logo

Kuinka naiset ja miehet pääsevät masennuksesta avioeron jälkeen?

Jokaiselle henkilölle perhe, lapset ja kodikas koti liittyvät onnellisuuteen. Kun perheessä vallitsee harmonia, sekä mies että nainen ja lapset tuntevat olevansa rauhallisia ja suojattuja. Mutta usein alkoholin väärinkäyttö, pahoinpitely tai huijaaminen aiheuttavat hajoamisen suhteessa. Ihmiset, jotka viime aikoihin asti pitivät toisiaan perheinä, päättävät erota ikuisesti. Kysymys siitä, miten päästä masennuksesta avioeron jälkeen, huolestuttaa usein entisiä puolisoita, joille hänen toisen puolisonsa päätös oli täydellinen yllätys. Joissakin tilanteissa avioeron aloitteentekijä kokee myös vakavaa stressiä ja tarvitsee psykologista tukea muilta..

Masennuksen oireet avioeron jälkeen

Harvat ihmiset onnistuvat tuntemaan itsensä normaaliksi avioeron jälkeen. Tällaisessa tilanteessa masentunutta mielialaa pidetään normaalina. Mutta jos henkilöllä on akuuttia henkistä kipua, joka ei mene liian kauan, on välttämätöntä ryhtyä toimenpiteisiin, jotta masennus ei kehitty neuroosiksi tai muuksi mielenterveyden häiriöksi..

Voit tunnistaa kasvavan masennuksen seuraavilla oireilla:

  • tunne korjaamattomasta menetyksestä. Henkilö on varma, että hän on menettänyt jotain, jota ei voida koskaan korvata tai löytää;
  • terävä kaunan tunne;
  • valitettava ihminen on voitettu ahdistuksesta, toivottomuudesta ja pelosta - "kuinka elää edelleen, mitä minulle tapahtuu nyt?";
  • kiinnostuksen menettäminen ajankohtaisiin tapahtumiin ja ympäröiviin ihmisiin, apatia;
  • innokas käsitys muiden kritiikistä tai neuvoista;
  • alhainen itsetunto;
  • masennus, kyvyn menetys nauttia tavallisista asioista - herkullinen ruoka, suosikki-TV-ohjelmasi katselu, seksi muiden kumppaneiden kanssa, kommunikointi ystävien tai tyttöystävien kanssa.

Jotkut ihmiset yrittävät päästä eroon voimakkaasta henkisestä kärsimyksestä kokonaan työhön. Tämä antaa heille mahdollisuuden tuntea olevansa tarpeellinen, kiireinen, mutta ajan myötä ihminen alkaa kokea fyysistä uupumusta, tajuaa, että työ ei tuota moraalista tyydytystä.

Sitä vastoin muille naisille tai miehille masennus avioeron jälkeen ilmenee työkyvyn menetyksenä keskittymiskyvyttömyyden vuoksi. Jatkuva henkinen ahdistus johtaa muistin heikkenemiseen, ammatillisen toiminnan ongelmiin.

Usein valitettavat ihmiset yrittävät hukuttaa henkisen kipunsa alkoholilla tai huumeilla, ja vakavimmissa tapauksissa, pitkittyneellä masennuksella, voi syntyä itsemurha-ajatuksia.

Avioeron jälkeisen vaiheen vaiheet

Sinun on tiedettävä, että miesten ja naisten avioeron jälkeinen masennus on suunnilleen sama. Psykologit tunnistavat 5 vaihetta, jotka ehdottomasti jokaisen ihmisen on mentävä läpi hajottaessaan suhteen. Kun ymmärrät sielussa tapahtuvia prosesseja, on helpompaa selviytyä avioeron jälkeisestä ajasta. Jos henkilö tietää, että negatiiviset tunteet, joita hän kokee tällä hetkellä, ovat täysin normaaleja, hänen on helpompi ymmärtää, että tämä tila ei kestä ikuisesti ja ohittaa pian.

  1. Kieltäminen - syntyy siitä, että keho yrittää suojautua voimakkaalta henkiseltä sokilta. Tässä vaiheessa henkilö pyrkii aliarvostamaan rikkoutuneen suhteen, valittaa muille entisen puolison puutteista, yrittää antaa järkevän selityksen avioeron tosiasialle.
  2. Viha - kieltämisen jälkeen syntyy vihainen tila. Kauna entistä kumppania kohtaan ilmenee aggressiivisuutena hänen persoonallisuuteensa. Jos entisten puolisoiden on otettava yhteyttä tänä aikana, kaikki viestinnät päättyvät riitoihin, keskinäisiin syytöksiin.
  3. Yritys soveltaa - kun voimakkaat tunteet, aggressiivisuus ja kaunaa ohitetaan, on tarkoitus palauttaa suhteet. Tätä ajanjaksoa pidetään yhtenä vaikeimmista, koska useimmissa tapauksissa halu sovintoon tapahtuu vain yhdessä kumppaneista..
  4. Masennus - tässä vaiheessa on selvä tietoisuus siitä, mitä tapahtui. Henkilö ymmärtää, että rikkoutunutta suhdetta ei voida palauttaa. Hänet tarttuu epätoivon tunne, pelko kohtalostaan ​​ja lastensa elämästä. Erityisesti akuutin masennuksen avioeron jälkeen voi kokea äitiyslomalla oleva nainen, joka ei voi työskennellä varmistaakseen ihmisarvoisen elämän itselleen ja lapselleen. Jos avioeron aloitteentekijä oli vaimo, joka oli kyllästynyt miehensä jatkuvaan humalaan rähinä, miehen masennus ilmenee tietoisena omasta arvottomuudestaan, syyllisyydestään ja avuttomuudestaan. Masennuksen kesto voi riippua useista tekijöistä; tämä indikaattori on yksilöllinen jokaiselle henkilölle. Kun masennus kestää liian kauan, on ryhdyttävä toimiin tämän emotionaalisen terveysvaaran torjumiseksi..
  5. Sopeutuminen - masennuksen jälkeen tulee aina ymmärrys siitä, että elämä jatkuu rikkoutuneesta suhteesta huolimatta, ja sinun on aloitettava sopeutuminen uusiin olosuhteisiin.

Kuinka kauan masennus kestää?

Vastaus kysymykseen siitä, kuinka kauan masennus kestää avioeron jälkeen naisilla ja miehillä, riippuu useista tekijöistä. Kunkin edellä mainitun vaiheen vakavuus ja kesto voivat vaihdella eron syyn, puolisoiden iän, lasten läsnäolon tai poissaolon, taloudellisen turvallisuuden mukaan.

Läheisten ihmisten ja ystävien tuki on tärkeä rooli avioeron jälkeisen jakson onnistuneessa voittamisessa. Kriisikausi kestää yleensä enintään kaksi vuotta, vaikka suotuisissa olosuhteissa se voi kulua muutamassa kuukaudessa.

Selviytyminen masennuksesta avioeron jälkeen?

Kuinka selviytyä masennuksesta avioeron jälkeen, jos elämä on menettänyt merkityksensä, ilmenee itsemurha-ajatuksia? Tällaisessa tilanteessa on tarpeen ottaa pikaisesti yhteyttä kokeneeseen psykologiin, jolla on riittävä kokemus työskentelystä eronneiden puolisoiden kanssa..

Kokeneen asiantuntijan neuvot auttavat sinua pääsemään nopeasti eroon negatiivisista kokemuksista, vähentävät merkittävästi avioeron jälkeistä aikaa ja löytävät uuden kumppanin. Tämän ansiosta on mahdollista palata normaaliin elämänrytmiin mahdollisimman pian..

Jos avioeron jälkeinen masennus ei ilmene vakavina komplikaatioina, sinun on yritettävä normalisoida mielentila itse. Tätä varten psykologit suosittelevat seuraavien vinkkien noudattamista:

  • Älä rajoita itseäsi viestinnässä ystävien, rakkaiden kanssa. Sinun ei pitäisi noudattaa yksinäistä elämäntapaa ja välttää ihmisiä - tämä vain pahentaa tilaa. Vaikka avioeron takia lopetit yhteydenpidon vanhojen ystävien kanssa, se ei tarkoita lainkaan, ettet voi luoda uusia tuttavuuksia. Ystävien kanssa keskustelu on yksi parhaista tavoista päästä eroon raskaista ajatuksista ainakin hetkeksi. Läheisten neuvot auttavat sinua arvioimaan tilannetta paremmin, ymmärtämään, miten elää. Jos ennen käytit suurimman osan ajastasi perhe-elämän järjestämiseen, voit nyt viettää aikaa mielenrauhalla ystävien kanssa, joilla on samanlaisia ​​etuja..
  • Harjoittele liikuntaa - se auttaa aktivoimaan onnenhormonien tuotantoa, auttaa selviytymään nopeasti masennuksesta, paeta negatiivisista tunteista. Säännöllinen liikunta opettaa itsekuria ja lisää itsetuntoa. Lisäksi liikunta auttaa sävyttämään kehoa ja upeaa ulkonäköä..
  • Pidä itsestäsi huolta. Tämä neuvo on merkityksellinen paitsi naisille, myös miehille, jotka eivät tiedä mitä tehdä masennukseen avioeron jälkeen. Usein masennukseen upposi vahvojen edustajat menettävät kiinnostuksensa ulkonäköönsä - he unohtavat käydä suihkussa, ajaa parranajon, vaihtaa tuoreita vaatteita. Masennuksen aikana ihmiset ovat masentuneita eivätkä halua kovin paljon halukkuutta. Perushygieniasääntöjen noudattaminen, uusien ostaminen tai kampauksen muuttaminen auttaa kuitenkin parantamaan itsetuntoa ja palautumaan nopeammin..
  • Asianmukainen ravitsemus. Ennen avioeroa vaimo keitti herkullisia lounaita ja illallisia, ruokki perhettä ja puhdisti sitten pöydän. Hajoamisen jälkeen kaikki muuttui dramaattisesti molemmille puolisoille. Nainen voi menettää haluaan kokata perheelle, jota ei enää ole, ja mies ei yksinkertaisesti osaa valmistaa syötävää ruokaa raakalihapalasta. Mutta sinun on muistettava, että kehon, myös hermoston, normaalin toiminnan kannalta on välttämätöntä syödä hyvin. Ruokavalion tulisi sisältää lihaa, kalaa, hedelmiä, vihanneksia, viljaa, maitotuotteita - missään tapauksessa sinun ei pidä korvata niitä pikaruokalla. Vitamiinit, hivenaineet ja ravinteet, jotka sisältyvät "terveellisiin" elintarvikkeisiin, auttavat sinua parantumaan nopeammin, parantamaan tunnetilaa ja pääsemään eroon masennuksesta avioeron jälkeen.

Kuinka löytää henkilökohtainen harmonia avioeron jälkeen?

Avioeron jälkeinen masennus on erilainen naisilla ja miehillä. Joten naiset ovat yleensä hyvin huolissaan ensimmäisen vuoden aikana. Tänä aikana he itkevät paljon, valittavat tyttöystäville ja vanhemmille. Miehet sen sijaan eivät salli itsensä osoittaa liiallisia tunteita, he yrittävät pitää ne itsessään. Tämän seurauksena raskas emotionaalinen taakka johtaa jatkuvaan masennustilaan, apatiaan, joka kestää usein noin 1,5-2 vuotta.

On syytä huomata, että ensimmäiset kuukaudet avioeron jälkeen entiset aviomiehet saattavat kokea euforiaa, iloa uudesta, itsenäisestä elämästä. Ajan myötä melankoliatila tulee, uusi elämä ei enää näytä niin iloiselta ja huolettomalta. Lisäksi, jos avioliitolla oli yhteisiä lapsia, muutama kuukausi avioeron jälkeen mies tajuaa täysin, kuinka vaikeaa on olla näkemättä heitä joka päivä..

Kuinka päästä masennuksesta avioeron jälkeen vaimostasi?

Koska miehet yleensä piilottavat omat tunteensa muilta ja kieltävät masennustilan, jatkuvasti masentunut tila voi kehittyä psykologiseksi häiriöksi..

Tämän välttämiseksi entisiä aviomiehiä kehotetaan noudattamaan seuraavia vinkkejä:

  1. Vältä liiallista ja toistuvaa alkoholijuomien käyttöä.
  2. Yritä hyväksyä eroaminen ja tarve aloittaa uusi, itsenäinen elämä..
  3. Älä jätä huomiotta uutta treffailua naisten kanssa.
  4. Keskustele ystävien kanssa useammin, yritä jäädä vähemmän yksin kotiin.
  5. Aloita suosikkiharrastuksesi, josta entinen puolisosi on ehkä pidä aiemmin. Voit esimerkiksi ostaa käytetyn auton ja korjata sen tai ostaa kalliin onki, kalastusvene.
  6. Harjoittele vartaloasi - kirjaudu kuntosalille. Tämä auttaa sinua järjestymään ja näyttämään hyvältä aina..
  7. Toteuta toimenpiteitä oman aineellisen tilasi parantamiseksi - tämä auttaa lisäämään itsetuntoa.
  8. Älä pidä kaikkia kokemuksiasi sisälläsi, muista jakaa ne rakkaasi - ystävän, veljen tai vanhempien kanssa.

Avioero aviomiehestäsi: kuinka selviytyä masennuksesta eron jälkeen?

Avioeron jälkeen naisten itsetunto laskee selvästi. Tämä tarkoittaa, että masennuksen käsittelyssä heidän on yritettävä oppia kunnioittamaan ja rakastamaan itseään uudelleen. Kokeneiden psykologien neuvot auttavat sinua ymmärtämään, miten päästä masennuksesta avioeron jälkeen miehestäsi ja miten palauttaa itsetunto..

  • Ymmärrä, että tästä lähtien sinun ei tarvitse käyttää useita tunteja päivässä omaa aikaa ruoanlaittoon, pesuun, siivoukseen ja muuhun toimintaan, joka teki sinusta "hyvän kotiäidin". Nyt olet oma rakastajatar.
  • Vietä enemmän aikaa rentoutumalla, juttelemalla ystävien kanssa. Jos sinulla ei ole pieniä lapsia, yritä pysyä kotona mahdollisimman vähän..
  • Tapaa uusi mies.
  • Jos haluat itkeä, älä epäröi tehdä niin. Itku edistää emotionaalista vapautumista. Varmista vain, että päivän aikana hymyilet enemmän kuin itket. Älä tee kyyneleitä ja valittele kroonista tapaa.
  • Muuta kuvaa, viettää enemmän aikaa ulkonäköön.
  • Katso hahmosi.

Sekä miesten että naisten on muistettava, että masennus avioeron jälkeen on normaalia. Mutta sinun ei tarvitse hukkua negatiivisiin tunteisiin. On välttämätöntä taistella onnellisen elämän puolesta. Muista, että jokainen on oman onnensa seppä. Jos et pysty tekemään sitä yksin, ota yhteys esimerkiksi asiantuntijaan, psykologi Nikita Valerievich Baturin.

TÄRKEÄ! Tiedotusartikkeli! Ennen käyttöä sinun on neuvoteltava asiantuntijan kanssa.

Perheen masennus: rakkaasi auttaminen ja selviytyminen yksin

Eräänä päivänä tajusin, että olin vain kyllästynyt tähän kaikkeen. Oli uupunut eikä kyennyt enää kärsimään kärsivällisesti ja hiljaa äitinsä masennuksesta.

En voi tarkalleen nimetä päivää, jolloin tajusin, että äitini, minulle lähin ja rakkain henkilö, yhtäkkiä tuli täysin vieraaksi. Suljettu, epätoivoinen, surullinen. Hän ei ollut kirjaimellisesti onnellinen mistään. Kaikki elämän värit näyttivät haalistuvan hänen vieressään. Kaikki yritykset herättää häntä, kiinnostaa häntä, saada hänet ainakin hymyilemään - olivat turhia.

Ei, hän ei ollut ollenkaan sairas. Sekä työssä että henkilökohtaisessa elämässä kaikki oli myös melko hyvää. Mutta jostain syystä vähitellen vähitellen hiipui apatia, ehdoton välinpitämättömyys ja välinpitämättömyys kaikkeen mitä tapahtui. Tunsin hankalaa ja hävetti hauskaa tai onnellisuutta. Olin vihainen itselleni ja häneen, koska kaikki yritykseni auttaa kohtasivat ärsytystä ja vastenmielisyyttä. Välillämme syntyi väärinkäsitys. Ja äitini ei voinut selittää tätä kaikkea.

Masennuksessa olevan henkilön lähellä oleminen ei ole helppoa. Sinun on tasapainotettava häntä ja kokemuksiasi, tunteitasi. Mitä tehdä, jos löydät samanlaisen tilanteen?

1. Ensin huolehtiminen itsestäsi. Muista, että sinun on aina noudatettava "lentosääntöä" - ensin tarjoamme itsellemme kaiken mitä tarvitsemme, sitten - loput. Jos elät tyydyttävää, terveellistä, emotionaalisesti rikas elämää, voit olla lähde positiivisille rakkaillesi. Jos olet "positiivinen", on paljon helpompaa ottaa mukaan muut. Anna hänen olla onnellinen sinulle! Loppujen lopuksi masennuksesta kärsivä ihminen usein häpeää sitä, mikä on taakka läheisilleen. Tule hänelle kevyt, iloinen ja läheinen ilmiö.

Ole valmis mahdollisiin takaiskuihin. Joskus voi tuntua siltä, ​​että kaikki ponnistelut eivät mene mihinkään. Olet vihainen ja vihainen. Ajattele tapoja lievittää stressiä: urheilu, kävely, luovuus. Olkaa kärsivällisiä. Saatat joutua hakemaan apua psykologilta.

2. Masennus ei ole laiskuutta tai huonoa mielialaa, se on melko vakava sairaus. Kuten kaikki muutkin vaivat, se vaatii erityistä lähestymistapaa hoitoon.

Nuhteista ja syyttömyydestä ja aloitteellisuudesta puuttuminen vain pahentaa potilaan tilaa. Uskokaa minua, hän tuntee jo tarpeeksi kurja! Älä epätoivo äläkä anna periksi. Tarjoa apuasi uudestaan ​​ja uudestaan. Kyllä, et voi pakottaa rakastettua tapaamaan asiantuntijaa, mutta voit tarjota hyvän psykologin löytämisen ja auttaa tapaamisia.

3. Älä unohda seurata ruokavaliota. Masennustilassa oleva henkilö ei tietenkään seuraa ruokavaliotaan. Hän joko syö liikaa, yrittää "tarttua" ongelmiin tai menettää ruokahalunsa kokonaan.

Sinun tehtäväsi tässä tilanteessa on yrittää järjestää potilas (ja samalla itse) tasapainoinen ruokavalio, joka sisältää riittävän määrän välttämättömiä ravintoaineita. Anna jääkaapissasi aina olla erilaisia ​​hedelmiä, joita voit tarjota rakkaallesi vastineeksi makeisista ja kakkuista.

Vaikka potilas kieltäytyy tarjoamastasi astiasta, älä ole järkyttynyt. Sinun tehtäväsi ei ole saada häntä ottamaan ruokaa, mutta sinun on valta kokata jotain herkullista ja tarjota ateria yhdessä.

4. Perustamme lepotilan. Tässä ongelma on sama kuin ravinnossa: henkilö joko ei voi rentoutua ja nukahtaa kunnolla, tai päinvastoin, nukkuu 10–12 tuntia, mutta on silti uninen ja unelias. Sinun tehtäväsi on tarjota aromaattisia kylpyjä, rentouttavia hierontoja, yrttiteitä, yhteisiä aamuharjoituksia / lenkkeilyä. Sanalla sanoen kaikki, mikä voi auttaa koko yön lepoa.

5. Yhteiset asiat. Masentunut henkilö minimoi yleensä toimintansa - tämä johtuu sairaudesta. Sinun tehtäväsi on yrittää huomaamattomasti "herättää" häntä yrittäen vähitellen laajentaa hänen toimintaansa.

Tarjoa tehdä jotain yhdessä huomauttamalla, että tarvitset kipeästi apua. Varmista, että toiminta ei vaadi potilailta liiallista ponnistelua ja että kaiken tämän lisäksi se ei ole raskasta ja rutiinia. Yritä saada rakkaasi tuntemaan tarvitsevansa, älä säästä kiitollisuutta.

Muista, että henkilö on pakotettava toimimaan, eikä pakottamaan häntä.

6. Masentuneena henkilö menettää kykynsä kokea nautintoa. Yritä tarjota sille mitä nautit aiemmin. Tämä voi olla ystävällisiä kokoontumisia, retkiä, retkiä jäähalli tai elokuvateatteri. Tai ehkä potilas on aina unelmoinut lemmikkinsä saamisesta?

Anna rakkaallesi mahdollisuus "muistaa" menneitä nautintoja ja harrastuksia. Kaikkia ehdotuksiasi ei tietenkään hyväksytä, mutta lopulta huolesi tuo tuloksia..

7. Kärsivällisyyttä ja ymmärrystä! Masentuneessa tilassa ihminen voi kokea ristiriitaisimpia tunteita, ja joskus hänen on vaikea pitää tunteita hallinnassa. Siksi sinun on joskus oltava vihan, tyytymättömyyden kohde tai "itkuliivi". Yritä välttää konflikteja, ole kärsivällinen, kuuntele ja lohduta. Loppujen lopuksi, jos henkilö osoittaa todelliset tunteensa, se tarkoittaa, että hän pitää sinua läheisenä ja luottaa sinuun. Osallistuminen hänen kokemuksiinsa on hänelle erittäin tärkeä..

8. Älä odota ihmeä, ole vain siellä. Valitettavasti kaikki maailmassa ei ole hallinnassamme. Joskus tunnet, että kaikista ponnisteluistasi, ponnisteluistasi ja tuestasi huolimatta rakkaasi ei parane. Älä luovuta! Opi huomaamaan pienimmät parannukset potilaan tilassa: mielialan muutokset, kiinnostuksen ilmentymä mistä tahansa pienestä asiasta. Anna hänen käyttäytymisesi avulla ymmärtää, että toipuminen ei ole kaukana, ja olet aina paikalla ja valmis auttamaan.

Älä epäröi hakea apua asiantuntijoilta, tutustu tätä tautia kuvaavaan kirjallisuuteen. Ole huomaamaton ympärillä. Ja pidä huolta itsestäsi.

Huono avioliitto johtaa masennukseen

Vaikka psykologit mainitsevat monia asumisen etuja: naimisissa olevat ihmiset elävät kauemmin, sairastuvat vähemmän ja ovat yleensä onnellisempia. On kuitenkin selvää, että tämä positiivinen vaikutus koskee vain onnellisia suhteita..

Amerikkalaiset psykologit Wisconsinin yliopistosta Madisonista päättivät selvittää, miten puolisoiden psyykeen vaikuttavat suhteet, jotka eivät kehity niin hyvin. Kävi ilmi, että perhe-elämän ongelmat johtavat erilaisiin mielenterveyshäiriöihin, joista masennus on yleisintä. Lisäksi pariskunnat, jotka ovat jatkuvasti stressissä tietyn ajan kuluttua, lakkaavat yleensä havaitsemasta positiivisia tunteita, ja lisäksi he ovat vähemmän sopeutuvia negatiivisiin kokemuksiin..

"Saamamme johtopäätös ei ole niin ilmeinen kuin miltä näyttää. Jos ihminen kokee jatkuvaa stressiä suhteessa läheiseen kumppaniin, se johtaa koko reaktioiden ja muutosten kehoon ", sanoo professori Richard Davidson..

Kirjoittajien mukaan tällainen krooninen stressi on tyypillistä myös monissa muissa elämäntilanteissa, joissa ärsyttävä tekijä vaikuttaa pitkään..

Psykologit tutkivat 58 pariskunnan perhesuhteita, puolisoiden ikä vaihteli 39-84 vuoteen. Yksi tärkeimmistä kysymyksistä, jotka kirjoittajat esittivät kokeen osallistujille ja jonka perusteella arvioitiin heidän perhesuhteidensa menestystä - "kuinka paljon voit luottaa kumppanisi vaikeissa tilanteissa ja kuinka usein kumppani kritisoi sinua". Psykologit selvittivät myös, onko yhdellä puolisoista masennusta ja kuinka vakava se on.

Suoritettuaan tällaisen arvion yhdeksän vuoden kuluttua lääkärit kiinnittivät jälleen huomiota näihin pareihin. Erityistä tekniikkaa käyttäen he selvittivät paitsi masennuksen esiintymisen puolisoissa, myös sen, miten he reagoivat positiivisiin tapahtumiin ja kuinka selviytyvät stressistä ja negatiivisista kokemuksista..

Psykologit tulivat siihen tulokseen, että useimmissa perheissä, joilla on kireät suhteet, muutaman vuoden avioliiton jälkeen ensinnäkin toinen kumppaneista tai molemmat kumppanit joutuivat masennukseen. Toiseksi heidän ilon tunne oli tylsää, ja yleensä he kokivat vaikeuksia positiivisten tunteiden havaitsemisessa. Heidän oli myös vaikeampaa selviytyä stressistä. Juuri tämä kysymys on tällä hetkellä suurin osa kirjoittajista.

”Stressiä tapahtuu elämässämme. Et voi tehdä mitään asialle. Kysymys on, kuinka auttaa ihmisiä selviytymään siitä. On tärkeää oppia vastustamaan stressiä ja poistumaan tästä tilasta eikä kerätä negatiivisia tunteita vuosien ajan. Haasteenamme on ymmärtää, miksi jotkut ihmiset käsittelevät stressiä helposti ja toiset eivät ”, Davidson sanoo..

”Tärkeä kysymys on, miksi ihmiset reagoivat stressiin eri tavalla, ja jotkut ovat alttiimpia stressille, kun taas toiset vähemmän. Aiheesta on monia erilaisia ​​näkökulmia, mutta toistaiseksi ei ole olemassa yhtä teoriaa ", lisää pääkirjailija Regina Lapate..

Artikkelissa siitä, miten avioliiton laatu vaikuttaa mielenterveyteen, julkaistiin Journal of Psychophysiology -lehden viimeisimmässä numerossa

Masennus avioliitossa

Masennus on tuskallinen tila, joka ilmenee henkilön henkisten ja fyysisten toimintojen rikkomisena. Tyypillisiä masennuksen merkkejä ovat tahdonomaisuuden menetys tai heikkeneminen, ruokahaluttomuus ja uni, ruumiinpainon menetys ja kiinnostus elämään, masentunut mieliala, muistin ja huomion heikkeneminen, hitaus ja passiivisuus..

Maailmanlaajuisten tilastojen mukaan naiset kärsivät masennuksesta 3 kertaa useammin kuin miehet. Alle 28-vuotiaiden miesten ja naisten keskuudessa masennushäiriöiden esiintyvyys on kuitenkin sama. Naimisissa olevilla naisilla tällaisten rikkomusten määrä kasvaa huomattavasti. Myös naispuoliset työntekijät ovat vähemmän masentuneita kuin naispuoliset kotiäidit..

Tämä hedelmällisessä iässä olevien naisten taipumus masennukseen johtuu suurelta osin hormonaalisten tasojen muutoksista. Naisruumiin fysiologisista ominaisuuksista riippuen hormonien koostumus ja määrä kehossa muuttuu usein, mikä vaikuttaa aivojen aineenvaihduntaan ja naisen henkiseen tilaan.

Naisten masennuksen syy on myös hänen luonteensa erityispiirteet. Loppujen lopuksi kaikki tietävät, että heikompi sukupuoli on emotionaalisempi, reagoi kirkkaammin elämän vaikeuksiin. Monilla nykyaikaisilla naisilla on vaikeuksia ilmaista vihaa. Tämä on pääosin syyllinen yhteiskunnan sosiaalisiin normeihin, jotka vaativat naisilta, että hänen on aina oltava suloinen ja viehättävä, riippumatta siitä, kuinka vaikeaa hänelle on. Yrittäessään olla aina hyvä vaimo tai äiti, nainen, kun hän vihastuu rakkaitaan kohtaan, alkaa itkeä, moittia, loukkaantua ja tuntea syyllisyyttä. Ja tämä ei ole ollenkaan viha, vaan yksinkertaisesti kaunaa. Siten naiset tukahduttavat vihan tunteen, ja tämän tärkeimmän tunteen jatkuva tukahduttaminen johtaa masennuksen syntymiseen..

Yleisimmät masennuksen syyt ovat menetys: vanhemman tai lapsen kuolema, rakkauden tai avioliittosuhteen hajoaminen tai kalliiden esineiden menetykseen liittyvät aivotärähdykset. Naiset kokevat perheiden ongelmat emotionaalisemmin ja reagoivat niihin tuskallisemmin. Varsinkin kotiäidit, jotka omistautuvat vain kotiin, eivät ole psyykkisesti tukevia ja heillä on alhainen itsetunto, jonka ammatillinen toiminta antaa. Aviomiehet käyttäytyvät usein epärehellisesti ja laiminlyövät naisten kotitöitä, mikä vaikeuttaa naisten jo ennenkin pilvetöntä elämää.

Yksinkertainen energian ja mielialan menetys ei tarkoita, että sinulla on masennus. Jos unessa esiintyy sellaisia ​​ilmiöitä kuin unettomuus, painajaiset, jatkuva ahdistus, joka ei anna sinulle mahdollisuutta nukkua rauhallisesti, voimme puhua masennuksen ensimmäisistä oireista. Ja jos tällaiset tilanteet toistuvat järjestelmällisesti, naisen on kiinnitettävä erityistä huomiota terveydentilaansa ja hakeuduttava lääkäriin. Sinun ei pitäisi odottaa, että tällainen tila katoaa itsestään, koska masennus on sairaus, ja kuten kaikkia muita sairauksia, sitä on hoidettava. Mitä nopeammin haet apua asiantuntijalta, sitä parempi.

Masennus voi kestää vuosia, ja oikea-aikaisella hoidolla masennus voidaan parantaa kuukaudessa. Asiantuntijat tunnistettuaan tietyt tapahtumat ja tilanteet, jotka vaikuttivat masennuksen ilmenemiseen, tutkittuaan naisen luonnetta, kasvatusta ja tottumuksia, antavat asiantuntijoita neuvoja siihen, miten emotionaalisesti reagoida elämäntilanteisiin, ymmärtää paremmin tunteitasi ja ajatuksiasi ja lisätä naisen itsetuntoa.

Psykoterapian kulun lisäksi asiantuntija määrää masennuslääkkeitä monimutkaisemmissa aivojen aineenvaihduntahäiriöihin liittyvissä masennustapauksissa. Kaikki modernit masennuslääkkeet ovat tehokkaita ja turvallisia lääkkeitä. Nykyään lääketeollisuus tuottaa valtavan määrän masennuslääkkeitä, jotka eroavat toisistaan ​​terapeuttisissa vaikutuksissa, antotavoissa ja annostuksessa..

Monet naiset laiminlyövät masennuksen torjuntaa eivätkä kiinnitä erityistä huomiota masennushäiriöiden ilmenemiseen. Kaikkien naisten tulisi kuitenkin ymmärtää selvästi, että tällainen heidän terveytensä laiminlyönti ei ole haitallista vain hänen ruumiilleen, vaan sillä on valtava vaikutus kaikkien hänen ympärillään olevien ihmisten elämänlaatuun. Masennuksen kanssa ei todellakaan ole vain vaikeaa naiselle, vaan hänen henkilökohtainen ja työelämänsä jäätyy kokonaan..

Kuinka säästää avioliitto masennuksesta johtuvasta masennuksesta

Perheen säilyttämismenetelmät

Psykoterapeutti ja psykologi Michael Yapko otti ensimmäisenä esiin kysymyksen masennuksen vaikutuksista perhesuhteisiin. Hän tutki paitsi kaikkia sen ilmenemismuotoja myös löysi tapoja pelastaa avioliitto rappeutumisesta hänen takia..

Suhteen suojaaminen heikentymiseltä, etenkin masennuksen aiheuttamalta heikentymiseltä, on helpompaa, kun tiedät, että molemmat kumppanit ovat vastuussa. Ehkä helpompaa, mutta ei helppoa. On kuitenkin yksi erityinen taito, joka auttaa sinua ylläpitämään terveellistä avioliittoa enemmän kuin mikään muu. Sitä kutsutaan pirstaloitumiseksi.

Hajanaisuus on kyky sulkea silmänsä tietyn suuren kokonaisuuden tietyille komponenteille, ikään kuin ne olisivat erillisissä soluissa, erotettuna kuvitteellisella seinällä. Joten voit keskittyä yhteen osaan mitä tapahtuu (ja siten korostaa sitä) ja lopettaa keskittyminen saman tapahtuman muihin osiin (ja siten estää ne mielessäsi).

Tässä on joitain esimerkkejä..

  • Pidätkö työstäsi? Jos näin on, pidätkö työsi kaikista näkökohdista vai onko jokin asia, josta et pidä kovin paljon?
  • Onko sinulla suosikkielokuva? Jos on, onko tässä elokuvassa jaksoja, joihin olisit välinpitämätön, tai jotka olivat jonkin verran tylsiä, tai edes et edes halua ollenkaan??
  • Haluatko seurata uutisia? Jos näin on, sattuuko jotkut uutiset järkyttämään tai järkyttämään sinua?

Jos voit nauttia "kokonaisuudesta" huolimatta "hetkien" olemassaolosta, joista et pidä, sinulla on ehdottomasti pirstoutumiskyky. Voit hylätä ne osat, joihin et välitä väliä, ja silti nauttia kokonaisuudesta..

Tavoitteenasi ei ole löytää "täydellinen" kumppani eikä yrittää olla "täydellinen" kumppani, vaan oppia pirstoutumisen taidot ja soveltaa niitä säännöllisesti, koska ilman niitä suhde ei todennäköisesti selviydy. Siksi ehdotan pirstoutumisen hajottamista komponenteiksi ja kunkin kehittämistä asteittain..

Jonkun arvostaminen ei koske vain tunteita, jotka hän herättää sinussa.

Kun opit siirtymään helposti suuresta kuvasta yksityiskohtiin, voit tuoda esiin kumppanisi erityispiirteet - hänen arvot, prioriteetit, vahvuudet, varaukset ja taidot, joita ihailet ja arvostat ja ehkä jopa haluat hyväksyä. Mikä tekee näistä ominaisuuksista arvokkaita? Kuinka ne vaikuttavat kommunikointiin muiden kanssa?

Kyky astua taaksepäin nähdäksesi kaikki näkökulmat on tärkeämpi suhteelle kuin miltä sinusta tuntuu. Muista aina jonkun aseman positiivinen puoli, ja opit unohtamaan hetken ongelmat. Monet konfliktit voidaan estää oppimalla kuuntelemaan ja arvostamaan jonkun kantaa, vaikka olisit täysin eri mieltä siitä..

Junan suvaitsevaisuus, pirstaloitumisen huippu

Jotkut ihmiset kokevat, että heillä on oikeus mihin tahansa haluamaansa, onko heillä varaa siihen vai ei. He ostavat taloja, joilla ei ole varaa, maksavat asioista, joita he eivät todellakaan tarvitse, käyttävät rahaa mielijohteeseen säästämisen sijaan. Toisin sanoen liian monet nykyään johtavat tunteisiinsa..

Ei ole ohjeita siitä, mitä tunteita ilmaista ja mitkä jäävät sinulle parhaiten. Opimme tämän havainnoinnin ja mallintamisen avulla hankkimalla taitot, joista puhuin yllä: erottelemalla aistimukset osiksi, arvioimalla enemmän tai vähemmän tärkeitä asioita ja kehittämällä harkintaa siitä, mitä kannattaa sanoa ja mikä on parasta jättää sanomatta..

Nämä taidot voivat suojata avioliittoasi luomalla ja ylläpitämällä suhteesi kunnioitusta ja anteliaisuutta. Jos tunnet olevasi arvostettu edes konfliktitilanteessa, kumpikaan sinusta tai kumppanistasi ei kärsi siitä, että näkökulmastasi kohdellaan huonosti, nöyryytetään tai hylätään. Voit rakastaa ja kunnioittaa toisiaan koko elämäsi, vaikka riitelisitkin tänään..

Onko mitali haittapuoli?

Valitettavasti suhteille ei ole universaalia kaavaa. Esimerkiksi on järkevää toivoa, kun joku on liian epätoivoinen. Mutta toivo voi olla tuhoisa, jos se saa ihmiset aliarvioimaan ja ymmärtämään väärin kohtaamansa. Loppujen lopuksi kuka tahansa kasinolla toivoo suurta jättipottia, mutta kun hän jättää koko palkansa siellä, toivo toimi selvästi häntä vastaan..

Hajanaisuus voi olla hieno elementti suhteessa, mutta jotkut pirstoutumistapaukset voivat toimia sinua ja puolisoasi vastaan..

Ihmiset, jotka "kieltävät", erottavat totuuden tehokkaasti yrityksistä minimoida tuo totuus. Ihmiset, jotka suvaitsevat julmuutta tai väkivaltaa suhteissa, joutuvat pirstoutuneisuuteen, kun he perustelevat julmuuden sanoilla "Mutta minä rakastan häntä!" Yritykset, jotka ovat halukkaita myrkyttämään muutamia ihmisiä tulojensa lisäämiseksi, pirstoutuvat, kun he jättävät huomiotta kunnollisuuden tai sosiaalisen vastuun. Ihmiset, jotka sulkevat silmänsä tämän "epämiellyttävän" totuuden suhteen, hajoavat, kun he etsivät tekosyitä itselleen. Hajanaisuus voi tuoda esiin ihmisissä parasta ja valitettavasti pahinta. Siksi yritä omassa suhteessasi keskittyä enemmän rakkauteen ja hyvään, älä vihaan ja pahaan, varsinkin kun se on "huono", objektiivisesti ei ole niin tärkeää.

Pieni tuki menee pitkälle. Mutta ehkä ei tarpeeksi iso

Yleensä ihmiset, jotka liittyvät johonkin muuhun kuin itseensä, saavuttavat elämässään lähes kaikilta osin enemmän. Oletko yhteydessä johonkin suurempaan kuin itse - esimerkiksi avioliittoon tai perheeseesi; sosiaalisen liikkeen tai jonkin hyväntekeväisyyden kanssa?

Useimmat ihmiset vastaavat kielteisesti tähän kysymykseen. He kasvoivat uskomalla, että he ovat maailmankaikkeuden keskus ja että "itserakkaus on ennen kaikkea". Valitettavasti itserakkaus ei opeta suvaitsevaisuutta toisia kohtaan, empatiaa tai myötätuntoa, ei auta selviytymään takaiskuista, ei opeta kykyä hallita omia impulssejaan. Itse asiassa tällainen rakkaus opettaa vain itsensä imeytymistä - masennuksen kumppania. Tämä ominaisuus heikentää myös kykyä tarjota ja vastaanottaa tukea..

Tuen saaminen ja antaminen muille on tehokas tapa olla yhteydessä ihmisiin sekä henkisesti että fyysisesti..

Tutkimuksessa siitä, kuinka positiivinen sosiaalinen kontakti parantaa fyysistä kuntoa, naimisissa olevia naisia ​​uhkasi sähköisku, kun heidän aivojaan skannattiin toiminnallisella magneettikuvauslaitteella. Samaan aikaan he joko pitivät miehensä tai tuntemattoman miehen kättä tai jätettiin itselleen. Tomografi osoitti, kuinka voimakas aivojen hermoaktiivisuus oli uhka kussakin tapauksessa. Uhka vastasi eniten, kun naiset jätettiin omien harkintojensa mukaan, ja vähiten silloin, kun he puristivat miehensä kättä. Avioliiton laatu vaikutti myös heidän reaktionsa vahvuuteen, kun he pitivät miehensä kättä: mitä tiukempi avioliitto oli, sitä vähemmän aivot stimuloivat aivoja vasteena uhkiin. Vahva yhteys ja tuki voivat auttaa sinua selviytymään vaikeista ajoista - sekä psykologisesti että fyysisesti, kuten viimeisimmät neurotieteen todisteet osoittavat.

Puolisolle tai kumppanille antamasi tuki vaikuttaa suuresti parisuhteen laatuun. Joten usein ihmiset muuttuvat parisuhteensa uhriksi, kun he eivät tunne puolisonsa (vaimonsa) tukea.

Minkälaista tukea haluat saada kumppaniltasi?

Instrumentaalinen tuki on apua tietyn tavoitteen saavuttamisessa. Esimerkiksi aineellinen apu - katto pään yli ja ruoka pöydällä. Tai tukea vanhempien velvollisuuksien täyttämiseen ja vastuun tasa-arvoiseen jakamiseen lasten yhteisessä kasvatuksessa.

Tietotuki on tiedon tarjoamista älykkäiden päätösten tekemiseksi. Et voi esimerkiksi antaa Ivanille uusia lääkkeitään, jos et tiedä, että aamulla vein hänet lääkäriin..

Tunnetuki on suhteiden luottamusta, huolehtimista ja osallistumista. Usein ihmiset haluavat vain tulla kuulluiksi, tunteet, ponnistelut ja uhrit tunnustetaan. Hyvät sanat vievät ystävälliset sanat pitkälle..

Mutta mitä tapahtuu, jos masennus häiritsee suhdettasi? Masennuksesta kärsivä henkilö tulee emotionaalisesti riippuvaisemmaksi ja vaatii enemmän tukea. Samalla hän itse ei yleensä ymmärrä kuinka vaativaksi ja tukea tarvitsevaksi hänestä on tullut. Vaikka hänen kumppanilleen tällainen hoito tulee liian raskaaksi, aiheuttaen pikemminkin jännitteitä kuin myötätuntoa. Mutta heti kun kumppani yrittää välittää tätä tietoa herkimmässä muodossa masennuksesta kärsivälle henkilölle, hän räjähtää. Tutkimukset osoittavat, että tämä on suurin vaara vanhojen luottamussuhteiden ylläpitämiselle..

Kun masennuksesta kärsivä henkilö tuntee, ettei häntä tueta, hän alkaa ajatella, että puoliso (tai puoliso) näkee hänet negatiivisessa valossa. Tämä puolestaan ​​saa hänet etsimään vieläkin enemmän tukea, minkä seurauksena vaativuuden taso kasvaa ja sen myötä - kumppanin tuntema taakka. Osoittautuu noidankehä.

Ajan myötä masennuksesta kärsivä henkilö alkaa uskoa, ettei kukaan (toinen globaalin ajattelun vaara) voi auttaa häntä. Siksi potilas kokee kaiken osallistumisen (terveellisen ihmisen näkökulmasta katsottuna) "kuolleeksi hauduksi". Masennus lisää tuen tarvetta, mutta samalla vähentää ymmärrystä ja vastausta muiden yrityksiin tarjota tätä tukea..

Yksi tapa vieraantua puolisosi (tai puolisosi) ja ystäväsi sinusta on jättää huomioimatta tai kumota heidän pyrkimyksensä olla sympaattinen. Tämä puolestaan ​​riistää sinua yrittävän henkilön motivaatiosta. Ja sitten herää kysymys, pitäisikö sinun vastata jatkuvasti kasvavaan emotionaalisen tuen tarpeeseen vai olisiko oikeampi huomata ja ylistää ponnisteluja (mielestäsi riittämättömiä), joita muut tekevät tukemaan sinua.?

Se, miten selviydyt näistä ongelmista, vaikuttaa masennuksesta toipumiseen, avioliittosi vahvuuteen ja fyysiseen terveyteesi. Muista yksi yksinkertainen sääntö: ihmiset vastaavat paljon todennäköisemmin kiitoksiin kuin kritiikkiin. Hyvin harvat ovat halukkaita hyväksymään, että heidän ponnistelunsa ovat turhia. Ei ole helppoa pakottaa itseäsi näkemään hyvää vastauksessa, jonka mielestäsi ei riitä. On kuitenkin välttämätöntä, että pystymme tekemään tämän, koska ennemmin tai myöhemmin masennus ohittaa, eikä puolisosi välttämättä ole enää lähelläsi..

Kun kumppanisi sanoo tarvitsevasi apua, tarvitset sitä molempia.

Liian usein käy ilmi, että yksi henkilö kärsii masennuksesta ja hänen puolisonsa ei yksinkertaisesti osaa auttaa häntä, ja kuulee siksi potilaalta usein vain yhden lauseen: "Jätä minut rauhaan!" Vaikka puoliso ei perääntyisi: ”Tarvitset apua. Pyydä apua! " - hän kuulee taas vihaisen "Jätä minut rauhaan!".

Masentuneen ihmisen tyypillinen reaktio myöntää, että hän ei ole terveellinen ja hänen tilansa pahenee, on viha. Joillekin ihmisille sen myöntäminen tarkoittaa putoamista puolisonsa silmiin. He suuttuvat itselleen ja muille ja yrittävät sopeutua uuteen tilaan välttämällä masennusta ja tuntematta todellista haluttomuutta voittaa masennus. Sen sijaan, että vastaisi puolison pelkoihin, he räjähtävät vihasta. Tämä on manipulatiivinen pelottelutaktiikka - vihan käyttäminen aseena. Tämä on huono strategia: se estää sinua saamasta apua ja tekee puolisostasi (tai puolisostasi) uhrin. Tämä vain pahentaa tilannettasi. Liian usein seurauksena siitä, että ihmiset eivät selviydy masennuksesta, on vältettävissä oleva hajoaminen tai avioero..

Aseta tehokkuus henkilökohtaisen mukavuutesi, pelkosi ja ahdistuksesi yläpuolelle, kaiken muun päälle, mikä estää sinua voittamasta masennusta ja ylläpitämästä suhdetta kumppanisi kanssa. Kuten kirjailija Bill Newman sanoi kerran: "Kun lopetat tavoitteen näkymisen, alat nähdä esteitä.".

Kun puolisosi sanoo tarvitsevasi apua, hän ilmoittaa sinulle, että hän on loukkaantunut siitä, mitä sinulle tapahtuu. Miksi vahingoittaa häntä (häntä) entisestään, sivuuttamatta hänen pelkojaan, yksinkertaisesti siksi, että olet liian laiska syventämään kaikkea tätä? Puolison (tai puolison) äänioikeuden antaminen on sinulle erittäin rohkeaa. Tämä ei tarkoita sitä, että annat hänelle kaiken. Tämä tarkoittaa sitä, että kuuntelet ja tunnustat hänen tarpeet ja näkemyksensä yleisestä ongelmasta. Loppujen lopuksi tärkeintä on ylläpitää läheisiä suhteita ja selviytyä vaikeista ajoista yhdessä..

Voiko perheterapia auttaa?

Kun otetaan huomioon masennuksen vaikutukset ihmissuhteisiin ja että sairauksien syyt löytyvät usein parisuhteista, on järkevää kysyä, kuinka perheterapia voi auttaa sinua toipumaan masennuksesta.?

Ennen kuin ajatellaan perheterapiaa, palataan ensin masennuslääkkeisiin ja niiden sivuvaikutuksiin. Yksi näistä on erektiohäiriöt miehillä, vähentynyt sukupuolihalu molemmilla sukupuolilla ja viivästynyt tai ei lainkaan orgasmi naisilla. Negatiiviset seksuaaliset sivuvaikutukset ovat tärkein syy, miksi ihmiset kieltäytyvät masennuslääkkeistä. Seksuaalielämän ongelmat saavat heidät vain pahentamaan. Ottaen huomioon, kuinka tärkeä terveellinen seksuaalinen suhde on avioliitolle, masennuslääke ei ole hoito, joka voidaan valita ilman huolellista harkintaa..

Jos avioliitossasi on merkittävä rooli masennuksessasi, on järkevää puhua ammattilaiselle, joka on pätevä sekä masennuksen hoidossa että pariskuntien parissa. Muista kaikki vaikeudet, joita masennus voi joko aiheuttaa tai pahentaa: elämänlaadun heikkeneminen, joukkuehenki, terveellisen ilmapiirin sorto (tunne "tunne", kun olet lähellä) avioliitossa (tai perheessä), tuen puute, viestintävaikeudet jne. f. Perhepsykoterapia torjuu kaikkia näitä ongelmia, ja on tarkkoja todisteita siitä, että puolisoiden välisen suhteen paranemisen myötä toisen heistä masennus on menettämässä.

Perheterapeutit ovat asiantuntijoita ongelmanratkaisussa suhteiden näkökulmasta, masennus mukaan lukien. Muut koulutetut ammattilaiset, kuten psykologit ja sosiaalityöntekijät, voivat myös auttaa masennuksen hoidossa perheterapialla..

Kuinka perheterapia voi auttaa sinua pääsemään masennuksesta? Tässä on joitain esimerkkejä..

  • Anna jokaiselle kumppanille ääni, joka kuullaan ja ymmärretään - toisin sanoen tarjoa emotionaalista tukea.
  • Tarjoa turvallinen paikka tutkia vaikeita ongelmia ja ilmaista omia tunteitasi.
  • Anna asiaankuuluvia, merkityksellisiä ja hyödyllisiä tietoja.
  • Luo keino määritellä, empaattinen haastaminen ja herättää yksittäiset näkökulmat.
  • Auta uusia taitoja ja näkökulmia kehittymään ja juurtumaan avioliittoon.

Hyvän psykoterapeutin palvelut eivät ole halpoja. Jos masennus kuitenkin häiritsee terveellistä suhdetta ja et ole varma siitä, miten se hoidetaan, sinun on silti haettava ammattiapua. Ja jos tauti vaikuttaa kielteisesti paitsi sinuun ja kumppanisiisi, myös ympäröiviin ihmisiin, ei ole vain mahdollista, mutta myös välttämätöntä kääntyä perheterapeutin puoleen.

Hyvä avioliitto ei vain tapahdu. Se on monien päivittäin tehtyjen päätösten tulos siitä, mitä sanoa tai ei, tehdä tai olla tekemättä ja miten suojata "me". Avioliitto on perheen perusta. Avioliittosi laatu vaikuttaa suoraan avioliittosi laatuun. Se lisää tai vähentää myös perheenjäsenten välisen viestinnän tiheyttä ja laatua sekä heidän alttiutta masennukselle..

Onko masennus, kriisi vai epäonnistunut avioliitto?

Kysymys psykologeille

Kysyy: Ekaterina

Kysymysluokka: Perhe

Hei. En edes tiedä mistä aloittaa, koska haluan kertoa liikaa. Luulen, että kyse on minusta, jotain hajosi minussa. En tiedä milloin, en tiedä miksi. Mutta olen erilainen ihminen, aivan onneton. Kaikessa: avioliitto, vanhemmat, työ, ystävät, itsetunto. Aloitan avioliitosta. En mennyt naimisiin suuren rakkauden vuoksi, mutta luotettavan, uskollisen henkilön puolesta, joka rakastaa minua kovasti. Rakastan myös, mutta ei niin kiihkeästi, voidaan sanoa selkeällä päällä. Olemme olleet naimisissa vain 2 vuotta, mutta en voi enää elää näin. Tämä on joka päivä tuskissa kävelyä. Joka aamu herään ajatuksella päähäni: "Toinen koepäivä on alkanut", ja nukun toivossa, että nukun ja sydämeni pysähtyy unessa. Kaikki oli hyvin ennen kuin mieheni päätti perustaa oman yrityksen. Hän oli niin luottavainen menestykseensä, että kannatin häntä. Ei ole mikä liiketoiminnan ydin, mutta jo vuoden ajan hän on sijoittanut kaikki rahansa sinne. Vuokrasopimuksia oli vain 140 tuhatta, ostin lisävarusteita, asensin konepellin, tilasin tuotteen pakastamisen, paljon, ja alussa hän lainasi 400 tuhatta. Eli olemme syvästi velkaa, eikä hän tuo penniäkään kotiin. Elämme palkastani. Nyt tulee tärkein asia. Hän ei tee mitään talon ympärillä. Hän lupaa, vannoo, vannoo tekevänsä nyt ja jatkaa niin, mutta ei tee mitään. Loukkaa minua. että työskentelen kovasti töissä, tulen siivoamaan häntä, kokkaamaan, minun ja niin edelleen, taittamatta selkääni. Hän istuu tietokoneensa ääressä ja pelaa, kun olen valmis, menen myös huoneeseeni tietokoneelleni ja istun myös pelaamaan, katsomaan sarjaa. Nukkumme myös eri huoneissa. Koska patja on huono ja voit nukkua normaalisti vain keskellä, ja kun nukkumme yhdessä, molemmilla on selkäkipu, että aamulla he eivät voi suoristaa. Nyt seksiä. Tätä tapahtuu harvoin, suostutelen häntä pitkään, yleensä hän irtisanoo minut sanomalla, että hän on väsynyt, enkä ole pestä tai halua nukkua, tai syönyt ja laiskuutta. Mutta silti suostutan joskus mieheni ja vaimoni harrastamaan seksiä. Tämä tapahtuu tarkalleen 2 minuutissa. Sitten hän lupaa "toisen kilpailun", vannoo jälleen ja vannoo, että tulee olemaan. Mutta kuten jo ymmärsit, mitään ei tapahdu. Ja niin pyydän surua puoleen kerran viikossa 2 minuutin ajan. Tyytyväisyys ei tule kysymykseen. Olen aina nälkäinen. Vaikka ennen häitä se oli 3-4 kertaa päivässä. Hän on vielä nuori, hän ei ole vielä 30! Hän ei ole lihava, mutta hoikka. Minusta tuntuu, että hän ei halua minua ollenkaan tai on lakannut rakastamasta minua. Olen niin loukkaantunut, että teen kaiken yksin, en tee kaikkea itse, ratkaisen kaikki ongelmat itse, koska häneltä on vain lupauksia, mutta ei todellista apua. Olen muuttunut niin paljon, että vanhat tuttavat karttavat minua. Aiemmin olin minkä tahansa yrityksen tähti, ennen kuin miehet kääntyivät ympäri minua, nyt he katsovat minua yllättyneenä ja katsovat hämmentyneenä. Meillä ei ole rahaa vaatteisiin., emme puhu meikkeistä tai manikyyreistä, koska meillä ei ole rahaa tähän. Minusta tuli kaatunut, hermostunut, ei seurallinen, häpeän olla julkinen.Sain 25 kg vuodessa passiivisen elämäntavan ja terveysongelmien vuoksi. Myöskään ei ole rahaa tehdä sitä. Minua hoidettiin, leikkain, makasin sairaalassa enkä työskennellyt kuukaudessa, jopa kuntoutusta varten minun piti ostaa paljon asioita apteekista, joten siitä tuli meille hyvin vaikeaa. Meillä oli taas kiire. Eli en voi sairastua, ei ole aikaa hoitoon. Joten ajattelen, että minulla on yksi tapa ratkaista kaikki ongelmat. En voi enää, itken jatkuvasti, ja mieheni lupaa kaiken ja uudestaan ​​ja uudestaan ​​vannoo ja vannoo, että kaikki onnistuu pian. en tiedä mitä tehdä.

Masennus avioliitossa

Auta minua, koska menetän itseni. Kirjoitin äskettäin täällä mieheni ongelmista. Lähes kolmen vuoden avioliiton jälkeen olen niin pettynyt, etten halua muuta. Ja minä häpeän, koska jopa isäni kuoleman jälkeen, kun olin vakavasti masentunut, menin kirkkoon ja rukoilin. Nyt en halua. Enkä halua enää tehdä kotitöitä, en halua työskennellä lapsen kanssa ja huolehtia itsestäni. Jo useita kertoja menin tunnustamaan tämän, sitten pidin kiinni viikossa, ja. Jatka lukemista →

Hei. Tytöt, kaikilla on kriisiaikoja, masennusta, umpikujaan suhteissa ja vain avioero ajatuksissaan, loppujen lopuksi monet ovat käyneet tämän läpi? Täällä haluan lukea todelliset tarinat perheeni muutoksesta. Varsinkin kuka koki suunnitelman mukaisia ​​ongelmia, kuten mustasukkaisuus, tunteiden menetys, arki ja lapset, yhden avioliiton lapset, alkoholi ja ystävät. Kiitos kaikille! Jatka lukemista →

Hei. Kirjoitan ensimmäistä kertaa, koska en löydä vastausta itse. Olen nyt 9 kuukautta vanha viikossa synnyttämässä, mieheni ei olisi siellä koko ajan. Hän on jatkuvasti kylässä tai toisen lapsensa kanssa ensimmäisestä avioliitostaan. Äskettäin myös Ezdio Piteossa lepää tyttäreni kanssa. Ja olin yksin kuukausia, nyt sain selville, että hän istui VK: ssä väärällä nimellä ja pornoryhmissä. Ja tekstiviestinä hän pyytää eri tyttöjä lähettämään hänelle kuvan. Meillä ei ole ollut läheisyyttä pitkään aikaan) sellaisena kuin hän on. Jatka lukemista →

Tänään erosimme virallisesti! Hieman surullinen, mutta ei masennusta, vain yksi avioero elämässäni. Tapahtui niin, että avioliittomme ei toiminut alusta asti, vaikka muistan niin monia hyviä asioita välillämme! Mihin kaikki meni, miten pääsimme eroon ((Mitä sanotaan, tapahtuma on edelleen surullinen ((jatka lukemista →

Tytöt, hei kaikki! Ymmärrät minua kuin kukaan muu. Kuukausi sitten oli ZB, näyttää siltä, ​​että kaikki näyttää olevan hyvin, menimme läpi ja etenimme, MUTTA. Jatka lukemista →

Hyvää huomenta kaikille ja hyvää tunnelmaa! Ilmeisesti tytöt sairastuivat.. Olen naimisissa toisen kerran. Ensimmäinen aviomies asui 11 vuotta, avioero vuonna 2012.. sitten minulla on masennusta ja yksinäisyyttä.. sitten tuttavuus nykyisen aviomieheni kanssa vuonna 2015. hyvin, kaikki on tavallista makea kimppu. tuttavuus sukulaisten kanssa. jne. allekirjoitettu.. Eniten tällaista testiä - kun odotin korjausta hänen asunnossa, tein sen itse.. sitten muutimme, (minulla on poikia 15 ja 12 ensimmäisestä avioliitostani, mieheni on 27)) olemme asuneet yhdessä puoli vuotta.. olen 6 kuukautta vanha. tytär. pian sisään. Jatka lukemista →

Se olen minä :) Päätin liittyä teihin kaikkiin. Luulen, että jokaisen on hyödyllistä ja mielenkiintoista lukea toisiaan, koska elämämme on kietoutunut yhteisiin tapahtumiin, ajatuksiin, joten tällainen tuki voi olla hyödyllistä meille kaikille! Olen iloinen voidessani keskustella ja tavata. Jatka lukemista →

Olen taiteilija harjoittelulla! Ja piirrän ammattimaisesti))) Mutta siitä lähtien asumme vuokra-asunnossa ja rahalla kaikki ei ole helppoa, minulla ei ole varaa piirtää. Tänään kävin ostoksilla ja löysin mielestäni melko mielenkiintoisen toiminnan))) Ostin mosaiikin, jossa oli kuva erittäin hauskasta vauvasta, muistin, että kotona on pahvia ja liimaa aikaisemmista käsityötaiteista))) Joten jos inspiraatio mosaiikiin avautuu, teen tällaisia ​​kuvia )))) Avioliitossa on edelleen negatiivisuuden ja riitojen muuri! Suoraan sanottuna tänään. Jatka lukemista →

Hei, nimeni on Svetlana, olen 31-vuotias. Olen lukenut vauvablogia pitkään, mutta päätin rekisteröityä ja kirjoittaa itselleni vasta tänä aamuna. Hieman minusta: Asun Moskovassa, minulla on kaksi lasta, aviomies ja oma minitarha. Tytär 12-vuotias, poika 8. Sillä. Jatka lukemista →

Tytöt! Apua, kerro minulle. Totuus on, että luin juuri, että tuntemattomien ihmisten kuunteleminen tuossa iässä (olen 39!) On täysin hyödytöntä, mutta silti. Kuten jo kirjoitettiin minulle 39, kuukauden kuluttua on 40. ja. Olen 5 viikkoa raskaana. Ensimmäisen avioliiton poika on 16-vuotias! Olen seurustellut miehen kanssa jo 4 vuotta, hänellä on myös lapsia ensimmäisestä avioliitostaan ​​(20 ja 9 vuotta vanha), ja nyt meillä on yhteinen avioliitto. Keskustelimme kaikesta ja tulimme siihen tulokseen, että haluamme yhteisen vauvan, mutta. Jatka lukemista →

avopuolisoilla on enemmän terveysongelmia sekä fyysisen (tällaisessa pariskunnassa suhtaudutaan uskollisemmin alkoholiin, tupakointiin jne.) että henkisiin (alttiimpiin masennukseen, neuroottisiin häiriöihin) kanssa; avopuolisoissa syntyneet lapset ovat alttiimpia emotionaalisen kehityksen kielteisille vaikutuksille ja vähemmän menestyviä koulutuksessa (pariskunnat, joilla on lapsia ”siviiliavioliitossa”, ovat taipuvaisempia eroamaan kuin yhdessä asuvat ilman lapsia) parin kyky ottaa asuntolaina on heikentynyt voimakkaasti; taloudellisten tietojen mukaan pariskunnan, jolla on "siviilisääty", kokonaisbudjetissa. Jatka lukemista →

Hei kaikki, nimeni on Nina. Minulla on kaksi 10- ja 8-vuotiasta tyttöä. Asun äskettäin kylässä isäni kanssa. On nuori mies, elämme siviiliavioliitossa. Oli raskaana) mutta. Heinäkuun 25. päivänä he sanoivat, ettei sydämenlyöntiä ollut, vauvamme oli 19 viikkoa vanha.. (((kaikki sisään. Lue lisää →

Kuvaan minulle hyvin läheisen ihmisen tilannetta. Olen huolissani, en tiedä mitä neuvoo. Jatka lukemista →

Yhdysvalloissa perheen harmoniaa käsittelevän kirjan "Kuinka säästää avioliitto" kirjoittaja ampui vaimonsa ja lähetti kuvan ruumiista Facebookiin. Dale Carnegie kuoli yksin, Benjamin Spockin omat poikansa halusivat laittaa hoitokodiin, M.Montesori antoi pojan sijaisperheelle, tuntien, että hänen tarkoituksensa tällä maan päällä oli omistautua muiden lasten lapsille, ja korealainen kirjailija, myydyin How: n kirjoittaja ole onnellinen ”roikkui masennuksesta. Jatka lukemista →

Halusin todella lapsen, mutta mieheni ja minä ei onnistuneet pitkään aikaan ja avioliitto alkoi hajota. Minulla oli vaikea masennus, aloin tupakoida ja juoda. Luonnollisesti tämä ei auttanut tapausta, mutta en välittänyt. Pian mieheni lähti, ja äitini otti minut haltuunsa. Hän yritti saada minut masennuksesta, pakotti minut kävelemään, yritti viihdyttää minua jollain, mutta kaikki yritykset olivat turhia. Sitten hän vei minut taikurin tai parantajan luokse, en vieläkään ymmärtänyt. Taikuri Jatka lukemista →

Tänä aamuna, kuten aina, lento. Olemme väistämättä lähellä kahden vuoden aktiivista suunnittelua. Ajoimme autossa hiljaa, olin kyynelissä. Minulla ei ole voimaa työskennellä, minusta näyttää olevan täydellinen ja syvä masennus. Ensimmäistä kertaa ajatus avioerosta tuli. Rakastan todella tätä miestä, mieheni, mutta hän ei todellakaan ansaitse niin yksinäistä lapsettomia perheitä kanssani. Ehkä jonkun kanssa hän saa onnellisen suuren perheen. Hän rakastaa lapsia hyvin. Hänellä on tytär ensimmäisestä avioliitostaan, hän palvoo häntä. Minulle. Jatka lukemista →

Hei kaikki. Psykologin apu on erittäin välttämätöntä. Koska tilanne on täysin sekava. On minä ja aviomies. Hänen aviomiehensä ensimmäisestä avioliitosta on kaksi lasta, 13- ja 6-vuotiaat pojat. Jatka lukemista →

Olen lukenut kirjeitäsi jo pitkään, Zen tarjoaa tällaisen mahdollisuuden rekisteröitymättä lukea mitä sivustolla tapahtuu. Melko mielenkiintoista. Kuinka monta onnettomia ihmisiä vain siksi, että he kerran rakensivat suhdetta tietämättä mitään miehistä. Avioliiton tai siviilisuhteiden jälkeen suuri pettymys, masennus, yritykset löytää tai luo unelmiesi mies. Jopa negatiiviset kokemukset eivät ole muuttaneet heidän käsitystään. Kaikki ajattelevat, että hänellä oli vain epäonnea. Meillä kaikilla on kuitenkin yhteinen asenne vastakkaiseen sukupuoleen. Se on kuluttaja, miehen täytyy, täytyy ja niin edelleen. Ehkä tyttöjen kasvattaminen naisina ei ole tasolla. Järjestelmämme lasten kasvattamiseksi ei lievästi sanottuna ole oikea. Minulla on kolme. Jatka lukemista →

Minulle on yleensä synti valittaa avioliitosta. Löysimme kirjaimellisesti toisensa: erittäin hyviä ja mielenkiintoisia yhdessä, sama näkemys elämästä, lasten kasvatuksesta, samat arvot. Voimme ymmärtää ja tukea toisiamme. Mutta on yksi ongelma, joka rikkoo niin paljon suhdetta kuin elämäntapaa tai jotain. Jatka lukemista →

Olin ultraäänitutkimuksessa täsmälleen 17 viikkoa, he eivät nähneet lattiaa, istuin selällä, olin hyvin järkyttynyt, halusin todella tietää, mutta tämä ei todennäköisesti ole pääasia nyt. Minulla on masennus, itken joka päivä.Mies, jonka kanssa halusimme tämän lapsen, alkoi 7 viikosta alkaen loukata minua, nöyryyttää minua, sitten lähetti minut aborttiin ja tunnusti sitten rakkautensa. ja nyt 17 viikon ajan, ja loukkaukset jatkuvat, päätin erota hänestä. Kaikki tämä on nyt tuskallista, nyt olen yksin raskauden kanssa. ja silti minulla on enemmän. Jatka lukemista →

Tytöt, tunnen viime aikoina moraalisesti hyvin huonosti. Jatka lukemista →

Hannah Edwardsin upeat luomukset herättivät suuttumusta. Hän on kahden lapsen äiti. Hänen liiketoimintansa kukoistaa, ja kakkujen tilauslinja on kuusi kuukautta etukäteen. Yksi kakku voi maksaa 150–2 500 puntaa ja vaatii vähintään 80 tuntia työtä. Hannah kiinnostui ruoanlaitosta vakavan masennuksen jälkeen, kun hän menetti päätyönsä ja avioliitto romahti. Eettinen liike hyökkäsi tehtyihin kakkuihin valokuvien lähettämisen jälkeen. Hänen upeat, todenmukaiset luomuksensa on leikattava veitsellä. Jatka lukemista →

Hyvää päivää! Vaellin tänään eri paikoissa ja törmäsin tähän. Erittäin siisti muoto - päiväkirjat, ystävät, joilla on samat kiinnostuksen kohteet ja kaikki muu. Jotenkin se on lämpimämpää ja mukavampaa kuin VK: ssä, Facebookissa jne. Aikaisemmin ei ollut aikaa vaeltaa kohteiden ympäri - koko ajan viettivät opinnot, lapsi ja juokseminen sairaaloissa. Ja nyt olen saanut halutun tutkintotodistuksen ja olen jo toisen kuukauden ajan lepänyt ilokseni, jos voin sanoa niin. Luulen, että pääsin oikeaan paikkaan täällä. En tunne sinua. Jatka lukemista →

Päätin vain kirjoittaa vähän itsestäni. Olen 31-vuotias, naimisissa ja asunut mieheni kanssa melkein 7 vuotta. On prinsessatytär - 3-vuotias. Perheemme on normaali eli tavallinen, jolla on omat ongelmansa. Hän on naimisissa toisen kerran. Ensimmäinen avioliitto epäonnistui, aviomies huijasi oikealta ja vasemmalta, päästää kätensä irti, minkä vuoksi tapahtui keskenmeno. Sitten tapasin nykyisen aviomieheni, he yrittivät tulla raskaaksi hyvin kauan, mutta se ei toiminut, lääkärit tekivät tuomion - hedelmättömyys. Oli kauhea masennus, mutta tapahtui ihme, ei ole muuta tapaa nimetä sitä, raskaus, josta opin vasta silloin. Jatka lukemista →

Aloitan lyhyellä johdannolla. Olemme asuneet mieheni kanssa 2 vuotta, päätimme mennä naimisiin heinäkuussa. Minulla on tytär ensimmäisestä avioliitostani, joten hedelmöitys- ja syntymisprosessi ovat minulle tuttuja, mutta nykyisillä lapsillani ei vielä ole sitä, toivottavasti heillä on pian)) Joten. Jatka lukemista →

Hän on ollut naimisissa 2 vuotta. Onnellinen, tyytyväinen, avioliitto rakkauden puolesta. 4 kuukautta sitten mieheni sai uuden työpaikan ja siellä hänellä oli mahtava tiimi.. Täällä ongelmat alkavat! Hän ystävystyi siellä kahden miehen kanssa, he ovat riittäviä, MUTTA! 3-4 kertaa viikossa he kokoontuvat yhden kollegansa huoneistoon 2-3 tunniksi. Kiitos kommenteistasi)) Keskustelin mieheni kanssa sydämestä sydämeen, ymmärsin, sanoin kävelevän vähemmän eikä pitkään)) Lue lisää →

Tutustutaan! Nimeni on Katya, 25-vuotias, puolitoista vuotta naimisissa, suunnittelemme vauvaa. Aloitetaan kokeileminen tässä kuussa. MC aloitti 10.02. Haluan todella tulla raskaaksi ensimmäisellä yrityksellä, mutta se ei todennäköisesti toimi. Hieman perheestämme: miehelläni on 31, hänellä on insuliinista riippuvainen diabetes mellitus, minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö (vaikea masennus), jota olen hoitanut 4 vuotta, mutta en ole koskaan parantunut. Nyt olen peruuttanut pillerit synnyttääksesi lapsen, masennus palasi entisellä voimallaan, joten sinun ei vahingoittaisi minua kovin paljon. Jatka lukemista →

Tytöt, joilla oli tämä ja miten käsitellä sitä. Minulla on onnellinen perhe (4 vuotta avioliittoa) ja 1,5-vuotias lapsi, jota rakastamme mieheni kanssa hyvin paljon. Mutta joskus masennus hyökkää minuun ja ymmärrän, että joka päivä vähemmän ja vähemmän minusta pysyy samana. Olin ennen hauska, hieman hullu ja vilpitön. Ja nyt olen jatkuvasti vakava, yhä aggressiivisempi, olen unohtanut kuinka vitsailla ja rentoutua. En muista, milloin kuuntelin musiikkia, vaikka rakastin sitä, rakastin sitä. Jatka lukemista →

Tytöt, kerro minulle mitä tehdä. Minulla on toinen avioliitto, mieheni on 11 vuotta vanhempi. Rakastamme toisiamme, ymmärrämme, että meillä on 4 poikaa (ensimmäinen poika on minun ensimmäisestä avioliitostani). Taloudellisesti riittävästi turvassa, ei miljonäärejä, mutta elämme keskimääräisten tulojen mukaan. Mutta sellainen asia vaivaa minua. Tajusin, että pelkäsin mieheni. Älä missään olosuhteissa ajattele olevansa tyranni, alkoholisti jne. Heti sen jälkeen, kun hän oli istunut äitiyslomalla peräkkäin 2 raskauden ajan, mikä oli yhteensä 4 vuotta, tuli täysin riippuvainen hänestä taloudellisesti. Jatka lukemista →

Tytöt, miten pelastat itsesi masennuksesta ennen seuraavaa M. Olen jo 4 vuotta joka kuukausi melkein raskaana ennen seuraavaa jaksoa. Kuinka häiritä pakkomielteisiä ajatuksia. Minusta olen 38-vuotias, pian täyttää 39 vuotta, aion synnyttää toisen lapseni, ensimmäinen poika-poika kuoli 14-vuotiaana 3 vuoden kuluttua isäni ja mieheni kuolemasta. Nyt olen taas naimisissa, mutta lapsi ei treenaa, kaksi vuotta sitten tehtiin täydellinen tutkimus, kuuden kuukauden ajan otin JES - normalisoin hormonaalisen taustan, tein diagnostisen laparoskopian. - HEI. Jatka lukemista →

Tytöt, hyvää iltaa! Kirjoitan täällä ensimmäistä kertaa, koska en edes tiedä kenen kanssa neuvotella. Naimisissa 4 vuotta. Suunnittelemme lapsia, mutta se ei vielä toimi. Nyt käymme tutkimuksessa. Molemmat ovat jo masentuneita tästä. Ostimme suuren talon Moskovan alueelta, nyt teemme jo viimeistelytyötä omin käsin. Kaikki toimii, vaikka aikaa ei ole tarpeeksi, mutta yritämme. Talo otettiin asuntolainalla. Jatka lukemista →

Aviomies, neljän tytön ja yhden pojan isä - tärkeimmistä oppitunneista, jotka hän oppi 12 vuoden avioliiton aikana. Jatka lukemista →

Tytöt, älä heitä tossuja minulle heti. Kirjoitan, koska se on huono. Mieheni ja minä olemme olleet naimisissa melkein kaksi vuotta, yhdessä viisi vuotta, vuosi yrittäen tulla raskaaksi, ja tässä on kaksi raitamme. Asumme ystävällisesti ja iloisesti, aina yhdessä kaikkialla ja odotamme todella vauvaa, mutta viime aikoina olen yhä enemmän miettinyt, mitä jos en pidä kolmesta, yhtäkkiä en pysty selviytymään enkä voi olla hyvä vaimo ja äiti... Masennus. Jatka lukemista →

luultavasti jokainen synnyttänyt pariskunta on tämän ongelman edessä. meillä on jo toinen lapsi. ja ensimmäisen jälkeen melkein erosimme. pettämistä tapahtui. me selvisimme siitä. ja nyt kaikki on uutta. hän ei ole koko ajan kotona. mitkä asiat. asumme äitini kanssa ja yksin oleminen osoittautuu hyvin harvoin. ja toisen lapsen syntymän jälkeen, jopa hetkinä, jolloin anoppia ei ole kotona, hän myös lähtee ja tulee myöhään, kun olen jo unessa. Pelkään tapahtumien toistumista ja minusta tulee yhä useammin ajatus, että avioliittomme ei selviä toisesta. ei. Jatka lukemista →

Avioliitto tappaa tunteita, kunnioitusta, kunnioitusta toisiaan kohtaan - yleensä kaiken, mitä me tytöt tarvitsemme onnelliseen perhe-elämään. Vai onko se jokapäiväistä elämää, lapset! Pihoittelematta sanoja, suukkoja ja mautonta tekstiviestiä on hirvittävää puutetta, hitto se, mihin kaikki menee. Hän näyttää rakastavan, minä rakastan. mutta silti ei ole tarpeeksi henkeä tulla ylös ja halata ensin, haluan tuntea olevani tarpeellinen ja haluttu (ei vain silloin, kun hän sitä tarvitsee) täältä ja perusteettomat odotukset seuraavat! Masennus, kiukutukset, luuletko, että kyse on avioliitosta? Jatka lukemista →