa rehelliset tunteensa, sinun tarvitsee vain sääliä tai halata. Teini-ikäiset murrosiässä haluavat tunnustusta, sääliä ja halaa. Siksi vanhempien hyväily auttaa lasta tuntemaan itsensä tarpeelliseksi. Teini-ikäinen ei tässä tapauksessa ajattele vanhempien olevan töykeä, hän tietää, että he voivat aina sääli häntä..

Näytä rakkautta. Vanhempien on tärkeää tehdä ja puhua rakkaudella. Rakastavat vanhemmat eivät koskaan tee mitään, mikä satuttaa tai tekee lapsesta onneton.

Käytä kärsivällisyyttä. Kun lapsi ärsyttää jotain tai tekee jotain väärin, sinun on oltava kärsivällinen hänen kanssaan. Jos menetät usein mielesi ja hajotat teini-ikäisen, se masentaa häntä..

Sinun on katsottava puhettasi. Vanhempien puheen tulisi olla kyllästynyt rakkauteen, ei jatkuvaan moraaliin. Jos soitat lapsen nimiin, huomautat hänen puutteistaan, voit ajaa hänet masennukseen, ja hän yleensä vetäytyy. Mikä pahempaa, hän voi alkaa elää kaksinkertaista elämää ja harjoittaa pahoja tekoja, joista vanhemmat eivät tiedä lainkaan. Rakastava, hellä puhe rakastaa lasta.

Julistus rakkaudesta. Vanhempien on vakuutettava lapselleen rakkaus. Kun teini-ikäiselle kerrotaan olevansa rakastettu ja rakas heille, hän tuntee olevansa onnellisin. Lisäksi hän ei etsi tätä rakkautta muiden ihmisten puolelta. Rakastavassa perheessä kasvavat lapset kasvavat aina terveinä, henkisesti tasapainoisina ja rakastavina toisia kohtaan.

Jos löydät virheen, valitse teksti ja paina Ctrl + Enter.

Miksi teini on tullut vaikeaksi ja miten tehdä sopimus hänen kanssaan?

Monet vanhemmat alkavat kääntyä psykologin puoleen vasta, kun heidän lapsensa täyttää 12–13-vuotiaat ja lapsi ”yhtäkkiä” muuttuu hallitsemattomaksi, itsevarmaksi ja liian tunnepitoiseksi tai päinvastoin liian hillitty, suljettu ja masentunut.

Venäjällä psykologia pidetään edelleen hammaslääkärinä, jonka luokse he menevät vain, kun hammas sattuu ja on aika laittaa valtava täyteaine tai poistaa se kokonaan. Mutta lapsi ei ole hammas. Et voi vain ottaa häntä pois elämästäsi. Et poista sitä kohtalostasi minkään maailman rikkauden vuoksi. Vaikka joskus on yksinkertaisesti mahdotonta elää yhdessä!

Vanhemmat sanovat saman asian ääneen:

“Teini-ikäinen on sietämätön! Lapsi näytti vaihdettavan! Mitä hänelle tapahtui? Kerro minulle mitä minun pitäisi tehdä? En voi jatkaa!"

Muistatko Kozma Prutkovin kuuluisan viisauden "Katso juurta"? Joten seurataan hänen esimerkkiään. Tarkastellaan murrosiän fysiologiaa ja tarkastellaan luonnollisia muutoksia, jotka väistämättä tapahtuvat jokaisen lapsen kehon tässä kehitysvaiheessa riippumatta siitä, mitä ympärillä tapahtuu. Kuva: globenwein, pixabay.com

Kerää nyt, rakkaat vanhemmat, huomionne seuraavaan kappaleeseen. Sitten voit ottaa lapsesi paikan ja siten paremmin ymmärtää "vastenmielistä" teini-ikäistäsi. Jätän ruumiinmuutokset pois - sinä jo tarkkailet sitä kaikessa loistossaan.

Joten fysiologisella tasolla syntyy seuraava kuva: murrosikä etenee pääasiassa keskushermoston hallinnassa, johon kuuluvat aivot (mukaan lukien aivokuori ja subkorteksi). 9-10-vuotiaana lapsen aivoissa vahvistetaan aivokuori-subkorteksisuhde. Kuorella on johtava rooli kaiken lapsen käyttäytymisen säätelyssä. Henkinen tuottavuus on korkea, emotionaalisten ilmentymien tasapaino, aktivaatio- ja estojärjestelmän välinen tasapaino..

Huomio! Murrosiän aikana aivokuoren alapuolinen aktiivisuus lisääntyy merkittävästi. Mikä johtaa levottomuuteen, emotionaaliseen epävakauteen, hyperaktiivisuuteen (kun herkkyys ylittää normin)... Tunnistatko lapsesi? Kuva: Depositphotos

Ensimmäinen asia, jonka sinun on hyväksyttävä rakentaessasi suhdetta muuttuneeseen lapseen, on muutoksen väistämättömyys. Se, että hän ei ole syyllinen kaikkiin näihin "outoihin" tekoihin, ärtyneisyyteen, levottomuuteen ja emotionaalisiin hyökkäyksiin. Teini-ikäinen ei pysty hallitsemaan itseään täysin, ellei tietenkään ennen sitä ole harrastanut jonkinlaista urheilua kahden vuoden ajan, tai mikä vielä parempaa, jonkinlaista taistelulajia, tai jos hän ei ole käynyt teini-ikäisten johtamiskoulutuksessa. Paitsi että hän on niin "ilkeä" ja oikukas, se on myös luonto! "Päinvastoin" ja tunnelmallisuus - seurausta ikään liittyvistä kehon muutoksista.

Sosiaalisella tasolla, tarkemmin sanoen yhteiskunnassa, yksi perustarpeista (eli mitä hän tarvitsee nyt kiireellisesti) on aikuisiän tunne. Jos pidät hänestä huolta, hallitse jokaista askelta äläkä selitä rauhallisesti innostustasi, jos hän ei soita sinulle ja kerro missä ja kenen kanssa, lapsesi kääntyy pois sinusta ja ystävystyy heidän kanssaan, jotka kuuntelevat häntä, olipa kuinka huono tahansa. he eivät olleet kumpikaan. Ja viestinnän teini-ikäisen kanssa on käytävä rauhallisesti, tasaisesti ja luottavaisesti..

Haluatko, että sinulle huudetaan tai käsketään? Tai komento? Ei? Koska olet jo aikuinen? Joten auta myös lastasi tulemaan aikuiseksi! Ja jos haluat vilpittömästi auttaa häntä selviytymään tästä vaikeasta teini-ikäisyydestä ilman tappiota, hyvillä tuloksilla, sinulla on vain yksi ulospääsy - ymmärtää häntä ja tulla hänen ystävänsä..

Ketä sinä itse kuuntelet enemmän - ne, jotka eivät ymmärrä sinua ja sanelevat omat, jopa "aikuisten" säännöt, tai ne, jotka hyväksyvät sinut sellaisena kuin olet ja tarjoavat rauhallisesti, vilpittömästi, ymmärtäväisesti, huomaamattomasti apua? Tai ehkä haluat yrittää mennä luontoa vastaan ​​huomaamatta mitään? Olet aikuinen - katso itse, mutta psykologit eivät suosittele sinua tekemään niin...

Jos teini-ikäinen ei tottele, huutosi ja väitteesi eivät todennäköisesti auta häntä tottelemaan. Murrosiän aikana sinun on opittava neuvottelemaan rauhallisesti teini-ikäisen kanssa. Sen jälkeen sinusta tulee todella lahjakas diplomaatti, joka pystyy sopimaan kenenkään kanssa mistä tahansa. Ota sanani siitä. Kuva: kalhh, pixabay.com

No, ja jälkiruokana - säännöt "sopimusten tekemisestä" teini-ikäisen kanssa:

1. Sinun on neuvoteltava "rannalla" - ennen kuin lapsi lähtee kävelylle, käymään ystävien luona, Jos sinulla ei ole aikaa sopia ajoista - juna lähti. Hyväksy, on järjetöntä vaatia lapselta jotain, josta ei ole sovittu etukäteen.

2. On välittömästi määritettävä, mikä on "rangaistus" sopimuksen noudattamatta jättämisestä. On parasta valita tämä vähentämään tapaamisia ja kävelyretkiä ystävien kanssa tai viettämään aikaa Internetissä, tai rangaistus muodossa käymättä suosikkipiirissäsi, urheiluosastossasi. Muista: lapsesi rajoittaminen lisää kieltäytymisen arvoa..

3. Jos sopimusta ei noudateta, muistutat lapsen jäykästi (ei julmasti, mutta lujasti ja luottavaisesti) sopimuksen ehdoista ja lausut taas rauhallisesti ne ääneen ("rauhallisuus, vain rauhallisuus", kuten Carlson sanoi). Sen jälkeen asetat päivän, jona aiemmin sovittu "hieno" tulee voimaan: ei tunnetta, ei voittoa, ei katumusta, ei kostoäänitteitä äänelläsi (miksi tunteet - olet aikuinen, kokenut henkilö, joka on jo käynyt murrosiässä ja tietää pidätellä).

Toista tätä tekniikkaa täydelliseen sopimukseen saakka, täsmälleen ohjeiden mukaisesti, hajoamatta, teeskentelemättä, mutta kuuntelemalla huolellisesti, ymmärtämällä teini-ikäinen samanarvoisena aikuisen oikeuksien suhteen. Kuva: Depositphotos

Ensimmäisestä kokeilusta lähtien kaikki ei välttämättä mene sujuvasti ja jokin ei välttämättä toimi lainkaan, mutta kuten tiedät, harjoittele, harjoittele ja harjoittele uudelleen!

Suuttumistasi ei ole nyt suljettu pois: "on helppo sanoa ulkopuolelta, mutta yrität minun kanssani", "lapseni ei ole sellainen - on mahdotonta päästä sopimukseen hänen kanssaan", "hän ei edelleenkään ymmärrä mitään, tiedän paremmin mitä hän tarvitsee"... työskentelin noin 6-vuotiaiden nuorten kanssa, joista 2 vuotta - nuorten kanssa nuorten asioiden valiokunnassa, ja olin omasta kokemuksestani vakuuttunut: tämä tekniikka on ainoa, joka todella toimii. Jos tietysti haluat auttaa lastasi tulemaan aikuiseksi ja itsenäiseksi eikä jäädä ikuiseksi "äidin hännäksi". Olen varma, että teet viisaan päätöksen. Kuva: ParentRap, pixabay.com

Lapsesi tarvitsee apua. Hän todella haluaa paitsi tuntea itsensä aikuisena myös oppia olemaan aikuinen, puhua luottavaisesti, itsenäisesti hoitaa ongelmia ja tulla johtajaksi ikäisensä keskuudessa. Auta häntä.

Kasvattaessasi teini-ikäistä kehitä näitä taitoja hänessä, muuten hän seuraa niitä, jotka opettavat hänelle paitsi johtajuusominaisuuksia myös huonoja tapoja, mikä edistää psykologisten ongelmien syntymistä. En puhu vain tupakoinnista ja alkoholin nauttimisesta, vaan myös kurssien ohittamisesta, merkityksettömistä kokoamisista kellareissa.

Talon siivoamisen ja ostoksilla käymisen lisäksi harjoittele häntä ikäkehitykselle tarpeellisilla ja hyödyllisillä aktiviteeteilla: urheilu, henkilökohtaiset valmennukset, harrastusryhmät.

Tottumuksesta haluan sanoa: "Kärsivällisyyttä teille, rakkaat vanhemmat!" Mutta se olisi viisasta: "Kunnioitus sinua ja keskinäistä ymmärrystä kommunikoidessasi rakkaasi kanssa, vaikka toisinaan vaikeaa, teini-ikäisen kanssa".

Teinipoika tottelematon

Pietarissa on niin upea henkilö - Natasha Romanova. Hänen lapsensa ovat jo aikuisia, ja hän itse, filologi ja neurofysiologi, työskentelee nuorten kanssa - hän johtaa Natasha Romanovan lukutaitokoulua, jossa hän opettaa oman henkilökohtaisesti kehitetyn ja tieteellisesti perustellun järjestelmänsä mukaan lukiolaisia ​​kirjoittamaan virheettömästi soveltamatta sääntöjä. Hän ei opeta kuten koulussa, vaan tehokkaasti, nopeasti, iloisesti ja pitkään. Joten Natasha Romanova puhuu hyvin ankarasti vanhemmista, jotka kutsuvat teini-ikäisiä "lapsiksi". He eivät ole jo lapsia. Mutta toisaalta he eivät ole myöskään aikuisia. Kuinka niihin voidaan vaikuttaa?

1. Pakota ja kieltää

Itse asiassa meillä on tämä työkalu. Vain sinun ei tarvitse käyttää sitä vapaaehtoisesti, mikä tarkoittaa, että hinta voi pilata eliniän. Siksi käytämme sitä vain täydellisen katastrofin sattuessa. Huumeet, ruokahaluttomuus, itsemurhasta puhuminen, ryöstö, osallistuminen lahkoon - tartu ja vedä reunalta. Olemme aikuisia ja voimme silti tehdä mitä haluamme teini-ikäisen kanssa, jopa lähettää tytär-huumeriippuva luostarin kouluun, kuten yksi tuttavani. Hän istui siellä kuusi vuotta ja lähti 20-vuotiaana, kun kaikki hänen ystävänsä ja tyttöystävänsä olivat jo kuolleet. En halua tuomita sitä isää, kiitosta tai edes jotenkin arvioida, enkä todellakaan halua kenenkään seuraavan hänen esimerkkiään - yritän vain näyttää ongelmien laajuuden, joissa periaatteessa on järkevää toimia tällä tavalla. Mutta pienemmät onnettomuudet, kuten "koulun keskeyttäminen", "seksi ennen avioliittoa" - olemmeko valmiita maksamaan tästä suhteessa lapseen? "Valehteleminen puhelimen kanssa koko päivän" - ja sitä varten? Todennäköisemmin ei kuin kyllä, mutta entä jos hän on vakavasti masentunut? Ennen kuin käytät rautaista kättä, sinun on myös ymmärrettävä, mihin aiomme vetää jotain.

2. Laadi sopimus

Kirjallisessa muodossa. Ja ripustaa seinälle. Vanhemmille sopimus on upea, koska se voi tehdä siedettävän elämisen yhdessä laajan (sanasta laajennus) nuoren olennon kanssa. Vanhemmilla ja lapsilla on oikeudet ja velvollisuudet. Vanhemmalla on oikeus istua puhtaalla wc: llä aamulla. Lapsella on oikeus olla vastaamatta tekstiviesteihin, mutta hän on velvollinen vastaamaan puheluihin. Tai päinvastoin. Kaikki huoneen ulkopuolelle heitetyt esineet menevät roskakoriin. Katossa oleviin likaisiin merkkeihin - niiden itsenäinen kalkinta. Mikä tärkeintä, seikat, jotka ovat realistisia perheellemme ja heidän yhteiselle keskustelulleen. Useimmat nuoret osaavat jo hallita impulsseja ainakin, mikä tarkoittaa, että he seuraavat näitä kohtia. Sopimus on hyvä, koska seuraamusten tullessa ei ole mitään syytä syyttää pahaa vanhempaa: kaikki on rehellistä, karkkikääreet ja nahat kylpyhuoneesta on poistettava ilman ääntä, ja huoneeni voi mädäntyä ainakin ikuisuuden. On tärkeää, että sopimus ei ole yritys saada haluamasi "elämänsä suunta" teini-ikäiseltä; sopimus ei ole motivaattori. Se on vain keino määritellä rajat selkeästi. Siksi ei ole syytä lisätä sellaisia ​​kohteita kuin "tietokoneen aika, joka on enintään kaksi tuntia päivässä" ja muita asioita, joita vanhempi ei henkilökohtaisesti välitä. Sopimus on oikeuksien ja velvollisuuksien, alueen ja resurssien jakaminen.

3. Anna itsenäisyys

Kuten Jeltsin liittotasavallalle: "niin paljon kuin he voivat niellä". Annamme hänelle hyvää yötä, ja hän sytyttää valon, sii. Aamulla herätät hänet, herätät hänet kouluun ja sheaa. Kaikki, vanhempi on väsynyt! Teini-ikäisen tulisi ymmärtää, että jos hän todella tuntee olevansa riittävän vahva taistelemaan vanhempaa vastaan, hän on riittävän vahva voittamaan hänet lopulta jossakin. Nosta jalkamme ylös: meidät voitettiin. Emme voi laittaa sinua nukkumaan, jos et mennyt nukkumaan itse, emmekä voi pakottaa sinua asettamaan hattua, jos luulet, ettei se ole kylmä. Ja voit vetää "kunnollisen kuntosalin" vain itse, ja jos et vedä, sinun on jätettävä se. Plus on, että voimme ajatella pitkään ennen kuin päästämme irti jostakin, ja voimme ottaa oikeudet takaisin, jos näemme, että asiat menevät jonkinlaiseen täydelliseen romahtamiseen. Ajattelin, että voit tehdä sen, mutta menit nukkumaan kello kuusi aamulla koko viikon ja et opiskellut ollenkaan - tämä tarkoittaa, että minun on annettava sinut makuulle ja herättää vielä useita kuukausia. Mutta emme ole pettyneitä, mutta testaamme jatkuvasti todellisuutta - ehkä jo valmiina? Nukuin tiistaina ja keskiviikkona, mutta torstaina valmistauduin ajoissa - ahaa! Osoittautuu sellaisiksi mittakaavoiksi: täällä, kun olemme vahvempia, ja tässä se on jo, ja täällä taas, kun olemme.

4. Keskustele suunnitelmista

15-16-vuotiaista meidän on annettava vanhemman teini-ikäisen ymmärtää, mikä tuki häntä odottaa 18: n jälkeen ja missä alamme vakuuttaa hänen riskinsä. Tämän pitäisi olla hyvin selvää: esimerkiksi "kaadamme sinulle aina kulhon keittoa ja voit asua kanssamme, ei mitään muuta, mutta voit luottaa siihen". Tai "sinä olet itse vastuussa opinnoistasi, emme vapauta sinua armeijasta, jos et mene sisään." Tai "sinun ei tarvitse huolehtia mistään vasta kuudenteen vuoteen". Tai "sulkemme armeijan armeijasta, mutta pakotamme heidät lähtemään töihin ja osallistumaan perhebudjettiin." Nämä ovat täysin erilaisia ​​toimintaohjelmia vauvallemme. Ihmisen on jotenkin suunniteltava tulevaisuuttaan! Ja sitten elät kaikesta, mikä näyttää olevan valmiita, mutta jonkinlainen sumeus, epävarmuus: olenko jo aikuinen vai joku muu? Ja kun minusta tulee aikuinen, mitä sitten? Ja milloin? Ja jos en, kuka on syyllinen? Jos keskustelet selkeästi kaikista näistä asioista yhdessä, puhu tarkoista tulevaisuuden suunnitelmista ja tavoista niiden saavuttamiseksi - voi syntyä suora läheinen motivaatio. Ainoastaan ​​suunnitelmat tulisi tietysti tehdä yhdessä. Emme "ilmoita teini-ikäiselle, että 18 vuoden jälkeen hänet pyyhkäistään pois asuintilastamme", emmekä yritä "antaa hänelle hyvää koulutusta". Vain yhdessä. Testattavia pelejä? Patologi? Tai hei-hei-mutta-rakastan sinua-äiti? Kiitos, minä myös. Erittäin.

No, tämä on kaikki pateettisuutta ja yleisiä sanoja, mutta mitä tehdä joka päivä? Täällä nuori nainen ei halua mennä kauppaan äitinsä sijaan, jonka nuorin vauva on sairas. Mitä tehdä? Päätyökalumme joka päivä on sammuttaa virta. On olemassa tällaisia ​​lämmittimiä: ne lämmittävät ilman määritettyyn lämpötilaan - kerran, sammutettuaan, ne seisovat kuin herkkuja ja jäähtyvät. Myös teini-ikäisen vanhemman on kyettävä tekemään tämä. Etkö tiedä mitä tehdä? Lapsi rikkoo kaikkia sääntöjä, vastustaa kiivaasti, ei halua mitään tai todella haluaa jotain vikaa, voimamme ei riitä vakuuttamaan häntä? Kysykäämme itseltämme, kuoleeko kukaan, älä anna jumalan, jos sammutamme heti. Jos kysymys ei ole tällä hetkellä kohtalokas - voit siirtyä "pois" -tilaan. Tämä tarkoittaa, että olemme edelleen läsnä, mutta lopetamme konfliktit. Rauhallisesti juomassa teetä keittiössä. Teemme vain mitä haluamme nyt. Jos lapsemme on todella vaikeaa ja ongelmallista, se on hyvä ehkäisy yhteisriippuvuudelle. Suurin vaikeus on sammuttaa kaikki yleiset ja teeskentelevät ajatukset, kuten "mikä kasvaa hänestä". Nyt emme ole kiinnostuneita tästä, vaan elää rauhallisesti tunnin ajan.

Ja vielä yksi asia: teini-ikäiselle on hyödyllisempää nähdä tiukan vanhemman kuin henkilö, joka tietää olevansa oikeassa, mutta kieltäytyy taistelemasta. Kuka ikään kuin äänettömästi sanoo: "sinun siirtosi", "sinä itse tiedät kuinka toimia". Ja mikä tärkeintä, sen avulla voit tehdä väärin. Tyttäreni ei käynyt kauppana sinä päivänä, hän ei tuntenut siitä kovin hyvää, eikä ensi kerralla hänen tarvitse edes kysyä.

Sammuttaessamme annamme itsellemme levätä ja annamme elämän toimia puolestamme kouluhuutomme sijaan.

Jos teini-ikäinen ei kuule sinua

Artikkelin sisältö

  • Jos teini-ikäinen ei kuule sinua
  • Kuinka kommunikoida teini-ikäisen kanssa
  • Jos teini-ikäinen on epäkohtelias sinua kohtaan

Älä yliarvioi teini-ikäisiä vaatimuksiasi!

Lapsen kasvaessa hänelle asetetaan yhä enemmän vaatimuksia. Mitä vanhempi hän on, sitä vaikeampia ongelmat ja tehtävät häntä kohtaavat, ja sitä enemmän huolet ja pelot hänen vanhemmillaan ovat hänen tulevaisuudestaan. Tämä on täysin luonnollista. Hyvin usein tämä johtaa kuitenkin liioiteltuihin vaatimuksiin. Vanhemmat toimivat hyvien aikomusten vuoksi ja pyrkivät valmistautumaan lapseensa aikuisuuden monimutkaisuuteen ja odottavat siksi hänen olevan menestyvä ja ihanteellinen kaikessa. Lisääntynyt työmäärä, kotityöt, ylimääräiset luokat ja jaksot - paljon vastuuta ja vaatimuksia. Ja tällä hetkellä teini-ikäinen itse ei ole fyysisesti, psykologisesti valmis vastaamaan odotuksiin ja täyttämään kaiken, mitä aikuiset vaativat häneltä.

Jos haluat, että teini-ikäinen kuulee sinut, opi kuuntelemaan häntä.!

Loppujen lopuksi hänen ikänsä todellinen tarve on kommunikaation tarve. Tärkein tehtävä persoonallisuuden muodostumisen kannalta on oppia olemaan vuorovaikutuksessa yhteiskunnassa, ryhmässä, saamaan kokemusta luottavaisesta ystävyydestä. Aikuisten puolella tämä tarve on rajoitettu kaikin mahdollisin tavoin. Tästä seuraa tunne, jota teini-ikäiset kohtaavat käsittämättömyydestä, hämmennyksestä, yksinäisyydestä.

Teini-ikä on täysin erikoinen, tämä on kriisikausi, johon liittyy voimakas psyko-emotionaalinen stressi, kehon fysiologinen uudelleenjärjestely. Ei ole mitään, että teini-ikäisen tilaa verrataan joskus raskaana olevan naisen tilaan. Siksi, kun henkinen stressi saavuttaa tietyn maksimin, se toimii tietoisuudessa, kuten jonkinlainen suojaava suodatin, joka yrittää suojata sitä liialliselta stressiltä. Tämä on yksi syy "kuurouteen", kun teini jättää huomiotta hänelle osoitetut vaatimukset. Opi ymmärtämään teini-ikäistä, vertaa hänen kykyjään paitsi fyysiseen, myös henkiseen tarpeisiisi.

Oikeus vapaa-aikaan

Lisäksi murrosikä on aika itsetuntoon ja yksilön tietoisuuteen psykologisista rajoista. Toisin sanoen, teini-ikäinen oppii olemaan näkökantansa ja jäädä siitä jälkeen. Tällä hetkellä hän tarvitsee myös henkilökohtaista aikaa ja omia etujaan. Täydellisen kehityksen saavuttamiseksi et voi täysin riistää teini-ikäiseltä tätä mahdollisuutta ja oikeutta. Hänen pitäisi pystyä kävelemään koulun jälkeen, kommunikoimaan ikäisensä kanssa, lukemaan hänelle mielenkiintoisia kirjoja, katsomaan elokuvia jne., Eikä vain opiskelemaan, tekemään kotitöitä.

Tee "sopimus"

Tee "sopimus" teini-ikäisen kanssa - tee sopimus teini-ikäisen kanssa perheneuvostossa, jossa keskustelet paitsi hänen oikeuksistaan ​​myös vaatimuksistasi, jotka hän itse sitoutuu täyttämään. Muista myös keskustella seuraamusjärjestelmästä velvoitteiden noudattamatta jättämisestä. Rangaistuksen ei pitäisi olla fyysinen, nöyryyttää lasta. Rangaistuksena voimme tarjota lyhennettyä pelien ja kävellessä ikäisensä kanssa, käyttämällä tietokonetta jne..

6 tapaa saada teini kuuntelemaan sinua

Murrosikä on aina ongelmallista. Lapsesta tulee tällä hetkellä hallitsematon, on mahdotonta rakentaa vuoropuhelua hänen kanssaan, joskus näyttää siltä, ​​että hän tekee kaiken päinvastoin, ja sanasi pysyvät kuulemattomina. On olemassa menetelmiä, joita voidaan käyttää ymmärtämyksen ja keskinäisen kunnioituksen saavuttamiseen, mikä johtaa siihen, että jopa vaikea lapsi alkaa totella sinua..

Tee sopimus lapsesi kanssa

Yksinkertaisin ja tehokkain tapa korjata murrosikäinen vastarinta on sopimus. Tarvitaan kirjallisesti ja molemmat osapuolet ovat sopineet siitä. Jokaisen perheenjäsenen oikeudet ja velvollisuudet olisi määriteltävä, rangaistus noudattamatta jättämisestä. Heittää asioita ympäriinsä - etsi niitä roskakorista, et vastaa puheluihin - seuraava viikonloppu, jonka vietät perheesi kanssa ja leikkiä pikkuveljesi kanssa. Siksi hänellä ei ole syytä olla suuttunut, koska kaikki on kirjoitettu ja sovittu etukäteen. On tärkeää ymmärtää samalla, että tällaisessa sopimuksessa vain selkeästi hahmotetaan kiellon rajat, sinun ei pitäisi päästä teini-ikäisen henkilökohtaiseen elämään ja rajoittaa etuja ja harrastuksia. Ensisijainen tehtäväsi on tehdä elämä hänen kanssaan mukava.

Annamme lapselle maksimaalisen itsenäisyyden

Teini-ikäisten jokaisen askeleen hallinta ei ole hyvä idea. Tässä iässä henkilökohtaista vapautta arvostetaan enemmän kuin koskaan. Kun velvollisuudet ovat paikallaan, on aika rentouttaa vanhempien valvontaa. Tämä ei ole valitus lapsen sallimisesta olla tulematta kotiin tai kouluun. Etsi keskitie. Ei halua mennä nukkumaan - ei hätää, jos hän herää kouluun itse. Pidän tietokonepeleistä - hyvät arvosanat eikä aikarajoja. Yrität hallita teini-ikäisiä jokaisia ​​vaiheita, ja työnnät hänet pois itsestäsi. Tämä johtaa siihen, että ennemmin tai myöhemmin hän vetäytyy itseensä tai lopettaa vakavuutesi ottamisen..

Keskustelemme suunnitelmista yhdessä

Lukiossa voit alkaa keskustella tulevaisuuden suunnitelmista teini-ikäisen kanssa. Kenelle hän näkee itsensä muutaman vuoden kuluttua tai mihin haluaa omistautua. Sinun on selitettävä teini-ikäiselle, ettet ole hänen kanssaan koko elämänsä, tulee aika, jolloin hän lähtee vanhempien pesästä. Siten osoitat kiinnostuksesi hänen kohtaloonsa. Tämä antaa lapselle motivaation: halu rakentaa tulevaa elämäänsä. Älä missään tapauksessa saa asettaa mielipiteesi. Kaikki vastalauseet on perusteltava. Vasta sitten he kuuntelevat mielipiteesi ja pyytävät viisasta neuvoa vaikeissa tilanteissa.

Siirrymme "pois" -tilaan

Joskus tilanne pahenee niin paljon, että hetkiä on jäljellä ennen emotionaalista räjähdystä. Sellaisina hetkinä on hyödyllistä sammuttaa virta: lopeta reagointi kaikkeen. Säännölliset riidat, konfliktit ja kiroaminen teini-ikäisen kanssa eivät ole vaihtoehto. Teeskentele, ettet välitä. Anna nuoren tuntea voittaja, jos tämä on hänelle niin tärkeää. Katso TV-ohjelmaa, tee muki kuumaa teetä. Tällä hetkellä sinun ei pitäisi olla kiinnostunut siitä, mitä hän teki tai mikä odottaa häntä tulevaisuudessa. Sinulla on vielä aikaa miettiä sitä. Tämä on hyvä ehkäisy lapselle, anna hänen tuntea riippuvuutensa vanhemmista. On tärkeää osoittaa, että olet oikeassa, mutta et tarvitse mitään. Aika, joka toimii sinulle, auttaa sinua voittamaan tämän konfliktin. Lisäksi ylimääräinen tunti lepoaikaa päivällä on vain hyödyllistä..

Käynnistämme ystävällisesti

Kytke virta pois päältä lisäämällä kyky käynnistää. Opi käymään ystävällistä vuoropuhelua lapsesi kanssa. Keskustele hänen kanssaan siitä, mikä on hänelle mielenkiintoista: pelit, elokuvat, jalkapallo, musiikki. Unohda koulua, arvosanoja ja mielialaa koskevat mekaaniset kysymykset. Kuuntele tarkkaan, nyökkää taaksepäin, hymyile, vitsi. Tällaiset keskustelut auttavat välttämään tarpeettomia konflikteja. Rakennettuasi lämmin ja luottavainen suhde teini-ikäiseen, voit aina vaikuttaa häneen ja suojella häntä monilta hölynpölyiltä..

Yllätä lapsesi päätöksillä

Lapsesi on pitkään tutkinut kaikkia tunteita, reaktioita ja käyttäytymisnormeja. Hän tietää etukäteen, mitä sanot, kun opit huonosta kemian arvosanasta tai rikki ikkunasta sisäänkäynnissä. Opi osoittamaan todellisia tunteita, yllättämään häntä ja itseäsi. Keksi joka päivä erilaisia ​​aiheita viestintään, käytä erilaisia ​​vitsejä, sarkasmia, eleitä. Älä pelkää näyttää tyhmältä ja sanoa absurdeja. Osoita, että et ole vain jonkinlainen vanhempi, mutta että olet todella kiinnostunut hänestä. Tämä ei todennäköisesti pelasta sinua kaikista ongelmista, mutta miellyttävä emotionaalinen tausta tarjotaan. Ja tämä on jo puoli taistelua.

Teini-ikäisen ongelmat ovat täysin normaaleja. Sinun ei tarvitse tukahduttaa hänen persoonallisuuttaan, jotta hän ei tekisi tyhmyyksiä. Sinun tehtäväsi on selviytyä mukavasti tämän ajanjaksosta hänen kanssaan, tulla hänelle viisas ystävä, neuvonantaja ja mentori.

Kuinka voittaa teini-ikäinen epäkohteliaisuus: 5 tapaa

Muista, että rakas suloinen lapsemme on edelleen olemassa, hän silti rakastaa meitä ja tarvitsee meitä, vaikka nyt hän ilmaisee sen toisin. Jonain päivänä hän varmasti kiittää meitä, ja se on kaikkien näiden huolien ja taisteluiden arvoinen..

Rakastamme lapsiamme hyvin, mutta voi olla hyvin vaikeaa kommunikoida joidenkin kanssa 12-vuotiaasta. Heidän käyttäytymisellään on tietysti erittäin hyvät syyt: hormonaaliset nousut, aivojen kehityksen ominaisuudet murrosiässä, uudet sosiaaliset roolit, Internetin ja ikäisensä vaikutus. Mutta se ei tee siitä meille helpompaa. Haluamme luoda yhteyden lastemme kanssa. Kuinka tehdä se?

Tehokkaita tapoja olla vuorovaikutuksessa töykeiden ja töykeiden teini-ikäisten kanssa

1. Älä lankea provokaatioihin

Opi tunnistamaan hetki, jolloin lapsi “painaa” painikkeitasi tai yrittää työntää henkilökohtaisia ​​rajojasi. Nuori nainen seisoo edessäsi ja antaa haastavan ilmeen läpi kauheita asioita, joilla ei ole merkitystä. On hyvin vaikea selviytyä tästä. Mutta vihasi ja turhautuneisuutesi, jotka ovat roiskuneet, lisäävät vain polttoainetta tuleen, ja näytät myös huonoa esimerkkiä..

Siksi, kun lapsi provosoi sinut "hermoille", tunnista se kylmällä mielellä ja älä reagoi impulsiivisesti.

2. Pysy rauhallisena

Joskus tuntuu mahdottomalta puhua rauhallisella äänellä, mutta sinun on yritettävä kovasti olla huutamatta. Ja selittääksesi, että välität ja haluat keskustella lapsen ongelmasta, puhu aiheesta, joka aiheuttaa lapsen negatiivisen reaktion, mutta ei skandaalitilassa. ”Puhumme rauhallisesti, inhimillisesti. Älä huuda, rauhoittu, sitten keskustelemme siitä, minäkin olen kiinnostunut tästä. " Skandaali on epävakaa vanhempi, mikä tarkoittaa, että hallinta on provosoivan lapsen käsissä. Palaa aikuisten asemaan hillitsemällä tunteitasi. Ja tämä on joskus tarpeeksi tilanteen purkamiseksi..

Jos lapsi on edelleen "kiehuva" - anna hänelle aikaa toipua. Palaa ongelmaan myöhemmin, kun tunteet rauhoittuvat, mutta tee selväksi - et "niellyt" ​​tilannetta, et peruuttanut, et vain halua keskustella asioista huutavan henkilön kanssa.

3. Älä ota sitä henkilökohtaisesti

Voi olla hyvin pelottavaa kuulla, mitä teini-ikäiset sanovat kuumuudessa. Kaikki tämä tapahtuu antiikin Kreikan tragedian hengessä, joka koskee "olet paha äiti", "en pyytänyt minua synnyttämään", "jätän sinut Afrikkaan" ja niin edelleen. Yritä ymmärtää, että kummallakin tavalla tämä ei ole mitään henkilökohtaista. Tämä on mellakka, jolle annetaan kaikkein tuskallisin muoto. Nämä sanat ovat vain työkaluja teini-ikäisten taistelussa koko maailmaa vastaan, ei mitään henkilökohtaista. He todella haluavat itsenäisyyttä ja samalla niiden, jotka merkitsevät heille niin paljon: vanhempien ja ystävien, hyväksyntää..

Muista itsesi, sanoit myös paljon vanhemmillesi, mitä myöhemmin katuit. Vanhempasi olivat myös katkeria, mutta he selvisivät siitä ja todennäköisesti sinulla on nyt hyvät suhteet heihin. Nyt on sinun vuorosi. Muista, että lapsemme itsepäisyys ja töykeys tässä iässä ovat useimmiten vain puolustava reaktio. He testaavat meitä, etsivät todisteita rakkaudestamme heitä kohtaan riippumatta siitä.

4. Laadi rautasäännöt

Ehdoton rakkaus ei tarkoita lasten antamista istua päähän. Aikuisena he tarvitsevat edelleen rajoituksia. Tämä auttaa heitä ymmärtämään, mitä odottaa sinulta ja mitä odotat heiltä. Kyllä, meidän on tarjottava mahdollisuudet heidän negatiivisiin tunteisiinsa paeta, mutta meidän on opetettava heille, kuinka ilmaista nämä tunteet hyväksyttävässä muodossa..

Murrosikäisten elämä on täynnä huonoja esimerkkejä, mutta meidän on torjuttava heitä puhumalla kunnioittamattomasta viestinnästä muiden kanssa: "Olemme perhe ja puhumme toisillemme kohteliaasti." Voit myös ilmoittaa lapsellesi, että hän satuttaa sinua, jotta he tietävät, että sanat satuttavat - tämä auttaa kehittämään empatiaa. Jos teini-ikäinen haluaa kohdeltavan aikuista, anna hänen käyttäytyä kuin aikuinen. Näytämme heille, miltä epäkohteliaisuus näyttää ja mitkä seuraukset odottavat niitä, jotka tahallaan eivät pidättäydy siitä.

5. Älä lue luentoja

Lapsemme ovat usein vakuuttuneita siitä, että he ovat maailman älykkäimpiä. Tällä itseluottamuksella on fysiologinen perusta: heidän vielä kehittymättömät aivonsa vakuuttavat heidät tästä. Tänä elämänjaksona he ovat alttiimpia impulsiiviselle käyttäytymiselle kuin koskaan eivätkä ymmärrä päätöksensä pitkäaikaisia ​​seurauksia. Joskus ihmettelemme: kuinka niin älykäs lapsi voi toimia niin tyhmänä tai vastuuttomana? Tämä on väliaikaista, mutta usein on yksinkertaisesti mahdotonta vakuuttaa heitä täysin siitä, että näkemyksemme elämästä on oikea (varsinkin kun se on todella ainoa oikea). Älä mene hulluksi tästä, palaa edelliseen kohtaan.

Yksikään lapsi maailmassa ei ole jättänyt vanhempiensa "luentoa" valaistuneeksi koko elämän ajan kotitehtävien tai kotitehtävien tärkeydestä. Puhumalla emme voi koskaan opettaa heitä olemaan vähemmän itsekkäitä tai vastuullisempia..

Mitä tehdä? Älä puhu oikeista ja vääristä: aseta odotukset ja seuraukset.

  • Älä tee kotitalousasioita? Okei, vähennetään työsi arvo taskurahastasi. Jos jonkun toisen on työskenneltävä puolestasi (äiti, isä, veli, sisko), mutta tiedä: heidän työnsä on rahaa ja paljon.
  • Kotitehtäviä ei tehty? Kaikki etuoikeudet ja "herkut" älypuhelimien, tietokoneella olevien pelien, elokuvateatterin muodossa on ansaittava hyvillä arvosanoilla.
  • Pätevä teini-ikäinen ei halua tehdä osa-aikatyötä? Kaikki, mitä ei ole terveyden ja elämän ehdottomasti välttämättömien asioiden luettelossa, on nyt henkilökohtainen huolenaiheesi..

Ylistysvoima

Jos lapsi osoittaa kypsyyttä aloittaessaan keskustelun kohteliaasti tai kun hän ymmärtää ja sanoo "Minun täytyy rauhoittua", meidän on tunnustettava tämä ja sanottava hänelle, että olemme ylpeitä tästä käyttäytymisestä. Muista, että rakas suloinen lapsemme on edelleen olemassa, hän silti rakastaa meitä ja tarvitsee meitä, vaikka nyt hän ilmaisee sen toisin. Jonain päivänä hän varmasti kiittää meitä, ja tämä on kaikkien näiden kokemusten ja taisteluiden arvoinen. julkaisija econet.ru.

Kira Lewis, äiti ja bloggaaja Floridasta (USA)

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - muutamme yhdessä maailmaa! © econet

Piditkö artikkelista? Kirjoita mielipiteesi kommentteihin.
Tilaa FB: