logo

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta?

Vain harvoissa tapauksissa henkilö on valmis etukäteen rakkaansa kuolemaan. Useammin suru ohittaa meidät yllättäen. Mitä tehdä? Kuinka reagoida? Mikhail Khasminsky, Semenovskajan (Moskova) Kristuksen ylösnousemuksen kirkon ortodoksisen kriisipsykologian keskuksen johtaja.

Mitä me käymme läpi surussa?

Kun rakas ihminen kuolee, tunnemme, että yhteys häneen on katkennut - ja se antaa meille suurimman tuskan. Ei pää, käsi, eikä maksa sattuu, sielu sattuu. Ja mitään ei voida tehdä, jotta tämä kipu pysähtyy kerran.

Usein sureva henkilö tulee luokseni kuulemiseen ja sanoo: "Kaksi viikkoa on kulunut, enkä vain kykene järkeilemään." Mutta onko mahdollista toipua kahdessa viikossa? Loppujen lopuksi emme sano vaikean leikkauksen jälkeen: "Lääkäri, olen valehdellut kymmenen minuuttia, eikä mikään ole vielä parantunut." Ymmärrämme: kuluu kolme päivää, lääkäri tarkastelee, poistaa ompeleet, haava alkaa parantua; mutta komplikaatioita voi syntyä, ja jotkut vaiheet on mentävä läpi uudelleen. Kaikki tämä voi kestää useita kuukausia. Ja tässä emme puhu ruumiillisesta traumasta - vaan henkisestä, sen parantamiseksi kestää yleensä noin vuosi tai kaksi. Ja tässä prosessissa on useita peräkkäisiä vaiheita, joista on mahdotonta hypätä..

Mitkä ovat nämä vaiheet? Ensimmäinen on järkytys ja kieltäminen, sitten viha ja kaunaa, neuvottelut, masennus ja lopuksi hyväksyminen (vaikka onkin tärkeää ymmärtää, että kaikki vaiheiden nimeäminen on ehdollista ja että näillä vaiheilla ei ole selkeitä rajoja). Jotkut ohittavat ne harmonisesti ja viipymättä. Useimmiten nämä ovat vahvan uskon ihmisiä, joilla on selkeät vastaukset kysymyksiin siitä, mitä kuolema on ja mitä sen jälkeen tapahtuu. Usko auttaa käymään läpi nämä vaiheet oikein, käymään ne läpi yksi kerrallaan - ja lopulta siirtymään hyväksymisen vaiheeseen..

Mutta kun ei ole uskoa, rakkaan ihmisen kuolemasta voi tulla parantumaton haava. Esimerkiksi henkilö voi kieltää menetyksen kuuden kuukauden ajan, sanoa: "Ei, en usko, tätä ei olisi voinut tapahtua." Tai "jumissa" vihassa, joka voidaan kohdistaa lääkäreille, jotka "eivät säästäneet", sukulaisille, Jumalalle. Viha voi kohdistua itseensä ja tuottaa syyllisyyden tunteen: En pidä, en sanonut, en pysähtynyt ajoissa - olen huijaus, olen syyllinen hänen kuolemaansa. Monet ihmiset kärsivät tällaisesta tunteesta pitkään..

Muutama kysymys kuitenkin yleensä riittää, jotta henkilö voi selvittää syyllisyytensä. "Halusitko tämän miehen kuolleen?" - "Ei, en." - "Missä sitten olet syyllinen?" "Lähetin hänet kauppaan, ja jos hän ei olisi mennyt sinne, auto ei olisi löytänyt häntä." - "No, mutta jos sinulle ilmestyi enkeli ja sanoi: jos lähetät hänet kauppaan, tämä henkilö kuolee, kuinka käyttäydyit sitten?" "Tietenkään en olisi lähettänyt häntä sitten mihinkään." - "Mikä sinun vikasi on? Ettekö tiennyt tulevaisuutta? Että enkeli ei ilmestynyt sinulle? Mutta mitä sinulla on tekemistä sen kanssa? "

Joillekin ihmisille voimakkain syyllisyyden tunne voi syntyä yksinkertaisesti siksi, että näiden vaiheiden kulku viivästyy. Ystävät ja kollegat eivät ymmärrä, miksi hän kävelee synkänä eikä puhuvana niin kauan. Hän itse on hämmentynyt tästä, mutta hän ei voi tehdä mitään itsensä kanssa.

Ja jollekin päinvastoin nämä vaiheet voivat kirjaimellisesti "lentää", mutta jonkin ajan kuluttua ilmenee trauma, jota hän ei ole elänyt, ja sitten ehkä jopa kokemus lemmikin kuolemasta annetaan tällaiselle henkilölle suurilla vaikeuksilla.

Mikään suru ei ole täydellinen ilman kipua. Mutta se on yksi asia, kun uskot Jumalaan, ja toinen asia, kun et usko mihinkään: tässä yksi trauma voidaan asettaa toiselle - ja niin edelleen ad infinitum..

Siksi neuvoni ihmisille, jotka haluavat elää tänään ja lykätä tärkeimmät elämänkysymykset huomiselle: älä odota, että he putoavat sinulle kuin lumi päähäsi. Käsittele heitä (ja itseäsi) täällä ja nyt, etsi Jumalaa - tämä etsintä auttaa sinua sillä hetkellä, kun erosit rakkaasi kanssa.

Ja vielä yksi asia: jos sinusta tuntuu, että et pysty selviytymään menetyksestä yksin, jos surun kokemuksessa ei ole ollut dynamiikkaa puolitoista tai kaksi vuotta, jos on syyllisyyttä, kroonista masennusta tai aggressiota, muista ottaa yhteyttä asiantuntijaan - psykologiin, psykoterapeuttiin.

Kuoleman ajatteleminen on tie neuroosiin

Analysoin äskettäin, kuinka monta kuuluisien taiteilijoiden maalausta on omistettu kuoleman teemaan. Aikaisemmin taiteilijat alkoivat kuvata surua, surua juuri siksi, että kuolema sisällytettiin kulttuurikontekstiin. Kuolemalle ei ole paikkaa modernissa kulttuurissa. He eivät puhu hänestä, koska "se sattuu". Todellisuudessa juuri päinvastoin on traumaattinen: tämän aiheen puuttuminen näkökentässämme.

Jos joku keskustelussa mainitsee, että joku kuoli hänen puolestaan, he vastaavat hänelle: ”Voi, olen pahoillani. Et todennäköisesti halua puhua siitä. " Tai ehkä, päinvastoin, haluat! Haluan muistaa kuolleen, haluan myötätuntoa! Mutta tällä hetkellä he siirtyvät pois hänestä, yrittävät vaihtaa aihetta peläten järkyttää, loukata. Nuoren naisen aviomies kuoli, ja sukulaiset sanovat: "No, älä huoli, olet kaunis, menet vielä naimisiin." Tai paeta kuin rutto. Miksi? Koska he itse pelkäävät ajatella kuolemaa. Koska he eivät tiedä mitä sanoa. Koska surunvalittelutaitoja ei ole.

Tämä on tärkein ongelma: nykyaikainen ihminen pelkää ajatella ja puhua kuolemasta. Hänellä ei ole tätä kokemusta, hänen vanhempansa eivät välittäneet sitä hänelle, ja ne - heidän vanhempansa ja isoäitinsä, jotka asuivat valtion ateismin vuosina. Siksi monet eivät nykyään pysty selviytymään menetyskokemuksesta yksin ja tarvitsevat ammattiapua. Esimerkiksi tapahtuu, että henkilö istuu äitinsä haudalla tai jopa nukkuu siellä. Mikä aiheuttaa tämän turhautumisen? Väärinkäsityksestä siitä, mitä tapahtui ja mitä tehdä seuraavaksi. Ja kaikenlaiset taikauskot ovat päällekkäin tähän, ja syntyy akuutteja, joskus itsemurhaongelmia. Lisäksi surujen kärsimät lapset ovat usein läsnä, ja aikuiset voivat epäasiallisella käytöksellään aiheuttaa heille korjaamatonta henkistä traumaa..

Mutta surunvalittelu on "nivelsairaus". Ja miksi olla sairas jonkun toisen kivusta, jos tavoitteesi on saada sinut tuntemaan olosi hyväksi täällä ja nyt? Miksi ajatella omaa kuolemaasi, eikö ole parempi ajaa nämä ajatukset pois huolella, ostaa jotain itsellesi, syödä herkullisesti, juoda hyvää juomaa? Pelko siitä, mitä kuoleman jälkeen tapahtuu, ja haluttomuus ajatella sitä, sisältää meissä hyvin lapsellisen puolustava reaktion: kaikki kuolevat, mutta minä en.

Silti syntymä, elämä ja kuolema ovat linkkejä samassa ketjussa. Ja on tyhmää sivuuttaa se. Jo vain siksi, että tämä on suora polku neuroosiin. Loppujen lopuksi, kun kohtaamme rakkaan ihmisen kuoleman, emme selviydy tästä menetyksestä. Vain muuttamalla asenne elämään, voit korjata paljon sisällä. Sitten on paljon helpompaa kestää surua..

Poista taikausko mielestäsi

Tiedän, että taikauskosta on satoja kysymyksiä, jotka tulevat Foman postille. "Pyyhimme hautausmaan muistomerkin lasten vaatteilla, mitä nyt tapahtuu?" "Onko mahdollista nostaa jotain, jos se pudotetaan hautausmaalle?" "Pudotin nenäliinan arkkuun, mitä minun pitäisi tehdä?" "Sormus putosi hautajaisissa, miksi tämä merkki on?" "Voinko ripustaa valokuvia kuolleista vanhemmista seinälle?"

Peilien ripustaminen alkaa - loppujen lopuksi tämä on oletettavasti portti toiseen maailmaan. Joku on vakuuttunut siitä, että poika ei voi kantaa äidin arkkua, muuten vainaja tuntuu pahalta. Mikä järjetön, kenen muun kuin hänen oman poikansa pitäisi kantaa tätä arkun? Tietysti maailman järjestelmällä, jossa hautausmaalle vahingossa pudonnut hansikas on merkki, ei ole mitään tekemistä ortodoksisuuden tai uskon kanssa Kristukseen..

Mielestäni tämä johtuu myös haluttomuudesta katsoa itseesi ja vastata todella tärkeisiin eksistentiaalisiin kysymyksiin..

Kaikki temppelissä olevat ihmiset eivät ole elämän ja kuoleman asiantuntijoita

Monille rakkaansa menettämisestä tulee ensimmäinen askel tiellä Jumalan luo. Mitä tehdä? Minne juosta? Monille vastaus on ilmeinen: temppeliin. Mutta on tärkeää muistaa, että jopa shokkitilassa on oltava tietoinen siitä, miksi ja kenen (tai kenen) luokse sinä tulit sinne. Ensinnäkin tietysti Jumalalle. Mutta ihmiselle, joka tuli temppeliin ensimmäistä kertaa ja joka ehkä ei tiedä mistä aloittaa, on erityisen tärkeää tavata siellä opas, joka auttaa selvittämään monia häntä ahdistavia asioita.

Tämän oppaan pitäisi tietysti olla pappi. Mutta hänellä ei ole aina aikaa, hänellä on usein koko päivä aikataulussa kirjaimellisesti minuutilta: palvelut, matkustaminen ja paljon muuta. Jotkut papit määrittelevät yhteyden äskettäin saapuneiden vapaaehtoisten, katekistien, psykologien kanssa. Joskus jopa kynttilänjalat suorittavat nämä toiminnot osittain. Mutta sinun on ymmärrettävä, että kirkossa voit kompastua moniin ihmisiin..

Se on kuin henkilö olisi tullut klinikalle, ja vaatesäilytyshoitaja sanoi hänelle: "Mikä satuttaa sinua?" - "Kyllä, takaisin." - "No, anna minun kertoa sinulle, miten kohdellaan. Ja annan sinun lukea kirjallisuutta ".

Sama on temppelissä. Ja on hyvin surullista, kun henkilö, joka on jo haavoittunut rakkaansa menetyksestä, saa siellä traumaa. Loppujen lopuksi, rehellisesti sanottuna, jokainen pappi ei pysty rakentamaan yhteydenpitoa surussa olevan henkilön kanssa - hän ei ole psykologi. Ja kaikki psykologit eivät voi selviytyä tästä tehtävästä, heillä, kuten lääkäreillä, on erikoistuminen. En esimerkiksi missään olosuhteissa sitoudu antamaan neuvoja psykiatrian alalta tai työskentelemään alkoholiriippuvaisen kanssa.

Mitä voimme sanoa niistä, jotka antavat käsittämättömiä neuvoja ja kasvattavat taikauskoa! Usein nämä ovat kirkon lähellä ihmisiä, jotka eivät käy kirkossa, mutta tulevat: he sytyttävät kynttilöitä, kirjoittavat muistiinpanoja, siunaavat pääsiäiskakkuja, ja kaikki, jotka tuntevat ne, kääntyvät heidän puoleensa asiantuntijoina, jotka tietävät kaiken elämästä ja kuolemasta..

Mutta surun kokevien ihmisten on puhuttava erityisellä kielellä. Viestintä surevien, traumatisoituneiden ihmisten kanssa on opittava, ja tähän liiketoimintaan on suhtauduttava vakavasti ja vastuullisesti. Mielestäni tämän pitäisi olla kirkossa koko vakava suunta, joka on yhtä tärkeä kuin kodittomien, vankilan tai muun sosiaalipalvelun auttaminen..

Mitä ei pitäisi missään tapauksessa tehdä, on suorittaa jonkinlainen syy-yhteys. Ei kukaan: "Jumala otti lapsen synneistäsi!" Mistä tiedät, mitä vain Jumala tietää? Näillä sanoilla sureva henkilö voi loukkaantua erittäin, erittäin pahasti..

Eikä missään tapauksessa pidä ekstrapoloida henkilökohtaista kokemustasi kuoleman kokemisesta muille ihmisille, tämä on myös iso virhe.

Joten jos tulet temppeliin vaikean sokin edessä, ole erittäin varovainen valitessasi ihmisiä, joille kysyt vaikeita kysymyksiä. Ja sinun ei pitäisi ajatella, että kaikki seurakunnassa ovat sinulle jotain velkaa - ihmiset tulevat usein luokseni neuvotteluihin loukkaantuneina heidän seurakunnassa olevasta huomaamattomuudesta, mutta jotka ovat unohtaneet, etteivät he ole maailmankaikkeuden keskipiste, eikä heidän ympärillään ole velvollisuutta täyttää kaikkia toiveitaan.

Mutta temppelin henkilökunnan ja seurakunnan jäsenten ei pitäisi teeskennellä olevansa asiantuntijoita, jos heiltä pyydetään apua. Jos haluat todella auttaa ihmistä, ota varovasti hänen kätensä, kaada hänelle kuumaa teetä ja vain kuuntele häntä. Hän ei tarvitse sinulta sanoja, vaan osallisuutta, empatiaa, surunvalittelua - jotain, joka auttaa selviytymään hänen tragediastaan ​​askel askeleelta..

Jos mentori kuoli...

Ihmiset eksyvät usein kadotessaan henkilön, joka oli opettaja tai mentori elämässään. Joillekin se on äiti tai isoäiti, jollekin täysin ulkopuolinen henkilö, ilman viisaita neuvoja ja aktiivista apua, jolta on vaikea kuvitella elämääsi.

Kun tällainen henkilö kuolee, monet joutuvat umpikujaan: kuinka elää edelleen? Sokkivaiheessa tällainen kysymys on melko luonnollinen. Mutta jos hänen päätöksensä viivästyy useita vuosia, se näyttää minusta vain itsekkyydeltä: "Tarvitsin tätä henkilöä, hän auttoi minua, nyt hän on kuollut, enkä tiedä miten elää.".

Tai ehkä sinun on nyt autettava tätä henkilöä? Ehkä nyt sielusi tulisi työskennellä rukouksessa kuolleen puolesta, ja elämäsi tulisi olla ruumiillinen kiitollisuus hänen kasvatuksestaan ​​ja viisaista neuvoista?

Jos aikuinen ihminen on kuollut hänelle tärkeän henkilön, joka antoi hänelle lämmön, osallistumisen, sinun on muistettava tämä ja ymmärrettävä, että nyt sinä, kuten ladattu akku, voit jakaa tämän lämmön muille. Loppujen lopuksi mitä enemmän jaat, sitä enemmän luovuutta tuodaan tähän maailmaan, sitä enemmän on kuolleen ihmisen ansioita..

Jos viisautta ja lämpöä jaettiin kanssasi, miksi itkeä, että nyt kukaan muu ei tee sitä? Aloita jakamaan itseäsi - niin saat tämän lämpöä muilta ihmisiltä. Ja älä ajattele itsestäsi koko ajan, koska itsekkyys on surun suurin vihollinen..

Jos vainaja oli ateisti

Itse asiassa kaikki uskovat johonkin. Ja jos uskot iankaikkiseen elämään, ymmärrät, että henkilö, joka julisti itsensä ateistiksi, on nyt, kuoleman jälkeen, sama kuin sinä. Valitettavasti hän tajusi tämän liian myöhään, ja sinun tehtäväsi on nyt auttaa häntä rukouksessa..

Jos olit lähellä häntä, niin sinä olet jossain määrin tämän henkilön jatke. Ja nyt paljon riippuu sinusta.

Lapset ja suru

Tämä on erillinen, erittäin suuri ja tärkeä aihe, siihen on omistettu artikkelini "Surun kokemuksen ikäominaisuudet". Kolmen vuoden ikään asti lapsi ei lainkaan ymmärrä kuoleman merkitystä. Ja vasta kymmenen vuoden ikäisenä kuoleman käsitys alkaa muodostua, kuten aikuisella. Tämä on otettava huomioon. Muuten, metropoliitti Anthony Sourozhista puhui paljon tästä (henkilökohtaisesti uskon, että hän oli suuri kriisipsykologi ja neuvonantaja).

Monet vanhemmat ovat huolissaan siitä, pitäisikö lasten olla läsnä hautajaisissa? Katsot Konstantin Makovskyn maalausta "Lapsen hautajaiset" ja ajattelet: kuinka monta lasta! Herra, miksi he seisovat siellä, miksi he katsovat sitä? Ja miksi heidän ei pitäisi olla siellä, jos aikuiset selittävät heille, että kuolemaa ei tarvitse pelätä, että se on osa elämää? Aikaisemmin lapsia ei huudettu: "Voi, mene pois, älä katso!" Loppujen lopuksi lapsi tuntee: jos hänet poistetaan niin, tapahtuu jotain kauheaa. Ja sitten jopa kotikilpikonnan kuolema voi muuttua hänelle mielenterveydeksi..

Ja lapsilla ei noina aikoina ollut mihin piiloutua: jos joku kuoli kylässä, kaikki menivät jäähyväisiksi hänestä. On luonnollista, kun lapset ovat läsnä hautajaisissa, surevat, oppivat reagoimaan kuolemaan, oppivat tekemään jotain rakentavaa kuolleen hyväksi: he rukoilevat, auttavat muistojuhlissa. Ja vanhemmat traumatisoivat usein lapsen itse yrittämällä piilottaa hänet negatiivisilta tunteilta. Jotkut alkavat pettää: "Isä meni työmatkalle", ja lapsi alkaa lopulta loukkaantua - ensin isällä, koska hän ei palannut, ja sitten äidillä, koska hän tuntee, että hän ei sano jotain. Ja kun totuus paljastetaan myöhemmin... näin perheitä, joissa lapsi ei yksinkertaisesti voi kommunikoida äidin kanssa tällaisen petoksen takia.

Yksi tarina vaikutti minuun: tytön isä kuoli, ja hänen opettajansa - hyvä opettaja, ortodoksinen henkilö - käski lapsia olemaan lähestymättä häntä, koska hän oli jo paha. Mutta tämä tarkoittaa lapsen vahingoittamista uudelleen! On pelottavaa, kun edes pedagogisen koulutuksen saaneet, uskovat ihmiset eivät ymmärrä lasten psykologiaa.

Lapset eivät ole huonompia kuin aikuiset, heidän sisäinen maailma ei ole yhtä syvä. Tietysti heidän kanssaan käydyissä keskusteluissa on otettava huomioon kuoleman havaitsemisen ikään liittyvät näkökohdat, mutta niitä ei pidä piilottaa murheilta, vaikeuksilta, koettelemuksilta. Heidän on oltava valmiita elämään. Muuten heistä tulee aikuisia, eivätkä koskaan opi selviytymään tappioista..

Mitä tarkoittaa "päästä läpi surun"

Täydellinen surun kokeminen tarkoittaa mustan surun muuttamista kirkkaaksi muistoksi. Operaation jälkeen sauma on jäljellä. Mutta jos se on tehty hyvin ja tarkasti, se ei enää satuta, ei häiritse, ei vedä. Joten tässäkin: arpi säilyy, emme voi koskaan unohtaa menetystä - mutta emme enää kokea sitä tuskalla, vaan kiitollisuuden tunteella Jumalalle ja kuolleelle ihmiselle olemisesta elämässämme ja toivoen tapaamisen seuraavan vuosisadan elämässä.

Kuinka selviytyä rakkaasi kuolemasta: 8 vinkkiä

Kaikkien ei ole helppoa sopeutua vaikeisiin elämäntilanteisiin ja vielä enemmän selviytyä todellisesta surusta. Tässä aineistossa puhumme siitä, kuinka voit elää rakkaan kuoleman ja auttaa muita ihmisiä selviytymään siitä..

Hyväksy kipusi

Ensinnäkin on ymmärrettävä, että sinun ei tarvitse taistella kipusi kanssa ja yrittää karkottaa sitä elämästä, kuten vieras ruumis. On täysin normaalia tuntea kipua, jopa voimakkainta kipua, ja lisäksi on tärkeää tehdä se: sen kautta sopeudumme uusiin elinolosuhteisiin. On myös syytä suostua siihen, että kipu ei todennäköisesti koskaan häviä kokonaan, ja tärkeinä päivinä - kuolleen syntymäpäivänä tai kuoleman vuosipäivänä - se palaa. Meidän on muistettava tämä emmekä yllätty tunteistamme..

Kuuntele itseäsi

Jokainen henkilö on yksilöllinen, mikä tarkoittaa, että jokainen kokee kuoleman omalla tavallaan. Tässä ei voi olla yleisiä sääntöjä. Rakkaansa kuoleman jälkeen joku tarvitsee pitkän sopeutumisjakson, kun taas toiset päinvastoin yrittävät sopia tavallisen elämän rytmiin mahdollisimman pian. Molemmat vaihtoehdot ovat normaaleja, sinun ei pitäisi kiinnittää huomiota yhteiskunnan mielipiteeseen, joka aina "tietää, mikä on parasta". Ajattele, mikä auttaa sinua selviytymään rakkaasi kuolemasta, ja tee se..

Etsi vastauksia vaikeisiin kysymyksiin

Rakkaansa menettäminen aiheuttaa ihmiselle tärkeimmän kysymyksen: mikä odottaa meitä kaikkia kuoleman jälkeen? Ja tämä on loogista. Älä sulje itseäsi vastausten etsimisestä - usein surusta tulee tärkeä vaihe ihmisen henkilökohtaisessa kehityksessä. Joku löytää vastauksia uskonnollisesta kirjallisuudesta, joku - tieteellisestä tai filosofisesta. Tavalla tai toisella todennäköisesti vain silmiemme sulkeminen ongelmalle ei todennäköisesti toimi..

Keskustele mitä tapahtui

Kaikki ihmiset eivät ole valmiita keskustelemaan rakkaansa kuolemasta, mutta enemmistön on ennemmin tai myöhemmin puhuttava asiasta. On erittäin tärkeää, että sinulla on joku tekemisissä sen kanssa, ja tässä on muistettava yksi sääntö: jos keskustelukumppani yrittää edes aliarvioida suruasi, juokse häneltä niin nopeasti kuin pystyy. Hän ei todellakaan voi auttaa sinua, hän vain vahingoittaa. Jos et löydä oikeaa henkilöä puhumaan, mene psykologin luokse. Kokenut asiantuntija ei vain kuuntele kaikkea, vaan antaa myös neuvoja, jotka auttavat tilanteessasi.

"Vapauta" kuolleen

Muuten, psykologeista: asiantuntijat neuvovat usein henkisesti "päästämään irti" kuolleesta. Tosiasia on, että kuolema - jopa kuolema vanhuudesta - tapahtuu aina yhtäkkiä, siihen on melkein mahdotonta valmistautua. Näyttää siltä, ​​että et ole saattanut kaikkia asioita loppuun vainajan kanssa, et kertonut hänelle kaikkea mitä halusit, et antanut tarvittavaa määrää lämpöä ja ymmärrystä. Tällaiset tunteet ja tunteet voivat olla raskas taakka, joka estää sinua selviytymästä surusta. Siksi kannattaa henkisesti hyvästellä henkilö - antaa hänelle loukkaukset, kiittää hyvistä teoista, ratkaista kiistanalaiset kysymykset. Usein tätä varten psykologit neuvovat kirjoittamaan kuolleelle symbolisen kirjeen, joka auttaa asettamaan kaiken paikoilleen..

Suunnittele elämäsi uudelleen - rajoita negatiivisia tekijöitä

Rakkaansa kuoleman jälkeen olemme heikkoja ja haavoittuvia, mikä tahansa pieni asia voi levittää. Jotta surun prosessi olisi vähemmän kivulias, sinun tulee huolehtia itsestäsi ja yrittää luoda mukavimmat olosuhteet. Poista yhteydenpito ei miellyttävimpien tuttavien kanssa, älä tee sitä, mitä vihaat, vaihda rakastamatonta työtäsi, jos tunnet tarvetta. Kaikki tämä vähentää päivittäistä stressiä ja säästää energiaa tärkeämpiin asioihin..

Milloin hakee apua psykologilta?

Kyllä, jokainen ihminen kokee rakkaansa menetyksen omalla tavallaan, ja se on joillekin vaikeampi kuin toisille. On tärkeää kuunnella itseäsi täällä: jos sinusta tuntuu, että et enää pysty selviytymään psykologisesta stressistä yksin, ja jopa muutaman kuukauden (tai jopa vuoden) jälkeen menetyskipu on yhtä voimakas kuin ensimmäisinä päivinä, on parempi ottaa yhteyttä psykologiin. Pitkäaikainen henkinen epävakaus rakkaansa kuoleman jälkeen, fyysinen uupumus ja lisääntynyt ahdistus ovat myös syitä asiantuntijan kuulemiseen. Usein tällainen tapahtuma paljastaa psykologisia ongelmia, jotka eivät ole aiemmin ilmaisseet itseään akuutissa muodossa..

Kuinka auttaa toista ihmistä, joka kokee rakkaansa menetyksen?

Tämän sanottuaan on pidettävä mielessä muutama tärkeä asia. Ensinnäkin, älä pakota mielipiteesi henkilölle siitä, miten surua käsitellään oikein. Hän voi vapaasti tehdä niin kuin haluaa. Toiseksi päätehtäväsi on tehdä selväksi, että olet aina valmis tukemaan häntä: tarjoa joskus ilman sinnikkyyttä ja pakkomielle mennä jonnekin yhdessä, tavata kahvilassa, puhua puhelimitse. Kolmanneksi ei ole välttämätöntä häiritä henkilöä voimakkaasti ajatuksista kuolleesta rakkaasta - on täysin normaalia, jos hän haluaa keskustella tapahtuneesta ja muistaa rakkaansa. Ja lopuksi, neljänneksi, jos huomaat, että ajan myötä hän on yhä enemmän uppoutunut epätoivoon ja suruun, sinun tulisi kutsua hänet ottamaan yhteyttä psykologiin: tärkeintä on tehdä se varovasti ja ilman tarpeetonta painostusta.

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta

Neljä vaihetta auttamaan sinua selviytymään tappioista.

"Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä täyttänyt kukoistavan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai hänen vaimonsa menettää parhaansa aviomiehensä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot riippumatta siitä, lupaavatko he kuolemattomuutta vai ei, ei voi poistaa tämän julman tragedian vaikutuksia rakkaisiin. "

On vaikea olla eri mieltä filosofin ajatuksesta, joka on esitetty epigrafissa, jonka mukaan mikään ei poista sellaisen tragedian kuin rakkaansa menetyksen raskasta vaikutusta. Mutta henkilö, joka kokee niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Warden yksilöi neljä päätehtävää, jotka surevan on täytettävä palatakseen tyydyttävään elämään:

  1. Myönnä menetys
  2. Koe menetyskipu uudelleen
  3. Järjestele elämä ja ympäristö uudelleen
  4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Toisin kuin aiemmin korostetut surun vaiheet, näiden tavoitteiden muotoilussa korostetaan surevan ihmisen aktiivista ja vastuullista eikä passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole asia, joka tapahtuu meille itsestään ja muuttaa sen vaiheita. Olemme tottuneet käsittelemään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, josta on päästävä eroon mahdollisimman pian. Menetyksen kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa sen hyväksymiseen. Ja tämä on ensisijaisesti surevan sisempi työ.

Tämä ei tarkoita, että surevan on luotettava yksinomaan omaan voimaansa selviytyäkseen menetyksestä. Niiden ihmisten läsnäolo, jotka ovat halukkaita tukemaan ja jakamaan surua surevan henkilön kanssa, samoin kuin hänen avunsa muille heidän surussaan, lieventää suuresti menetyskokemusta..

1. Myönnä menetys

Kuinka tulla toimeen rakkaasi kuoleman kanssa? Selviytyäkseen menetyksestä, sinun on myönnettävä, että se tapahtui. Aluksi ihminen yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden kuolleeseen - hän "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti soittaa hänelle, ostaa hänen suosikkituotteensa supermarketista.

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kauas haetun yhteyden kuolleeseen. Henkilö, joka suorittaa samankaltaisia ​​toimintoja kuin yllä on mainittu, pysähtyy ja ajattelee: "Miksi teen tämän, koska häntä ei enää ole siellä".

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia menetyksen jälkeisinä viikkoina. Jos irrationaalinen toivo kuolleen paluusta jatkuu, on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa tulla toimeen menetyksen kanssa.

2. Kokemus menetys

Kuinka hyväksyä rakkaasi kuolema? On välttämätöntä kokea vaikeita tunteita, jotta tätä taakkaa ei kanneta koko elämäsi ajan. Jos et koe kipua heti, palataksesi näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyt kokeminen on entistä monimutkaisempaa siitä, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada ympäröivänsä myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa välittömästi menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureva ihminen tarttuu heihin (useammin tajuton), kuten viimeiseen yhteyteen kuolleeseen ja mahdollisuuteen ilmaista rakkautensa hänelle. Seuraava vääristävä logiikka toimii tässä: lopettaa kärsimys tarkoittaa hyväksymistä, hyväksyminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys kuolleen rakkaudesta ei salli menetystä.

Tätä tehtävää vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun he kohtaavat negatiivisia tunteita ja surevan voimakasta kipua, toiset voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää tarjoamalla aina ei oikeaa apua:

  • vaihda huomiota ("vedä itsesi yhteen, ajattele lapsia", "sinun on hoidettava äitiäsi")
  • yritä miehittää suru välittömästi jollakin, jotta voit häiritä huolet
  • on kiellettyä puhua kuolleesta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
  • aliarvioi tapahtuneen ainutlaatuisuuden ("me kaikki olemme siellä", "et ole ensimmäinen eikä et ole viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyyneleesi mennä. Vältä ihmisiä, jotka estävät menetystäsi..

3. Järjestele elämäntapa ja ympäristö uudelleen

Henkilö menettää tietyn elämäntavan yhdessä rakkaansa kanssa. Edesmennyt otti vastuun, auttoi jokapäiväisessä elämässä, odotti meiltä tiettyä käyttäytymistä. Elämä on rakennettava uudelleen tyhjyyden täyttämiseksi. Tätä varten on tärkeää, että sureva henkilö oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tämän apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtä, jos se miellyttää häntä..

Kuinka käsitellä rakkaasi kuolemaa, jos olit läheisimmin yhteydessä toisiinsa? Jos vainaja teki kaiken talon ympärillä, valitse paras vaihtoehto - palkata henkilö siivoamaan tai oppimaan yksinkertaiset toimet itse. Jos olet menettänyt puolison ja lastesi äidin, ota mukavan perhe-elämän järjestäminen, pyydä apua sukulaisilta tai vuokraa lastenhoitaja. Samoin äidit, joilta on kadonnut puoliso, voivat esimerkiksi hallita ajoa ja ottaa miehen paikan ratin taakse viemään lapsensa opiskelemaan ja osastoihin.

Tämä saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaansa menettämisestä on hyötyä. Esimerkiksi äidistä riippuva tyttö sanoi: ”Äiti kuoli ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämäni haluamallani tavalla. Pidän siitä". Aikuinen on vihdoin alkanut hallita elämäänsä. Hyväksy, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika on varattu sille, mikä tyydyttää surevan ihmisen todelliset tarpeet, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusi tai unohdettu harrastus, kommunikointi läheisten tai ystävien menettämisen vuoksi muuttaneiden kanssa, etsimällä itseäsi ja paikkasi uudessa elämässä..

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen tavalla, joka minimoi syntyneen tyhjyyden tunteen..

4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Uusi asenne kuolleeseen ei tarkoita hänen unohtamista, vaan määrittelee hänelle paikan, johon hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu esimerkkinä William Wardenin ajatuksesta, jossa kuvataan kirje tytöltä, joka menetti isänsä ja kirjoitti äidilleen yliopistossa: ”On muitakin rakastettavia ihmisiä. Tämä ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän ".

Aiemmat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi estää uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta: rakentamaan uusi asenne - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai toisen naisen rakkauden kanssa, että voi kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla olla ystävissä uusien ihmisten kanssa.

Lapsen kuolemasta tulisi keskustella erikseen. Vanhemmilla on usein kiire synnyttää uusi lapsi, eikä heillä ole aikaa kokea ja hyväksyä vanhan menetystä. Tällainen päätös ei ole niinkään liikkuminen kohti uutta elämää, vaan vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltäminen (ensimmäistä ongelmaa ei ole ratkaistu). He haluavat alitajuisesti synnyttää kuolleen lapsen, palauttaa kaiken sellaisenaan. Mutta vasta sen jälkeen, kun olet kokenut menetyksen kokonaan, surenut kuollutta ja kohdentanut tunteesi hänen kuolemaansa kohtaan, kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta häneen ja yrittävät tiedostamattomasti kuvata kuolleen idealisoitua kuvaa. On selvää, että tämä vertailu ei suosi eläviä.

Menetyksen kokeminen ei tarkoita kuolleen unohtamista.

Milloin saada apua

Jos juutut johonkin kuvatuista tehtävistä, etkä pysty sovittamaan menetystä ja oppimaan uutta kokemusta, surutyö voi saada patologisen luonteen. On välttämätöntä erottaa surun normaali työ kliinisestä masennuksesta, joka vaatii lääketieteellistä apua ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva henkilö on altis sille). Vakavan masennuksen oireiden joukossa, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

  • jatkuvia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivo
  • pakkomielteiset itsemurhan tai kuoleman ajatukset
  • menetys tosiasian kieltäminen tai vääristäminen
  • hallitsematon tai liiallinen itku
  • estivät fyysisiä reaktioita ja vastauksia
  • äärimmäinen laihtuminen
  • jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden kivuliaisuus määräytyy niinkään niiden sisällön kuin keston, vakavuuden ja seurausten perusteella: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja myötävaikuttavat samanaikaisten sairauksien kehittymiseen. Siksi maallikon on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos epäilet, älä lykkää vierailua psykologin tai psykoterapeutin luona.

Kuinka selviytyä rakkaasi menetyksestä ja miten voit auttaa tässä

Rakkaansa kuolema on koettelemus. Natalia Rivkina, Kansainvälisen psykososiaalisen onkologiayhdistyksen koulutuskomitean jäsen, Euroopan lääketieteellisen keskuksen psykiatrian ja psykoterapian klinikan johtaja, kertoo kuinka selviytyä kivusta, mitkä ovat patologiset reaktiot suruun ja miten asiantuntija voi auttaa.

17. joulukuuta 2018 08:32

Järkytyksestä epätoivoon: kuinka me hyväksymme läheisten kuoleman

On useita vaiheita, jotka kaikki surevat ihmiset käyvät läpi. Nämä ovat järkytys, viha, epätoivo ja hyväksyminen. Nämä vaiheet kestävät yleensä vuoden. Ei ole sattumaa, että vanhoissa perinteissä suru kuolleen suhteen kesti yhtä kauan. Nämä kokemukset ovat yksilöllisiä ja riippuvat läheisyydestä kuolleen kanssa, olosuhteista, joissa hän kuoli. Kussakin vaiheessa voi olla kokemuksia, jotka vaikuttavat ihmisiltä epänormaalilta. Esimerkiksi he kuulevat kuolleen ihmisen äänen tai tuntevat hänen läsnäolonsa. He voivat muistaa lähtijän, unelmoida häntä, he voivat jopa tuntea vihaa kuolleen suhteen tai päinvastoin kokea tunteita. Nämä tilat ovat luonnollisia ja johtuvat aivojen toiminnasta. Mutta on tärkeää tietää, että patologisia reaktioita stressiin voi esiintyä kussakin vaiheessa..

Uskotaan, että vaikein aika seuraa välittömästi menetyksen jälkeen. Tämä ei ole täysin totta. Heti kun menetämme rakkaansa, biologiset puolustusmekanismit aktivoituvat. Meille saattaa tuntua, että tapahtunut on epärealistista, tai näyttää siltä, ​​että seuraamme tapahtumia ulkopuolelta. Monet potilaat sanovat, että he eivät tunne mitään tällä hetkellä. Tämä tila voi kestää useita tunteja useisiin päiviin..

Joskus rakkaansa odottamattoman kuoleman sattuessa sokkitila voi kestää vuosia. Kutsumme tätä viivästyneeksi stressivasteeksi. Tämä ehto vaatii erikoistukea. Viime vuosisatojen aikana surijoita käytettiin "estämään" tällaiset olosuhteet. Heidän tehtävänään oli aiheuttaa rakkaansa kyyneleitä ja auttaa heitä siten voittamaan henkisen syrjäytymisen tila..

Nykyisten protokollien mukaan akuutissa surussa ei ole suositeltavaa käyttää rauhoittavia aineita, jotka poistavat emotionaaliset reaktiot. Usein sairauden lievittämiseksi sukulaiset antavat fenatsepaamia tai Relaniumia. Mutta riippumatta siitä, kuinka emotionaalisesti vaikeaa, ihmisen on käytävä läpi kipua ja surua. Tunteiden sammuttaminen lisää suuresti viivästyneiden stressireaktioiden riskiä tulevaisuudessa..

Tappuneet ihmiset voivat tuntea vihaa olosuhteissa, lääkäreissä, itsessään. Mutta pahin viha on viha kuolleen kohdalla. Ihmiset ymmärtävät, että tämä on järjetöntä vihaa, ja lisäksi he pitävät sitä epänormaalina. On tärkeää ymmärtää, että jokaisella on oikeus olla vihainen lähteneelle. Tämä viha voi olla todellinen testi jollekin, joka samanaikaisesti tuntee suurta rakkautta ja vihaa, esimerkiksi siitä, että rakkaansa kieltäytyi menemästä lääkäriin tai ei halunnut suorittaa testejä. Tämä pätee erityisesti lapsiin. Kaikki pienet lapset kokevat voimakasta vihaa kuolleen vanhemman suhteen. Vaikka he näkisivätkin hänen sairastavan tai tietävän hänen kuolevan.

Monet ihmiset tuntevat syyllisyyttä menettäessään rakkaansa. Tämä on koettelemus, minkä vuoksi monissa klinikoissa ympäri maailmaa on anteeksiannon hoito. Sen tavoitteena on, että kuolevalla ihmisellä ja hänen läheisillään on mahdollisuus sanoa "anteeksi" kaikista rikkomuksista, sanoa toisilleen kiitollisuuden sanoja, rakkauden sanoja. Tällaisen hoidon jälkeen ihmisillä ei ole syyllisyyden tunnetta, josta tulee monille korvaamaton, koska heillä ei ole enää mahdollisuutta sanoa tärkeitä sanoja lähteneelle ja tulla kuulluksi..

On yleisesti hyväksyttyä, että ensimmäiset päivät rakkaansa kuoleman jälkeen ovat vaikeimpia, mutta emotionaalisesti vaikein aika tulee epätoivon vaiheeseen, jolloin ihmiset ymmärtävät täysin menetyksen peruuttamattomuuden. Tämä tapahtuu yleensä 3-4 kuukautta kuoleman jälkeen. Tällä hetkellä ihmiset voivat tuntea ahdistusta, he voivat palata sinnikkäästi muistiinsa kuolleelle, heille saattaa tuntua, että he näkivät hänet kadulla, kuulivat hänen äänensä. Tämä on aika, jolloin henkilö ei enää saa tukea, jonka hän sai ensimmäisinä päivinä menetyksen jälkeen. Hänet jätetään yksin tuskan kanssa. Tämä on tärkeää tietää paitsi menetyksestä kärsivälle henkilölle, myös hänen perheelleen ja ystävilleen, koska joskus tässä vaiheessa tarvitaan asiantuntijan lisätukea. Epätoivon jälkeen tulee aika, jolloin voimme hyväksyä täysin tapahtuneen ja alkaa siirtyä eteenpäin..

On olemassa tekijöitä, jotka edistävät patologisten reaktioiden kehittymistä, kun ihmiset kehittävät stressin jälkeisiä olosuhteita vuoden tai kahden jälkeen traumaperäiseen stressihäiriöön asti. Lapset ja vanhukset ovat alttiimpia viivästyneiden stressin jälkeisten olosuhteiden kehittymiselle.

Muita tekijöitä ovat kuoleman odottamattomuus, läheisen kuolema nuorena, ratkaisematon vakava konflikti vainajan suhteissa, kyvyttömyys jättää hyvästit häneltä. Ihmisiä vainoavat ahdistavat muistot tapahtuneesta, painajaiset kiusaavat heitä, masennuksen oireita ilmenee. Usein potilaat ovat hyvin järkyttyneitä, kun perhe ei saa muistaa kuolleen henkilöä, keskustella tapahtuneesta ja kaikki valokuvat poistetaan. Perheelle näyttää siltä, ​​että tällä tavalla on helpompi selviytyä surusta.

Valokuva: Natalia Rivkina: lehdistöpalvelu

Kuinka kertoa lapsellesi kuolemasta ja auttaa sinua selviytymään surusta

Monet aikuiset piilottavat traumaattisen tiedon yrittäessään suojella lasta. Mutta tämä ei ole totta. Työssäni tapaan usein pieniä potilaita, jotka eivät vuosien ajan tienneet vanhemman kuolemasta. Valitettavasti näillä lapsilla on riski saada vakavia reaktioita stressiin. On tärkeää, että lapsi tietää, että perhe on koettelemassa. Mutta on myös tärkeää, että vanhemmat saavat tukea asiantuntijoilta, koska he pelkäävät vahingoittaa lapsiaan tunteilla, eivät tiedä miten aloittaa keskustelu oikein, millä sanoilla selittää menetys. On tärkeää keskustella ammattilaisen kanssa siitä, miten puhua oikein vaikeista aiheista. Tiedot tulisi antaa läheisille ihmisille, jotka hän tuntee ja rakastaa. Lapsia ei usein viedä hautajaisiin. Kun joku kuolee perheessä, lapsi viedään hetkeksi sukulaisille. On tärkeää, että lapsi voi nähdä rakkaansa kuolleena, muuten hän ei ehkä usko tapahtuneeseen pitkään aikaan, ja hänen on vaikea auttaa. Työskentelemme lasten ja perheiden kanssa palliatiivisen hoidon vaiheessa, autamme heitä valmistautumaan rakkaansa kuolemaan.

Älä odota lapselta oikeaa reaktiota. Joskus lapsi, jolle ilmoitetaan rakkaansa kuolemasta, nyökkää ja juoksee eteenpäin, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tämä on hämmentävää monille aikuisille. Itse asiassa lapsi vie aikaa, hän tarvitsee aikaa selviytyäkseen tiedoista ja tunteista. Suojaava mekanismi toimii, joka suojaa lapsen psyykettä. On tärkeää, ettei lapsia ääliö, ei piitata, eikä pakoteta heitä käyttäytymään hiljaa tai kuten talossa on tapana surun aikana.

Monet aikuiset yrittävät hillitä tunteitaan, eivät jaa kipua. Tällaisten perheiden lapset tuntevat yksinäisyyden ja tuen puutteen akuutisti, he kokevat hylätyksi. Lapsi alkaa etsiä syitä ja löytää ne itsestään. Hän ei tiedä mitä tehdä, hän alkaa toimia väärin houkutellakseen vanhempien huomiota. Älä unohda, että lapsi kokee vanhemman kuoleman petokseksi. Lapset kokevat usein irrationaalista vihaa ja myöhemmin kokevat syyllisyyttä. He uskovat, että heiltä on riistetty tuki ja rakkaus. Tässä vaiheessa lapset ja nuoret tarvitsevat ammattiapua.

Kuinka ymmärtää, että rakas ihminen tarvitsee apua

Kun patologinen reaktio suruun kehittyy, on tärkeää, että ihmiset saavat ammattitaitoista tukea. Tällaisissa tiloissa ihminen irtautuu, ärtyneeksi, välinpitämättömäksi, menettää kiinnostuksensa hänelle tärkeään kohtaan. Jos tämä jatkuu useita kuukausia, on järkevää hakea apua. Tuen puuttuessa lapsilla voi olla oppimisongelmia, ja somaattiset oireet ovat mahdollisia: vatsakipu, pahoinvointi.

Me kaikki suremme eri tavoin ja tarvitsemme erilaista tukea. Joku on halattava, joku haluaa olla yksin. Suurin osa menetettyjen perheiden avioeroista johtuu siitä, että ihmiset eivät yksinkertaisesti tienneet, kuinka tukea toisiaan. Meidän tehtävämme on opettaa oikeaa tukea. Suru- ja tappihoito on erillinen psykoterapian alue. Klinikallamme on lääkäreitä, jotka ovat erikoistuneet työskentelemään näiden potilaiden kanssa. Potilaiden turvallisuuteen liittyy monia vivahteita, jotta he eivät selviydy uudelleen traumatisoitumisesta, muistaen mitä tapahtui.

Rakkaansa menettäminen menettää usein elämän merkityksen, tavoitteet ja elämänohjeet. Psykoterapian tehtävänä on, että traumaattisten tapahtumien kokenut henkilö voi jatkaa elämäänsä täyttä elämää täynnä merkitystä ja iloa. Jos perhe menettää rakkaansa, on tarpeen muuttaa perheen rakennetta, joskus elämäntapaa. Esimerkiksi, jos puhumme sellaisen henkilön menetyksestä, joka ansaitsi rahaa tai ratkaisi lasten kasvatukseen liittyviä kysymyksiä. Koko perheen on mentävä läpi elämän uudelleenjärjestely, ja tässä psykoterapeuttinen tuki on erittäin tärkeää..

Joskus suremme, koska meidän on surettava kuolleen tähden. Koska on outoa, jos elämme edelleen onnellisina, kun rakas ja rakas henkilö on poissa. Kuolevat rakkaamme haluaisivat kuitenkin varmasti, että elämme edelleen ja nautimme elämästä. Siksi tosiasia, että palaamme elämään kokenut surun ja siirrymme eteenpäin, on omistautumisemme kuolleelle henkilölle..

Monet ihmiset pelkäävät unohtamaan kuolleen: he menevät usein hautausmaalle, palauttavat ajatuksensa lähteneelle henkilölle, pitävät kaikki hänen kotonaan kotona peläten, että hänen piirteensä, äänensä ja siihen liittyvät asiat eivät jää heidän muistiinsa. Muisti on se, mikä pysyy sydämessämme ikuisesti. Tämän rakkaamme antoivat meille ollessamme yhdessä. Tietomme, yhdessä saadut kokemuksemme, tottumuksemme, kiinnostuksemme, tavoitteet. Tämä on kuolleen muisto, joka on kirjoitettu meihin ja pysyy kanssamme ikuisesti.

Pappien ja psykologien neuvoja rakkaansa kuoleman jälkeen

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta? Kaikki riippuu maailmankuvasta, yksilön temperamentista ja muista tekijöistä. Yleensä ihmiset, jotka eivät voi rauhoittua pitkään rakkaansa kuoleman jälkeen, kääntyvät pappien ja psykologien puoleen. Kaikki riippuu siitä, keneen he uskovat enemmän.

Kuolema ja menetyskipu

Sukulaisten kuolema ohittaa kaikki ennemmin tai myöhemmin. Veljeni ja isoäitini hautajaiset ovat ohi. Kuinka toipua kauheasta surusta? Sen on oltava kokenut: ystävien, sukulaisten, työtovereiden on autettava. Se ei ole helppoa, mutta on välttämätöntä ymmärtää, mitkä elämän osa-alueet ovat mielenkiintoisimpia henkilölle, joka on kokenut tuskan menettää äitinsä tai aviomiehensä. Ja sukeltaa niihin. Jos tämä on lapsi, ponnista häneen mahdollisimman paljon, työskentele hänen kanssaan, harrastukset - hänen kehitykseen, kissa, koira - kommunikoida lemmikkien kanssa. Kuinka hyväksyä kuolema? Tärkeintä on kuunnella vähemmän "näennäispsykologien" neuvoja, jotka eivät ymmärrä mitään, mutta antavat mielellään ohjeita tilanteen päästämiseksi irti..

Surun vaiheet surun jälkeen

Tavallisesti alla kuvatut vaiheen kolme ensimmäistä vaihetta kestävät 4 kuukautta. Niihin liittyy menetyskipu, vaikea psyykkinen tila, stressi, neuroosi, huono uni.

Sokki ja tunnottomuus

Vaiheelle on ominaista nykyisen tilanteen hylkääminen. Fyysisesti tämä ilmaistaan ​​ruokahaluttomuutena, voiman menetyksenä, päänsärkyinä. Ihminen etääntyy ympäröivästä maailmasta.

Suru

Tässä vaiheessa henkilö tajuaa, että hänen rakkaansa ei ole enää siellä, kaikki ihmiset kuolevat. Ja tämä kaukainen todellisuus on pelottava: hän kohtaa tunteensa. Ne tuovat henkistä kipua, psykologista epämukavuutta, menetyksen tunnetta. Henkilö ymmärtää olevansa yksin. Se aiheuttaa pelkoa.

Kärsimykset, masennus

Suru on erityisen akuutti tässä vaiheessa. Henkilö alkaa etsiä syytä, miksi rakkaansa kuolema vaikutti vain hänen perheeseensä. Vähitellen hän alkaa miettiä omaa elämäänsä, etsiä itseään, päästää kuolleen irti.

Mutta tälle ajanjaksolle on ominaista myös sielun voimakkain kärsimys ja kipu. Ajatukset tunkeutuvat pään läpi: raskas, pelottava. Yksinäisyyden tunne kuristaa ihmistä. Hän tajuaa elämän merkityksettömyyden. Joissakin tapauksissa vainaja alkaa idealisoida. Siitä kärsivä henkilö tuntee akuutin avuttomuuden, joissakin tapauksissa - aggressiivisuuden. Se ei ole suunnattu tietylle henkilölle, vaan se on suunnattu yhteiskunnalle, onnellisille ja eläville ihmisille.

Kuolleen rakkaansa sukulaisen muisti korostaa avuliaasti vain hyviä hetkiä kommunikoinnissa hänen kanssaan ja poistaa kaiken negatiivisen. Usein ihmiset ymmärtävät, etteivät he ymmärtäneet, kuinka paljon yhteydenpitoa vainajan kanssa toi heille iloa, rauhaa, rauhaa ja luottamusta tulevaisuuteen..

Lava jättää jälkensä myös ammatilliseen toimintaan. Surevan sukulaisen on vaikea keskittyä normaaliin työtehtävään. Siksi monet psykologit suosittelevat lomaa selviytyäkseen tästä tuskallisesta jaksosta..

Hyväksyminen ja uudelleenjärjestely

Tässä vaiheessa ymmärretään, että sinun on elettävä edelleen. Jokaisella on oma kannustin. Jotkut vaalia itseään, toiset elävät lasten vuoksi. Tulee selvä käsitys siitä, että huolimatta siitä, että rakkaasi ei ole enää lähellä, sinun on jatkettava toimintaansa täyttäen moraalin ja lain normien asettamat velvollisuudet.

Tässä vaiheessa elämä leikkii taas väreillä. Fyysisellä tasolla uni ja ruokahalu palautuvat. Henkilö alkaa välittää työstään, jossa hän näyttää erinomaisia ​​tuloksia.

Suru koetaan, mutta ei niin usein kuin alussa. Tietyt hetket vievät tajunnan, mutta kärsimyksen asteikko laskee. Kuolleita muistetaan, mutta kärsimyksille on vähemmän syitä. Uudelleenjärjestelyvaihe kestää noin vuoden. Tänä aikana henkilö alkaa harjoittaa rutiinia. Hän hyväksyy täysin rakkaan poissaolon ympäristöstään. Ja selviytyy menetyksestä. Mutta hän tekee sen vähitellen: päivä toisensa jälkeen. Ei ole mitään yllättävää. Elämänprosessissa jokaisen meistä on ratkaistava monia tapauksia ja ongelmia. Ne syntyvät henkilökohtaisella, ammattimaisella rintamalla..

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta: psykologin neuvoja

Kaikilla ihmisillä ei ole vahvoja hahmoja. Jotkut, jotka kokevat akuutin masennustilan, eivät pysty selviytymään yksin. Tässä tilanteessa he tarvitsevat asiantuntijoiden apua. Psykologien neuvoja siitä, miten selvitä rakkaan ja rakastetun ihmisen kuolemasta:

  • hyväksy täysin tunteesi, jotta voit helpommin päästä yli rakkaasi kuolemasta;
  • anna itsesi kestää kärsimystä haluamallasi tavalla;
  • etukäteen "levittää oljet";
  • harkitse uudelleen sosiaalista ympyrääsi;
  • rakentaa uusi asenne kuolleeseen ja jatkaa elämää;
  • ole valmis muutokseen;
  • älä unohda terveyttä;
  • anna itsesi elää.

Nämä yksinkertaiset vinkit auttavat sinua pääsemään yli surusta..

Kuinka käsitellä kuolemaa - Isän neuvo

Suurin osa ahdistuneista ihmisistä tulee kirkkoon. Ei ole väliä mihin he uskovat: islamiin, ortodoksisuuteen. Papit ovat valmiita auttamaan heitä. Yleensä he neuvovat nöyrtymään, kuten kristinusko opettaa. He puhuvat myös tuonpuoleisesta, johon sukulaiset menevät. Uskonnossa, jota useimmat Venäjän kansalaiset noudattavat, uskotaan, että rakkaansa sielu menee taivaaseen. Mutta vain ne, jotka eivät tehneet syntiä elinaikanaan. Helvetin ja taivaan, hyvän ja pahan teema on ikuinen. Ne, jotka eivät usko Jumalaan, eivät tunnusta kirkon perustamia dogmoja. Mutta sinun on vielä kuultava pappia. Monet heistä ovat älykkäitä ja ystävällisiä ihmisiä, jotka ovat kokeneet paljon elämässään. Jotkut heistä työskentelivät tehtävissä maailmassa ja työskentelivät myös tietyllä erikoisalalla. Mutta heidän hengellinen taipumuksensa Jumalaan ja ihmisiin johti heidät kirkon pintaan. Isä neuvoo sinua rukoilemaan. Rukouksessa saa lohtua. Kynttilät tulisi sytyttää kuolleen sielulle. Ja tee se niin usein kuin mahdollista. Pappi kertoo varmasti tästä ja muista kristinuskon sakramenteista henkilölle, joka etsii tukea kirkkolta surussaan ja vakuutuksen itselleen..

Kysy rohkeasti apua

Tärkeintä on muistaa kokiessasi, että sinun ei pitäisi olla eristetty itsessäsi. Jossain vaiheessa et halua nähdä ketään. Hymyilevät ja onnelliset ihmiset aiheuttavat nykyään ärsytystä ja aggressiota. Henkilö sulkeutuu itseensä: surunsa ympäröi häntä, ei salli hänen siirtyä eteenpäin. Et voi istua kotona koko ajan vastaamatta puheluihin, tyttöystävien ja ystävien tekstiviesteihin. Ponnistelemme itsemme suhteen ja poistumme noidankehästä.

Ihmiset tarjoavat usein apua. Jotkut tekevät sen tahdikkuudesta, kun taas toiset todellisesta myötätunnosta. Sinun ei pitäisi työntää pois henkilöä, joka on valmis tulemaan pelastamaan. Hän on vilpittömästi valmis ottamaan potilaan pelon, yksinäisyyden, menetyksen, aggressiivisuuden, syyllisyyden, kyyneleiden, kärsimysten vankeudesta..

Kuinka auttaa jotakuta selviytymään menetyksestä

Henkilö auttaa ensinnäkin itseään:

  1. Muistamme, mihin halusimme mennä, ja lykkäsimme himoitun matkan moneksi vuodeksi. Avaamme Internetin ja löydämme kiertueen mieleisekseen. Työssä voit lomailla omalla kustannuksellasi. Jokainen työnantaja tapaa puolivälissä, jos työntekijällä on surua.
  2. Löydämme harrastuksen tai herätämme eloon suosikkiyrityksen, joka on jo pitkään hylätty. Uusi kiinnostus, jännittävä toiminta auttaa pääsemään eroon pakkomielteisestä menetyksestä. Tämä ei tietenkään tapahdu yhdessä yössä. Kaikki vie aikaa.
  3. Alamme harrastaa urheilua. Kuntosalin valinta, kuntoilu. Ja myös tanssimiseen, uimiseen. Pidämme huolta itsestämme.
  4. Kiinnitämme erityistä huomiota lapsiin. Myös he ovat osallisina tappiossa. Ja he kokevat myös kuoleman, mutta omalla tavallaan. He tarvitsevat rakkaan, aikuisen tuen. Yritämme viettää mahdollisimman paljon aikaa lapsen kanssa. Hän antaa voimaa elää edelleen. Kukin vanhempi ymmärtää, että hänen on investoitava häneen kaikki paras, mitä on vielä jäljellä modernissa tekniikan maailmassa, ihmisen sydämettömyys, vaaralliset harrastukset.

Sukulaiset, ystävät ovat kontaktipiirisi. Iän ja kasvamisen myötä tämä ympyrä kapenee vähitellen. Ja tämä on normaalia, koska elämä itse karkottaa epäluotettavat, pinnalliset ihmiset ympäristöstä. Ne, jotka todella välittävät kärsivästä ihmisestä, pyrkivät titaanisesti auttamaan häntä. Voit esimerkiksi ottaa lipun teatteriin, konserttiin, elokuvateatteriin. Käy suosikkiravintolassasi, kahvilassasi, kuuntele musiikkia. Ja myös museo tai näyttely. Nämä toimenpiteet ovat yksinkertaisia, mutta tehokkaita..

7 askelta toipumaan rakkaasi kuolemasta

Nykyaikainen elämäntahti opettaa sinua olemaan ottamatta kaikkea sydämeen, on helpompaa liittyä elämään. Rakastetunsa kuoleman edessä kylmäverisin ja sitkein henkilö ei kuitenkaan pysty hillitsemään tunteitaan. Ja vaikka kyyneleet eivät virtaa silmistä, valituksia ei tule, sielu puhaltaa kylmää tyhjyyden tunteesta, saa sinut ajattelemaan pitkään maan laaksosta.

Kaikki kehotukset, kuten "älä surra", "kaikki kulkee - ja myös", "sinun täytyy palata jokapäiväiseen elämään", eivät löydä vastausta sydämessä. Kuten psykologit vakuuttavat, ihminen pystyy selviytymään sokista vain ymmärtämällä surunsa syyt, kokenut surun ja ottamalla itsenäiset askeleet kohti rauhallista olentoa. Tragedian ja sitä seuraavien kokemusten "läpi" avulla on mahdollista toipua väistämättömän tapaamisen jälkeen.

Miksi on tarpeen kokea surua? Hyppäämällä raskaista tunteista tavalliseen rutiiniin ihminen ei tee elämästä helpompaa. Luomalla rauhallisuuden muille, hän ajaa surunsa ja kärsimyksensä syvälle syvyyteen. Tämä käyttäytyminen johtaa viipyviin neurooseihin, ärsytykseen, masennukseen. Pitkäaikainen suruaika ei ole yhtä ongelmallinen. Tunteidensa paroksismissa ihminen ei enää ajattele vainajaa, vaan nauttii itsekurosta poissaolonsa vuoksi. Yli vuoden kestävän surun tulisi varoittaa muita, koska tämä on todellinen syy pyytää apua psykologilta.

Vaihe 1. Muistuta itsellesi, että suru ohi

Älä hukkaa ajatusta, että et anna täyttä surullasi samanaikaisesti. Sinun on vain ymmärrettävä, että ihmismuisti toimii näin: unohda huono ajan myötä. Älä tunne velvollisuutta pysyä uskollisena vainajalle. Elämä jatkuu puolestasi, mutta se kuuluu jo toiseen maailmaan. Tämä ei millään tavoin vähennä tunteita kuolleen suhteen. Se on vain, että jotkut elämämme tapahtumat korvataan luonnollisesti muilla. Toista itsellesi kuin mantra:

"Ajan myötä selviydyn surullani, tunnen oloni paremmaksi - ja se on ok.".

Vaihe 2. Pidä kiinni ikivanhoista perinteistä

Kuolemarituaaleja on kehitetty vuosisatojen ajan. Tämä on laskeminen arkkuun / hautaan ja uskonnollisen tai siviilihautauspalvelun pitäminen, muistopäivä tiettyinä päivinä. Näennäisesti mekaaniset toimet häiritsevät sinua vähitellen itse kuoleman ajatuksista tai auttavat mieluummin havaitsemaan kuoleman annettuna, loogisena elämän päätelmänä.

Tässä mielessä muistojuhlista tulee todellinen ihmelääke. Kiihdytetyssä rytmissä olevalla tuttavapiirissä eletään elämä kuolleen kanssa, keskustellaan hänen luonteestaan ​​ja uteliaista tapahtumista hänen elinaikanaan. Suuri suru, ikään kuin, jaetaan osiin, ja jokainen tapahtuman osallistuja kokee sen helpommin.

Vaihe 3. Muistoja kuolleesta

Jotkut ihmiset voivat viettää tunteja hautajaisten jälkeen ajatellessaan kuolleita. Toiset, päinvastoin, eivät muista, mitä tapahtui, ennen kuin jokin hieno asia kehottaa heitä ajattelemaan kuolleita. Molemmat reaktiot ovat luonnollisia. Sinun ei pitäisi hukuttaa väkivaltaisesti ajatuksia kuolleesta tai kutsua sinnikkäästi kuvia menneisyydestä. Kehosi valitsee itsenäisesti tilan, jolla se voi selviytyä.

Vaihe 4. Itku

Olkoon se yksi tai kaksi tunnepurkausta yksin tai sellaisen henkilön vieressä, joka ymmärtää sinua. Kyyneleet auttavat piilottamaan piilotetut pelkosi ja huolesi. Hiljainen itku tai jopa hysteeria murtautuu henkisellä tasolla pystytetyn padon läpi kuin paise. Kokenut kipu huuhtoutuu kyynelillä ja katoaa. Loppujen lopuksi ihmiskehossa itettäessä syntyy aineita, jotka toimivat kuin kipulääke.

Vaihe 5. Keskustele kuolleesta ja kokemuksistasi

Älä vetäydy itseesi. Ilmaise itseäsi emotionaalisesti. Yritä olla oikea kuolleiden tekojen suhteen. Vaikka jokin olisi ollut vaikeaa totuutta, on parempi muuttaa tiedon esitystapaa. Edesmennyt ei voi enää vastata sinulle, ja hänen elämänsä aikana olet todennäköisesti jo kauan ollut sovinnut hänen käyttäytymisensä kanssa. Ei ole järkevää herättää negatiivisia muistoja - muista se hyvältä puolelta.

Surun aikana on hyvin vaikeaa löytää henkilö, joka kykenee kuuntelemaan koko toistuvaa tietoa kuolleesta. Kuolleen rakkaansa tulisi olla kärsivällinen ja auttaa sukulaisiaan voittamaan surunsa..

Vaihe 6. Älä ole eristetty

Älä rajoita keinotekoisesti tuttavuusi tai harrastuksiasi. Kotirouvan tai eläkeläisen voi olla vaikea lähteä talosta. Uskokaa minua, kukaan ei tuomitse sinua tästä. Älä liioittele surun merkitystä tänään. Mene ulos, keskustele naapureiden ja sukulaisten kanssa, käy kaukaisessa kaupassa tai puistossa. Voit jopa lukea kirjaa tai neuloa istuen penkillä, jos sää sallii, tai kahvilassa kupin aromaattisen kahvin kanssa. Älä anna periksi viestinnästä. Ulkopuolinen katsaus tai ohimennen annettu neuvonta tulee usein tehokkaaksi motivaattoriksi tuleville muutoksille. Ja anna sinun olla vain katsoja jonkun muun elämässä - vähitellen astut tavalliseen rytmiin, saat uusia vaikutelmia, etsit uusia tuttavia.

Vaihe 7. Pura ja jaa vainajan tavarat

Älä tee "persoonallisuuskulttia" rakkaasi kuoleman jälkeen. Sinun ei pitäisi varata tätä varten tilaa tai nurkkaa, jossa kuolleen "kaikki oli niin kuin elämän aikana". Vanhemmat, jotka ovat menettäneet lapsensa tai puolisonsa, tekevät niin. "Temppelin" luominen, jossa kirjaimellisesti jokainen asia muistuttaa omistajaa, on tulevaisuudessa täynnä vakavia psykologisia komplikaatioita. Piiloutuessaan harhakuvaan maailmaan yksi perheenjäsenistä eristää tarkoituksellisesti muita ympäröivistä. Tällaisia ​​impulsseja ei pitäisi herättää. On parempi päästä eroon kuolleen asioista ja muistutuksista varhaisessa vaiheessa, piilottaa valokuvat hetkeksi ja järjestää huone uudelleen tai vaihtaa huonekalut kokonaan. Milloin sinun pitäisi tehdä tämä? Yleensä asiat järjestetään muistojuhlien (40-vuotiaat) jälkeen, ensimmäisen vuoden kuluessa kuolemasta.

Jos et tiedä kenelle antaa vaatteita, kenkiä ja taloustavaroita kuolleen jälkeen, etkä halua viedä niitä roskakoriin, suosittelemme lukemaan artikkelin "Mitä tehdä kuolleen tavaroille?" Ehkä se johtaa sinut jäljellä olevan "perinnön" järkevään käyttöön.

Saatat olla kiinnostunut: