logo

Pappien ja psykologien neuvoja rakkaansa kuoleman jälkeen

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta? Kaikki riippuu maailmankuvasta, yksilön temperamentista ja muista tekijöistä. Yleensä ihmiset, jotka eivät voi rauhoittua pitkään rakkaansa kuoleman jälkeen, kääntyvät pappien ja psykologien puoleen. Kaikki riippuu siitä, keneen he uskovat enemmän.

Kuolema ja menetyskipu

Sukulaisten kuolema ohittaa kaikki ennemmin tai myöhemmin. Veljeni ja isoäitini hautajaiset ovat ohi. Kuinka toipua kauheasta surusta? Sen on oltava kokenut: ystävien, sukulaisten, työtovereiden on autettava. Se ei ole helppoa, mutta on välttämätöntä ymmärtää, mitkä elämän osa-alueet ovat mielenkiintoisimpia henkilölle, joka on kokenut tuskan menettää äitinsä tai aviomiehensä. Ja sukeltaa niihin. Jos tämä on lapsi, ponnista häneen mahdollisimman paljon, työskentele hänen kanssaan, harrastukset - hänen kehitykseen, kissa, koira - kommunikoida lemmikkien kanssa. Kuinka hyväksyä kuolema? Tärkeintä on kuunnella vähemmän "näennäispsykologien" neuvoja, jotka eivät ymmärrä mitään, mutta antavat mielellään ohjeita tilanteen päästämiseksi irti..

Surun vaiheet surun jälkeen

Tavallisesti alla kuvatut vaiheen kolme ensimmäistä vaihetta kestävät 4 kuukautta. Niihin liittyy menetyskipu, vaikea psyykkinen tila, stressi, neuroosi, huono uni.

Sokki ja tunnottomuus

Vaiheelle on ominaista nykyisen tilanteen hylkääminen. Fyysisesti tämä ilmaistaan ​​ruokahaluttomuutena, voiman menetyksenä, päänsärkyinä. Ihminen etääntyy ympäröivästä maailmasta.

Suru

Tässä vaiheessa henkilö tajuaa, että hänen rakkaansa ei ole enää siellä, kaikki ihmiset kuolevat. Ja tämä kaukainen todellisuus on pelottava: hän kohtaa tunteensa. Ne tuovat henkistä kipua, psykologista epämukavuutta, menetyksen tunnetta. Henkilö ymmärtää olevansa yksin. Se aiheuttaa pelkoa.

Kärsimykset, masennus

Suru on erityisen akuutti tässä vaiheessa. Henkilö alkaa etsiä syytä, miksi rakkaansa kuolema vaikutti vain hänen perheeseensä. Vähitellen hän alkaa miettiä omaa elämäänsä, etsiä itseään, päästää kuolleen irti.

Mutta tälle ajanjaksolle on ominaista myös sielun voimakkain kärsimys ja kipu. Ajatukset tunkeutuvat pään läpi: raskas, pelottava. Yksinäisyyden tunne kuristaa ihmistä. Hän tajuaa elämän merkityksettömyyden. Joissakin tapauksissa vainaja alkaa idealisoida. Siitä kärsivä henkilö tuntee akuutin avuttomuuden, joissakin tapauksissa - aggressiivisuuden. Se ei ole suunnattu tietylle henkilölle, vaan se on suunnattu yhteiskunnalle, onnellisille ja eläville ihmisille.

Kuolleen rakkaansa sukulaisen muisti korostaa avuliaasti vain hyviä hetkiä kommunikoinnissa hänen kanssaan ja poistaa kaiken negatiivisen. Usein ihmiset ymmärtävät, etteivät he ymmärtäneet, kuinka paljon yhteydenpitoa vainajan kanssa toi heille iloa, rauhaa, rauhaa ja luottamusta tulevaisuuteen..

Lava jättää jälkensä myös ammatilliseen toimintaan. Surevan sukulaisen on vaikea keskittyä normaaliin työtehtävään. Siksi monet psykologit suosittelevat lomaa selviytyäkseen tästä tuskallisesta jaksosta..

Hyväksyminen ja uudelleenjärjestely

Tässä vaiheessa ymmärretään, että sinun on elettävä edelleen. Jokaisella on oma kannustin. Jotkut vaalia itseään, toiset elävät lasten vuoksi. Tulee selvä käsitys siitä, että huolimatta siitä, että rakkaasi ei ole enää lähellä, sinun on jatkettava toimintaansa täyttäen moraalin ja lain normien asettamat velvollisuudet.

Tässä vaiheessa elämä leikkii taas väreillä. Fyysisellä tasolla uni ja ruokahalu palautuvat. Henkilö alkaa välittää työstään, jossa hän näyttää erinomaisia ​​tuloksia.

Suru koetaan, mutta ei niin usein kuin alussa. Tietyt hetket vievät tajunnan, mutta kärsimyksen asteikko laskee. Kuolleita muistetaan, mutta kärsimyksille on vähemmän syitä. Uudelleenjärjestelyvaihe kestää noin vuoden. Tänä aikana henkilö alkaa harjoittaa rutiinia. Hän hyväksyy täysin rakkaan poissaolon ympäristöstään. Ja selviytyy menetyksestä. Mutta hän tekee sen vähitellen: päivä toisensa jälkeen. Ei ole mitään yllättävää. Elämänprosessissa jokaisen meistä on ratkaistava monia tapauksia ja ongelmia. Ne syntyvät henkilökohtaisella, ammattimaisella rintamalla..

Kuinka selviytyä rakkaansa kuolemasta: psykologin neuvoja

Kaikilla ihmisillä ei ole vahvoja hahmoja. Jotkut, jotka kokevat akuutin masennustilan, eivät pysty selviytymään yksin. Tässä tilanteessa he tarvitsevat asiantuntijoiden apua. Psykologien neuvoja siitä, miten selvitä rakkaan ja rakastetun ihmisen kuolemasta:

  • hyväksy täysin tunteesi, jotta voit helpommin päästä yli rakkaasi kuolemasta;
  • anna itsesi kestää kärsimystä haluamallasi tavalla;
  • etukäteen "levittää oljet";
  • harkitse uudelleen sosiaalista ympyrääsi;
  • rakentaa uusi asenne kuolleeseen ja jatkaa elämää;
  • ole valmis muutokseen;
  • älä unohda terveyttä;
  • anna itsesi elää.

Nämä yksinkertaiset vinkit auttavat sinua pääsemään yli surusta..

Kuinka käsitellä kuolemaa - Isän neuvo

Suurin osa ahdistuneista ihmisistä tulee kirkkoon. Ei ole väliä mihin he uskovat: islamiin, ortodoksisuuteen. Papit ovat valmiita auttamaan heitä. Yleensä he neuvovat nöyrtymään, kuten kristinusko opettaa. He puhuvat myös tuonpuoleisesta, johon sukulaiset menevät. Uskonnossa, jota useimmat Venäjän kansalaiset noudattavat, uskotaan, että rakkaansa sielu menee taivaaseen. Mutta vain ne, jotka eivät tehneet syntiä elinaikanaan. Helvetin ja taivaan, hyvän ja pahan teema on ikuinen. Ne, jotka eivät usko Jumalaan, eivät tunnusta kirkon perustamia dogmoja. Mutta sinun on vielä kuultava pappia. Monet heistä ovat älykkäitä ja ystävällisiä ihmisiä, jotka ovat kokeneet paljon elämässään. Jotkut heistä työskentelivät tehtävissä maailmassa ja työskentelivät myös tietyllä erikoisalalla. Mutta heidän hengellinen taipumuksensa Jumalaan ja ihmisiin johti heidät kirkon pintaan. Isä neuvoo sinua rukoilemaan. Rukouksessa saa lohtua. Kynttilät tulisi sytyttää kuolleen sielulle. Ja tee se niin usein kuin mahdollista. Pappi kertoo varmasti tästä ja muista kristinuskon sakramenteista henkilölle, joka etsii tukea kirkkolta surussaan ja vakuutuksen itselleen..

Kysy rohkeasti apua

Tärkeintä on muistaa kokiessasi, että sinun ei pitäisi olla eristetty itsessäsi. Jossain vaiheessa et halua nähdä ketään. Hymyilevät ja onnelliset ihmiset aiheuttavat nykyään ärsytystä ja aggressiota. Henkilö sulkeutuu itseensä: surunsa ympäröi häntä, ei salli hänen siirtyä eteenpäin. Et voi istua kotona koko ajan vastaamatta puheluihin, tyttöystävien ja ystävien tekstiviesteihin. Ponnistelemme itsemme suhteen ja poistumme noidankehästä.

Ihmiset tarjoavat usein apua. Jotkut tekevät sen tahdikkuudesta, kun taas toiset todellisesta myötätunnosta. Sinun ei pitäisi työntää pois henkilöä, joka on valmis tulemaan pelastamaan. Hän on vilpittömästi valmis ottamaan potilaan pelon, yksinäisyyden, menetyksen, aggressiivisuuden, syyllisyyden, kyyneleiden, kärsimysten vankeudesta..

Kuinka auttaa jotakuta selviytymään menetyksestä

Henkilö auttaa ensinnäkin itseään:

  1. Muistamme, mihin halusimme mennä, ja lykkäsimme himoitun matkan moneksi vuodeksi. Avaamme Internetin ja löydämme kiertueen mieleisekseen. Työssä voit lomailla omalla kustannuksellasi. Jokainen työnantaja tapaa puolivälissä, jos työntekijällä on surua.
  2. Löydämme harrastuksen tai herätämme eloon suosikkiyrityksen, joka on jo pitkään hylätty. Uusi kiinnostus, jännittävä toiminta auttaa pääsemään eroon pakkomielteisestä menetyksestä. Tämä ei tietenkään tapahdu yhdessä yössä. Kaikki vie aikaa.
  3. Alamme harrastaa urheilua. Kuntosalin valinta, kuntoilu. Ja myös tanssimiseen, uimiseen. Pidämme huolta itsestämme.
  4. Kiinnitämme erityistä huomiota lapsiin. Myös he ovat osallisina tappiossa. Ja he kokevat myös kuoleman, mutta omalla tavallaan. He tarvitsevat rakkaan, aikuisen tuen. Yritämme viettää mahdollisimman paljon aikaa lapsen kanssa. Hän antaa voimaa elää edelleen. Kukin vanhempi ymmärtää, että hänen on investoitava häneen kaikki paras, mitä on vielä jäljellä modernissa tekniikan maailmassa, ihmisen sydämettömyys, vaaralliset harrastukset.

Sukulaiset, ystävät ovat kontaktipiirisi. Iän ja kasvamisen myötä tämä ympyrä kapenee vähitellen. Ja tämä on normaalia, koska elämä itse karkottaa epäluotettavat, pinnalliset ihmiset ympäristöstä. Ne, jotka todella välittävät kärsivästä ihmisestä, pyrkivät titaanisesti auttamaan häntä. Voit esimerkiksi ottaa lipun teatteriin, konserttiin, elokuvateatteriin. Käy suosikkiravintolassasi, kahvilassasi, kuuntele musiikkia. Ja myös museo tai näyttely. Nämä toimenpiteet ovat yksinkertaisia, mutta tehokkaita..

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta?

Vain harvoissa tapauksissa henkilö on valmis etukäteen rakkaansa kuolemaan. Useammin suru ohittaa meidät yllättäen. Mitä tehdä? Kuinka reagoida? Mikhail Khasminsky, Semenovskajan (Moskova) Kristuksen ylösnousemuksen kirkon ortodoksisen kriisipsykologian keskuksen johtaja.

Mitä me käymme läpi surussa?

Kun rakas ihminen kuolee, tunnemme, että yhteys häneen on katkennut - ja se antaa meille suurimman tuskan. Ei pää, käsi, eikä maksa sattuu, sielu sattuu. Ja mitään ei voida tehdä, jotta tämä kipu pysähtyy kerran.

Usein sureva henkilö tulee luokseni kuulemiseen ja sanoo: "Kaksi viikkoa on kulunut, enkä vain kykene järkeilemään." Mutta onko mahdollista toipua kahdessa viikossa? Loppujen lopuksi emme sano vaikean leikkauksen jälkeen: "Lääkäri, olen valehdellut kymmenen minuuttia, eikä mikään ole vielä parantunut." Ymmärrämme: kuluu kolme päivää, lääkäri tarkastelee, poistaa ompeleet, haava alkaa parantua; mutta komplikaatioita voi syntyä, ja jotkut vaiheet on mentävä läpi uudelleen. Kaikki tämä voi kestää useita kuukausia. Ja tässä emme puhu ruumiillisesta traumasta - vaan henkisestä, sen parantamiseksi kestää yleensä noin vuosi tai kaksi. Ja tässä prosessissa on useita peräkkäisiä vaiheita, joista on mahdotonta hypätä..

Mitkä ovat nämä vaiheet? Ensimmäinen on järkytys ja kieltäminen, sitten viha ja kaunaa, neuvottelut, masennus ja lopuksi hyväksyminen (vaikka onkin tärkeää ymmärtää, että kaikki vaiheiden nimeäminen on ehdollista ja että näillä vaiheilla ei ole selkeitä rajoja). Jotkut ohittavat ne harmonisesti ja viipymättä. Useimmiten nämä ovat vahvan uskon ihmisiä, joilla on selkeät vastaukset kysymyksiin siitä, mitä kuolema on ja mitä sen jälkeen tapahtuu. Usko auttaa käymään läpi nämä vaiheet oikein, käymään ne läpi yksi kerrallaan - ja lopulta siirtymään hyväksymisen vaiheeseen..

Mutta kun ei ole uskoa, rakkaan ihmisen kuolemasta voi tulla parantumaton haava. Esimerkiksi henkilö voi kieltää menetyksen kuuden kuukauden ajan, sanoa: "Ei, en usko, tätä ei olisi voinut tapahtua." Tai "jumissa" vihassa, joka voidaan kohdistaa lääkäreille, jotka "eivät säästäneet", sukulaisille, Jumalalle. Viha voi kohdistua itseensä ja tuottaa syyllisyyden tunteen: En pidä, en sanonut, en pysähtynyt ajoissa - olen huijaus, olen syyllinen hänen kuolemaansa. Monet ihmiset kärsivät tällaisesta tunteesta pitkään..

Muutama kysymys kuitenkin yleensä riittää, jotta henkilö voi selvittää syyllisyytensä. "Halusitko tämän miehen kuolleen?" - "Ei, en." - "Missä sitten olet syyllinen?" "Lähetin hänet kauppaan, ja jos hän ei olisi mennyt sinne, auto ei olisi löytänyt häntä." - "No, mutta jos sinulle ilmestyi enkeli ja sanoi: jos lähetät hänet kauppaan, tämä henkilö kuolee, kuinka käyttäydyit sitten?" "Tietenkään en olisi lähettänyt häntä sitten mihinkään." - "Mikä sinun vikasi on? Ettekö tiennyt tulevaisuutta? Että enkeli ei ilmestynyt sinulle? Mutta mitä sinulla on tekemistä sen kanssa? "

Joillekin ihmisille voimakkain syyllisyyden tunne voi syntyä yksinkertaisesti siksi, että näiden vaiheiden kulku viivästyy. Ystävät ja kollegat eivät ymmärrä, miksi hän kävelee synkänä eikä puhuvana niin kauan. Hän itse on hämmentynyt tästä, mutta hän ei voi tehdä mitään itsensä kanssa.

Ja jollekin päinvastoin nämä vaiheet voivat kirjaimellisesti "lentää", mutta jonkin ajan kuluttua ilmenee trauma, jota hän ei ole elänyt, ja sitten ehkä jopa kokemus lemmikin kuolemasta annetaan tällaiselle henkilölle suurilla vaikeuksilla.

Mikään suru ei ole täydellinen ilman kipua. Mutta se on yksi asia, kun uskot Jumalaan, ja toinen asia, kun et usko mihinkään: tässä yksi trauma voidaan asettaa toiselle - ja niin edelleen ad infinitum..

Siksi neuvoni ihmisille, jotka haluavat elää tänään ja lykätä tärkeimmät elämänkysymykset huomiselle: älä odota, että he putoavat sinulle kuin lumi päähäsi. Käsittele heitä (ja itseäsi) täällä ja nyt, etsi Jumalaa - tämä etsintä auttaa sinua sillä hetkellä, kun erosit rakkaasi kanssa.

Ja vielä yksi asia: jos sinusta tuntuu, että et pysty selviytymään menetyksestä yksin, jos surun kokemuksessa ei ole ollut dynamiikkaa puolitoista tai kaksi vuotta, jos on syyllisyyttä, kroonista masennusta tai aggressiota, muista ottaa yhteyttä asiantuntijaan - psykologiin, psykoterapeuttiin.

Kuoleman ajatteleminen on tie neuroosiin

Analysoin äskettäin, kuinka monta kuuluisien taiteilijoiden maalausta on omistettu kuoleman teemaan. Aikaisemmin taiteilijat alkoivat kuvata surua, surua juuri siksi, että kuolema sisällytettiin kulttuurikontekstiin. Kuolemalle ei ole paikkaa modernissa kulttuurissa. He eivät puhu hänestä, koska "se sattuu". Todellisuudessa juuri päinvastoin on traumaattinen: tämän aiheen puuttuminen näkökentässämme.

Jos joku keskustelussa mainitsee, että joku kuoli hänen puolestaan, he vastaavat hänelle: ”Voi, olen pahoillani. Et todennäköisesti halua puhua siitä. " Tai ehkä, päinvastoin, haluat! Haluan muistaa kuolleen, haluan myötätuntoa! Mutta tällä hetkellä he siirtyvät pois hänestä, yrittävät vaihtaa aihetta peläten järkyttää, loukata. Nuoren naisen aviomies kuoli, ja sukulaiset sanovat: "No, älä huoli, olet kaunis, menet vielä naimisiin." Tai paeta kuin rutto. Miksi? Koska he itse pelkäävät ajatella kuolemaa. Koska he eivät tiedä mitä sanoa. Koska surunvalittelutaitoja ei ole.

Tämä on tärkein ongelma: nykyaikainen ihminen pelkää ajatella ja puhua kuolemasta. Hänellä ei ole tätä kokemusta, hänen vanhempansa eivät välittäneet sitä hänelle, ja ne - heidän vanhempansa ja isoäitinsä, jotka asuivat valtion ateismin vuosina. Siksi monet eivät nykyään pysty selviytymään menetyskokemuksesta yksin ja tarvitsevat ammattiapua. Esimerkiksi tapahtuu, että henkilö istuu äitinsä haudalla tai jopa nukkuu siellä. Mikä aiheuttaa tämän turhautumisen? Väärinkäsityksestä siitä, mitä tapahtui ja mitä tehdä seuraavaksi. Ja kaikenlaiset taikauskot ovat päällekkäin tähän, ja syntyy akuutteja, joskus itsemurhaongelmia. Lisäksi surujen kärsimät lapset ovat usein läsnä, ja aikuiset voivat epäasiallisella käytöksellään aiheuttaa heille korjaamatonta henkistä traumaa..

Mutta surunvalittelu on "nivelsairaus". Ja miksi olla sairas jonkun toisen kivusta, jos tavoitteesi on saada sinut tuntemaan olosi hyväksi täällä ja nyt? Miksi ajatella omaa kuolemaasi, eikö ole parempi ajaa nämä ajatukset pois huolella, ostaa jotain itsellesi, syödä herkullisesti, juoda hyvää juomaa? Pelko siitä, mitä kuoleman jälkeen tapahtuu, ja haluttomuus ajatella sitä, sisältää meissä hyvin lapsellisen puolustava reaktion: kaikki kuolevat, mutta minä en.

Silti syntymä, elämä ja kuolema ovat linkkejä samassa ketjussa. Ja on tyhmää sivuuttaa se. Jo vain siksi, että tämä on suora polku neuroosiin. Loppujen lopuksi, kun kohtaamme rakkaan ihmisen kuoleman, emme selviydy tästä menetyksestä. Vain muuttamalla asenne elämään, voit korjata paljon sisällä. Sitten on paljon helpompaa kestää surua..

Poista taikausko mielestäsi

Tiedän, että taikauskosta on satoja kysymyksiä, jotka tulevat Foman postille. "Pyyhimme hautausmaan muistomerkin lasten vaatteilla, mitä nyt tapahtuu?" "Onko mahdollista nostaa jotain, jos se pudotetaan hautausmaalle?" "Pudotin nenäliinan arkkuun, mitä minun pitäisi tehdä?" "Sormus putosi hautajaisissa, miksi tämä merkki on?" "Voinko ripustaa valokuvia kuolleista vanhemmista seinälle?"

Peilien ripustaminen alkaa - loppujen lopuksi tämä on oletettavasti portti toiseen maailmaan. Joku on vakuuttunut siitä, että poika ei voi kantaa äidin arkkua, muuten vainaja tuntuu pahalta. Mikä järjetön, kenen muun kuin hänen oman poikansa pitäisi kantaa tätä arkun? Tietysti maailman järjestelmällä, jossa hautausmaalle vahingossa pudonnut hansikas on merkki, ei ole mitään tekemistä ortodoksisuuden tai uskon kanssa Kristukseen..

Mielestäni tämä johtuu myös haluttomuudesta katsoa itseesi ja vastata todella tärkeisiin eksistentiaalisiin kysymyksiin..

Kaikki temppelissä olevat ihmiset eivät ole elämän ja kuoleman asiantuntijoita

Monille rakkaansa menettämisestä tulee ensimmäinen askel tiellä Jumalan luo. Mitä tehdä? Minne juosta? Monille vastaus on ilmeinen: temppeliin. Mutta on tärkeää muistaa, että jopa shokkitilassa on oltava tietoinen siitä, miksi ja kenen (tai kenen) luokse sinä tulit sinne. Ensinnäkin tietysti Jumalalle. Mutta ihmiselle, joka tuli temppeliin ensimmäistä kertaa ja joka ehkä ei tiedä mistä aloittaa, on erityisen tärkeää tavata siellä opas, joka auttaa selvittämään monia häntä ahdistavia asioita.

Tämän oppaan pitäisi tietysti olla pappi. Mutta hänellä ei ole aina aikaa, hänellä on usein koko päivä aikataulussa kirjaimellisesti minuutilta: palvelut, matkustaminen ja paljon muuta. Jotkut papit määrittelevät yhteyden äskettäin saapuneiden vapaaehtoisten, katekistien, psykologien kanssa. Joskus jopa kynttilänjalat suorittavat nämä toiminnot osittain. Mutta sinun on ymmärrettävä, että kirkossa voit kompastua moniin ihmisiin..

Se on kuin henkilö olisi tullut klinikalle, ja vaatesäilytyshoitaja sanoi hänelle: "Mikä satuttaa sinua?" - "Kyllä, takaisin." - "No, anna minun kertoa sinulle, miten kohdellaan. Ja annan sinun lukea kirjallisuutta ".

Sama on temppelissä. Ja on hyvin surullista, kun henkilö, joka on jo haavoittunut rakkaansa menetyksestä, saa siellä traumaa. Loppujen lopuksi, rehellisesti sanottuna, jokainen pappi ei pysty rakentamaan yhteydenpitoa surussa olevan henkilön kanssa - hän ei ole psykologi. Ja kaikki psykologit eivät voi selviytyä tästä tehtävästä, heillä, kuten lääkäreillä, on erikoistuminen. En esimerkiksi missään olosuhteissa sitoudu antamaan neuvoja psykiatrian alalta tai työskentelemään alkoholiriippuvaisen kanssa.

Mitä voimme sanoa niistä, jotka antavat käsittämättömiä neuvoja ja kasvattavat taikauskoa! Usein nämä ovat kirkon lähellä ihmisiä, jotka eivät käy kirkossa, mutta tulevat: he sytyttävät kynttilöitä, kirjoittavat muistiinpanoja, siunaavat pääsiäiskakkuja, ja kaikki, jotka tuntevat ne, kääntyvät heidän puoleensa asiantuntijoina, jotka tietävät kaiken elämästä ja kuolemasta..

Mutta surun kokevien ihmisten on puhuttava erityisellä kielellä. Viestintä surevien, traumatisoituneiden ihmisten kanssa on opittava, ja tähän liiketoimintaan on suhtauduttava vakavasti ja vastuullisesti. Mielestäni tämän pitäisi olla kirkossa koko vakava suunta, joka on yhtä tärkeä kuin kodittomien, vankilan tai muun sosiaalipalvelun auttaminen..

Mitä ei pitäisi missään tapauksessa tehdä, on suorittaa jonkinlainen syy-yhteys. Ei kukaan: "Jumala otti lapsen synneistäsi!" Mistä tiedät, mitä vain Jumala tietää? Näillä sanoilla sureva henkilö voi loukkaantua erittäin, erittäin pahasti..

Eikä missään tapauksessa pidä ekstrapoloida henkilökohtaista kokemustasi kuoleman kokemisesta muille ihmisille, tämä on myös iso virhe.

Joten jos tulet temppeliin vaikean sokin edessä, ole erittäin varovainen valitessasi ihmisiä, joille kysyt vaikeita kysymyksiä. Ja sinun ei pitäisi ajatella, että kaikki seurakunnassa ovat sinulle jotain velkaa - ihmiset tulevat usein luokseni neuvotteluihin loukkaantuneina heidän seurakunnassa olevasta huomaamattomuudesta, mutta jotka ovat unohtaneet, etteivät he ole maailmankaikkeuden keskipiste, eikä heidän ympärillään ole velvollisuutta täyttää kaikkia toiveitaan.

Mutta temppelin henkilökunnan ja seurakunnan jäsenten ei pitäisi teeskennellä olevansa asiantuntijoita, jos heiltä pyydetään apua. Jos haluat todella auttaa ihmistä, ota varovasti hänen kätensä, kaada hänelle kuumaa teetä ja vain kuuntele häntä. Hän ei tarvitse sinulta sanoja, vaan osallisuutta, empatiaa, surunvalittelua - jotain, joka auttaa selviytymään hänen tragediastaan ​​askel askeleelta..

Jos mentori kuoli...

Ihmiset eksyvät usein kadotessaan henkilön, joka oli opettaja tai mentori elämässään. Joillekin se on äiti tai isoäiti, jollekin täysin ulkopuolinen henkilö, ilman viisaita neuvoja ja aktiivista apua, jolta on vaikea kuvitella elämääsi.

Kun tällainen henkilö kuolee, monet joutuvat umpikujaan: kuinka elää edelleen? Sokkivaiheessa tällainen kysymys on melko luonnollinen. Mutta jos hänen päätöksensä viivästyy useita vuosia, se näyttää minusta vain itsekkyydeltä: "Tarvitsin tätä henkilöä, hän auttoi minua, nyt hän on kuollut, enkä tiedä miten elää.".

Tai ehkä sinun on nyt autettava tätä henkilöä? Ehkä nyt sielusi tulisi työskennellä rukouksessa kuolleen puolesta, ja elämäsi tulisi olla ruumiillinen kiitollisuus hänen kasvatuksestaan ​​ja viisaista neuvoista?

Jos aikuinen ihminen on kuollut hänelle tärkeän henkilön, joka antoi hänelle lämmön, osallistumisen, sinun on muistettava tämä ja ymmärrettävä, että nyt sinä, kuten ladattu akku, voit jakaa tämän lämmön muille. Loppujen lopuksi mitä enemmän jaat, sitä enemmän luovuutta tuodaan tähän maailmaan, sitä enemmän on kuolleen ihmisen ansioita..

Jos viisautta ja lämpöä jaettiin kanssasi, miksi itkeä, että nyt kukaan muu ei tee sitä? Aloita jakamaan itseäsi - niin saat tämän lämpöä muilta ihmisiltä. Ja älä ajattele itsestäsi koko ajan, koska itsekkyys on surun suurin vihollinen..

Jos vainaja oli ateisti

Itse asiassa kaikki uskovat johonkin. Ja jos uskot iankaikkiseen elämään, ymmärrät, että henkilö, joka julisti itsensä ateistiksi, on nyt, kuoleman jälkeen, sama kuin sinä. Valitettavasti hän tajusi tämän liian myöhään, ja sinun tehtäväsi on nyt auttaa häntä rukouksessa..

Jos olit lähellä häntä, niin sinä olet jossain määrin tämän henkilön jatke. Ja nyt paljon riippuu sinusta.

Lapset ja suru

Tämä on erillinen, erittäin suuri ja tärkeä aihe, siihen on omistettu artikkelini "Surun kokemuksen ikäominaisuudet". Kolmen vuoden ikään asti lapsi ei lainkaan ymmärrä kuoleman merkitystä. Ja vasta kymmenen vuoden ikäisenä kuoleman käsitys alkaa muodostua, kuten aikuisella. Tämä on otettava huomioon. Muuten, metropoliitti Anthony Sourozhista puhui paljon tästä (henkilökohtaisesti uskon, että hän oli suuri kriisipsykologi ja neuvonantaja).

Monet vanhemmat ovat huolissaan siitä, pitäisikö lasten olla läsnä hautajaisissa? Katsot Konstantin Makovskyn maalausta "Lapsen hautajaiset" ja ajattelet: kuinka monta lasta! Herra, miksi he seisovat siellä, miksi he katsovat sitä? Ja miksi heidän ei pitäisi olla siellä, jos aikuiset selittävät heille, että kuolemaa ei tarvitse pelätä, että se on osa elämää? Aikaisemmin lapsia ei huudettu: "Voi, mene pois, älä katso!" Loppujen lopuksi lapsi tuntee: jos hänet poistetaan niin, tapahtuu jotain kauheaa. Ja sitten jopa kotikilpikonnan kuolema voi muuttua hänelle mielenterveydeksi..

Ja lapsilla ei noina aikoina ollut mihin piiloutua: jos joku kuoli kylässä, kaikki menivät jäähyväisiksi hänestä. On luonnollista, kun lapset ovat läsnä hautajaisissa, surevat, oppivat reagoimaan kuolemaan, oppivat tekemään jotain rakentavaa kuolleen hyväksi: he rukoilevat, auttavat muistojuhlissa. Ja vanhemmat traumatisoivat usein lapsen itse yrittämällä piilottaa hänet negatiivisilta tunteilta. Jotkut alkavat pettää: "Isä meni työmatkalle", ja lapsi alkaa lopulta loukkaantua - ensin isällä, koska hän ei palannut, ja sitten äidillä, koska hän tuntee, että hän ei sano jotain. Ja kun totuus paljastetaan myöhemmin... näin perheitä, joissa lapsi ei yksinkertaisesti voi kommunikoida äidin kanssa tällaisen petoksen takia.

Yksi tarina vaikutti minuun: tytön isä kuoli, ja hänen opettajansa - hyvä opettaja, ortodoksinen henkilö - käski lapsia olemaan lähestymättä häntä, koska hän oli jo paha. Mutta tämä tarkoittaa lapsen vahingoittamista uudelleen! On pelottavaa, kun edes pedagogisen koulutuksen saaneet, uskovat ihmiset eivät ymmärrä lasten psykologiaa.

Lapset eivät ole huonompia kuin aikuiset, heidän sisäinen maailma ei ole yhtä syvä. Tietysti heidän kanssaan käydyissä keskusteluissa on otettava huomioon kuoleman havaitsemisen ikään liittyvät näkökohdat, mutta niitä ei pidä piilottaa murheilta, vaikeuksilta, koettelemuksilta. Heidän on oltava valmiita elämään. Muuten heistä tulee aikuisia, eivätkä koskaan opi selviytymään tappioista..

Mitä tarkoittaa "päästä läpi surun"

Täydellinen surun kokeminen tarkoittaa mustan surun muuttamista kirkkaaksi muistoksi. Operaation jälkeen sauma on jäljellä. Mutta jos se on tehty hyvin ja tarkasti, se ei enää satuta, ei häiritse, ei vedä. Joten tässäkin: arpi säilyy, emme voi koskaan unohtaa menetystä - mutta emme enää kokea sitä tuskalla, vaan kiitollisuuden tunteella Jumalalle ja kuolleelle ihmiselle olemisesta elämässämme ja toivoen tapaamisen seuraavan vuosisadan elämässä.

"Ei ole tarkoituksenmukaista sanoa" pidä kiinni ". Kuinka auttaa ihmistä kunnolla selviytymään rakkaansa kuolemasta

Kemerovon Zimnyaya Vishnya -ostoskeskuksen tulipalossa kuoli 64 ihmistä. Näistä 41 on lapsia. Ehkä Venäjän historiassa tämä on yksi harvoista tapahtumista, jolloin vanhemmat menettivät niin monta lasta.

Kliininen psykologi ja entinen Venäjän hätäministeriön psykologisen avun keskuksen hätätilanteiden osaston johtaja Olga Makarova puhui siitä, kuinka tukea oikein sellaista surua kokevaa ihmistä, jota ei kannata tehdä tai sanoa. Hän on työskennellyt yli 50 tragediassa sekä Venäjällä että ulkomailla: lento-onnettomuuksissa, kaivosonnettomuuksissa ja maanjäristyksissä.

Onko tarkoituksenmukaista kertoa henkilölle, jonka lapsi kuoli, pitää kiinni?

- Ei ole kovin oikein sanoa joitain yleisiä lauseita, kielteisyyksiä, joiden taakse piiloutumme. Tuntuu hankalalta, hämmentyneeltä, emme ymmärrä miten käyttäytyä surussa olevan henkilön kanssa. Tämä tilanne on meille erittäin traumaattinen. Kuoleman suhteen emme itse ole kovin valmiita tähän keskusteluun. Tästä sekaannuksesta ja jopa jonkinlaisesta pelosta ihmiset piiloutuvat banaalien lauseiden taakse: "kaikki on hyvin", "no, älä järkytty", "no, pidät kiinni", "Jumala ottaa parhaan", "sinulla on vielä kaikki elämässäsi" tulee olemaan ”... Tällä hetkellä nämä lauseet henkilölle sanovat pikemminkin, että hänen tunteitaan ei hyväksytä, että hänen surunsa on devalvoitu. Mitä "pitää kiinni" tarkoittaa? Joten, ei mitään.

Formalismi ja banalismi sekä jotkut lauseet ovat ärsyttäviä, kun esimerkiksi lapsen menettäneelle äidille sanotaan: "Olet nuori - sinä vielä synnytät", "Miksi tapat itsesi sen vuoksi, sinulla on vielä kaksi lasta". Tunne-henkilö ymmärtää todennäköisesti kaiken joka tapauksessa eikä sano tätä, ellei hän ole ollenkaan hämmentynyt.

Kuinka valita oikeat sanat, kun tunnet myötätunnon surun kärsivälle henkilölle?

- Jos haluamme tukea henkilöä, meidän on pikemminkin sanottava, että "me rakastamme sinua", "me halaamme sinua", "olemme kanssasi", "olemme lähellä, ja jos tarvitset jotain, niin olemme aina valmiita auttamaan ". Eli tarvitsemme toisaalta yksinkertaisempia sanoja ja toisaalta tukevampia sanoja..

Ehkä on parempi olla koskematta ihmiseen ja puhumatta hänen surustaan?

- Joskus ihminen tekee hyvin selväksi haluavansa olla yksin. Ja tällaisessa tilanteessa, kun hän kysyi asiasta, hänelle on annettava tämä mahdollisuus - olla yksin. Voit kertoa hänelle, että jos tarvitset jotain, niin olet siellä, anna hänen soittaa - ja tulet.

On väärin ajatella, että tämän aiheen nostaminen jonkun kanssa muistuttaa teitä siitä jälleen ja aiheuttaa lisää kärsimyksiä. Surevaa ihmistä ei voida muistuttaa rakkaansa kuolemasta, hän viettää jo 100% ajastaan ​​ajatellen sitä. Hän ei unohtanut tätä ja on kiitollinen henkilölle, joka jakaa nämä ajatukset ja muistot hänen kanssaan, antaa hänelle mahdollisuuden puhua. Päinvastoin - keskustelu tuo helpotusta..

Kuinka tietää, haluako joku puhua surustaan?

- Ihmiset vastaavat melkein aina kuolleen keskusteluun. Tämä aihe vie 100% ajatuksista, huomiosta ja muistista. Siksi, jos haluamme puhua ihmiselle, meidän on puhuttava kuolleesta. Voit muistaa jotain yhdessä, katsoa valokuvia, sinun ei tarvitse ajatella, että tämä lisää kipua. Henkilö kokee jo surua, ja päinvastoin, muistot menneisyydestä, valokuvat tuovat hänelle helpotusta.

Pitäisikö minun sanoa "älä itke", kun henkilö itkee?

- Sanominen "älä itke" on tietysti sopimaton. "Älä itke" on vain hyvin huolestuttava ei surevasta, vaan itsestäsi. Joskus on erittäin vaikeaa kestää muiden ihmisten voimakkaita tunteita, on erittäin vaikeaa nähdä jonkun toisen kiukku, kuulla muiden nyökkäyksiä, ja havainnollistamisen helpottamiseksi sanomme toiselle: "älä itke", "rauhoittu", "älä huuda tuolla tavalla", "miksi olet niin ". Päinvastoin, henkilölle tulisi antaa mahdollisuus itkeä ja puhua. Ensimmäisten minuuttien aikana, kun henkilö saa tietää rakkaansa kuolemasta, reaktio on usein erittäin akuutti: hysteerikot ja huutot, ihmiset pyörtyivät. Mutta mikä tahansa reaktio tällaisessa tilanteessa on normaalia, vaikka muidenkin voi olla vaikea sietää sitä. Tämä on ymmärrettävä ja henkilölle on annettava mahdollisuus reagoida tapaansa, jolla hän reagoi..

Kun perhe on menettänyt lapsen, sekä naiset että miehet itkevät. Vaikka yhteiskunnassamme tunteiden ilmenemistä miehillä, valitettavasti pidetään edelleen heikkoutena, ja siksi he yrittävät usein pitää kiinni ja näyttää vähemmän surunsa julkisesti. On todella hyvä näyttää tunteita tässä tilanteessa. Ne, jotka hillitsevät itseään ja kokevat kaiken sisällä, voivat kokea somaattisia sairauksia, kroonisten sairauksien pahenemisia, sydän- ja verisuonijärjestelmän toimintahäiriöitä.

Pitäisikö minun tarjota surevalle henkilölle syödä tai juoda vettä??

- Kaikilla tosiasiallisilla huolenaiheilla on oikeus olemassaoloon. Surevaiset ihmiset unohtavat itsensä, ja heidän voimansa jättävät heidät nopeasti. He unohtavat juoda, syödä, nukkua. Ja tämä on totta, on erittäin tärkeää, että lähellä on henkilö, joka seuraa tällaisia ​​asioita: tarjoa säännöllisesti ruokaa, varmista, että henkilö ainakin juo.

Pitäisikö sinun tarjota apua rahan suhteen??

- Jokainen tarjoaa apua, jota hän voi tarjota. Kemerovon tragedian jälkeen monet ihmiset haluavat auttaa rahaa: Punainen Risti, hiippakunta, Kemerovon hallinto on kerännyt valtavia summia... Ihmiset haluavat kuitenkin usein auttaa rahaa, ja joillekin tämä on ainoa tapa auttaa.

Mitä tehdä, jos rakas ihminen eristyy surun vuoksi eikä halua kommunikoida?

- Kaikki riippuu siitä, kuinka kauan sitten menetys tapahtui. Suru on prosessi, johon henkilö osallistuu useissa vaiheissa..

Aluksi hylkääminen ja kieltäminen: kun henkilö ei usko, että näin voisi tapahtua.

Sitten hän tajuaa edelleen tämän menetyksen peruuttamattomuuden ja suuttuu tästä: miten on, miksi näin tapahtui minulle. Henkilö voi etsiä syyllisiä - katastrofin sattuessa etsiä heitä sen osallistujien joukosta, sairauden sattuessa - etsiä syyllisiä lääkäreistä. Eli hänen on tärkeää löytää syyllinen, repiä häneltä paha, vaatia kostoa tapahtuneesta.

Hän saattaa tuntea syyllisyyttä tapahtuneesta, siitä, että hän ei tehnyt jotain tai teki jotain väärään aikaan. Ehkä jonkinlainen irrationaalinen syyllisyys: "miksi päästin hänet menemään sinne", "kuinka en voinut tuntea, että näin tapahtuisi hänelle", "kuinka voisin elää rauhallisesti, kun heille näin tapahtui".

Kun nämä akuutit tunteet ohittavat vähän, masennuksen vaihe voi tulla. Ja todellakin, silloin henkilö eristyy eikä halua kommunikoida kenenkään kanssa. Tämä on myös yksi surun vaiheista, ja tämä on jossain vaiheessa normaalia. Mutta on oltava joku, joka on lähellä ja tarjoaa apua..

Jos huomaat, että rakkaasi ei selviydy ja tila ei parane, ainoa oikea päätös on ottaa yhteyttä asiantuntijaan. Se voi olla psykologi tai psykiatri. Yhteydenotto psykiatriin tällaisessa tilanteessa on normaalia, sinun ei pitäisi pelätä tätä sanaa.

Henkilö, jonka joku kuoli katastrofin aikana, kokee myötätunnon sanat?

- Varma. Vaikka näyttää siltä, ​​että hänellä on niin suru, ettei hän kuule tai näe mitään, itse asiassa se ei ole. Ja tällä hetkellä tuki on erittäin tärkeää. Lämpimät sanat ovat tärkeitä, että "olemme lähellä", "rakastamme sinua", "olemme täällä ja voit ottaa meihin yhteyttä". Henkilön fyysisestä kunnosta huolehtiminen on myös tärkeää. On välttämätöntä, että on joku, joka seuraa, onko joku juo vettä, syökö hän tai mittaa säännöllisesti painettaan.

Kuinka voit auttaa itseäsi selviytymään menetyksestä?

- On vaikea antaa yleisiä suosituksia. Mutta sinun on sallittava itsesi tuntea mitä tunnet tällä hetkellä. Kaikilla kokemuksillasi on oikeus olla olemassa. Tässä tilassa voit kokea erilaisia ​​tunteita: viha, syyllisyys ja epätoivo... Tarvitsemme kaikkia näitä tunteita voidaksemme voittaa surun ja palata elämään.

Sinun on ymmärrettävä, että suru on prosessi. Ymmärrä, että joskus, yhtenä kauniina päivänä, ainakin yhden sekunnin ajan tunnet yhtäkkiä paremmin, sitten kahden sekunnin ajan, ja päivittäin tilasi paranee.

Uskotaan, että vaikein jakso tappion jälkeen kestää vuoden. Kun olet jo tavannut kaikki lomat ilman rakkaasi, kun muistat, mitä teit yhdessä. Mutta vähitellen ihminen oppii elämään ilman rakkaansa, hän löytää elämästä uusia merkityksiä, tekee uusia suunnitelmia, uusia ihmisiä ilmestyy elämän polulle ja jopa ehkä uusia suhteita. Vähitellen huomaat, että surusta ei ole tullut niin mustaa ja riippuvuutta aiheuttavaa, ja muistat rakkaasi lämpimästi ja rakkaasti. Tämä on todennäköisesti kohta, jota psykologia kutsuu "hyväksymiseksi".

Auttaaksesi itseäsi selviytymään surusta, sinun on löydettävä jokin merkitys, jotta pääset eteenpäin. Tämä merkitys voi olla lähteneessä ihmisessä: voit toteuttaa jotkut hänen toiveistaan, joita hänellä ei ollut aikaa, ja tehdä se hänen muistoksi.

Kuinka rauhoittaa itseäsi rakkaansa kuoleman jälkeen.

Hautausavustuksen määrä heinäkuussa 2020 on 1227,90 BYN.

Kuolema saa aina odottamattomasti kiinni ihmisistä ja tuo paljon tuskaa ja kärsimystä sukulaisille ja ystäville. Kun ihmiset menettävät rakkaansa, he tyhjentyvät henkisesti. Syyllisyyden tai täyttämättömän velvollisuuden tunne vainajaa kohtaan laskeutuu pitkään sisälle ja aiheuttaa masennusta. Siksi on niin tärkeää selviytyä kaikesta tästä menettämättä uskoa itseesi..

Psykologien mukaan surulla on seitsemän vaihetta, jotka ihmiset kokevat läheisten ihmisten menetyksen aikana..

1 porrastus ja kieltäminen.

Ihmiset kieltäytyvät usein myöntämästä läheistensä kuolemaa. He kieltävät tämän tosiasian niin paljon, että lakkaavat aistimasta todellisuutta. He käyttäytyvät kuin ennen, ikään kuin mitään ei tapahtunut. Tämän käyttäytymisen taustalla on tulevaisuuden pelko. Tällaisten ihmisten käyttäytyminen ei kerro siitä mitään. He, kuten kaikki muutkin, vilisevät ympäriinsä, suunnittelevat hautajaiset ja auttavat kaikkia. Mutta kieltotilassa oleva henkilö tekee kaiken tämän tiedostamatta, hän ei ymmärrä täysin mitä tapahtuu ja suorittaa toimintansa automaattisesti, koska se on välttämätöntä.

Usein hautajaisten jälkeen ihminen tulee vähitellen mieleensä, mutta on aikoja, jolloin hän voi ripustaa itsensä ja pysyä maailmassaan pitkään. Siksi on niin tärkeää ojentaa hänelle avustava käsi ajoissa. Ensinnäkin hautajaisten jälkeen, joissa henkilö on menettänyt sielunkumppaninsa, sinun on puhuttava hänen kanssaan koko ajan eikä missään tapauksessa jätä häntä yksin. Jos käyttäytyminen on melko epäselvää, pysy jopa hänen kanssaan muutaman päivän. Voit myös viedä hänet kävelylle ja aloittaa keskustelun siitä, miten hän nyt tuntee, oppia lisää suunnitelmista..

Tietysti kaikki tämä ei häviä päivässä tai kahdessa, tämä vie aikaa, mutta tunne tukea, sureva ihminen palauttaa edellisen elämäntahdin nopeammin..

2) negatiivisten tunteiden aalto.

Sielunkumppanin kuoleman jälkeen kaikki tunteet sekoittuvat sisälle ja vuodatetaan sitten toisille. Kauna, viha, raivo syödään sisältä niin paljon, että henkilö reagoi negatiivisesti kaikkiin ja kaikkeen. Vain kommunikointi ja myrskyn tukahduttaminen itsessäsi auttavat voittamaan nämä tunteet..

3 syyllisyyden tunnetta.

Suru, joka tuntee surevan, voi muuttaa elämänsä ikuisesti. Ihmiset, joilla on rakkaansa menettäminen, tuhlaavat usein ajatuksiaan päänsä suhteen siitä, kiinnittivätkö he tarpeeksi huomiota, olisivatko he voineet pysäyttää kuoleman jne. Tällaiset syyllisyyden tunteet voivat säilyä pitkään, ja ellei päästä eroon niistä, ne voivat johtaa valitettavaan seuraukset, kuten itsemurha.

4 masennus.

Masennusjakso vierailee kaikissa ihmisissä, jotka ovat koskaan hieroneet läheistä ihmistä. Tässä tilassa ihmiset yrittävät vieraantua muista eivätkä halua kuulla sympatiaa ja sääliä heitä kohtaan. Päästäkseen eroon ihmisen on päästävä eroon sisällä kertyneistä tunteista ja muiden on autettava häntä tässä. Kysy esimerkiksi siitä, millainen vainaja oli hänelle, yritä muistaa hauskoja hetkiä elämästä. Jos joku osoittaa vihaa tarinan aikana, voit viedä hänet kadulle, antaa kepin hänen käsiinsä, tarjota vihjeensa matolle, paperille jne..

5 kuoleman hyväksyminen ja helpotus.

Käydessään läpi kaikki edelliset surun vaiheet, henkilö on vihdoin valmis ymmärtämään mitä tapahtui. Nyt hän on valmis astumaan vanhan elämänsä rytmiin ja seuraamaan oikeaa tietä. Viha ja masennus vetäytyvät taustalle, ja vain parannus on edessä..

6 uudestisyntyminen itse.

Sielunkumppanin menetystä on vaikea kantaa, mutta se on yksinkertaisesti välttämätöntä. Sureva henkilö elää hiljaista elämäntapaa pitkään. Hän kommunikoi vähän muiden kanssa ja usein ajatukset menevät itseensä. Tämä jakso on pitkä, ja hänen täytyy käydä se läpi itse..

7 uutta elämää.

Rakastetun hautajaisten järjestämisen jälkeen surevan elämä muuttuu radikaalisti. Henkilö löytää itselleen uusia tuttavuuksia, muuttaa työtä, kodin sisustusta jne..

Jotta selviytyisit itsestäsi rakkaasi menetyksen jälkeen, sinun ei pitäisi aluksi luopua muiden avusta ja tuesta. Viestintä muiden ihmisten kanssa auttaa kaatamaan sielun ja pääsemään eroon negatiivisista tunteista, ajatuksista.

Jos henkilön mielestä hänen surunsa on paljon voimakkaampi, yksinkertaiset keskustelut ystävien kanssa eivät auta tässä. Tässä tapauksessa sinun tulee ottaa yhteyttä psykologiin ja käydä kuntoutuskurssi..

Lisäksi, jotta voit päästä eroon tunnepitoisista ja stressaavista purkauksista, sinun on muistettava huolehtia itsestäsi. Esimerkiksi rentouttava kylpy poistaa negatiivisuuden, rentoutuu ja rauhoittaa. Näissä minuuteissa voit jälleen miettiä mitä tapahtuu ja pohtia tulevaisuutta. Urheileminen auttaa estämään negatiivisuuden ja vahvistamaan paitsi lihaksia myös ihmisen henkeä.

Joissakin tapauksissa läheisten kuolema johtaa alkoholismiin, huumeriippuvuuteen tai muihin terveysongelmiin. Siksi tämän välttämiseksi sinun ei pitäisi koskaan tukahduttaa tunteita itsessäsi, heidän on annettava vapaa valta. Huuda, itke ja jopa nauraa. Tärkeintä on, että tämän jälkeen henkilö tuntee helpotusta. Jotkut psykologit neuvoo sinua puhumaan kankaalle piirustuksena. Anna henkilön piirtää surunsa näkevänsä. Ja sitten hän polttaa piirustuksen ajatuksella, että kaikki hänen negatiiviset tunteensa katoavat tulessa.

Missään tapauksessa ei pidä tuomita tai syyttää itseäsi tapahtuneesta. Jokainen, joka lähti meistä, on aina siellä ja on järkyttynyt, jos sukulaiset kärsivät heidän puolestaan.

Kuinka selviytyä rakkaasi kuolemasta: 8 vinkkiä

Kaikkien ei ole helppoa sopeutua vaikeisiin elämäntilanteisiin ja vielä enemmän selviytyä todellisesta surusta. Tässä aineistossa puhumme siitä, kuinka voit elää rakkaan kuoleman ja auttaa muita ihmisiä selviytymään siitä..

Hyväksy kipusi

Ensinnäkin on ymmärrettävä, että sinun ei tarvitse taistella kipusi kanssa ja yrittää karkottaa sitä elämästä, kuten vieras ruumis. On täysin normaalia tuntea kipua, jopa voimakkainta kipua, ja lisäksi on tärkeää tehdä se: sen kautta sopeudumme uusiin elinolosuhteisiin. On myös syytä suostua siihen, että kipu ei todennäköisesti koskaan häviä kokonaan, ja tärkeinä päivinä - kuolleen syntymäpäivänä tai kuoleman vuosipäivänä - se palaa. Meidän on muistettava tämä emmekä yllätty tunteistamme..

Kuuntele itseäsi

Jokainen henkilö on yksilöllinen, mikä tarkoittaa, että jokainen kokee kuoleman omalla tavallaan. Tässä ei voi olla yleisiä sääntöjä. Rakkaansa kuoleman jälkeen joku tarvitsee pitkän sopeutumisjakson, kun taas toiset päinvastoin yrittävät sopia tavallisen elämän rytmiin mahdollisimman pian. Molemmat vaihtoehdot ovat normaaleja, sinun ei pitäisi kiinnittää huomiota yhteiskunnan mielipiteeseen, joka aina "tietää, mikä on parasta". Ajattele, mikä auttaa sinua selviytymään rakkaasi kuolemasta, ja tee se..

Etsi vastauksia vaikeisiin kysymyksiin

Rakkaansa menettäminen aiheuttaa ihmiselle tärkeimmän kysymyksen: mikä odottaa meitä kaikkia kuoleman jälkeen? Ja tämä on loogista. Älä sulje itseäsi vastausten etsimisestä - usein surusta tulee tärkeä vaihe ihmisen henkilökohtaisessa kehityksessä. Joku löytää vastauksia uskonnollisesta kirjallisuudesta, joku - tieteellisestä tai filosofisesta. Tavalla tai toisella todennäköisesti vain silmiemme sulkeminen ongelmalle ei todennäköisesti toimi..

Keskustele mitä tapahtui

Kaikki ihmiset eivät ole valmiita keskustelemaan rakkaansa kuolemasta, mutta enemmistön on ennemmin tai myöhemmin puhuttava asiasta. On erittäin tärkeää, että sinulla on joku tekemisissä sen kanssa, ja tässä on muistettava yksi sääntö: jos keskustelukumppani yrittää edes aliarvioida suruasi, juokse häneltä niin nopeasti kuin pystyy. Hän ei todellakaan voi auttaa sinua, hän vain vahingoittaa. Jos et löydä oikeaa henkilöä puhumaan, mene psykologin luokse. Kokenut asiantuntija ei vain kuuntele kaikkea, vaan antaa myös neuvoja, jotka auttavat tilanteessasi.

"Vapauta" kuolleen

Muuten, psykologeista: asiantuntijat neuvovat usein henkisesti "päästämään irti" kuolleesta. Tosiasia on, että kuolema - jopa kuolema vanhuudesta - tapahtuu aina yhtäkkiä, siihen on melkein mahdotonta valmistautua. Näyttää siltä, ​​että et ole saattanut kaikkia asioita loppuun vainajan kanssa, et kertonut hänelle kaikkea mitä halusit, et antanut tarvittavaa määrää lämpöä ja ymmärrystä. Tällaiset tunteet ja tunteet voivat olla raskas taakka, joka estää sinua selviytymästä surusta. Siksi kannattaa henkisesti hyvästellä henkilö - antaa hänelle loukkaukset, kiittää hyvistä teoista, ratkaista kiistanalaiset kysymykset. Usein tätä varten psykologit neuvovat kirjoittamaan kuolleelle symbolisen kirjeen, joka auttaa asettamaan kaiken paikoilleen..

Suunnittele elämäsi uudelleen - rajoita negatiivisia tekijöitä

Rakkaansa kuoleman jälkeen olemme heikkoja ja haavoittuvia, mikä tahansa pieni asia voi levittää. Jotta surun prosessi olisi vähemmän kivulias, sinun tulee huolehtia itsestäsi ja yrittää luoda mukavimmat olosuhteet. Poista yhteydenpito ei miellyttävimpien tuttavien kanssa, älä tee sitä, mitä vihaat, vaihda rakastamatonta työtäsi, jos tunnet tarvetta. Kaikki tämä vähentää päivittäistä stressiä ja säästää energiaa tärkeämpiin asioihin..

Milloin hakee apua psykologilta?

Kyllä, jokainen ihminen kokee rakkaansa menetyksen omalla tavallaan, ja se on joillekin vaikeampi kuin toisille. On tärkeää kuunnella itseäsi täällä: jos sinusta tuntuu, että et enää pysty selviytymään psykologisesta stressistä yksin, ja jopa muutaman kuukauden (tai jopa vuoden) jälkeen menetyskipu on yhtä voimakas kuin ensimmäisinä päivinä, on parempi ottaa yhteyttä psykologiin. Pitkäaikainen henkinen epävakaus rakkaansa kuoleman jälkeen, fyysinen uupumus ja lisääntynyt ahdistus ovat myös syitä asiantuntijan kuulemiseen. Usein tällainen tapahtuma paljastaa psykologisia ongelmia, jotka eivät ole aiemmin ilmaisseet itseään akuutissa muodossa..

Kuinka auttaa toista ihmistä, joka kokee rakkaansa menetyksen?

Tämän sanottuaan on pidettävä mielessä muutama tärkeä asia. Ensinnäkin, älä pakota mielipiteesi henkilölle siitä, miten surua käsitellään oikein. Hän voi vapaasti tehdä niin kuin haluaa. Toiseksi päätehtäväsi on tehdä selväksi, että olet aina valmis tukemaan häntä: tarjoa joskus ilman sinnikkyyttä ja pakkomielle mennä jonnekin yhdessä, tavata kahvilassa, puhua puhelimitse. Kolmanneksi ei ole välttämätöntä häiritä henkilöä voimakkaasti ajatuksista kuolleesta rakkaasta - on täysin normaalia, jos hän haluaa keskustella tapahtuneesta ja muistaa rakkaansa. Ja lopuksi, neljänneksi, jos huomaat, että ajan myötä hän on yhä enemmän uppoutunut epätoivoon ja suruun, sinun tulisi kutsua hänet ottamaan yhteyttä psykologiin: tärkeintä on tehdä se varovasti ja ilman tarpeetonta painostusta.

Kuinka selvitä rakkaan ihmisen kuolemasta

Neljä vaihetta auttamaan sinua selviytymään tappioista.

"Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä täyttänyt kukoistavan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai hänen vaimonsa menettää parhaansa aviomiehensä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot riippumatta siitä, lupaavatko he kuolemattomuutta vai ei, ei voi poistaa tämän julman tragedian vaikutuksia rakkaisiin. "

On vaikea olla eri mieltä filosofin ajatuksesta, joka on esitetty epigrafissa, jonka mukaan mikään ei poista sellaisen tragedian kuin rakkaansa menetyksen raskasta vaikutusta. Mutta henkilö, joka kokee niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Warden yksilöi neljä päätehtävää, jotka surevan on täytettävä palatakseen tyydyttävään elämään:

  1. Myönnä menetys
  2. Koe menetyskipu uudelleen
  3. Järjestele elämä ja ympäristö uudelleen
  4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Toisin kuin aiemmin korostetut surun vaiheet, näiden tavoitteiden muotoilussa korostetaan surevan ihmisen aktiivista ja vastuullista eikä passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole asia, joka tapahtuu meille itsestään ja muuttaa sen vaiheita. Olemme tottuneet käsittelemään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, josta on päästävä eroon mahdollisimman pian. Menetyksen kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa sen hyväksymiseen. Ja tämä on ensisijaisesti surevan sisempi työ.

Tämä ei tarkoita, että surevan on luotettava yksinomaan omaan voimaansa selviytyäkseen menetyksestä. Niiden ihmisten läsnäolo, jotka ovat halukkaita tukemaan ja jakamaan surua surevan henkilön kanssa, samoin kuin hänen avunsa muille heidän surussaan, lieventää suuresti menetyskokemusta..

1. Myönnä menetys

Kuinka tulla toimeen rakkaasi kuoleman kanssa? Selviytyäkseen menetyksestä, sinun on myönnettävä, että se tapahtui. Aluksi ihminen yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden kuolleeseen - hän "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti soittaa hänelle, ostaa hänen suosikkituotteensa supermarketista.

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kauas haetun yhteyden kuolleeseen. Henkilö, joka suorittaa samankaltaisia ​​toimintoja kuin yllä on mainittu, pysähtyy ja ajattelee: "Miksi teen tämän, koska häntä ei enää ole siellä".

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia menetyksen jälkeisinä viikkoina. Jos irrationaalinen toivo kuolleen paluusta jatkuu, on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa tulla toimeen menetyksen kanssa.

2. Kokemus menetys

Kuinka hyväksyä rakkaasi kuolema? On välttämätöntä kokea vaikeita tunteita, jotta tätä taakkaa ei kanneta koko elämäsi ajan. Jos et koe kipua heti, palataksesi näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyt kokeminen on entistä monimutkaisempaa siitä, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada ympäröivänsä myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa välittömästi menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureva ihminen tarttuu heihin (useammin tajuton), kuten viimeiseen yhteyteen kuolleeseen ja mahdollisuuteen ilmaista rakkautensa hänelle. Seuraava vääristävä logiikka toimii tässä: lopettaa kärsimys tarkoittaa hyväksymistä, hyväksyminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys kuolleen rakkaudesta ei salli menetystä.

Tätä tehtävää vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun he kohtaavat negatiivisia tunteita ja surevan voimakasta kipua, toiset voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää tarjoamalla aina ei oikeaa apua:

  • vaihda huomiota ("vedä itsesi yhteen, ajattele lapsia", "sinun on hoidettava äitiäsi")
  • yritä miehittää suru välittömästi jollakin, jotta voit häiritä huolet
  • on kiellettyä puhua kuolleesta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
  • aliarvioi tapahtuneen ainutlaatuisuuden ("me kaikki olemme siellä", "et ole ensimmäinen eikä et ole viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyyneleesi mennä. Vältä ihmisiä, jotka estävät menetystäsi..

3. Järjestele elämäntapa ja ympäristö uudelleen

Henkilö menettää tietyn elämäntavan yhdessä rakkaansa kanssa. Edesmennyt otti vastuun, auttoi jokapäiväisessä elämässä, odotti meiltä tiettyä käyttäytymistä. Elämä on rakennettava uudelleen tyhjyyden täyttämiseksi. Tätä varten on tärkeää, että sureva henkilö oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tämän apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtä, jos se miellyttää häntä..

Kuinka käsitellä rakkaasi kuolemaa, jos olit läheisimmin yhteydessä toisiinsa? Jos vainaja teki kaiken talon ympärillä, valitse paras vaihtoehto - palkata henkilö siivoamaan tai oppimaan yksinkertaiset toimet itse. Jos olet menettänyt puolison ja lastesi äidin, ota mukavan perhe-elämän järjestäminen, pyydä apua sukulaisilta tai vuokraa lastenhoitaja. Samoin äidit, joilta on kadonnut puoliso, voivat esimerkiksi hallita ajoa ja ottaa miehen paikan ratin taakse viemään lapsensa opiskelemaan ja osastoihin.

Tämä saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaansa menettämisestä on hyötyä. Esimerkiksi äidistä riippuva tyttö sanoi: ”Äiti kuoli ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämäni haluamallani tavalla. Pidän siitä". Aikuinen on vihdoin alkanut hallita elämäänsä. Hyväksy, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika on varattu sille, mikä tyydyttää surevan ihmisen todelliset tarpeet, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusi tai unohdettu harrastus, kommunikointi läheisten tai ystävien menettämisen vuoksi muuttaneiden kanssa, etsimällä itseäsi ja paikkasi uudessa elämässä..

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen tavalla, joka minimoi syntyneen tyhjyyden tunteen..

4. Rakenna uusi asenne kuolleeseen ja jatka elämistä

Uusi asenne kuolleeseen ei tarkoita hänen unohtamista, vaan määrittelee hänelle paikan, johon hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu esimerkkinä William Wardenin ajatuksesta, jossa kuvataan kirje tytöltä, joka menetti isänsä ja kirjoitti äidilleen yliopistossa: ”On muitakin rakastettavia ihmisiä. Tämä ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän ".

Aiemmat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi estää uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaansa kuolemasta: rakentamaan uusi asenne - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai toisen naisen rakkauden kanssa, että voi kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla olla ystävissä uusien ihmisten kanssa.

Lapsen kuolemasta tulisi keskustella erikseen. Vanhemmilla on usein kiire synnyttää uusi lapsi, eikä heillä ole aikaa kokea ja hyväksyä vanhan menetystä. Tällainen päätös ei ole niinkään liikkuminen kohti uutta elämää, vaan vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltäminen (ensimmäistä ongelmaa ei ole ratkaistu). He haluavat alitajuisesti synnyttää kuolleen lapsen, palauttaa kaiken sellaisenaan. Mutta vasta sen jälkeen, kun olet kokenut menetyksen kokonaan, surenut kuollutta ja kohdentanut tunteesi hänen kuolemaansa kohtaan, kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta häneen ja yrittävät tiedostamattomasti kuvata kuolleen idealisoitua kuvaa. On selvää, että tämä vertailu ei suosi eläviä.

Menetyksen kokeminen ei tarkoita kuolleen unohtamista.

Milloin saada apua

Jos juutut johonkin kuvatuista tehtävistä, etkä pysty sovittamaan menetystä ja oppimaan uutta kokemusta, surutyö voi saada patologisen luonteen. On välttämätöntä erottaa surun normaali työ kliinisestä masennuksesta, joka vaatii lääketieteellistä apua ja psykologista apua (keskimäärin joka viides sureva henkilö on altis sille). Vakavan masennuksen oireiden joukossa, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

  • jatkuvia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivo
  • pakkomielteiset itsemurhan tai kuoleman ajatukset
  • menetys tosiasian kieltäminen tai vääristäminen
  • hallitsematon tai liiallinen itku
  • estivät fyysisiä reaktioita ja vastauksia
  • äärimmäinen laihtuminen
  • jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden kivuliaisuus määräytyy niinkään niiden sisällön kuin keston, vakavuuden ja seurausten perusteella: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja myötävaikuttavat samanaikaisten sairauksien kehittymiseen. Siksi maallikon on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos epäilet, älä lykkää vierailua psykologin tai psykoterapeutin luona.