logo

Äitini on sairas ihminen.

kirjailija, ymmärrän! Minä itse olen juopojien perheestä! tie minulle on tämä sivusto - aikuisille huonosta perheestä!
http://www.detki-v-setke.ru

. Siinä vahvistetut sanamattomat (kirjoittamattomat) säännöt voivat toimia myös toimintahäiriöisen perheen tunnusmerkeinä. Tässä muutama niistä:

- Älä puhu ongelmistasi. Tämä voi tarkoittaa kieltoa keskustella ongelmistaan ​​sekä perheen ulkopuolella että itse perheessä. Älä yleensä kiinnitä huomiota ongelmiin, vaikeuksiin, ongelmiin. Yritä elää muiden puolesta, älä kiinnitä huomiota itseesi ja välitä itsestäsi. Kukaan ei välitä todella ongelmistasi, on paljon tärkeämpiä asioita kuin ongelmasi.

- Älä ilmaise tunteitasi avoimesti. Kuinka usein olet kuullut perheessäsi: 'Älä itke, olet poika! Älä vihainen, älä huutaa, älä mene lankaan! Älä hyppää ilosta, älä ilmaise kaunaa, vihaa, pelkoa! '' Sairaissa perheissä tunteita ja niiden ilmenemismuotoja on jatkuvasti kielletty..

- Vältä suoria lausuntoja, yritä ilmaista ajatuksesi allegorioissa ja tarpeissa manipuloimalla. Tämä tarkoittaa, että tällainen henkilö ei voi yksinkertaisesti pyytää suoraan apua jollekulta, vaan hän tekee sen liikenneympyrällä. Esimerkiksi: "Tiedät, ulkona on tänään niin kylmä, ja ikkuna on auki eikä kukaan voi sulkea sitä, en voi ottaa kylmää!" "Kukaan ei voi viedä roskia päiväksi. Tässä talossa on yleensä miehiä tai kaikki ovat kuolleet! "Voit yksinkertaisesti ja suoraan kysyä -" Sulje ikkuna, kiitos. Ota roskakori pois, jos se on sinulle helppoa. ' Esimerkki epäsuorasta viestinnästä: äiti sanoo pojalleen: "Kerro isoäidillesi kuorimaan perunoita." Tässä esimerkissä perheessä kukaan ei kerro mitään kenellekään henkilökohtaisesti, mutta kaikki sanotaan välittäjien, kolmansien osapuolten kautta.

- Tapa tehdä epärealistisia suunnitelmia ja asettaa toteutumattomia toiveita ihmisille ja olosuhteille. Tätä tapaa voidaan kutsua maagiseksi ajatteluksi. "Kun näin tapahtuu, kaikki on hyvin, kaikki ovat onnellisia ja onnellisia." Tämä on perheenjäsenten liian kehittynyt unelma, ja se voi olla sekä kollektiivista että yksilöllistä.

- Älä puhu tietyistä 'tabuaiheista'. Yleisin tabu on kielto puhua seksuaalisista ongelmista ja tarpeista.

- "Tee niin kuin sanon, älä niin kuin minä." Tämä on hyvin pelottava ja vaikea sääntö, joka alkaa saada lapsi hulluksi..

kuinka äitini sai minut.

Käyttäjien kommentit

  • 1
  • 2
  • 3

Söin sen. Olen itse tytön äiti ja onnistuin myös nappaamaan paskaa elämästä. Mutta tämä ei tarkoita, että minulla on oikeus pilkata rakkaimpiani ihmisiä. Ja jos Jumala kieltää, tyttöni pyytää apua minulta, koska hän tulee eroon epäonnisesta miehestä, jolla on lapsi sylissään, satutan itseäni, mutta hänen silmänsä taas hymyilevät ja elämä järjestetään. vain pakenemaan. Mutta arvoisen henkilön tapaaminen voi viedä yli vuoden! Pidä huolta itsestäsi ja muista - lapsesi todella tarvitsee sinua. Nyt tiedät, kuinka ei pidä käyttäytyä lapsen kanssa. Ja äitisi on vain tyhmä. Hän ei tule nuoremmaksi. Elämässä tapahtuu kaikkea, älä anna hänen huutaa, että pojanpoikasi on kiittämätön sika.

Hän varttui äitinsä kanssa, joka oli kärsinyt koko elämänsä skitsofreniasta: "He panivat minut tattariin kuvakkeiden edessä."

Lapsuus on erilainen, eikä kukaan tiedä, mitä tapahtuu naapurin asunnon oven takana. Rebenok.by-julkaisun lukija jakoi tarinansa, joka on omistettu äidille ja hänen sortavalle vanhemmuuden tyylille. Tämä käytös ei ollut vahingossa - vanhuudessa naisella todettiin skitsofrenia, mutta pitkään perheessä kukaan ei yrittänyt lähettää häntä hoitoon..

Olen 29-vuotias, minulla on aviomies ja 9-vuotias poika. Nyt kaikki on hyvin elämässäni, minulla on perhe, työ ja harrastukset. Kaikki tämä vain peittää masennus, joka liittyy menneisyyteen. Haluan koskea aihetta, jota yhteiskunnassamme harvoin käsitellään: lapset, jotka varttuivat perheessä mielisairaan henkilön kanssa. Äitini on kärsinyt skitsofreniasta suurimman osan elämästään, mutta ei saanut hoitoa vasta 50-vuotiaana. Vaikka jaksoja ja pahenemisvaiheita tapahtui säännöllisesti.

Tavallinen perhe, jolla on epätavallinen kohtalo

Se näyttää tavalliselta perheeltä: äiti, isä ja kaksi tyttöä, joiden ero on kuusi vuotta. Vanhinta kutsuttiin Svetlanaksi, ja nuorin oli Elena (minä). Svetlana oli isäni "nuoruuden virhe". Hänen biologiselta äidiltään otettiin pois oikeudet, ja isäni, ”jalo panssariritari”, otti huoltajuuden. Sitten hän tapasi biologisen äitini ja meni naimisiin. Sitten olen syntynyt.

Ensimmäisten 7 elämänvuoteni aikana en muista mitään negatiivista. Mutta kun menin kouluun, tunsin lasten pilkkaavat katseet. En saanut tuoda ketään kotiin. Et myöskään voi olla ystäviä kenenkään kanssa.

Muistan ensimmäisen luokan, koska äitini löi minua temppeliin, jos kirjoitan jotain vinoa (silloin ensimmäisillä luokilla kirjoitettiin paljon kalligrafisia käsikirjoituksia). Se tapahtui joka päivä.

Jos kirjoitan jonkin testin 4: lle, äitini tuli kouluun ja löi minua koko luokan edessä. Ymmärrät itse, kuinka luokkatoverini kohtelivat minua. Uhkaili jatkuvasti, että hän lyö tai kertoo kaikille, mikä keskinkertaisuus olen.

Lisäksi väkivalta muuttui vakavammaksi

Äiti alkoi kokea raivoa ja aggressiopurkauksia. Luonnollisesti kaikki levisi minuun. He löivät minua nahkavyöllä, jossa oli metallilevy, laitettiin minut tattariin ja herneihin polvilleni kuvakkeiden edessä, aivan kuten, koska hän halusi. Isäni yritti hyvin arkaisesti suojella minua. Muodon vuoksi hän oli suuttunut ja vetäytyi sohvalle.

Hieman myöhemmin ilmeisesti tapahtui ensimmäinen skitsofrenian pahenemisvaihe. Tuolloin sisareni Svetlana oli noin 14-vuotias, hän oli muuttumassa tytöstä teini-ikäiseksi. Äiti on jumissa siitä, että isäni tekee alentavia tekoja tyttärensä kanssa ja huijaa häntä.

Svetlana sai sen niin, että et koskaan haaveillut. Äidin jatkuvat raivot, uhkaukset, nöyryytys, fyysinen ja psykologinen väkivalta häntä kohtaan eivät lopu. 15-vuotiaana Svetlana meni asumaan isän isovanhempiensa luo..

Minun on sanottava, että isäni, äitini sisar, isovanhemmat eivät yrittäneet hoitoa, mutta pitivät näitä kiusauksia äitini ”rikkaana” fantasiana ja mustasukkaisuutena. Tyranny, hallinta, huutaminen - kaikki tämä johtui luonteenpiirteistä. Isä kirjoitti useita kertoja äidille iskuja kasvoissa riidoissa, kun hän alkoi kantaa rehellistä deliriumia. Mutta tämä vahvisti edelleen hänen ideoitaan..

Taikausko ja hurskaus

Sitten paheneminen ohi. Näennäisen näennäinen elämä alkoi. Hystereiden, huutojen, päähän lyömisen ja tattarin päällä seisomisen kanssa. Ei erityisiä pakkomielteitä ja harhaluuloja. Vain täydellinen taikausko ja hurskaus (tämä oli äitini kanssa, kunhan muistan hänet tietoisesti).

Siskoni pysyi tietysti prostituoituna, lutkana, en voinut kommunikoida hänen kanssaan. Äitini rajoitti minua kaikin mahdollisin tavoin ulkopuolisilta kontakteilta, tarkasti kaikki asiat, alusvaatteet, tietueet (esimerkiksi henkilökohtainen päiväkirja). Tämä kaikki tietysti luettiin häpeämättömästi ja keskusteltiin sitten kenenkään kanssa.

Opiskelin aina hyvin, mutta minulle kerrottiin, etten voi luottaa yliopistoon, meillä ei ole rahaa. On syytä huomata, että olemme aina eläneet hyvin huonosti ja yksinkertaisesti. Joten päätin mennä yliopistoon budjetilla. Rekisteröitynyt, oppimaton. Hän tapasi aviomiehensä, meni naimisiin ja lähti äitiyslomalle. Hän muutti pois äidistään. Näyttää siltä, ​​että tämä on tarinan loppu. Mutta ei.

Toinen paheneminen ja uusi hullu idea

Minuun kohdistuneet aggressiopurkaukset loppuivat tuohon aikaan. Poikani syntyi. En häirinnyt harvinaista yhteydenpitoa äidin ja pojanpojan välillä. Ja tässä taas äiti paheni. Mutta oli jo uusi hullu idea: mieheni ja minä raiskaamme seksuaalisesti 3-vuotiasta poikamme.

Äiti alkoi hyökätä poliisiin, kirjoittaa hakemuksia miehelleni ja minulle sosiaalipalveluista, päiväkodista. Perheemme oli luonnollisesti tarkastettu sekä poliisin että sosiaalipalvelujen toimesta. Kaikki on hyvin, tietysti mitään ei löytynyt. Ei rikosrikosta.

Mutta äitini ei rauhoittunut, hän jatkoi piirin poliisin ja erilaisten poliisilaitosten, sosiaalityöntekijöiden häirintää. He tajusivat nopeasti tekevänsä mielisairaita ihmisiä ja lähettivät jatkuvasti vastauksia.

Mummo rikkoi huoneiston ovet

Tarpeetonta sanoa, poikani oli stressaantunut, kun univormut tädit ja setät tulivat ja kysyivät häneltä kysymyksiä. Isoäiti heitti itsensä hystereihin. Hän rikkoi huoneiston ovet. Toisella tällaisella yrityksellä ja äitini aggressiivisella hyökkäyksellä soitin järjestäjille, kuvailen tilannetta, he lähtivät, mutta äitini, kuuli sireenien äänen, juoksi ja piiloutui.

Esille nousi kysymys siitä, mitä tehdä äitini kanssa. Yritimme suostutella häntä menemään hoitoon, mutta pahentuneena hän ei kuunnellut mitään kuulemista. Täydellinen riittämätön, kriittinen ajattelu - nolla. Ja meillä ei ole pakollista hoitoa, vain jos henkilö itse tulee lääkäriin.

Isäni ei halunnut mennä psykiatriin, hän vain sanoi: "Käsittele itseäsi." Sitten menin itse lääkäriin ja opin paljon siitä keskustelusta. Päätimme pelastaa lapsen henkisestä traumasta. He hylkäsivät kaiken (työn, puutarhan, asumisen) ja muuttivat toiseen kaupunkiin niin, että äiti ei edes tiennyt osoitetta. Se oli niin pitkään. Asuimme toiseen kaupunkiin.

Hieman myöhemmin äidin sukulaisten puhelut alkoivat, he painostivat omantuntoa, sanovat, kuinka voit tehdä tämän hänelle, tämä nainen kasvatti sinua, ruokki sinua, mutta et ole yhteydessä hänen kanssaan.

Mutta en antanut periksi ja lopetin kommunikoinnin hänen kanssaan kokonaan. Sydämessäni eläneen tuskan ja stressin jälkeen en halunnut kuulla tai nähdä häntä.

Mutta "ystävälliset" sukulaiset antoivat äidilleni osoitteen. Seuraavassa pahenemisvaiheessa mieheni ja poikani ja minä taas tunsimme kaiken "hänen rakkautensa". Muutti uudelleen, muutti numeroita, osoitteita, siihen mennessä lapsella oli jo koulu.

Tauti otti äitini

2 vuotta on kulunut. Isä soitti. Hän sanoi, että hänen äitinsä oli republikaanisessa tieteellisessä ja käytännön keskuksessa Novinkissä. Hän alkoi puhua itselleen, enkelit ja äänet lauloivat hänelle, hän alkoi sulkea ja avata portaaleja, hallusinaatiot ja yliarvostetut ajatukset vangitsivat hänet. Yleensä tämä on täysin erilainen tarina - sairaushistoria.

Tarinani kertoo isän ja sukulaisten sekä kahden loukkuun jääneen sielun selkärangattomuudesta, välinpitämättömyydestä. Josta kaikki vietiin pois. Koko tauti.

Nyt kypsyneillä silmillä muistan menneisyyttä ja olen yllättynyt siitä, kuinka paljon ihmiset eivät halunneet ottaa vastuuta siitä, mitä tapahtui. En tiedä, mitä isäni ja muiden sukulaisten olisi pitänyt tehdä silloin, mutta ei selvästikään jätä lapsia yksin äitinsä hajoamiseen pahenemisvaiheiden aikana. Luulen, että jos hoito olisi alkanut aikaisemmin, se olisi ollut parempi myös hänelle..

Silloinkin kun äiti pääsi tasavallan tieteelliseen ja käytännön keskukseen, arvaa kuka vieraili hänen luonaan, toi lääkkeitä, osti vaatteita, ruokaa ja puhui lääkäreiden kanssa. Kaikki katosivat, isä mukaan lukien. Ymmärrän, kuka on onnekas - jatka. Mutta minä vain sääli häntä. Se ei ole koira. Ja miehen, jolla on hänen oikeutensa, enkä voinut jättää häntä kuin kasvi. Otti vastuun hänestä. Olen erittäin kiitollinen miehelleni siitä, että hän ei pakenut, mutta että tuki minua ja perhettämme vaikeissa tilanteissa.

Haluaisin hyvin, että lukijat eivät jää välinpitämättömiksi muita ihmisiä kohtaan. Lapsille. Kun huomaat tällaisia ​​tilanteita, älä seiso syrjässä. Ja haluan rohkaista lapsia (aikuisia, jotka ovat sydämeltään lapsia) samanlaisissa tilanteissa: et ole yksin. Julkisen tuomion ei tarvitse pelätä. Ja sinun täytyy pystyä elämään elämääsi, kulkemaan ainutlaatuista polkua lapsuuden kauhuista huolimatta.

Myrkyllinen äiti ja tauti

Opin, että minun ei pitäisi olla sairas, kun olin 8-vuotias. Talvilomien aikana umpilisäkkeen tulehdus, kun kerroin äidilleni tästä, kuulin tiradan siitä, millainen karja olen, syön kaiken ja valmistin umpilisäkkeen. Matkalla sairaalaan hän jatkoi kertomista elämän arpista, siitä, että minusta ei tule kauneutta tämän vuoksi, että kukaan ei edes mene naimisiin minun kanssani. Vuotta myöhemmin sairastuin keuhkokuumeeseen, historia toisti itsensä, vain tällä kertaa oli tarinoita siitä, että saisin tuberkuloosin, tartuttaisin 3 kuukauden ikäisen veljeni ja me kaikki kuolisimme. Lisäksi en saanut ottaa lääkkeitä, koska ”lääke on kemiaa”, kaikkea hoidettiin jonkinlaisilla yrtteillä, voiteilla lohikäärmeen perseen rasvasta, sinisillä lampuilla. Kun äitini näki, että join ensimmäisen kuukautisen kipua, hän alkoi pelotella minua siitä, että kohtu putosi (tämä on edelleen pahin unelmani). Siitä hetkestä lähtien opin oppimaan kätevästi piilottamaan sairauteni, menemään kuumeella kouluun, menemään yksin lääkäreille ja pyytämään heitä olemaan kertomatta äidilleni.

Monta vuotta on kulunut, olen jo jättänyt vanhempani kymmeneksi vuodeksi ja tulin raskaaksi. Ensimmäisen ultraäänen aikana kävi ilmi, että minulla on kaksisarvinen kohtu (joka on pitkään todistettu kohdunsisäinen epämuodostuma). Sitten tapahtui lapsuuden takaisku, he kertoivat minulle, että se oli kaikki minun vikani, koska syynä olivat kaikki kemialliset Coca-Colas ja sama, mitä join 100 vuotta sitten, että en tuonut lasta ja synnyin hänelle kaikki sairaat ja ennenaikaiset. kaikki yritykset vakuuttaa hänet rikkoivat sanoilla - Olya, älä ole typerä.

7 kuukautta sitten syntyi poika, ja aloimme kommunikoida hänen kanssaan uudelleen. Seuraavassa osassa annettiin paljon neuvoja: anna vauvalle juoma, anna hänelle tutti, aloita täydentävät elintarvikkeet 3 kuukauden kuluttua, kuinka hän on allerginen lehmänmaidon proteiinille? Mitä hölynpölyä olen keksinyt, anna lapselle maitoa, rokotukset aiheuttavat autismia, kemia on kaikkialla. Heti kun tällaiset keskustelut alkoivat, sanoin heti kyllä, kyllä, teemme sen ja vaihdoin nopeasti aihetta. Tänään lapsella oli verikoe, jonka seurauksena epäillään vakavaa geneettistä sairautta - talassemiaa (matala hemoglobiini ja pieni määrä punasoluja). Oli vaikea olla yksin tunteitteni kanssa ja soitin kertomaan äidilleni niistä. Mitä toivoin typerästi? Tuen ja sanojen sijasta, että se voi olla vain anemia, he huusivat minua ja sanoivat, että se oli minun vikani rokotuksissani, usein ultraäänitutkimuksissa (lääketieteellisistä syistä, ei vain tuollainen), jos vain aloin lisätä maitoa lapselle lehmänmaidolla syntymää, niin mitään sellaista ei olisi tapahtunut. Sitten vaadittiin lapsen tuomista välittömästi, muuten pilaa hänet. hän sanoi, että minun piti mennä kiireellisesti ja ripustaa puhelin, istun edelleen ja en voi nukkua, mölyn. Ja on sääli äidin suhteesta, ja olen hyvin huolissani lapsesta. Olen läpäissyt kaikki testit, odota tuloksia kaksi päivää, en löydä rauhaa.

En tiedä miksi kirjoitan tämän, minun on vain puhuttava, mutta ketään muuta ei ole.

Äiti on sairas päähän

Arvioi viestin numero

Malikos

Muutama päivä sitten olimme Georgiassa, äitini heitti puhelimeni ulosteiden väriseen järveen, koska en halunnut hypätä sotilana tälle järvelle 3–4 kerroksen korkeudesta hänen installeen (metrin syvyys, korkeus on 185+), rokkari, uusi matkapuhelin on jo toimitettu, 16 Gt lisää muistia, puolitoista leikkaajaa, mutta olin tyhmä hänen mielenterveydestään, hän yrittää silti uhata minua lyömisillä, kun olen pidempi kuin hän, ja yrittää ainakin lyödä häntä kätensä Sieppaan izi, hän tajuaa olevani vahvempi, mutta silti uhkaa

Hän pitää myös Azerbaidžanin tutkintotodistusta normaalina eikä halua päästää Raisaa opiskelemaan, koska näyttää siltä, ​​että azerit ovat siellä lyötyjä (juuri nyt joku olisi havainnut minussa azerien, kun minulla on puhtain ääntäminen venäjäksi (kotona käytetään venäjää venäjälle), ja häpykarvojen meri)

Henkisesti sairaan äitini pelit

Hei rakkaat 41 tilaajaa.
Tässä on toinen erä tarinoita, tällä kertaa kerron sinulle äidin "peleistä".
Peli I
"Ajattele päätäsi"
Äiti pelasi tätä peliä, kun olin 3-6-vuotias.
Pelin ydin - äiti käskee minun tehdä jotain vaarallista, esimerkiksi koskettaa kuumaa paistinpannua (äiti tietää, että se on kuuma, en ole), kuuntelen äitiä ja palan.
Tällaisia ​​tilanteita oli miljoona, äitini jopa pyysi minua menemään ulos ikkunasta.
Bottom line: Olen kyynelissä, äitini nauraa kuin hevonen "sinun ei olisi pitänyt kuunnella minua, ajattele omalla päälläsi"
Peli II
"Tämä on kepponen veli."
Tämä tapahtui yleensä puhelimitse.
Esimerkiksi ennen lomaa (opiskelin sisäoppilaitoksessa) opettaja pyytää soittamaan kotiin saadakseen selville kuka minut noutaa, äitini vastaa puhelimeen ja sanoo jättävänsä minut ikuisesti, puhuu pitkään ja perustellulla ja vakavalla äänellä. Heti kun olen paniikissa ja kauhussa, äitini alkaa nauraa - "ha-ha, tyhmä lankesi vitsiini".
Tämä tapahtui joka kerta, kun oli tarpeen ratkaista kaikki tärkeät kysymykset. Äiti puhui kauheaa hölynpölyä ja nauroi villisti, kun sisareni ja minä yritimme vakavasti puhua hänelle.

Peli III
Vahinkoa omaisuudelle.
Se alkoi jo teini-ikäisenä. Äiti voisi ottaa suosikkini ja pilata sen kuin vahingossa. Kaverin lahjahattu repeytyi vahingossa, kun ostin uuden, sama tapahtui hänelle, "tämä hattu näyttää vain paskalta", äitini sanoi. Lapsuuden suosikki lelu heitettiin roskakoriin, äiti heitti jopa elävän kissan ikkunasta.
Mitä enemmän kärsin ja itkin, sitä enemmän äitini oli onnellinen, tämä oli hänen suosikki harrastuksensa.
Peli IV
"Tottele minua ehdoitta, vai enkö ole sinun auktoriteettisi?"
Tämä kohta kommentteihin.

Kun jätin elää isäni kanssa yksin alkoholistina, hän meni kokonaan kiskoilta ja tämä uhkasi jo henkeni (hän ​​käynnisti kaasun yöllä, kytkenyt roskakorista löytyneet elketolaitteet), äitini sanoi tavalliseen tapaan "myrkyttää hänet, tämä on isäsi, sinun ongelmasi ratkaise ne itse "ja alkoi nauraa.
Tuolloin minulle tuli ymmärrys siitä, kuinka sairas äitimme on, hän kirjaimellisesti ei välitä, asunko vai kuolenko.

Äiti yritti luoda kuvan niin suloisesta naisesta, hauskemmasta ja viileämmästä, vahvemmasta, naisesta, perheväkivallan uhrista, alkoholistista, äiti-sankaritarista, joka "vaikeuksista huolimatta" kasvatti itse kolme lasta..
Prada on sellainen, että äitimme on aavikko noita Ghibli-elokuvasta "Howl's Moving Castle", jopa ulkoisesti tämä hahmo on kopio äidistäni !
Äiti on narsisti, kylmä sieluton olento, hän ei anna hittikaan ihmisistä ja eläimistä, hän tarvitsee vain muiden kärsimyksiä.

PS Pahoittelen virheitä, näitä tekstejä on erittäin vaikea kirjoittaa.
Olisin kiitollinen tarinoistasi kommenteissa. Kiitos kaikille ! Rakastan sinua.

Kopioita ei löytynyt

anteeksi, mutta hän on kusessa

Tunnen myötätuntoa, tällaisissa olosuhteissa minusta on uskomattoman vaikeaa elää.

Täällä sinun on heti laadittava paperityötä, jotta äidillä ei ole oikeutta tehdä niin myöhemmin. Xs miten tämä tehdään, mutta jotenkin he kirjoittivat Pikabulle, että esimerkiksi isä käänsi tyttärensä koko lapsuudessaan (ei kirjaimellisessa mielessä), mutta vanhuudessa, kuten - palautetaan suosio isälle, huolehdi minusta. Ja lain mukaan minun on huolehdittava, ellei ole papereita, joiden mukaan isäni ei tehnyt nihua minulle lapsuudessa, joten minun ei tarvitse.

Elävä kissa ikkunan läpi, se on voimakas - äitisi on hauska, naurat.

Peli II
"Tämä on kepponen veli."
Tämä tapahtui yleensä puhelimitse.
Esimerkiksi ennen lomaa (opiskelin Internetissä)

Miksi et sisaresi kanssa kohtele häntä? Tämä on sairas henkilö.

Kirjoittaja kirjoittaa, että äiti on narsisti. Se ei ole sairaus yleensä. Se on persoonallisuushäiriö. Tässä tapauksessa diagnoosi on vielä saavutettava kognitiivisen alueen pitkäaikaisella häiriöllä, sosiaalisella väärinkäytöllä ja niin edelleen. Narsistista persoonallisuushäiriötä on myös vaikea hoitaa.

Kirjoittajan äidin kaltaisista ihmisistä on parempi tehdä jalat, sitä nopeammin ja pidemmälle, sitä parempi.

että olet jo "kiittänyt" äitiäsi onnellisesta lapsuudesta?

Luulen, että häntä odottaa mielenkiintoinen ja informatiivinen vanhuus

Hmm, ei ihme, että isäni joi itsensä sellaisen vaimon kanssa. Jos hän vitsaili lasten kanssa, niin mitä hän kesti.

Sinä, jatka satujen kirjoittamista, tällaisten tarinoiden ystäviä on tarpeeksi, ne auttavat sinua melko hyvin psykoterapian prosessissa. Oli vain, että jossain vaiheessa äitiä kohtaan esiintyvä kaunaa kasvoi keskeneräiseksi geestaltiksi. Jos olet ylittänyt 18 vuoden rajan ja ajattelet niin, tämä on pettymys diagnoosi..

Lapsuuden muistoja 1

Haluaisin kirjoittaa tämän jossain määrin sekä vapauttaa että siepata muistoja samanaikaisesti..

On epätodennäköistä, että kaikki mahtuu yhteen virkaan. Mutta haluan todella kirjoittaa tämän viimeinkin. Itse asiassa ilmoittautuin tälle emotionaaliselle ekshibitionismille noutoon uudelle vanhempien hyväksikäyttöä koskevalle viesti-aallolle, mutta päätin vasta nyt vuoden ja 8 kuukauden kuluttua.

Perheessäni ei ollut alkoholisteja, puutteellisia tai mielisairaita ihmisiä. Vaikka elämämme vaihteli jatkuvasti "rikkaasta pääaineesta" "elämme köyhyydessä, syömme makkararomuja", en kuitenkaan koskaan nälännyt, minulla oli aina vaatteita ja jopa viihdettä.

Ikään kuin ei ole mitään valittavaa, jos ulkopuolelta. Mutta asuin itse asiassa kolmen ihmisen kanssa.

Yksi on vakavasti sairas isäni, jonka jälkeen minun, lapseni, täytyi sietää virtsaa ja ruokkia häntä lusikalla, kapriisilla ja kaksisuuntaisilla.

Toinen on maailman paras henkilö, ystävällinen, älykäs ja hyvin luettu henkilö, jonka kanssa oli aina jotain puhuttavaa. Hän opetti minua lukemaan ja kehittymään, tuki minua piirtämisessä, oli aina kiinnostunut minusta.

Kolmas on hirviö. Julma, armoton hirviö. Hän rakasti skandaaleja. Joka päivä oli skandaali. Yrittää, provosoida, kiristää - se oli kuin hengitys hänelle. Hakkaa pientä lasta? Jatkuvasti. Lyö häntä päänsä lattialle ja seinille, heitä esineitä häntä kohti, aja hänet ulos alushousuissa laskeutumiseen, pidä häntä kulmassa tuntikausia. Pelotella. Pahoittelen jatkuvasti syntymääni ja haaveilin orpokotiin asettamisesta. Ohita lapsen sairaus tai ongelma. Käytä kaikki rahat yksinomaan itsellesi, pukeutumalla lapseen rätteihin. Syytä lasta jatkuvasti hänen tiloistaan, unettomuudestaan ​​tai sairaudestaan. Inspiroi lasta jatkuvasti, ettei hän selviydy ilman häntä, hän ei voi edes mennä kauppaan, eksyä suoralla kadulla. On julmaa rangaista lapsen aloitteesta tai ajattelusta, joka poikkeaa hänen omastaan. Samalla syytetään jatkuvasti lasta aloitteen puutteesta.

Ja ristiriitoja. Jatkuva ristiriita. Sinua voitiin lyödä ja ylistää samasta toiminnasta. Ohita tai aloita sielua uuvuttava skandaali kuudeksi tunniksi.

Sinä olet syyllinen kaikkeen. Huonolla tuulella. Siitä, mitä hänelle kerrottiin työssä. Isäni puolesta. Kaikille.

Ja pahinta on, että toinen ja kolmas ovat yksi henkilö. Äitini.

Tilanne on hyvin ohjeellinen - jotenkin hän ei sulkenut kaapin lasiovea, ja minä rikkoin sen vahingossa ilman, että se näki Luonnollisesti se kesti useita tunteja

skandaali, moitteet ja rangaistukset.

Ja sitten kysyin - kuka olisi syyllinen, jos en olisi sulkenut ovea, ja hän rikkoi sen? Ja vastaus oli - "tietysti sinä olit syyllinen".

Olin syyllinen kaikkeen. Kaikki mitä tein ja en tehnyt. Jossain vaiheessa minusta tuli vain amorfinen varjo. Ei kiinnosta mitään, ei tee mitään. Tällä tavoin vuoteen 16. He löivät minua ja huusivat minua, koska en auttanut talon ympäri, mutta jos autoin, he voittivat minut ja huusivat minua, koska tein sen väärin. Esimerkiksi voisin siivota kokonaan ilman yhtäkään pölyä, mutta siellä oli silti skandaali, koska en pestä kattokruunua. Vaikka äiti pesi itsensä harvoin itse eikä tavallisen siivouksen aikana, mutta minun piti arvata itse. Yleensä kaikki, mitä en tehnyt, tein väärin. Ja jos tekikin, hän ei tehnyt tarpeeksi. Tämän seurauksena tajusin, että riippumatta siitä, mitä tein, olisin syyllinen. Siksi lopetin yrittämästä tehdä jotain ollenkaan. Tulos on edelleen yksi. Hän uskoi, että kaikki pitäisi "ajaa" minuun. Olen tyhmä, häpeämätön ja laiska.

Olen itse tasapainoinen enkä pidä skandaaleista, puhun mieluummin ongelmasta, olen aina ollut sellainen. Äiti ihaili skandaaleja, hän asui niissä, skandaalit ovat hänen elementtinsä. Hän oli onnellisin, kun hän vei minut tuntikausien skandaalin aikana hermostoon, kyyneleisiin ja tunnustuksiini siitä, että olen köyhä, ja että hän on köyhä onneton kärsivällinen ja että minun pitäisi sääli häntä. Ja hän oli pahoillaan. Pahoittelin sitä vilpittömästi. Loppujen lopuksi hyvin luettu, ystävällinen, rauhallinen ja vastuullinen tytär on sellainen rangaistus!

Nyt ymmärrän kaiken. Ja sitten pidin itseäni vilpittömästi hirviönä, ja kuinka paljon vihaa vuodatti minuun, on luonnollista.

Nostaminen huutamalla

Olen kaksikymmentäyksi. 19-vuotiaana hän uskoi, että keskimääräinen perhe oli toimintahäiriö.

Kuten monet ystäväni, äitini ja isoäitini kasvattivat minua. He vannoivat jatkuvasti ja äitini ravisti minua huoneistosta toiseen. Yöllä hän heräsi ja vei kenenkään tietämättä mihin sanomatta.
Ensimmäisessä luokassa aloimme asua erikseen tapetussa brezhnevkassa. Äiti kyntöi päiviä osa-aikatyössä ja toi kaiken vihan taloon. Hän oli musiikinopettaja, jolla oli täydellinen sävelkorkeus, ja vietin puolet lapsuudestani pianolla. Minulla ei ole kuuloa. Äitini heitti minusta mistä tahansa virheestä revittyjä seteleitä, kansioita ja toimistotarvikkeita. Vihaan pianoa. Eräänä päivänä menetin kokeen ja pakenin musiikkikoulusta. Opettaja oli järkyttynyt.
Rakastin piirtää ja minulla oli koko joukko piirustuksia. Ala-asteella sain sopimuksen ja äitini keräsi seremoniallisesti piirustukseni ja poltti ne. En maalannut enää.
Väkivalta on erillinen aihe. He löivät minua peilillä, seinällä, patterilla, valurautaisella kannella, kepillä ja heittivät lasit, puhelimet ja kaiken mitä minulle tuli. No, he voittivat minut tietysti klassisella vyöllä. Äiti ja isoäiti toistivat: "kaikki isässään" ja "likainen veri".
He eivät päästäneet minua menemään kävelylle. Puhelinta varten - skandaali.
Aloin työskennellä 12-vuotiaana kuormaajana ja yövartijana myymälässä, jossa äitini työskenteli. Hän alkoi juoda.
En todellakaan halunnut elää. Vietin kaiken aikani MMO: eihin ja kirjoihin. Suoritin kokeen joka tapauksessa, annoin ihmeen kautta hyvän erikoisuuden budjetin. "Jos et halua mennä konservatorioon - onnea".
Konfliktit isoäidin kanssa eivät lakanneet.
Kun olin 18-vuotias, palasin häneltä, kuulin äidiltäni lauseen "wali mistä tulit" ja lähdin. Olen työskennellyt isoäitini kanssa junassa kesällä, oppinut, että molemmat olivat syyllisiä konflikteihinsa, ja äitini oli yhtä "hauska" lapsuus. Siitä lähtien olen ollut peloissaan äitiydestä.
Asuin isoäitini asunnossa uni-dota-lepotilassa, istunnossa - uni-opiskelu-uni. Vuoden aikana hän menetti 15 kiloa. Asuin lopettaakseni "tuon kirjan" lukemisen ja käyn läpi "sen pelin". Ystävät eivät ole eivätkä olleet. En ole yhteydessä äitini kanssa.

Luojan kiitos, minulla ei ole pahin tarina, mutta vihdoin painajaisteni palvelimilla on katkoksia.!
Ja yleensä minulla on onnellinen loppu.
Olen oppinut, että on normaalia perhettä. Tämä ei ole vitsi, se oli todellinen shokki minulle!
Epäonnistuneet cosplay-yritykset päättyivät siihen, että yhdellä festivaalista tapasin jotenkin uskomattoman hyvän kaverin, jonka kanssa olen asunut jo kolmannen vuoden. Ostin kitaran tänään. Tulossa pian työskentelemään pelin testaajana.

Älä unohda, että lapset ovat päämuisti, joka säilyy sinun jälkeesi. Älä tee heistä vihollisia. Ja jos mahdollista, synnytä kun olet valmis, ei vain fyysisesti.

Viestiin

Tästä kaverista, jonka hänen isänsä löi lahjaksi, luki ja muisti.

Vanhemmat olivat juovia, mutta eivät heti, eivätkä ole vielä juoneet itseään reunaan saakka. Molemmat ansaitsevat rahaa, mutta juo joka päivä ennen kuin kutovat kielensä.

Kasvatettu tiukoissa käsineissä. Äidin luonne on hysteerinen, hieman vaikea, vain kasvot, ja mitä on tehtävä: käsin, puu, lanka.
Eräänä iltana potkut nukkuva kantapää nenään ja rikkoi nenän.
Isä, yleensä, ei antanut minua pirun. Siihen asti, kun minua ei tarvinnut nuhdella ja perseestä jostakin.

Joten siellä oli reunakivi, vanhempamme panivat siihen rahaa, ja kun äiti meni töihin aamulla, kuivausrumpu oli siellä hiustenkuivaajalla..
Ja olen lentänyt monta, monta kertaa varastamalla häneltä rahaa. Puolen vuoden ajan sain tästä melkein kerran tai kahdesti viikossa. Minua hakattiin käsilläni, minua vain hakattiin.
Ja äiti halusi tehdä uudelleenjärjestelyn, he siirtivät reunakiveä ja sen takana olevia rahaa. Puhaltaa hiustenkuivaaja.
He olivat iloisia rahoista, mutta eivät koskaan pyytäneet anteeksi.

Nyt hän soittaa kerran päivässä ja kysyy, miksi en soita heille, en tule.

Kuinka löysin 100 ruplaa ja masentuin

En tiedä, miten muilla ihmisillä oli, mutta lapsuudessani oli tapana, että kun he antoivat minulle rahaa syntymäpäiväni varten, annoin sen äidilleni. Äitini oli vakuuttunut siitä, että hän käyttää ne tehokkaammin kuin minä. Näin tein, kunnes ylioppilaskunta alkoi klo 17 toisessa kaupungissa..

Yleisesti ottaen rahat, jotka löysin puhtaasti sattumalta kadulta, annoin myös ne.

Joten, koska olen peruskoulun opiskelija, löysin eräänä päivänä vahingossa 100 ruplaa. Se oli tuolloin suhteellisen iso raha. Voit ostaa 25 jäätelökuppia. Kuten odotin, annoin ne äidilleni. Sitten tajusin, että meillä oli tiukka raha ja laskin jokaisen sentin ostaa leipää.

Äitini kuitenkin laittoi rahat silmäni edessä moskeijan lahjoituslaatikkoon. Minulla oli dissonanssi: toisaalta, se ei ole minun asiani, toisaalta meillä ei jo ole rahaa, isäni auraa töissä joka päivä ruokkiakseen perhettään, ja sitten heidät heitetään pois.

Yleensä sitten minusta tuli masentunut. Ja kyllä, äitini lahjoitti rahaa hyvin usein, "jotta Jumala olisi meille suotuisa". Talossamme oli valitettavasti periaatteessa jokainen n *** ets.

Minun Venäjäni. Muukalainen omiensa keskuudessa

Lukuisten pyyntöjen vuoksi "My Uzbekistan. Tarina paeta maasta", jatkan perheeni tarinaa Venäjälle saapuvalle suurlähettiläälle. Vastaamme heti isääni koskevaan kysymykseen. Vanhempani erosivat elämäni ensimmäisinä vuosina. Isäni oli armeijassa, Afganistanin sota jatkoi matkaa seuraavaan pisteeseen. Äiti halusi rauhallisen elämän ja hänen kotimainen Uzbekistan oli täydellinen tähän. Lisäksi äitini menetti ensimmäisen lapsensa, veljeni kuoli lapsuudessa sairauden takia ja synnytti minut 36-vuotiaana. Siksi hän omisti koko elämänsä minulle. Tämä on erittäin tärkeä asia ymmärtääksemme paremmin, mihin henkilön oli mentävä Venäjällä..

Kone laskeutui Tšeljabinskiin. Ulkona on miinus 6 astetta ja lunta. En ole koskaan nähnyt lunta maassa. Termez oli Uzbekistanin eteläisin kohta. Talvet ovat vähän lunta. Jos sataa lunta, se sulaa nopeasti. Ja sitten näen lunta. Lennimme tuntemattomaan. 1000 dollarin käsissä vain lämpimistä tavaroista, jotka he ostivat Taškentista. Matkalaukkuja on jäljellä vain kaksi. Muistan, että äiti soitti ennen lentoa ystävälle Tšeljabinskiin, yhteys oli postitse ja tilasi joka minuutti. Se kuultiin huonosti, kopissa oleva äitini huusi "Lida, saapumme tänä iltana yöllä!". Emme koskaan ymmärtäneet, kuuliko Lida-täti meitä vai ei. Lähdemme Tšeljabinskin lentokentän saapumisrakennukseen. Kysyn äidiltäni, missä olemme, hän kohauttaa olkapäitään ja sanoo hiljaa "En tiedä". Yksi elämäni pelottavimmista hetkistä. Vieras maa, lumi kadulla, äiti ei tiedä mitä seuraavaksi tapahtuu.

Koko saliin kuuluu huuto "Rauha!" Nainen juoksee luoksemme ja alkaa suudella. Muistan Lida-tädin 90-luvun puoliväliin saakka. Heillä oli pieni asunto Uzbekistanissa, paljon torakoita ja runsas juominen aviomies. Äiti työskenteli hänen kanssaan, auttoi niin hyvin kuin pystyi. Olin ystäviä hänen kahden poikansa kanssa. Lida-täti meni Tšeljabinskiin siskonsa luokse, minkä jälkeen hän alkoi soittaa meille. Ilmeisesti kiitollisuuteni äidilleni, mutta sen jälkeen ymmärsin miksi. Venäjällä oli vaikea elää, Lida-täti vetää perhettään ja pelasti poikansa lähettämisestä Tšetšeniaan. Hän palveli, ja tuolloin oli niin kutsuttuja sotilaallisia operaatioita. Hän tarvitsi rahaa. Ruokaa perhe, maksaa kenraaleille elää. Meillä oli tämä raha. Vaikka heitä ei ollut niin paljon, he olivat. Lida-täti auttoi meitä, me autoimme Lida-tätiä.

Yöllä äitini ja minä vietiin uuteen kotiin. Se oli tehtaan makuusali. Torakat siirtyivät Lida-tätin huonekalujen kanssa Venäjälle, missä he sulautuivat onnistuneesti paikallisten kanssa. Se oli seikkailu minulle. Äiti itki. Ensimmäisenä iltana alasti nainen juoksi hostellin käytävää pitkin ja huusi. Mies juoksi hänen perään. Lida-täti selitti, että he saivat äskettäin palkan, rahat loppuvat pian ja he lopettavat juomisen. Se oli todellinen hostelli. Mistä tulin, äitini täysin rakastama ja koko elämäni mukavana, mistä tuli äitini, joka toisti joka päivä, että minun oli oltava kärsivällinen. Lida-tädin perhe söi kaiken muutamassa minuutissa. Aluksi ostimme erilaisia ​​maukkaita asioita, mutta emme voineet venyttää niitä. Sitten äitini ja minä menimme markkinoille ja söimme salaa jäätelöä, karkkia ja makkaraa.

Äiti työskenteli pääkirjanpitäjänä koko elämänsä. Kuten hänen isänsä. Perheemme oli kotoisin Tšeljabinskin alueelta, mutta kuten sanoin, isoisälleni annettiin valinta. Ja hän valitsi Uzbekistanin. Äiti arvostettiin Uzbekistanissa. Hän oli erinomainen asiantuntija. Uzbekit tarjosivat suojelua ja työtä, mutta hän päätti lähteä minulle Venäjälle. Venäjällä äitini ei löytänyt työtä erikoisalaltaan. 90-luvun lopulla työntekijöiden arvo oli nuorena. Eräässä haastattelussa äidilleni kerrottiin, että hänen "alle 50-vuotiaissa" oli liian myöhäistä etsiä työtä kirjanpitäjänä. Äiti meni työskentelemään barmaidiksi paikalliseen korkeakouluun. Ja täällä meillä oli onni. Lida-täti oli jo vihjannut, että meidän oli aika muuttaa. Raha loppui kolmessa kuukaudessa, ja sänky oli vapautettava muille ihmisille rahalla. Se oli ok, meillä ei ole valituksia. Äiti huutaa yliopiston asuntolan huonetta.

Viikko saapumiseni jälkeen minut vietiin kouluun. Rakastin opiskella, olin ystäviä luokkatoverini kanssa Uzbekistanissa, mutta venäläinen koulu järkytti minua. Tuolloin olin 13-vuotias ja olin 8. luokassa. Uzbekistanissa olemme saavuttaneet enimmäismäärän savukkeiden tupakoinnin koulun autotallissa. Kun joku toi salaa samppanjaa diskoon, koko tapahtuma lopetettiin välittömästi. Tupakointi venäläisen koulun 8. luokassa oli normaalia. Ja ei autotallien lähellä, vaan melkein kuistin edessä. Monet ovat jo juoneet, oppineet mitä sukupuoli on ja haistaneet liimaa. Koulu oli työväenluokan alueella, sitten minut koulutettiin vakavasti. Luokkahuoneessa minusta tuli välittömästi "uzbekki" ja "kiinteä". Vaikka kaverit olivat normaalit. Meistä tuli jopa ystäviä. Suhteet opettajiin eivät sujuneet. Äidille kerrottiin, että joko hän maksaa tuutoroinnista, tai hänen poikansa on idiootti ja 8. luokan jälkeen menee ammattikouluun. Vain vanhempi nainen, joka opetti venäjän kieltä ja kirjallisuutta, uskoi minuun.

Tässä koulussa olen tuskin valmistunut 9 luokasta. Olimme jo muuttaneet toiseen hostelliin, se sijaitsi Tšeljabinskin keskustassa ja sisältä oli melko siedettävä elää. Neljässä kerroksessa oli naisopiskelijoita, yhdessä kerroksessa työntekijöitä. Komentaja yritti kaikin mahdollisin tavoin hallita meitä, mutta äitini piti iskuja. Hauskinta oli, kun tulin todistusten esittelyyn koulussa kahden naisopiskelijan kanssa. He olivat päätä pitempiä kuin minä. Tuki oli suuri, jätin koulun legendaariseksi. Koulun vaihdon jälkeen myös elämä muuttui. Näytimme todistuksen johtajalle, hän pudisti päätään ja kysyi miksi kaikki on niin surullista. Äitini kertoi minulle, kuinka luokanopettaja oli levittänyt minua mätänemään siitä, että luopuin opetuksesta ja siitä, että en maksanut tarpeeksi rahaa verhoista. Heitä ärsytti myös se, että pelasin jalkapalloa. Ohjaaja kertoi äidilleen, että hänen täytyi olla iloinen siitä, että lapsi harrastaa urheilua eikä valinnut huumeita. Myöhemmin ymmärsin miksi.

Luokassani oli useita huumeriippuvaisia. He olivat hauskoja kavereita, he eivät nostaneet ketään tai edes tarjonneet. Se oli vain heidän elämäntapansa. Useita kertoja ambulanssi tuli kouluun ja joku pelastettiin wc: ssä. Ja silmieni edessä Termez seisoi edelleen. Joka ilta haaveilin kotikaupungistani. Pyysin äitiä tulemaan takaisin, hän itki. Uzbekistanissa minulla oli paljon ystäviä, Venäjällä kukaan ei tarvinnut minua. En pitänyt alkoholista ja savukkeista, joten hyvä puoli luokkatovereistani ei kutsunut minua koulun jälkeisiin juhliin. Yhden vuoden ajan suljin itseni. Ja niin paljon, että hän kommunikoi vain äitinsä ja luokkatovereidensa kanssa. Ilmeisesti sen vuoksi törmäsin instituuttiin ja otin ystäväni vastaan ​​joka päivä.

Äiti oli vaikein. Kuvittele, millaista on lentää uraportaita pitkin. Vain kuukaudessa. Hän työskenteli barmaidina, mutta rahaa ei ollut tarpeeksi. Sitten he lakkasivat maksamasta niitä kokonaan. Sitten maata hallitsi Boris Jeltsin. Kuinka onnellisia olimme, kun hän lähti. He selvisivät parhaansa mukaan. Äiti otti kaksi osa-aikatyötä pesun muodossa. Yksi oli kaupungin poliisirakennuksessa, toinen hostellissa, jossa asuimme. Samalla kun äitini siivosi poliisiaseman lattioita, pesen lattiat asuntolassa. Ja sitten hän pyyhkäisi kadun. Rahaa ei vieläkään ollut. Minun piti kerätä pulloja ja luovuttaa ne. Sitten myydä teetä markkinoilla. Kaikki hengissä. Vain hengissä. Voisimme tehdä ihmeitä Alexandran ja Sophian nuudeleiden kanssa. Varasimme perunoita koko talven. Ilmeisesti siksi teen nyt parhaita paistettuja perunoita. Tämä on vaimon ja poikani mielestä.

Sellainen elämä opetti itsenäisyyttä. Yritin auttaa äitiäni kaikessa. Yllättäen 10. luokka oli paras opiskelu. Kaikista kolmesta todistuksesta tuli neljä ja viisi. Lopetin myös 11. luokan. Sitten hän meni opiskelemaan lakia. Vaikka hän ei työskennellyt lakimiehenä päivään. Äiti pudotti asunnon valtiolta. Kyllä, se osoittautui mahdolliseksi. Totta, ei Tšeljabinskissa, vaan Zlatoustissa (noin 160 km Tšeljabinskista). Elimme sellaisessa kauhussa vuoteen 2004 asti. Menemme nyt hyvin. Minulla on melko korkea asema, perheeni asuu omassa talossaan ja ostimme äidilleni huoneiston. Emme odottaneet Venäjältä suolaa, ymmärsimme, että meidän on tehtävä töitä. Ja he työskentelivät. Vuodesta 1998. Olen kiitollinen Venäjälle tarjotuista mahdollisuuksista, kiitollinen Uzbekistanille lapsuudestani. Minulla on upea poika Timofey, joka elää täydellä vauraudella. Olen pahoillani äitini murhatuista vuosista, joka minun tähteni heitti itsensä tähän helvettiin. Nyt teen parhaani pitää hänet onnellisena.

Perheeni

Isäni syntyi 6. joulukuuta 1951. Hän oli vanhempiensa ensimmäinen lapsi. Hän kasvoi terve ja onnellinen, kunnes 4-vuotiaana hän putosi polkupyörältä ja loukkaantui jalkaansa. Jalka ei toipunut, ja sitten toinen kipeytyi. Diagnoosi tehtiin - poliomyeliitti. Tuolloin tälle taudille ei ollut edes rokotuksia. En voinut kävellä. Isä jätti heidät, ja äitini (isoäitini) ei keksinyt mitään oikeampaa (hänen mielestään) kuin lähettää isä orpokotiin päättäen, että hän kasvattaa ja kasvattaa vain nuorinta poikaa.
Isäni, ollessaan orpokodissa, kirjoitti kirjeitä äidilleni aina kun mahdollista. Hän kirjoitti siitä, mitä edistystä hän teki kuukaudessa, mikä puku hänelle ommeltiin uudeksi vuodeksi, kuinka hän piirtää, kuinka rakastaa häntä, mutta äiti ei aikonut viedä häntä sieltä..
Aika kului ja hän pystyi parantamaan yhden jalan. Kyllä, se jätti hölynpölyä elämään, MUTTA hän voisi nyt kävellä!
Koska isällä oli ilmeisiä luovia kykyjä, hänet lähetettiin vuonna 1970 (ehkä vähän myöhemmin) taideluiden veistokouluun, joka sijaitsee Arkhangelskin alueella Lomonosovon kylässä. Tuolloin vammaisen ei ollut niin helppoa päästä muualle kuin kenkä- tai kellosepäksi.
Isä valmistui taidekoulusta arvosanoin ja alkoi työskennellä luunleikkaustehtaalla täyttäen ja täyttäen luustuotteiden valmistussuunnitelman.
Vuosi 1974 on tullut. Isä tapasi äidin. Kaunis, älykäs. Hän on koreografi, ballerina, jolla on valtavat silmät, hoikka jalat. Isä oli myös erittäin komea, vaikkakin kromi. Hän onnistui voittamaan hänen sydämensä ja he menivät naimisiin. Äiti muutti isän luokse kylään. Molemmat alkoivat työskennellä tehtaalla. Ensin syntyi vanhempi veljeni, sitten toinen, kolmas veli, sitten tyttäreni - minä.
Vuodesta 1991 lähtien tehtaalla alkoi tapahtua outoja asioita (tuolloin lapsellisesta mielestäni): isä lopetti joskus töissä käymisen, se oli epätavallista, sitten aloimme äitini kanssa käydä tehtaan näyttelytilassa ja ottaa mattoina, savimaljakoita, tuotteita palkkana muut luunleikkurit. Niin outo. Mutta isä ei menettänyt sydämensä, vaan alkoi aktiivisesti tehdä luovaa työtä työskentelemällä kotona. Hänen työpajassaan hänellä oli kaikki mitä tarvitsi luukorujen luomiseen. Ja hän teki ne. Paljon. Ja ne osti joku Moskovan yritys. Erittäin epäilyttävä. Kun isä ja äiti tulivat Moskovaan, heitä tapasi auto luutuotteiden asiakkaiden edustajien kanssa. Isä laitettiin etumatkustajan istuimelle ja äiti takana keskelle. Ja se tapahtui niin monta kertaa.
Ehkä nämä ihmiset pelkäsivät laukauksia tuulilasissa - vanhempiensa mukaan (kuljettaja oli juuri tavoitteen alla, hän oli vartija, sitten äiti ja isä).
Jonkin ajan kuluttua tämä yritys lakkasi olemasta. Tuotteille ei ole enää tilauksia.
Olen erittäin iloinen siitä, että nämä päivät ovat ohitse. Isäni ja äitini eivät koskaan kertoneet minulle näitä yksityiskohtia ennen kuin vartuin. He huolehtivat lapsuudestani, naiivisuudestani, satuistani. Tarina siitä, että on velhoja, joulupukin avustajia, tonttuja, jotka toivat parhaat lahjat jokaiselle uudelle vuodelle, tiensä läpi ikkunan tammikuun 1. yönä.
Kuinka rakastan heitä, kertojiani, jotka antoivat minulle elämän, upean lapsuuden, kohtuullisen nuoruuden ja hyvät ohjeet aikuisuuteen.

Joitakin kuvia isästäni ja yhdestä veljistäni

Chukchi ei ole kirjailija. Jaoin juuri osan muistoja kanssasi. Kaikki terveys)

Vastaa viestiin "Vastaa viestiin" Successful success "

Isoäiti. Minulla on samanlainen äiti. Koko elämäni olen ollut esimerkki kaikista tuttavieni lapsista. Katso, katso Valia, mitkä pojat ovat fiksuja, tottelevaisia ​​ja sinä. Samaan aikaan Valinsin pojat lähettivät Valyan häpeällisesti (äitini ei kuullut tätä, ja kun puhuin, hän ei uskonut). Valyan pojat kasvoivat, toinen otti yhteyttä huonoon yritykseen ja meni vankilaan, toinen oli yksinkertaisesti työtön Bukharik. Ja Veralla on hyviä poikia - älykkäitä, komeita miehiä, he harrastavat urheilua ja sinä. Uskollisten lasten historia on samanlainen kuin Valina-lapset - 90-luvulla kojuja ravisteltiin, sitten ne katosivat kokonaan hämärään. Katsokaa Galin poikaa, mikä hyvä liikemies - hän ansaitsee hyvää rahaa. Galinin poika työskenteli isänsä, Galinan aviomiehen, yrityksessä. Aviomies kuoli - yritys meni konkurssiin. Vaimollani ja minulla on kaksi lasta - en ole koskaan kuullut häneltä hyvää sanaa osoitteestamme, mutta tyttöystävien lastenlasten lasten kuvien alla olevissa yhteyksissä hän jättää mukavan kommentin jokaisen alle - mitä ihania lapsia, mitä komeita vanhempia. Jne. jne. - En edes halua enää muistaa.

Mutta ei mitään, se vain karsi minua elämässä, ja nyt kaikki on minulle hienoa))

Olen 40-vuotias, en ole kommunikoinut äitini kanssa monta vuotta, autan häntä taloudellisesti (etänä, siirrän rahaa kortille joka kuukausi), mutta en enempää. Yritin aloittaa kommunikoinnin monta kertaa - jokainen yritys päättyi hänen puolestaan ​​skandaaleihin ja vaatimuksiin. Äskettäin sain sattumalta selville, että kävi ilmi, että juuri hän kertoi minulle koko elämäni, mikä paska olin ja kuinka epäonninen hänellä oli poikansa kanssa, mitä kauheita lapsia minulla on, kuinka kauhea vaimo minulla on, mutta hän kertoo aina täysin erilaisia ​​tarinoita ystävilleen (.) - mikä hieno kaveri olen, kuinka menestyvä olen, kuinka rakastan häntä, ostin hänelle asunnon, turkin, litteän television jne., autan rahalla, kuinka upeita lapsenlapsia hänellä on, mikä kaunis vaimo ja emäntä minulla on jne..

40 vuoden ajan en ole vieläkään ymmärtänyt miksi tämä on ja mitä varten olen)

Talon vanhin muistikirja

Olen eristynyt itseni isäni kanssa kylässä jo yli kuukauden. No, tai pikemminkin, minä vain kaadoin kotiin yliopiston sulkemisen jälkeen, opiskelen, ja hän työskentelee lihan pakkaamossa. Ne suljetaan vasta viimeiseen asti, on selvää.

No, kuten vitsi: kolmantena päivänä intialainen terävä silmä huomasi, että navetalla ei ollut yhtä seinää. Viidennen viikon lopussa huomasin saman muistikirjan sohvapöydällä.

Siihen kopioitiin tai liitettiin kaikenlaisia ​​reseptejä. Muistan hänet varhaislapsuudesta. Menneisyyden esine, jossa äitini käsiala on säilynyt.

Mutta mikä tärkeintä, käy ilmi, että juuri tässä muistikirjassa oli resepti suosikkikakkuuni, jota emme jostain syystä löytäneet jo useita vuosia sen valmistamisen jälkeen. Nyt voit toistaa.

Vastaa viestiin "Äiti kärsii"

Ja mitä jos päinvastoin olen vanhempi sisar ja veli, joka käyttäytyy samalla tavalla, ei kunnioita äitiäni, on töykeä, on töykeä ja vannoo. En voi voittaa häntä, minulla ei ole tarpeeksi voimaa. Tulen myös ogreb vastauksena. Yritin kouluttaa äitiäni niin, että hän olisi tiukempi hänen kanssaan, mutta ei, hän antaa hänelle anteeksi kaiken ja antaa rahaa.

Sitten menin naimisiin, veljeni meni naimisiin, ja äitini päivittäiset puhelut alkoivat: ahh, kaikki on huono, vaimoni on sama, hän osaa käyttää rumaa kieltä.

Ja sitten kaikki, koska se oli leikattu minulta, en enää halua kokata tässä pasussa, minulla on oma elämäni, omat ongelmani, joita äitini ei edes kuule, hän välittää vain tästä rotapiiristä, jossa hän juoksee eikä halua mennä ulos. Ei halua.

Kun hän soittaa minulle ja alkaa puhua, pysäytän hänet ja kysyn: mitä teit vastauksena? Käyttäytyitkö tiukasti? Ei? Joten mikä on ongelma? Jos sinä, äiti, haluat muuttaa jotain, aloittaa tekemisen, jos sinä, äiti, et tee mitään, niin se sopii sinulle. Joten sitten valitat?

Ja tiedät, valituksia on vähemmän, keskusteluun on muita aiheita, ja käy ilmi, että kaikki ei ole niin huono.

Ja veljeni, koska hän oli vohveli, jäi, mutta tämä ei ole minun ongelmani.

Alkuperä. Lapsuus, suhde, diagnoosi

Tietysti kaikilla vaikutuksilla on aina syy. Joten haluaisin omistaa tämän viestin tarinalle tekijöistä, jotka ovat aiheuttaneet ja vaikuttavat nykyiseen tilaani. Ja tämän valtion alkuperästä

Kaikki tulee perheeltä, ja se on tosiasia. Alusta alkaen en tietenkään ollut "sellainen". Viiden ikävuoteen asti olin yleensä lapsi, voidaan sanoa tavallinen lapsi, joka erosi muista lapsista vain eristyneisyyden vuoksi. Näin edessäni vain lähimmät sukulaiset. Yleensä tämä tapahtumien kulku ei häirinnyt vanhempiani.

Kasvoin ilman isää, mutta 4-vuotiaana isäni tuli perheeseen, jos minulla olisi tilaisuus tavata hänet nyt, haluaisin vain katsoa häntä silmiin, rehellisesti, riippumatta siitä, kuinka leikattu se kuulostaa. Hän tottui nopeasti.

Kaikista toistamista koskevista syistä sain fyysisesti. Olkaamme rehellisiä, äiti oli jotenkin tasa-arvoinen.

Kerran hän pani minut ikkunalaudalle (asuimme 7. tai 8. kerroksessa) ja avasi ikkunan edessäni, ja hän itse meni jonnekin.

Palattuaan ensimmäinen asia, jonka hän sanoi, oli "et ole vielä heittänyt itseäsi ulos, auta?" En usko vasta viimeiseen hetkeen, että tällainen julmuus oli mahdollista..

Ja kun pyysin häntä saamaan jotain jääkaapin ylimmältä hyllyltä, kolmatta kertaa, paskiainen tarttui minuun ranteesta ja veti minut kaikkialle huoneistoon lattian yläpuolelle, heitti minut kylpyhuoneeseen, murtin polvini ja pääni, kämmeneni ja sivuni satuttivat.

Hän voitti minutkin. Lukittu samaan kylpyhuoneeseen. Potkittiin, materiaalia.

Viiden vuoden kuluttua he toivat minulle lopulta pennun, joka toteutti unelmani. Ja kaksi päivää myöhemmin hän myi sen naapurille ja kertoi minulle, että hän hukkui.

Hän kaataa tarkoituksellisesti kiehuvaa vettä minun päälle, pudotti minut ja teki kaiken, mikä ilmeisesti tuli mieleen. Ajoittain hän tassut. Se ei koskaan tullut seksuaaliseen hyväksikäyttöön. He riitelivät, erosivat eivätkä nähneet enää koskaan toisiaan.

Äiti oli kanssani hyvin harvoin. Lähdin töihin aamuisin, saavuin myöhään illalla, ajan myötä siitä tuli hieman vapaampaa, mutta kommunikaatio ei silti ollut välttämätöntä.

Minut lähetettiin lastentarhaan. Olin uskomattoman vahvasti kiinni kotini, isoäitini. Hän oli lähinnä minua. Hän käski äitinsä erota hänen kanssaan, kun hän näki arvet, jotka eivät näyttäneet putoavan polkupyörältä tai lyömästä niveltä. Heitä oli paljon. Ja olin hiljaa kuin partisaani, koska uhkia oli useita. Jotain sellaista kuin "joku tietää, minä kuristan sinut, hukutan sinut, raiskat" ja niin edelleen.

Joten, kun löysin itseni tuntemattomasta paikasta, ympärilläni yli kaksikymmentä huutavaa olentoa, minut ajettiin nurkkaan. Oli voimakkainta stressiä, paniikkia, pelkoa. Ajatuksissani ei ollut etsiä ystäviä sieltä. Ensimmäinen päiväni päiväkodissa alkoi kyynelillä ja hyökkäyksellä opettajaa kohtaan:

Toivottomuudesta en voinut ajatella mitään parempaa kuin napata hampaat hänen käteensä. Näky ei ollut tylsää. Loput päivästä vain itkin.

Kävin edelleen päiväkodissa. En ollut pitkään aikaan kommunikoinut kenenkään kanssa, ja vasta noin neljän kuukauden kuluttua olin yhteydessä ryhmän tyttöyn, tosin vastahakoisesti. Yleensä lapsena olin rauhallinen, tiedän, että on vaikea uskoa, edellä sanomani jälkeen, mutta tämä on niin. Mutta päiväkodissani kiusaamistani toistettiin yksi kerrallaan.

Henkilöstö siellä, muuten, oli töykeä, töykeä, ehdottomasti halukas työskentelemään hyvin lasten kanssa. Tässä on pari tapausta myrskyisästä nuoruudestani päiväkodissa:

1. Yksi kouluttajista oli yleensä piilevä despootti. Hiljaisen tunnin aikana hän ei päässyt wc: hen, ei päästänyt häntä ulos pöydästä, kasvatti kaikkia, jotka olivat väärässä paikassa väärään aikaan.

Joten jotenkin teki minuun vaikutuksen ottaa aika pois keskellä hiljaista tuntia, missä en koskaan nukkunut, sanon enemmän, en sulkenut silmiäni, vaipunut pois... tietysti sain kieltäytymisen melko töykeässä muodossa kommunikoinnista viisivuotiaan lapsen kanssa. Kolmannen kieltäytymisen ja nurkkaan asettamisen uhkan jälkeen hysteria ei pitänyt itseään odottamassa. Kyyneleet, räkä, vapina, häpeä, kaunaa.

2. He asettivat minut nurkkaan kahdeksi tunniksi hiljaisen tunnin ja pelien sijaan siitä, että hiljaisen tunnin edessä tapahtuvan rakentamisen aikana eräs lähellä seisova tyttö käänsi päälle laululelun. He työnsivät sen minulle, sanovat, että en kunnioita opettajaa, keskeytän hänet niin julmalla menetelmällä ja siksi kulma sinulle, häpeä ja häpeä.

Oli kyyneleitä. herkkyys, haavoittuvuus ja kyynelöllisyys ovat.

Olen kaikki tästä. Kaiken tämän myötä aloin muuttua. Ahdistuneisuuteni ei päässyt mihinkään, ja sitten alkoi tikit, vastaava diagnoosi tehtiin.

Se oli kammottava, vaikeusaste oli kohtalainen, eikä mukana ollut kokonaisia ​​lihasjärjestelmiä, enimmäkseen kasvojen. En todellakaan voinut hallita sitä millään tavalla. Vertaisryhmät olivat parhaimmillaan hankalasti kiinnostuneita "mitä tapahtui silmillesi", pahimmillaan tietysti nauroivat. Olen kirjaimellisesti haalistunut silmiemme edessä. Unettomuus ilmestyi, sitten lisättiin pakonomainen ylensyönti, joka korvattiin kieltäytymisestä syömästä ollenkaan.

Ja niin se jatkui pitkään. He veivät minut neurologien luokse, muuttamalla hoitoa jatkuvasti, mihin he eivät vain veneet minua, mihin vain täytti minut.

Ensimmäisenä luokkalaisena vihasin kaikkea. En halunnut kommunikoida kenenkään kanssa, en ollut innokas käymään koulua kiinnostuksestani aiheista huolimatta. Esineet - kyllä, ihmiset - ei, ei, ei!

Kahdeksanvuotiaana aloin uida. Ensin kahdesti viikossa, tunnin ajan, myöhemmin kolmesta neljään kertaa puolitoista tai kaksi tuntia. Tämä auttoi minua rauhoittamaan ahdistustani, se parani hieman ja lopulta tikit katosivat.

Näyttää siltä, ​​että kaikki on hyvin. Voit elää ja olla onnellinen, mutta sitä ei ollut siellä. Se on vain tyyni ennen myrskyä.

Jonkin ajan kuluttua (hyvin lyhyen), minulla oli pakkomielteitä ja heidän kanssaan pakotteita. Jälleen tuli ahdistus, liiallinen emotionaalisuus. Jälleen lääkärit, tutkimukset. Ihmisten sivuton katse, halu kieltää itseni niin nuorena. Minulla on diagnosoitu anankastinen persoonallisuushäiriö F60.5 (?)

Hoito alkoi, en säännöllisesti halunnut ottaa lääkkeitä, uloskäynnit komissioon olivat hyvin lyhyitä.

Yleensä tämä jatkui 13 vuoteen..

Lääkärini ei voinut voittaa tätä vaivaa.

Ja 13-vuotiaana tapahtui jotain, joka teki minusta sellaisen, joka olen nyt. Lähin henkilö on poissa. Kannatan sitä, joka aina kehotti minua taistelemaan ja jopa taisteli kanssani itse. Kuolema oli epäoikeudenmukaisesti vaikea ja pitkä. Kun lähin sielu lähti tästä maailmasta, pitäen kättäni, maailmani kääntyi ylösalaisin. Tai pikemminkin romahti.

Kaikki sujui kuin rypistynyt - aluksi oli paniikkia, kaavinta tunne sisällä. Tämä tarina on tietysti kammottava yritys suiwidin kanssa pillereiden avulla, mutta luulen kenties julkaisevan sen hieman myöhemmin. Ehkä tämä piristää jotakuta ja häiritsee itsemurha-ajatuksia..

Yleensä yksi yrityksistä epäonnistui surkeasti, ja nykyisen taudin perusta oli asetettu ja kukoisti minussa menestyksekkäästi.

Muuten vaarallinen käyttäytyminen on edelleen minulle.

Pysyin pitkään itsessäni, ja lopulta tila heikkeni mahdollisimman paljon..

Koko tuon ajan minun piti todella olla kommunikoimassa äitini kanssa, ja ainakin olimme lähellä jotakuta... vaikka minulla oli jonkin verran kaunaa häntä kohtaan. Mutta kaikki viestinnämme oli joko harvoissa keskusteluissa tulevista tapahtumista tai hänen luennoissaan sopimattomasta käyttäytymisestä, siellä hän kommunikoi pääasiassa.

Halusin aina tukea, halusin aina tulla äitini luokse ja kääntää sieluni pois, mutta kokemukseni opetti, että joka kerta saan vain vastauksia hengessä "oma vikani, se ei ole ollenkaan ongelma, millaista hölynpölyä puhut" jne. lopetti sen tekemisen.

Tämä ei ole läheskään täydellinen tarina. Oli paljon enemmän käännekohtia.. Menin syvälle muistiin. raskas.

Kova äiti

Äiti on psykopaatti. Kuinka tunnistaa psykopaatti?

Hei tilaajilleni ja kaikille lukijoille!

Annan tässä LL: lle luettelon psykopaatin merkkeistä ja pienen kuvituksen. Ehkä jollakin muulla on esimerkki viestinnästä psykopaatin kanssa, visuaalinen ymmärtääkseen, miten psykopaatin mieli toimii, miten hän päätteli, miten hän käyttäytyy.

Psykopatian ilmenemismuodot voivat olla erilaisia ​​älykkyydestä ja kyvyistä, psykopaatin kehitystasosta riippuen. Äitini ovat lyhyitä. Olen pahoillani hänestä, mutta ymmärrän, etten voi auttaa häntä, ja minun on pelastettava itseni, perheeni ja henkeni hänen tuhoisalta vaikutukselta. Tein kaikkeni hänen puolestaan.

Kiitos kaikille, jotka kirjoittivat minulle tuki- ja hyväksymissanat! Toivon, että viestini auttavat ihmisiä, jotka joutuvat samankaltaiseen tilanteeseen. Ja ehkä he auttavat ihmisiä, jotka eivät ymmärrä, mikä heissä on vialla, miksi he käyttäytyvät tällä tavalla. Viimeisen viestin kommenteissa he kirjoittivat, ja ihmisille, jotka haluavat päästä pois tästä, muuttaa sitä itsessään, toivotan lämpöä ja selviytyy kaikesta. Ongelman ymmärtäminen on ensimmäinen askel häiriön voittamiseksi.

Julkaisuhetkellä edellisessä viestissä on 388 tallennusta. Peekaboo kognitiivinen.

Kiitos kaikille, jotka jakoivat, kirjoittivat samanlaisesta kokemuksestaan! Kävi ilmi, että meitä on monia, jotka ovat kohdanneet tämän elämässä. Yhdessä voimme voittaa tämän.

Ihmiset, jotka pyysivät neuvoja kirjeenvaihdossa postitse. En ole psykologi tai psykoterapeutti. Kaikki mitä kirjoitan, on henkilökohtainen kokemukseni päästä pois helvetistä. Tämä on vain esimerkki, tarina kokemuksistani ja siitä, miten selviydyin siitä, mitä sain selville, mikä auttoi minua. Lue itse, etsi tietoa, tutkimusta. Etsi asiantuntija auttamaan sinua. Saatat joutua vaihtamaan enemmän kuin yhden tai jopa kaksi.

Peikot: Minulla ei ole aikaa sinulle. Tällaiset ihmiset menevät kieltoon. Jos haluat keskustella aiheesta omasta näkökulmastasi - nuhtele viestiä kokemuksestasi. Ja peekaboo-yleisö tuomitsee sinut. Kerää siihen ne, joiden näkemykset ovat samankaltaiset kuin sinun, ja jo viesteissäsi harjoitellaan abortista, mitä kaikki miehet ovat vuohia ja "antavat naisille vapauden".

Tyttöiltä tuli kommentteja "Tein sen itse, minulla oli tämä, tiedän paremmin, kirjailija kirjoittaa roskaa". Muuten ja mitä he kirjoittavat, ymmärrän, että he ovat aivan polun alussa, jonka kävin läpi. "Guryn" -viestit olivat erityisen huvittavia: "Ohitin sen, kirjoittaja on heikko." Asuin useita vuosia toisessa kulttuurissa, opiskelin filosofiaa ja meditaatiota Tiibetin monien viranomaisten kanssa, näki kaikkien raitojen ja maiden gur ja puoli-gurk. Valmentajat, psykologit, henkiset mentorit ja kaikki muut, jotka tietävät ihmistä paremmin kuinka elää ja mitä tehdä. Ja on olemassa malli: mitä tyhmempi ihminen on, sitä rajoitetumpi ajattelu on, sitä paremmin hän tietää toisen. Näin sanon: sinun ei pidä pitää muita tyhmämpinä kuin itseäsi. Tämä on merkki joko tylsyydestä tai mielenterveyden häiriöstä..

Psykopaatti eroaa skitsofreniasta siinä, että psykopaatti on tietoinen tekemistään ja tekojensa seurauksista. Hän ymmärtää tekevänsä jotain laitonta, moraalitonta, ihmisluonnon vastaista. Ja se tekee niin edelleen. Ja skitsofrenia ei joissakin tapauksissa ymmärrä sitä. Skitsofrenia on mielenterveys, psykopatia on häiriö. Skitsoafektiivisten häiriöiden kohdalla pakollinen hoito voidaan myöntää vankilan sijasta. Psykopatian kanssa ei. Ainoa reaaliaikainen, ei hemmotteluja.

Erottamiseksi toisesta tarvitset paljon testejä ja tilauksia asiantuntijoilta. Jopa kokeneet psykiatrit eivät voi aina diagnosoida oikein, päättää minkä tyyppistä häiriötä rikoksentekijällä on. Mitä sanoa niistä, jotka eivät muodollisesti tee rikosoikeudellisesti rangaistavia tekoja, mutta myrkyttävät rakkaansa elämän, kuka käsittelee niitä? Kukaan, jos hän itse ei halua eikä halua tulla tutkittavaksi.

Tämä tarina havainnollistaa, mikä psykopatia on ja miten psykopaatin mieli toimii. Hän on visuaalinen psykopatian hysteroidimuodolle..

10 vuotta sitten tulin käymään äitini luona lyhyen aikaa. Veljentytärni, sisareni tytär, asui hänen kanssaan. Alena oli 12-vuotias, hän meni kouluun. Kun äidilläni ei ollut rahaa, minulla oli jonkinlaisia ​​ongelmia kortin kanssa, jouduin vain menemään pankkiin, vahvistamaan jotain saadakseni rahani. Rahaa ei ollut, päätin lainata sukulaisiltani. Äiti asuu samassa pihassa (useita taloja yhdessä yksityisessä pihassa) useiden sukulaistensa kanssa. Ongelma oli ratkaistavissa, 10 ruplaa minibussille. Äiti kiusasi jatkuvasti veljentytärtä, toi hänet usein kyyneliin edessäni, kutsumalla äitiään (tyttärensä) erilaisilla huonoilla sanoilla, moitellen, että tyttärensä oli jättänyt lapsen asumaan hänen luonaan. Hänen suosikki harrastuksensa on moittia lasta isänsä juopumisesta. Kuinka kauhistuttavasti hän pilkasi poikaansa, tytön isää, ei voida kertoa. Siihen mennessä en ollut asunut äitini kanssa 10 vuotta, asuin kaukana ja minulle oli villi kuulla kaikki tämä, menetti tapani. Mats, nimimerkit, viimeiset sanat - hän laittoi kaiken vävyelleen puhuessaan tyttärentyttärelleen. Hyvällä tuulella hän pystyi sekä hyvästelemään että ylistämään pojanpoikaansa, mutta sitten hän kuitenkin liukastui dysforiaan - tavalliseen synkään-tyytymättömään tilaansa, jossa hän sirotteli myrkkyä ja sappea. Sinä aamuna Alena valmistautui kouluun, klo 12 ensimmäiselle oppitunnille, toiselle vuorolle, ennen sitä hän teki kotitehtävät klo 10 aamulla. Hänen tarvikkeet koululaukustaan ​​makasivat pöydällä - penaali, kukkaro, oppikirjat. Hänen täytyi lähteä, kun hän alkoi etsiä lompakkoaan eikä löytänyt sitä. Rahaa tarvittiin koulun tapahtumaan, eikä lounas ollut muutama päivä. Lompakossa oli 300 ruplaa. Ei löytänyt, lapsi itki. Isoäiti alkoi huutaa häntä, teeskentellen auttaa häntä etsimään lompakkoaan, syyttämään häntä kannattamattomuudesta, syyttämään häntä rahan menetyksestä, että hän ei ole hyvä, mene kouluun näin, myöhästyt. Yritin pysäyttää sen, mutta kaikki tapahtui spontaanisti. Hän ajoi lapsen hystereihin, lapsi meni kyyneliin kouluun. Jonkin ajan kuluttua minun täytyy mennä pankkiin. Aioin mennä naapuri-isoisän luo lainata rahaa, koska äitini antaa minulle 300 ruplaa. Vasta aamulla puhuimme siitä, että rahaa ei ollut ollenkaan, ei hän eikä minä, vähän muutosta, etsimme kaikki taskumme ja laukkumme ja sitten yhtäkkiä? Olen yllättänyt silmät. Äiti sanoi lainanneensa naapurilta Efgrafychilta. Ok, otin rahat ja menin ulos talosta, ja pihalla tapasin Yefgrafychin, joka oli kiireinen vanhalla autollaan. Isoisäni oli hyvä, hymyilin hänelle ja aloin kiittää häntä äidin rahojen lainasta. Isoisä oli yllättynyt ja sanoi, ettei hän ollut nähnyt äitiään tänään eikä ollut lainannut rahaa. Tunsin outoa. En halunnut uskoa, että isoäitini, joka sanoin rakasti suurinta tyttärentyttärensä, varasti rahat. Lapsella on. Tyttärentyttärensä luona. Palasin taloon ja kerroin äidilleni, että tapasin naapurin, eikä hän lainannut rahaa. ”Voi, unohdin, en Efgravychissa. Ja hän lainasi Sonyalta. Sonya on toinen naapuri. Mutta Sonya lähti aikaisin aamulla töihin ja näin sen, se tuli minulle vielä omituisemmaksi. Sitten peli alkoi tapahtua - äitini avasi sen, minä pyyhkäin yksi kerrallaan sivuun hänen versiot rahan alkuperästä. Hän tärisi, yritti kääntää keskustelun johonkin muuhun, yritti painostaa minua, saada minut syömään, huutamaan minulle jostain muusta syystä, mutta palautin vuoropuhelun aina 300 ruplaan. Hän alkoi imartella minua, kehua minua, sanoa, että "et luovuta minua, vai mitä?", Vaikka hän ei myöntänyt suoraan varkaudesta, kiisti ilmeisen. Loppujen lopuksi tuin häntä argumenteilla seinää vasten, ja hän puhkesi itkuun. Äiti käynnisti pelin "Voi, minä, köyhä, onneton, tyttäreni (eli minun) vuoksi menin sellaiseen rikokseen, varastin rahaa tyttärentyttäreltäni". Sitten hän alkoi syyttää minua julmuudesta ja sovittamattomuudesta. Itku, ulvonta, hysteria.

Katselin pienessä shokissa ja sisäisessä hämmästyksessä hänen metamorfoosiaan, se oli sellainen peli, järkevä mieleni kieltäytyi uskomasta tapahtumaan. En yleensä mahtunut mieleeni, miten niin - hän varasti rahaa omalta tyttärentyttäreltään, lukitsematta, lyönyt ja syyttää minua nyt julmuudesta. Siitä, että kiinnitin hänet seinää vasten ja pakotin hänet tunnustamaan? Toisaalta en voinut uskoa sitä, toisaalta se tapahtui minulle, silmieni edessä. Siellä lapsi koulussa on nälkäinen, eikä hän luovuttanut lomarahaa itkien piinattamana ja varsinkin siitä, että hän, isoäiti, huusi hänelle ja syytti häntä rosvosta ja rahan menetyksestä! Kuinka niin. En ymmärtänyt. Saatuani tunnustuksen häneltä lähdin työhön ja päätin soittaa siskolleni ja keskustella tapahtuneesta. Seuraavana päivänä sisareni saapui ja he löysivät kukkaron ja penaalin kotelosta. Herra, penaali, miksi oli tarpeen varastaa, kaikki tarvikkeet. - ja jotta se olisi uskottavaa, äiti sanoi, kukassa oli joko kynäkotelo kukkarossa tai kukkaro kynäkotelossa tai samanvärinen sarja.

Äitini äiti ei kertonut, että hän oli tehnyt jotain moraalitonta, villiä. Ei sääliä lasta, ei omatuntoa, ei katumusta. Ei häpeää. Vain syytöksiä siitä, että olen huono tytär, koska en peittänyt häntä tytön vanhempien edessä. Ja koko ajan tapahtuman jälkeen en voinut ymmärtää, mikä hänessä oli vikana. Mikä vikana äidilläni on. Se tuntuu hyvältä. Hän näyttää olevan itsessään, hän näyttää ymmärtävän kaiken, mutta tekee niin outoja, villiä asioita. Tämä on hyvä esimerkki tuosta pelistä ja pahempaa, että se teki lapsuudessani..

Kerroin tämän tarinan ensimmäiselle psykologilleni, noin kaksi vuotta tapahtuman jälkeen, ja hän oli ensimmäinen, joka sanoi nämä sanat "hysteroidinen psykopatia". Hän sanoi, että diagnooseja ei tehdä poissa ollessaan, kerralla, ja virallisesti tämän tekee komissio, jolla on monia testejä ja kyselyjä, ei yhden päivän aikana, mutta sanoin, on selvää, että hänen käyttäytymisensä on hyvin samanlainen kuin hysteroidinen psykopatia.

Valtava määrä tällaisia ​​uuvuttavia, sielua syövyttäviä tapahtumia, kun minä, asunut kahden tuhannen kilometrin päässä, yritin ylläpitää suhteita sukulaisiin. Hän auttoi, tuki ja sai sylkeä kasvot, ja pysyi huonoina tyttärinä, pahana sisarena, pysyi syrjäytyneenä, josta mustat, pahat juorut puhuvat, kateudesta ja haluavat vain naida häntä.

Äiti raivostui, soitti yöllä, soitti viisi kertaa päivässä, vaati, hysteeristi, valitti, manipuloi... Hän työnsi otsaani yhdessä veljeni, sisareni kanssa... Rahaa, rahaa, rahaa, olet minulle velkaa, olet minulle velkaa kaiken, kaiken huono...

Ja sitten yrittäessäni selvittää, mikä hänessä oli vikana, muistin kuinka terapeutti sanoi minulle 6 vuotta sitten kaksi sanaa "hysteroidinen psykopatia". Ja aloin kaivaa. Löysin kirjoja psykopaateista, Marina Lingholmista, ja nämä ovat merkkejä, jotka annan alla. Minun on tehtävä varaus, että äidilläni on hysteroidi, mutta ne ovat erilaisia. Skitsoidi, epileptoidi jne. Tämä luokitus on vanhentunut, uusi on otettu käyttöön, kirjoittaminen on peruutettu. Mutta äitini on voimakas hysteroidi - hän on taiteellinen, pelaa taitavasti taitoja, rakastaa leikkiä jotakuta, hölmöilee, kuvaa jotakuta. Hänellä on kirkas lahjakkuus näyttelijänä. Ja täydellinen, täydellinen omantunnon puute. Mikään ei voi vedota. Täällä ihmisillä on sielu, etiikka, omatunto, moraali, psykopaatti on epäonnistuminen. Tyhjyys. Se on pelottavaa siellä. Siksi kirjoitin "hirviö" viimeiseen viestiin. Se ei ole näkyvissä ulkopuolelta, se paljastuu vasta tarkasti tutkittuaan. Vain itsekkyys ja narsismi. Useammin kuin kerran tarkistin, toivoin, yritin herättää ihmisen hänessä. Ei. Ei pisara myötätuntoa. Siksi hän tappoi kissoja ja pentuja niin helposti lapsuudessani, meidän lasten edessä, ja piti sitä normaalina. Ja nauttinut vallasta heihin ja meihin, pieniin, kykenemättömiin pysäyttämään sitä.

Psykopatian oireista. Kenellä tahansa voi olla nämä merkit erikseen, yksi, kaksi, mutta jos havaitset useita kuvatuista, ja etenkin - omatunnon puute, moraalisten tekijöiden puute ihmisen käyttäytymisessä ja empatian puute - tämä on se. Yksi tai kaksi merkkiä yksin ei tarkoita, että sinulla on psykopatiaa, mutta aggregaatti on..

Jos huomaat, että jokin on vialla ihmisessä, mutta et voi ymmärtää, mikä on vialla, mikä vikaa hänellä - tämä on todennäköisesti sitä.

Kent A. Keelin kirjan "Psykopaatit: sääliä, omatuntoa, katumusta" tärkeimmät psykopaattien merkit:

1. Löysyys ja pinnallinen viehätys. Psykopaatit tekevät yleensä miellyttävän vaikutelman muille, he pystyvät viehättämään ihmistä. Muille ihmisille äitini on aina ollut "ihanteellinen" nainen, miehet rakastivat häntä, naiset kadehtivat häntä. Hyvin hoidettu, kaunis nainen, jolla on aina täydellinen manikyyri. Niille, jotka eivät tunne häntä, hän tiesi aina päästä luottamukseen. Ystävällisyys, viehätys, taiteellisuus.

2. Liioiteltu itsetunto. Hän vaatii erityistä asennetta itseensä, hän voi ladata oikeudet kaupasta, rahastoyhtiöstä, verotoimistosta. Hän saattaa ajatella, että hänellä on oma kohtalo, kohtalo, että hänestä voi tulla presidenttejä tai hän on tarkoitettu johonkin muuhun, ja me kaikki olemme naamioituja. Karppi. Tee skandaali, kiinnitä huomiota itseesi.

3. Henkisen kiihottumisen tarve. Yhdessä edellisen viestin kommentista olen jo kuvannut tämän psykopaattien ominaisuuden. Heillä on tylsää, kun mitään ei tapahdu, kun kaikki on hiljaa, he eivät tiedä, miten miehittää itseään, viihdyttää. He tarvitsevat liikaa adrenaliinia. Äitini alkaa soittaa, puhuu jonkun kanssa puhelimessa tuntikausia tai saa jonkun rakkaistaan. Näin hän ruokkii.

4. Patologinen petos.

6. Katumuksen ja syyllisyyden puute.

7. Affektiivisten reaktioiden pinnallisuus. Pinnalliset tunteet. Korkean tunteen puute. Kaikkien korkeiden ihanteiden, moraalisten periaatteiden puuttuminen.

8. Sydämettömyys / empatian puute

9. Parasiittinen elämäntapa

10. Huono käyttäytymisen hallinta

11. Erottuva seksi

12. Ongelmallinen käyttäytyminen lapsuudessa

13. Realististen tulevaisuuden tavoitteiden puute

16. Epäonnistuminen vastuun ottamisessa omasta toiminnastaan

17. Useita lyhyitä avioliittoja

18. Teini-ikäisten rikokset

19. Ehdollisen vapautuksen peruuttaminen

20. Erilaisia ​​rikollisia toimia

Äitini sopi kaikin puolin, paitsi sukupuoli, moniavioisuus ja rikollisuus. Vaikka hän varastaa sukulaisilta pienten asioiden kannalta pahaa.

Yksityiskohtaisempi analyysi ominaisuuksista on Haerin julkaisemissa Marina Lindholm ja Kent A.Keelin kirjoissa "Psykopaatit: ei sääliä, ei omatuntoa, ei parannusta" ja "Ihmiset ilman omatuntoa"..