logo

Skitsofrenia

Haluaisin Nabokovin lapsuuden, Tolstoin murrosiän, Casanovan nuoruuden, Napoleonin kypsyyden. Mutta sitten minulla olisi skitsofreeninen vanhuus.

Jos puhut Jumalan kanssa, tämä on rukous, ja jos hän on kanssasi, tämä on skitsofrenia..

Et voi koskaan tietää, milloin skitsofreniasi alkaa.

Nämä sassy tytöt uivat kuin skitsofreeniset delfiinit!

Jokaisen itsensä kunnioittavan skitsofreenikon on ajoittain keskusteltava ajankohtaisista ongelmista itsensä, rakkaansa kanssa.

Meillä kaikilla on skitsoidisia taipumuksia.

Skitsofrenia - lainauksia ja lauseita

- Skitsofrenian painajainen on, että henkilö ei ymmärrä, mikä on todellista. Kuvittele, että huomaat yhtäkkiä, että ihmiset ja paikat ja elämäsi tärkeimmät hetket eivät ole menneisyyttä, eivät ole kuolleita. Ja mikä vielä pahempaa, niitä ei koskaan ollut olemassa.

Hänellä on sairaus, jolla on ruma ja hieman fantastinen nimi - skitsofrenia.

Miksi hän kutsuu skitsofreniaa sairaudeksi? Eikö sitä pidä yhtä hyvin erityisenä henkisenä vaurautena? Eikö normaalimmassa ihmisessä ole kymmenkunta persoonallisuutta? Eikö ainoa ero ole siinä, että terveet tukahduttavat heidät itsessään ja potilas vapauttaa heidät vapauteen? Ja kuka tässä tapauksessa katsotaan sairaaksi?

Uskomusta, jota kukaan ei jaa, kutsutaan skitsofreniaksi..

Lainaukset sanalla "skitsofreeninen"

Samanlaisia ​​lainauksia:

Lausekkeet sanalla "skitsofreeninen":

Suuressa huoneessa kokoontui useita väkivaltaisimpia skitsofreenikoita, joita ei aikaisemmin voitu rauhoittaa edes voimakkaimmilla lääkkeillä..

Tämä on tyypillinen skitsofrenia.

Skitsofrenisen persoonallisuudesta on kaksi peruskäsitystä: persoonallisuuden jakautuminen tai persoonallisuuden ja todellisuuden jakaminen..

Synonyymit sanalle "skitsofreeninen"

  • skitsofrenia
  • hulluus
  • epänormaali
  • skitsofreeninen
  • paska
  • (lisää synonyymejä.)

Yhdistelmät sanalle "skitsofreeninen"

  • skitsofrenia
  • epänormaali
  • psykologia
  • hullu
  • idiootti
  • (lisää yhdistyksiä.)

Sanan "skitsofreeninen" yhteensopivuus

  • skitsofreeninen delirium
  • tuli skitsofreeninen
  • osoittautui skitsofreeniseksi
  • (täydellinen yhteensopivuustaulukko.)

Morfologia

  • Substantiivi "skitsofreeninen"
  • Jäsennetään sanan "skitsofreeninen" koostumus

Venäjän kielen sanojen ja ilmaisujen kartta

Online-tesaurus, jolla on mahdollisuus etsiä yhdistyksiä, synonyymejä, asiayhteyteen liittyviä linkkejä ja esimerkkejä lauseista venäjän kielen sanoille ja ilmaisuille.

Viitetiedot substantiivien ja adjektiivien taivutuksesta, verbien taivutuksesta sekä sanojen morfeemisesta rakenteesta.

Sivusto on varustettu tehokkaalla hakukoneella, joka tukee Venäjän morfologiaa.

Lainaukset skitsofreniasta

Irwin Welch. Ekstaasi

Et voi koskaan tietää, milloin skitsofreniasi alkaa.

Kaunis mieli

Skitsofrenian painajainen on, että henkilö ei ymmärrä, mikä on todellista. Kuvittele, että huomaat yhtäkkiä, että ihmiset ja paikat ja elämäsi tärkeimmät hetket eivät ole menneisyyttä, eivät ole kuolleita. Ja mikä vielä pahempaa, niitä ei koskaan ollut olemassa.

Simpsonit

Hän sai selville kuka puhdistaa kenkäni yöllä. Se osoittautui itsekin. Vitun skitsofrenia!

Kaunis mieli

- Entä "nämä"? Ne katosivat?
- Ei, he eivät ole. Ja ne eivät todennäköisesti katoa. Mutta opin oppimaan huomaamatta heitä, ja he ilmeisesti päättivät sylkeä. Eikö näin ole kaikkien unelmiemme ja painajaisten kanssa? Jos et ruoki niitä, ne sulavat.
- Mutta he seuraavat sinua.
”Ne ovat minun menneisyyteni. Menneisyys ahdistaa kaikkia.

haaveillen, haaveillen illuusioiden ohitse painajainen skitsofrenia

Max Fry. Myyttien tietosanakirja

Kova fyysinen työ on paras lääke kotimaiseen skitsofreniaan.

työ huumeet tauti työ skitsofrenia

Gary Oldman

Ja jokainen näyttelijä, joka kertoo sinulle, että hänestä tulee hahmo, jota hän pelaa, on joko valehtelija tai diagnosoitu skitsofreenikko.

Erich Maria Remarque. Musta obeliski

Miksi hän kutsuu skitsofreniaa sairaudeksi? Eikö sitä pidä yhtä hyvin erityisenä henkisenä vaurautena? Eikö normaalimmassa ihmisessä ole kymmenkunta persoonallisuutta? Eikö ainoa ero ole siinä, että terveet tukahduttavat heidät itsessään ja potilas vapauttaa heidät vapauteen? Ja kuka tässä tapauksessa katsotaan sairaaksi?

Nicolas Cage

Todellinen näyttelijä ja skitsofreenikko erotetaan vain hienolla viivalla.

Frederic Beigbeder. Romanttinen egoisti

Haluaisin monipuolistaa toimintaani niin, että ihmiset päättävät, että minulla on nimisivut. Skitsofreniani ei ole seurausta amatööruudesta, vaan haaveilee kaikkialla läsnäolosta.

Paulo Coelho. Veronica päättää kuolla

Se oli niin hyvä, että näen rakkautta kaikessa. Jopa skitsofreenian silmissä.

Lainaukset skitsofreniasta

Hän virtasi mielialalla.
Ilman tunnelmaa - hän ei antanut minulle.
Kirjoita runoja ja jopa esseitä.
Skitsofrenia - siinä kaikki.

Useimmat idiootit kutsuvat neroita skitsofreeneiksi. Ehkä skitsofrenia on nerokkain "tauti", tai ehkä idiootit keksivät sen perustellakseen omaa idioottisuuttaan.

Skitsofrenia - irstas nainen.

Rakkaus on todellinen skitsofrenia, koska sinulla on jatkuvasti jonkinlaista hölynpölyä, niin ymmärrettävää sinulle ja niin naurettavaa muille..

Vladimir Kirshon - "Kysyin saarelta, missä rakkaani on"

Jos kysyin Ashilta, tämä on masennus; jos tuhka kysyi minulta - se on skitsofrenia.

Laiska henkilö, jos hän kärsii skitsofreniasta, on hitaasti ajankohtainen.

Heitä hoidettiin skitsofreniaan. Mutta kävi ilmi - elämä on sellaista.

Kerro minulle, kuinka hidastaa skitsofreniaa? Ja sitten ei siellä eikä täällä... jo, narttu, raivostuu...

Lääkärille käsitteet "sielu" ja "psyyke" ovat synonyymejä.

Onko skitsofrenia sairaus vai tapa havaita todellisuus eri, ulkomaalaisten näkökulmasta? Älä ole yllättynyt, tämä kysymys on oikea. Ajatuksia on toistuvasti ilmaistu siitä, että luonto "etsii" uusia kehitystapoja "luoden" paradoksaalisia liikkeitä.
Voidaan olettaa, että ensimmäinen apina, joka päätti lyödä kookospähkinää palmuun kivellä, oli hieman erilainen kuin muut veljet. Vaikka tämä lähestymistapa on epäilemättä erittäin kiistanalainen eikä sitä ole vielä vahvistettu, puhumme edelleen...
... näytä kaikki tekstit...

Skitsofrenian tilat

Skitsofrenia on kauhea häiriö. Kuitenkin aivan liian usein kuulet skitsofreniasta niiltä, ​​jotka itse eivät satuta psykiatrin tarkastamaan! Hienot tilat skitsofreniasta - todellinen ja kuvitteellinen. Jaa mielenkiintoinen tarjous ystävillesi.

  1. Tietoja skitsofreniasta
  2. Skitsofrenia ei ole skitsofrenia
  3. Shiz

Tietoja skitsofreniasta

Paras tapa erottua on tehdä jotain omaperäistä! Laita esimerkiksi hauska ja lyhyt tila skitsofreniasta. Oikeastaan, miksi ei?

  1. Mikään ei auta yksinäisyyttä, kuten skitsofrenian paheneminen!
  2. Naurat, mutta skitsofreenikon on ajateltava kahta!
  3. Nero tai skitsofrenia, tässä on kysymys...
  4. Skitsofrenia pahenee ja vetäytyy, mutta haluat aina syödä!
  5. Skitsofrenian ymmärtämiseksi sinun on oltava skitsofreenikko!
  6. Skitsofrenia on polku neroon. Mutta silti tie ei johda mihinkään...
  7. Nykyään on tapana kutsua skitsofreenikoita jopa niille, jotka eivät yksinkertaisesti ole samaa mieltä enemmistön kanssa...
  8. Skitsofrenia on paljon lähempänä kuin luulet...
  9. Suurten ihmisten suuruus lisääntyy skitsofrenian myötä!
  10. Älä tuomitse muita, ennen kuin olet itse saanut mielenterveystodistuksen!
  11. Skitsofrenia on ikuinen mielenterveyskone...
  12. Jopa Napoleon ei häpeä nähdä psykiatria!
  13. Kun kukaan ei häiritse sinua, voit puhua itsellesi puhtaalla omallatunnolla.
  14. Skitsofrenian suurin ongelma on, että sitä pidetään sairautena...
  15. Skitsofrenia ja oleminen skitsofreenisen tavoin ovat täysin erilaisia ​​asioita.!
  16. Skitsofreniaa ei paranneta, vaan se on vammautunut! Jätä valitettavat skitsofreenikot yksin...
  17. Kuten skitsofreeninen ystäväni sanoisi: "Leveyttä ei ole matalampaa!"
  18. Olemme kaikki skitsofreenikoita... Se on vain, että joku onnistuu neuvottelemaan torakoidensa kanssa, mutta joku ei.
  19. Ristiriitainen totuus on skitsofreenisen ainoa totuus!
  20. Hulluimmat skitsofreniat ovat yleensä niitä, joita yhteiskunta pitää normaalina...
  21. Olen liian älykäs, etten tiedä, että minulla on skitsofrenia!

Skitsofrenia ei ole skitsofrenia

Sinun ei tarvitse olla skitsofreeninen, jotta sinua voidaan pitää yhtenä. Ihmiset yleensä pelkäävät kaikkea, mitä he eivät voi ymmärtää. Tilat skitsofreenikoista, jotka eivät ole lainkaan skitsofrenioita.

  1. Kun skitsofreenikot itkevät itsensä kanssa, heidät viedään psykiatriseen sairaalaan. Ja kun he yhdistyvät itsensä kanssa, he ilmoittavat mielipiteensä ihmisten äänellä.!
  2. Sano ei huumeille! Sano kyllä ​​skitsofreniaan!
  3. Uskokaa tai älkää, olen pirun mukava keskustelija! Varsinkin silloin, kun kukaan ei näe minua...
  4. Oletko huomannut kuinka ihmiset romantisoivat mielenterveyshäiriöitä??
  5. Kun yksi aivojen pallonpuolisko on ristiriidassa toisen kanssa, kutsutaan lääkäreitä, ja kun yksi maapallopuolisko on ristiriidassa toisen kanssa, he kutsuvat jostain syystä sotilaallista!
  6. Itse asiassa ei ole niin paha olla skitsofreeninen! Loppujen lopuksi, kun et tiedä mitä tehdä, äänet voivat auttaa käytännön neuvoja.!
  7. Niin! On tullut aika... on aika myöntää skitsofrenia! Ja ostaa konekivääri tappaa!
  8. Mikä on skitsofrenia? No, juuri silloin, kun äänet päähäsi julistavat olevansa itsenäisiä yksilöitä! Ja kaikissa muissa tapauksissa - äänet päähän ovat normaaleja!
  9. Älykkäimmät ihmiset ja pahamaineisimmat skitsofreenikot ovat yleensä osastolla 6!
  10. Tiedätkö miksi en puhu itselleni? Jotta ei riidellä hyvän ihmisen kanssa!
  11. Skitsofrenia alkaa aina pienestä... ja päättyy aina samalla tavalla - hullu talo!
  12. Kaikki loistavat luvut ovat vähän kuin skitsofreenikot. Mutta mikään skitsofrenia ei muistuta neroa...
  13. Julkinen skitsofrenia on, kun kaikki uskovat, että on henkilö, joka voi ymmärtää heidät.!
  14. Nykyään katon vuotamiseksi ei ole ehdottoman välttämätöntä sairastua skitsofreniaan.!
  15. Syksykaupungit muistuttavat jonkin verran skitsofreenikoita... ne asettavat roskakoriin jätteiden lajittelua varten, mutta samalla pakkaavat pudonneet lehdet muovipusseihin!
  16. No, tiedät, kuten sanotaan, jos Jumala puhuu sinulle, se on jo skitsofrenia!
  17. Psykiatrit uskovat, että usko Jumalaan on skitsofrenia. Ja kulttuuriasiantuntijat uskovat, että usko Jumalaan on kaiken ihmisen perusta. Kumpi on oikeassa?

Tilat skitsoista ja muista psykoista, joita on yhä enemmän. Jostain syystä kukaan ei kuitenkaan tule hoitamaan heitä.!

  1. Skitsoilla on vain yksi vakava ongelma - ongelman kieltäminen.!
  2. Useat ihmiset yhdessä päässä ovat tauti. Ja kun tuhannet ihmiset seuraavat yhden ihmisen ajatuksia, tämä on sosiaalinen liike.!
  3. Skitsofrenialla ja nerolla on yhtä paljon yhteistä kuin kilpikonna ja jänis... No, he ovat molemmat eläimiä!
  4. Jos elämä ei sujunut ja kaikki ei mennyt suunnitellusti, voit aina lyödä skitsofreniaa!
  5. Ympärillä on niin paljon vaaroja! Jotkut hullut lukivat esimerkiksi tämän tilanteen varmasti...
  6. Useimmiten yksinäisistä ja onnettomista ihmisistä tulee skitsofreenioita...
  7. Meidän aikanamme skitsofreniaa kutsutaan keneksi tahansa, jonka ajattelu ei vastaa psykiatrin ajattelua...
  8. Mikä on yksinäisyys? Ääni päähäni kertoo minulle, että silloin ei ole ääniä päähäni...
  9. Tervetuloa skitsofreenian maailmaan! Kiitos operaattorimme palvelujen käytöstä...
  10. Kaikki väitteet eivät tuota totuutta... Jos esimerkiksi riitelet tyhmän kanssa, voit saada aikaan skitsofreniaa!
  11. Kaikkea, mikä ei sovi rajoitettuun ajatteluosi, kutsutaan skitsofreniaksi.!
  12. Kiistä aina! Kiistä kaikki! Ääni päähäni sanoivat niin...
  13. Kaikki luovat ihmiset ovat hieman skitsofreenisia...
  14. Jos haluat mennä psykiatriseen sairaalaan - sinun ei tarvitse mennä minnekään, sinun tarvitsee vain menettää malttisi!
  15. Skitsofrenia on tietysti huono, mutta kaikella on etunsa! Varsinkin jos on kaksi plus-osaa ja molemmat kertovat sinulle mitä tehdä...
  16. Et voi koskaan tietää, milloin sinulla on skitsofrenia...
  17. Pahinta skitsofreniassa on, että ihminen ei pysty erottamaan todellisuutta fiktiosta. Kuvittele vain, että sinulle kerrotaan yhtäkkiä, että joku osa elämääsi ei yksinkertaisesti ole olemassa.!

Skitsofrenia lainauksia

Et voi koskaan tietää, milloin skitsofreniasi alkaa.

  • 14 kommenttia
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Skitsofrenian painajainen on, että henkilö ei ymmärrä, mikä on todellista. Kuvittele, että huomaat yhtäkkiä, että ihmiset ja paikat ja elämäsi tärkeimmät hetket eivät ole menneisyyttä, eivät ole kuolleita. Ja mikä vielä pahempaa, niitä ei koskaan ollut olemassa.

  • 19 kommenttia
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Hei sosiaalinen skitsofrenia!

  • 1 kommentti
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Hän sai selville kuka puhdistaa kenkäni yöllä. Se osoittautui itsekin. Vitun skitsofrenia!

  • Kommentoi
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

- Entä "nämä"? Ne katosivat?
- Ei, he eivät ole. Ja ne eivät todennäköisesti katoa. Mutta opin oppimaan huomaamatta heitä, ja he ilmeisesti päättivät sylkeä. Eikö näin ole kaikkien unelmiemme ja painajaisten kanssa? Jos et ruoki niitä, ne sulavat.
- Mutta he seuraavat sinua.
”Ne ovat minun menneisyyteni. Menneisyys ahdistaa kaikkia.

"Nämä" ja "he" ovat hallusinaatioita, jotka sankari näkee sairautensa - skitsofrenian - takia.

  • Kommentoi
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Kova fyysinen työ on paras lääke kotimaiseen skitsofreniaan.

  • 2 kommenttia
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Lapsuudesta lähtien en ole ollut muiden kaltainen. En nähnyt tapaa, jolla kaikki näkivät.

  • 6 kommenttia
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Minun on vaikea keskittyä, koska viime aikoina pankkiautomaatit ovat puhuneet minulle, ja joskus näytöllä näkyy outoja viestejä vihreillä kirjaimilla, kuten "Räjäytä kaikki helvettiin Sotheby'ssa" tai "Tapa presidentti" tai "Ruoki minulle kulkukissa"..

  • Kommentoi
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Ja jokainen näyttelijä, joka kertoo sinulle, että hänestä tulee hahmo, jota hän pelaa, on joko valehtelija tai diagnosoitu skitsofreenikko.

  • Kommentoi
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

- Ja et yritä parantaa potilaasi?
- Parannatko? Mihin tarkoitukseen?
- Hyvin. Saada heidät taas järkiinsä.
- Ja tee onnellinen ihminen onnellisesta hevosesta?

  • Kommentoi
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Halusin raa'ata, purra ja murkia.
Yritti kuolla - onnistui pumppaamaan.

Heillä ei ehkä ole aikaa. Kiitos päälääkärille
En halua haluta mitään nyt.
Henkisesti terve. Menetti tapansa juoda ja syödä.
Kiitos, Bashlachev. Osasto numero kuusi.

  • 5 kommenttia
  • Kopio
  • Ilmoita virheestä

Miksi hän kutsuu skitsofreniaa sairaudeksi? Eikö sitä pidä yhtä hyvin erityisenä henkisenä vaurautena? Eikö normaalimmassa ihmisessä ole kymmenkunta persoonallisuutta? Eikö ainoa ero ole siinä, että terveet tukahduttavat heidät itsessään ja potilas vapauttaa heidät vapauteen? Ja kuka tässä tapauksessa katsotaan sairaaksi?

29 kaunista lainausta skitsofreniasta

”Se tarkoittaa yleensä kuolemaa, mutta ei näissä tapauksissa. Voimme sanoa, että tätä maailmaa iski skitsofreeninen epidemia, - Peter jatkoi vastaamista, kun Henry syöksyi ajatuksiinsa. - Missä mielessä? - Sinun maailmassasi aivot näyttävät hallitsevan kehoa, mutta tämä on vain naamiointi. Hän melkein hallitsee kehoa, mutta ilman tietoisuutta hän ei voi tehdä sitä. Jos tietoisuus lähtee kehosta, henkilö joko kuolee tai käyttäytyy kuin tylsä ​​tietokone, jota todellakin aivot ohjaavat. Skitsofreniassa tietoisuus alkaa erota kehosta. Kaksi hypostaasia erotetaan yhä selvemmin, jotka tavallisessa ihmisessä juotetaan yhteen: enkeli ja tietokone. Ja kun hän lähtee kokonaan, henkilöstä tulee lopulta orgaaninen automaatti tai hän kuolee. Eli joka tapauksessa hänestä tulee eloton ja hänen sielunsa vapautuu... enemmän tai vähemmän. Mark oli miettinyt aiemmin, voisiko monimutkaista automaattia pitää itsetietoisena, mutta hän ei koskaan tehnyt mitään johtopäätöksiä. Mutta hänelle ei tullut mieleen, että pelkästään sitä, että tämä asia oli ratkaisematon, voitiin pitää jonkin yleisen järjestelmän välttämättömänä osana. Ja hän lupasi itsensä miettimään naamion käsitettä. Sitten vaaleanpunainen pilvi poliitikon yläpuolella vapisi, erottui ja alkoi hitaasti nousta. Poliittinen hiljeni, mutta sekunti myöhemmin jatkui: - Valitsemme vaurauden, ja illalla on ilotulitus.

Tyttö istui hiljaa tuolilla, heiluttaen oikeaa jalkaansa ja välkkyen joskus, mutta ei ottanut silmiään pois kaapien yläpuolella olevasta kulmasta. Hän inspiroi jonkinlaista kauhua, tätä hiljaisuutta. Tavallisissa psykodeissa oli noita ja ulkomaalaisia, salaliittoteorioita ja vihreitä lehmiä. Mutta hän oli hiljaa, ikään kuin ymmärtäisi enemmän kuin me kaikki, ja ikään kuin hän olisi kyllästynyt joukossamme täällä..

- Piinää minua, isä, yksi kysymys... - Kerro minulle, tyttäreni, toivon, että helpotan sinun kärsimystäsi. Varmasti! Kaikin keinoin! Hanki kranaatti, fasisti! - Miksi, kun puhut Jumalan kanssa - sitä kutsutaan rukoukseksi ja kun Jumala on kanssasi - skitsofrenia?

Minun ei pääsääntöisesti sallittu juoda kahvia kaikkien kanssa, koska kahvia tarjoillaan tavallisissa kupeissa, ja minulla oli ikävä tapa lyödä näitä kuppeja leikkaamaan käteni myöhemmin..

Aaveita nähneille on parempi nimi - skitsofreenikot.

Wijnua kutsutaan mysteeriksi. Vona on myös mysteeri, kuten skitsofrenia tai rutto. Sotaa kutsutaan taiteeksi. Hän on sellainen taide kuin skitsofrenia tai rutto.

Sinun ei pitäisi projisoida skitsofreniaa muille.

Skitsofrenia voi olla väistämätön seuraus lukutaidosta.

Todellinen näyttelijä ja skitsofreenikko erotetaan vain hienolla viivalla.

- Hän sanoo käynnistäneensä television vain viideksi minuutiksi - ja tässä hän on. - Ei mitään väärin. Tämä on yksinkertainen tapaus. Hystericus-propagandicus-aivamato. Melko usein harjoitteluissani viime aikoina. - Voi, mitä voin tehdä? Olemme raskaana. Ehkä se on vaarallista? - Katkaise heti televisio ja vie hänet jonnekin rauhalliseen maahan viikkoon. Ja kaikki rauhoittuu.

- Etkö yritä parantaa potilaasi? - Parannatko? Mihin tarkoitukseen? - Hyvin. Tuo heidät takaisin järkeihin. - Ja tee onnellinen ihminen onnellisesta hevosesta?

Skitsofreenikko elää, sankarit tai filistealaiset kuolevat. Tämä ei ole viha, uskokaa minua, tämä on epätoivoa.

Minun on vaikea keskittyä, koska viime aikoina pankkiautomaatit ovat puhuneet minulle, ja joskus näytöllä näkyy outoja viestejä vihreillä kirjaimilla, kuten "Räjäytä kaikki helvettiin Sotheby'ssa" tai "Tapa presidentti" tai "Ruoki minulle kulkukissa"..

- Entä "nämä"? He katosivat? - Ei, he eivät ole. Ja ne eivät todennäköisesti katoa. Mutta opin oppimaan huomaamatta heitä, ja he ilmeisesti päättivät sylkeä. Eikö näin ole kaikkien unelmiemme ja painajaisten kanssa? Jos et ruoki niitä, ne sulavat. "Mutta he seuraavat sinua. ”Ne ovat minun menneisyyteni. Menneisyys ahdistaa kaikkia.

Skitsofrenia - lainauksia kirjoista

Ja kirkko on luotu vain ihmisille, jotka uskovat siihen, mitä ei voi nähdä.

. Dwight ja minä olimme alusta alkaen tuomittuja tälle outolle matkalle, jota kutsutaan ystävyydeksi.

. joskus se, mitä tapahtuu, ei ole yhtä tärkeää kuin mitä muistat.

"Skitsofreniassa kärsinyt Emil Schwitzer oli potilas Zürichin psykiatrisessa klinikassa, jossa tohtori Jung työskenteli", Sarah sanoi. - Hallusinaatioissa hän näki auringon valtavan falloksen kanssa, jonka heiluminen loi tuulen. Aluksi Jung ei voinut ymmärtää tämän erityisen spesifisen ja erikoisen neuroosin olemusta - hän ei ollut nähnyt mitään vastaavaa ei lääketieteellisessä käytännössään eikä tuolloin laajassa psykiatriaa ja psykoanalyysiä käsittelevässä kirjallisuudessa. Mutta sitten hän törmäsi tuntemattomaan muinaisten tekstien käännökseen, joka oli omistettu Mithralle - indo-iranilaiselle jumaluudelle, jonka kultti syntyi kaksituhatta vuotta ennen aikamme ja kuoli kolmannella vuosisadalla. Tekstissä sanottiin, että maatuuli tulee savupiipusta aurinkoon. Ei ollut epäilystäkään siitä, että Emil Schwitzer ei tiennyt Mitistä ja siihen liittyvistä myytteistä, mutta yksi näistä myytteistä sisälsi kuvaannollisesti hänen skitsofreenisen deliriumin..

"Emil Schwitzer, joka kärsi skitsofreniasta, oli potilas Zürichin psykiatrisessa klinikassa, jossa tohtori Jung työskenteli", Sarah sanoi. - Hallusinaatioissa hän näki auringon valtavan falloksen kanssa, jonka heiluminen loi tuulen. Aluksi Jung ei voinut ymmärtää tämän niin erityisen spesifisen neuroosin olemusta... Laajenna

Psykologi Julian Janes kirjoitti eksentrisen teoksen Tietoisuuden alkuperä kaksikamarisen mielen hajoamisessa, Houghton. Hän väitti, että koko tietoisuus itsestäni, siihen liittyvä "minä", kehittyi vasta noin 3000 vuotta sitten. Ennen sitä aivot olivat kaksikammioisia, ja molemmat pallonpuoliskot integroitiin minimaalisesti. Yksi pallonpuolisko puhui (metaforisesti tai kirjaimellisesti), ja toinen totteli sitä, osoittaen tämän äänen jumalille. Janes totesi, että nykyaikainen "minä" -teksti heijastaa kahden kammion tuhoutumista, että skitsofreniapotilaat säilyttävät kaksi kammion, ja mainitsi arkeologian, mytologian, antiikin kirjallisuuden ja Raamatun vuoria tosiasioita tukeakseen hänen ideoitaan. Tutkijat olivat melkein yksimielisiä siitä, että kirja sisältää paljon mielenkiintoista tietoa, joka kannustaa ajattelemaan, ja että tämä on täydellinen hölynpölyä.

Psykologi Julian Janes kirjoitti eksentrisen teoksen Tietoisuuden alkuperä kaksikamarisen mielen hajoamisessa, Houghton. Hän väitti, että koko tietoisuus itsestäni, siihen liittyvä "minä", kehittyi vasta noin 3000 vuotta sitten. Ennen sitä... Laajenna

Radin ja muut ovat esittäneet psykopatologisen shamanismin teorian, jonka mukaan skitsofrenian lievät muodot johtavat ihmisen erittäin mukautuvaan shamaanin rooliin perinteisessä yhteiskunnassa. Nykyaikaisella tavalla skitsofrenia ja skitsotyyppinen persoonallisuushäiriö ovat geneettisellä jatkuvuudella: lievän häiriön edut ovat riittävät, jotta ominaisuus säilyy ihmisen geenivarastossa, mukaan lukien puutteellinen skitsofreeninen muunnos. Yksinkertaisesti sanottuna harvinaiset skitsofreeniset serkut ovat evoluutiolla hyväksyttävä hinta skitsotyyppien ehtymättömästä tarjonnasta..

Radin ja muut ovat esittäneet psykopatologisen shamanismin teorian, jonka mukaan skitsofrenian lievät muodot johtavat ihmisen erittäin mukautuvaan shamaanin rooliin perinteisessä yhteiskunnassa. Nykyaikaisella tavalla skitsofrenia ja skitsotyyppinen persoonallisuushäiriö ovat geneettisellä jatkumolla:... Laajenna

Gogolin isä Vasily Afanasevich oli epäilyttävä henkilö, hän etsii itsestään erilaisia ​​sairauksia, uskoi ihmeisiin ja kohtaloon. Hänen avioliitonsa oli outo, mystisen kaltainen. Näin tulevan vaimoni unessa 14-vuotiaana. Hänellä oli outo, mutta melko elävä unelma, painettu elämään. Pyhin Theotokos näytti kirkon alttarilla tytölle valkoisissa kylpytakkeissa ja sanoi, että hän oli kihlattu. Herätessään hän meni samana päivänä ystäviensä Kosyarovskyn luokse ja näki heidän tyttärensä, erittäin kauniin vuoden ikäisen tytön Mashan, kopion alttarilla makaavasta tytöstä. Siitä lähtien hän nimesi hänet morsiamensa ja odotti useita vuosia menemään naimisiin. Odottamatta hänen enemmistöään hän ehdotti, kun hän oli vain 14. Avioliitto oli onnellinen. Puolisot eivät voineet tulla toimeen toistensa kanssa yhden päivän ajan 20 vuoden ajan, kunnes Vasily Afanasyevich kuoli kulutuksesta vuonna 1825..

Gogolin isä Vasily Afanasevich oli epäilyttävä henkilö, hän etsii itsestään erilaisia ​​sairauksia, uskoi ihmeisiin ja kohtaloon. Hänen avioliitonsa oli outo, mystisen kaltainen. Näin tulevan vaimoni unessa 14-vuotiaana. Hänellä oli outo, mutta melko elävä unelma... Laajenna

Lainaukset skitsofreniasta

Kokoelma lainauksia skitsofreniasta.

12 tarjousta yhteensä, suodatin:

”Jos puhut Jumalan kanssa, tämä on rukous; ja jos Jumala puhuu sinulle, se on skitsofrenia. Jos kuolleet puhuvat sinulle, olet spiritisti ja jos puhut kuolleille, olet skitsofreenikko. "

- Thomas Szasz amerikkalainen psykiatri 1920-2012

Szasz Т.S. Toinen synti. - Doubleday, 1974. - 121 Sivumäärä - ISBN 0710077572.

"Jos puhut Jumalan kanssa, niin tämä on rukous, ja jos hän on kanssasi, se on skitsofrenia."

- Thomas Szasz amerikkalainen psykiatri 1920-2012

”En ymmärrä, kuinka ukrainalaiset ja venäläiset voivat taistella. Ottaen huomioon - sanon ei-diplomaattisesti - toisen vastustajan skitsofrenian... Meillä oli yksi iso skitsofrenia ja siellä - pienikokoinen skitsofrenia. Hän on täysin riittämätön, täysin mielensä ulkopuolella. Hänen messianisminsa, Venäjän imperiumin palauttaminen vuonna 1913 tai Neuvostoliitto vuonna 1991 saattaa saattaa maailman katastrofiin. "

- Igor Valerievich Kolomoisky Ukrainalainen liikemies, valtiomies ja julkinen henkilö 1963

vuosi 2014
Lähde: Kolomoisky: Janukovych ja Putin ovat kaksi skitsofreniaa http://www.pravda.com.ua/rus/news/2014/03/3/7017368/ // Ukrainan totuus. - 2014. - 3. maaliskuuta.

"Samaan aikaan näemme poliittisen skitsofrenian kehittyvän Yhdysvalloissa. Mikään muu en voi selittää nykyisen presidentin syytöksiä siitä, että hän antoi Lavroville salaisuuksia. "

- Vladimir Vladimirovich Putin, Venäjän federaation presidentti, 1952

Vladimir Putin kutsui amerikkalaisia ​​tiedotusvälineitä poliittiseksi skitsofreniaksi, jonka mukaan Yhdysvaltain presidentti Donald Trump väitti välittäneen salaisia ​​tietoja Venäjän ulkoministerille Sergei Lavroville.

”Psykiatria ei ole tiede, vaan sellainen mielipidejärjestelmä. Ja tuhansien ihmisten joukossa on näiden mielipiteiden uhri. Kun akateemikkomme, jota pidän poliittisena rikollisena, Andrei Vladimirovich Snezhnevsky esitteli, käsite "hidas skitsofrenia" on lamauttanut miljoonia ihmishenkiä. "

”Kaikki tämä on totta, ei valheita,
Ja ei lainkaan skitsofreniaa.
Kaksi koiraa käveli Krimillä,
Pienempi - Spitz, isompi - Oia. "

- Valentin Iosifovich Gaft Neuvostoliiton ja venäläinen teatteri- ja elokuvanäyttelijä 1935

"Sinun ei pitäisi projisoida skitsofreniaa muille."

- Dmitry Yurievich Puchkov, venäläinen itseopettaja, kääntäjä, kirjailija ja verkkojulkaisija 1961

"Skitsofrenia voi olla väistämätön seuraus lukutaidosta."

”Oma teoriani. Työssäni myymälässä tulin siihen tulokseen, että punapäät ja blondit ovat alttiita skitsofrenialle ja brunetit maaniselle masennukselle. "

- Robert Sheckley amerikkalaisen tieteiskirjallisuuden kirjoittaja 1928-2005

Kuvitelkaamme, että potilas - ortodoksinen munkki tai pappi - tulee tapaamaan psykiatrin kanssa, jonka on kouluttanut Neuvostoliiton psykiatrian koulu. Muuten, tilanteet, joissa pappi laitettiin kielletyn "uskonnollisen propagandan" yhteydessä väkisin psykiatriseen sairaalaan, eivät olleet missään nimessä harvinaisia. Joten pappi kertoo valkoisessa takissa olevalle miehelle kokemuksesta hänen uskonnollisesta muutoksestaan ​​- kääntymyksestään. Jos psykiatri tulkitsee papin tarinan ammatillisen tietämyksensä näkökulmasta ja alkaa hoitaa häntä "uskonnollisen deliriumin" vuoksi skitsofrenian hoitoon tarkoitetuilla lääkkeillä, hänellä on kaikki mahdollisuudet lamauttaa papin psyyke peruuttamattomasti. Tämän tosiasian ymmärtäminen on ristiriidassa lääketieteellisen omantunnon kanssa - Hippokratuksen periaate "älä vahingoita!" "

Jos ammattilainen haluaa tehdä jotain toisin, hänen on pakko hyväksyä normiksi papin kokemukset, jotka ovat täysin ristiriidassa saman lääkärin materialistisen maailmankuvan kanssa. Ammatillisen maailmankuvan psykiatrisesti kapean kehyksen kriisi tulee olemaan. Tämän seurauksena lääkäri joutuu joko muuttamaan ammatin ehdollistamaa maailmankatsomustaan ​​sisällyttämään siihen transsendenttisen olennon (eli ottamaan askeleen kohti uskoa), tai... hullumaan. Kollegoidensa näkökulmasta psykiatrin uskon hyväksyminen potilaan pappin kanssa käydyn keskustelun tuloksena olisi joka tapauksessa hulluutta..

Auta meitä kääntämään englanninkielisiä lainauksia

Löydä mielenkiintoisia lainauksia ja käännä ne.

"... Tämän seurauksena näemme kauhean maailman ydiniskun jälkeen. Joko luojat haluavat sanoa, että Neuvostoliiton tehtaat ovat niin huonossa tilassa, että ne voidaan tunnistaa maailmanlopun jälkeisissä tilanteissa edes laskuttamatta, tai se, että kotimaailmassa ydinsodan jälkeen hiusten peseminen harvemmin kuin kahdesti päivässä on rikos metroseksuaalisuus. Elokuvan kirjoittajat kärsivät skitsofreniasta paikallisen sisustuksen, talojen puhtaiden seinien, paahdettujen kumirottien, myymälässä kymmenen minuuttia sitten riippuvien vaatteiden perusteella. Tosiasia on, että apokalypsien näyttäminen ei ole kovin vaikeaa, kuten historia osoittaa. Mad Max, Escape from New York, valtava italialaisten elokuvien virta - kaikki tämä kuvattiin ilman monen miljoonan dollarin budjetteja. Loppujen lopuksi roskien poistamiseen tarvitset vain huolellisuutta. "

"Dancing to Death" -elokuvan arvosteluista.
Elokuva sijoittuu vuonna 2070, jolloin maailma syöksyi raunioiksi ydinsodan seurauksena..

Mies, jolla on sininen silmä, tulee ulos ja sanoo: "Kaikki on vain yhteisen tasa-arvon puolesta, vain tottelevaisuuden ja te de ja te pe..." Tässä. Ja hän uskoo, että sellaisia ​​nuudeleita voidaan laittaa kaikkien korviin ja että heidän pitäisi uskoa häntä, ja me olemme tietysti sellaisia ​​vääriä, kuten minä, me tietysti panettelemme heitä, panettelemme heitä. Merkitys on täysin erilainen, merkitys on, että me uskoimme heihin, toistan vielä kerran, lisäksi uskoimme vilpittömästi ja odotimme kauan heiltä jotain hyvää. Ja sitten he alkoivat tuskallisesti päästä eroon omista illuusioistaan. Ja nyt katsomme näitä asioita raittiilla katseilla. Ehkä joskus menemme yli laidan, emotionaalisesti yli. Se tapahtuu, se tapahtuu. Osittain tietysti meillä on niin jakautunut persoonallisuus: ymmärrämme, että todellisuudessa länsi ei tuo meille mitään hyvää, meitä kiinnostaa silti se. Joo. Se on siellä. Tällaiset skitsofrenian kaiut. Valitettavasti tämä on valitettavasti illuusioista eroaminen. Monille, muuten, oli tuskallista, kun monet todella uskoivat tähän läntiseen jaloon erehtymättömyyteen ja uskoivat niin rauhoittaviin satuihin. Aivan kuten täälläkin, muistan vanhan Neuvostoliiton elokuvan Sadkosta, joka tuli Intiaan, hänet tuotiin sinne, siellä on sellainen Phoenix-lintu, tässä hän on heille: "Tulet olemaan onnellinen!" - ja he, nukke, nukahtavat. Tässä on Obama - hän on jotain tällaista: "solidaarisuus, kansainvälinen kehitys, kaikkien sääntöjen noudattaminen..." ja kaikki ympärillä ovat tällaisia ​​... hrrr... ja nukahtaa hitaasti, nukahtaa... Ja hän on siellä, blah blah blah. Joten olemme kyllästyneet tähän. Tajusimme, että tämä on valhe. "- Sergey Aleksandrovich Mikheev" data-lainaus-sisältö> "Toistan vielä kerran lauseen, jonka sanoin yhdelle kuuluisasta amerikkalaisesta kollegastamme, josta yhtäkkiä tuli asiantuntija kaikissa asioissa, yhdessä Vladimir Solovyovin talk-ohjelmista. : "Amerikkalaiset valehtelevat hengittäessään." Sinisen silmän mies tulee ulos ja sanoo: "Kaikki vain yleisen tasa-arvon vuoksi, vain tottelevaisuuden ja te de and te pe..." Joten hän uskoo, että tällaiset nuudelit voidaan ripustaa kaikkien korviin ja että meidän pitäisi uskoa häntä, ja me olemme tietysti sellaisia ​​väärintekijöitä kuin minä, me tietysti panettelemme heitä, panettelemme heitä. Asia on jotain aivan erilaista, asia on, että me uskoimme heitä, toistan vielä kerran, uskoi vilpittömästi ja odotti jotain hyvää heiltä pitkään. Ja sitten he alkoivat tuskallisesti päästä eroon omista illuusioistaan. Ja nyt katsomme näitä asioita raittiilla silmillä. Ehkä joskus menemme yli laidan, emotionaalisesti yli laidan. Se tapahtuu, se tapahtuu. Osittain, tietenkin, meillä on niin jakautunut persoonallisuus: sen ymmärtäminen, että itse asiassa länsi se ei tuo meille mitään hyvää, olemme silti vetäneet siihen. Joo. Se on siellä. Tällaiset skitsofrenian kaiut. Valitettavasti tämä on valitettavasti illuusioista eroaminen. Monille, muuten, oli tuskallista, kun monet todella uskoivat tähän läntiseen jaloon erehtymättömyyteen ja uskoivat niin rauhoittaviin satuihin. Aivan kuten täälläkin, muistan vanhan Neuvostoliiton elokuvan Sadkosta, joka tuli Intiaan, hänet tuotiin sinne, siellä on sellainen Phoenix-lintu, tässä hän on heille: "Tulet olemaan onnellinen!" - ja he, nukke, nukahtavat. Tässä on Obama - hän on jotain tällaista: "solidaarisuus, kansainvälinen kehitys, kaikkien sääntöjen noudattaminen..." ja kaikki ympärillä ovat tällaisia ​​... hrrr... ja nukahtaa hitaasti, nukahtaa... Ja hän on siellä, blah blah blah. Joten olemme kyllästyneet tähän. Tajusimme, että tämä on valhe. "

"Iron Logic" -ohjelma Sergei Mikheevin ja Sergei Korneevskyn kanssa Vesti FM -radiossa. Ilma 06.3.2016 alkaen.
Keskusteluaihe: `` Merkelin ja Erdoganin välinen suhde ''.

Suosittuja aiheita
Suosikkikirjailijat
Lainauksia tunnetuista ihmisistä
seuraa meitä

Kauniita lainauksia.
Jaa intohimosi lainauksiin. liity meihin.

Skitsofreeniset muistiinpanot. Laki 1.vol. 2

"Mies
ei voi
olla olemassa
hänen
hulluus
yksi…"

19-vuotiaan Andrieen päiväkirja löydettiin 16. toukokuuta 2007 sairaalan alueelta. Julkaistu ilman muutoksia. Andree itse oli kadonnut muutama päivä ennen..

Sivua ei ole päivätty

Haluatko tietää miksi olen täällä? Miksi kaikki päivät kuluvat neljän seinän sisällä? Se on kaikki se on. Se on olemassa vain pääni. Se ei voi ylittää sairaan tietoisuuteni rajoja. Se loistaa syvällä tulehtuneissa aivoissa. Se sykkii ja ruokkii pelkoani, ikuista pelkoa, joka piinaa ruumiini joka ilta.
Se on asunut siellä siitä lähtien, mistä muistan itseni. Se ei ole koskaan jättänyt hiljaista turvapaikkaansa. Vain yöllä voin tuntea sen. Tunnen hänen askeleensa, kuiskansa, hengityksensä. Hänen jokaisen ajatuksensa kaikuvat hänen korvissaan. Olen asunut tämän kanssa melkein 18 vuotta. 18 vuotta kärsimystä, ahdistusta ja pelkoa. 18 täysin hyödytöntä vuotta. En voi sanoa tarkalleen milloin se alkoi. Nyt minusta tuntuu, että olen asunut sen kanssa ikuisesti. En koskaan nukkunut yöllä, koska pelkäsin hänen ajatuksiaan. Hänen ajatuksensa ovat pelottavin asia, mitä olen koskaan kuullut. Hänen ajatuksensa eivät ole vain sanoja. Heillä on haju, väri, maku. Jopa äänet. En koskaan ajatellut voivani päästä eroon hänestä. Tule ilmaiseksi.

”Tarina on yksi. Alkaa"
Koko tämän ajan vietin psykiatrisessa sairaalassa. Äitini alkoi huomata alter egoni, vaikka en voinut puhua. Silloinkin en nukkunut yöllä. En huutanut. Istuin ja katsoin seinää, katsoin säännöllisesti vanhempieni sänkyä ja sitten kattoa. Ehdottomasti hiljaa. Tämä pelotti äitiäni suuresti. Hän kääntyi lääkäreiden, pappien, psyykkisten puoleen, mutta kaikki hänen yrityksensä korjata mitään olivat turhia. Pysyin edelleen hereillä yöllä. Nyt muistan nuo päivät hämmästyneenä, vaikka lääkärit sanovat, että on yleensä yllättävää, että muistan mitään. Äiti kuoli, kun olin 2-vuotias. Isä syytti minua kaikesta. Hän huusi minua kun juopui, löi minua. Joskus hän löi minua siinä määrin, että en voinut hengittää. Asuntomme oli kuin ullakko. Jotkut kasat vanhoja, hyödyttömiä esineitä ja tyhjät pullot. Äitini kuoleman jälkeen kaikki muuttui täällä. Katsoin usein valokuvaa hänestä, joka oli sängyn edessä. Hän hymyili siellä. Jopa lapsena tajusin, etten ollut kuin kaikki muut. Kahden vuoden ikäisenä en voinut puhua, koska isäni löi minut puoliksi kuolemaan. Nyt kaikki on muuttunut. Kuulin hänet. Hänen äänensä oli kirkastumassa. Ehkä siitä hetkestä lähtien aloin selvästi ymmärtää, mistä ennen katsoin jatkuvasti tarkkaan mitä yritin löytää. Mutta nyt yritin olla katsomatta häntä. Itkin. Yöllä vihasin pehmeästi tyynyyn, jotta isäni ei herätä ja tappaa minua. Samaan aikaan se kuiskasi minulle kehtolauluja. Se kertoi satuja. Kasvoin näiden satujen varassa, vaikka en koskaan voinut ymmärtää niitä. He olivat niin käärittyinä johonkin mystiseen, pelottavaan, että pelkäsin ymmärtää heitä. Tästä olennosta on tullut ainoa ystäväni. Se ilmestyi yhä useammin, mutta en enää pelännyt sitä - tunsin olevani suojattu.
Aika kului nopeasti, isä karkotettiin töistä ja sitten hän lopulta juopui. Hän ei ymmärtänyt missä hän oli tai kuka hän oli. Hän vain toisti samoja lauseita: "Sinä olet kuollut", "Minun olisi pitänyt tappaa sinut". Tämä ei enää pelottanut minua, tottuin siihen, että eloton ruumis makaa sängyssä ja lyö aina porttia. Pullot olivat leluni, lukuun ottamatta Häntä, kunnes neulat tulivat. Koska isäni tuli riippuvaiseksi huumeista, hän löi minua vähemmän. Olin niin iloinen, kunnes eräänä päivänä hän putosi lattialle kouristuksin. Hänen silmänsä kääntyivät taaksepäin, kädet ja jalat tärisivät, ja suusta tuli vaahtoa. Olin peloissani. Ensimmäistä kertaa elämässäni olin hyvin peloissani. Hän tarttui käteeni ja alkoi ravista. Nämä eivät olleet kouristuksia, hän pudisti minua kädellä ja tukehduttamalla vaahtoa yritti sanoa jotain. Jälleen kuulin, mitä olin kuullut vuosien varrella: "Sinun oli kuoltava." Hän ravisteli minua, kunnes hänen silmänsä sulkeutuivat. Kouristukset loppuivat ja pystyin vetämään käteni ulos. Hän kuoli. Hänen ruumiinsa löydettiin yhdessä minun kanssani noin viikkoa myöhemmin. Siihen mennessä olin jo onnistunut pääsemään eroon sokista.
Pitkien tutkimusten jälkeen lääkärit päättivät, että minun täytyi pysyä täällä heidän kanssaan. Olin silloin seitsemän vuotta vanha enkä ymmärtänyt mitään. Kun kääntyin 12-vuotiaaksi, minulle ilmoitettiin diagnoosini - paranoidinen skitsofrenia.
Siitä lähtien olen ollut täällä...

12. toukokuuta 2007
Viimeinkin on tullut päivä, jolloin voin tuntea oloni vapaaksi. Kun hallitsen itseäni, jokainen liikkeeni. Kun jokainen solu, jokainen kehoni atomi on täysin käsissäni. Kun "minä" on "minä". Nyt on 4:58 ja lasken minuutteja, kunnes olen yksin. Pyysin tuskin sairaanhoitajalta kynää ja paperia. Tämä on ehdottomasti kielletty. Mutta sitä varten minun on kaksinkertaistettava stelatsiinin määrä, jotta he voivat varmistaa, etten tee mitään itselleni uudelleen. Viime kerralla kun yritin päästä eroon Hänestä, päädyin yrittämään itsemurhan. Ajattelen edelleen sitä ja kysyn itseltäni: "Miksi he pysäyttivät minut? Mitä varten?". Mutta viime aikoina Hän on keskeyttänyt ajatukseni. Hän kuulee ehdottomasti kaiken mitä luulen, ja nyt olen oppinut tekemään ilman ajatuksia lainkaan. Olen kirjoittanut ajatuksiani päiväkirjaani pitkään. Skitsofrenisen omat muistiinpanot. Olen jo kopioinut 37 muistikirjaa. Joskus en kirjoita niitä, vaan piirrän, niin minusta näyttää siltä, ​​että Hän katselee minua, nousee esiin piirustuksistani ja silmiin. Sitten hän palaa takaisin sairaiden fantasioiden maailmaan. Mietin edelleen, kuinka Hän tekee sen? Kuinka Hän voi tuhota kaiken, mikä minulla on? Jopa ajatukseni...

"Toinen tarina"
3. tammikuuta 1995
Muistin täällä oloni ensimmäiset päivät. Nuori tohtori Brown otti minut sitten vastaan. Minut tuotiin nukkumaan. Heräsin enkä voinut liikkua, koko kehoni oli ahdas ja tuntui kuin hanhi kuoppia juoksisi sen yli. Lääkäri katsoi minua ja hymyili. En ole nähnyt hymyä niin kauan. Hänestä tuli heti miellyttävä minulle. Sitten hän alkoi esittää kysymyksiä. Paljon kysymyksiä. Hän kysyi, mitä olin kuullut ensimmäistä kertaa. En muista tarkalleen, mutta "kuinka usein sinulla on tämä?", "Kuinka taistelet sitä vastaan" ja "älä huoli, kerro minulle, miten se tapahtuu". Jälkimmäinen kuulosti hänen huuliltaan useimmiten. Hän oli huolestunut minusta. Päätin, että voisin luottaa häneen, ja kerroin hänestä. Hän kuunteli tarkkaavaisesti ja osoitti kaikella ulkonäöltään, että hän ei pelännyt, hän oli rauhallinen. Mutta näin ei ollut. Hän testasi. Kaikkien vuosien ajan, jotka olen elänyt Hänen kanssaan, olen oppinut erottamaan monia ihmisen tunteita, mukaan lukien pelko. Minua asetettiin tarkkaan valvontaan.
Päivämääräinen sivu
En voi enää kestää tätä. En voi. Mieti sitä millä tahansa. Luovutin. En kestä tätä kiusaamista. Siitä lähtien, kun tulin tänne, Hän on pilkannut minua. Mitä hän haluaa minulta? Mitä hän tarvitsee?
Haluan hänen menevän pois.
Jos tiedät, mistä kirjoitan, lähde! Jätä minut rauhaan. Jättää yksin…

6. helmikuuta 2007 13. helmikuuta 2007
Nyt on kello 9:19. Heräsin pienessä huoneessa, jota ympäröivät pehmeät seinät, sängyssä kädet ja jalat tiukasti sidottuina. Pääni oli peitetty kuivuneella verellä ja minulla oli kauhistuttavia kipuja. Tunsin olevani kuollut ja noussut ylös ja pakotettu elämään. Tilani oli kauhea, vuotoin edelleen ja en voinut ymmärtää edellisen yön tapahtumia. Aloin kuunnella kuulemaan Häntä. Vaikka olin tajuton, en kuullut hänen ääntään, hänen hengitystään, askeleitaan, ja tämä oli parasta mitä minulle koskaan tapahtui. Vähän aikaa, mutta olin vapaa. Hän ei voinut hallita minua, ja tunsin ensimmäisen kerran 18 vuoden aikana vapauden. Nyt kuvatessani viime yön tapahtumia yritän olla menettämättä mitään. Vaikka tämä on päiväkirjani ensimmäinen sivu, huomaan jo olevani ajatellut, että pelkään paniikkisesti kaunistaa todellisuutta, mutta asetin itselleni tehtäväksi kuvata minulle tapahtuvat asiat uskottavimmalla tavalla. Tämä on omaksi eduksi.
Yö. Heräsin klo 2.31. Hän ei ollut kanssani. Tuskin kuulin Hänen ajatuksiaan, ne olivat kaukana ja kuulosti kaiulta. Halusin nousta, mutta pääni alkoi pyöriä ja kaaduin lattialle. Sitten kuulin huutoja ja pyyntöjä. Kaikki kaikui päähäni, mutta en voinut auttaa sitä. Makasin vain omassa veressäni, joka tihkui katetrista. Kun putosin, kiinnitin pylvääseen ja nyt katetri on tukevasti kiinni päässäni. Joka minuutti kuulin vähemmän. Menetin luomukseni.

6. helmikuuta 2007, 13:17. 13. helmikuuta 2007
Kuulen kaatumisen käytävältä. Tietoisuuteni ymmärtää jo etukäteen, ettei se ole mennyt mihinkään. Se antoi minulle mahdollisuuden olla yksin, vain kerran näinä vuosina hänen vankilaansa päähäni. Ketjuttuina sohvalla pystyin katsomaan vain kattoa, joka näytti minusta lähestyvän minua. Sekunnin ajan minusta tuntui, että hän putoaa nyt hiljaiseen syleiluuni ja kaikki tämä kauhu loppuisi. Kättelemällä kädessäni pidän kynää ja kuvaan kiihkeästi kaikkea mitä kuulen. Kuulen äänen. Hänen äänensä. Hän soittaa minulle. Tunnen kehoni alkavan kouristella, mutta en anna kynän päästää vasta viimeiseen. Ei koskaan. Kouristelen, ruumiini on peitetty hanhen kuoppilla, vaahtoa vuotaa suustani. Aloin tukehtua. Näyttää siltä, ​​että tämä on viimeinen asia, jonka kirjoitan tänne tänään. Kädet heikkenevät ja lyijykynästä tulee vaikeampi pitää kiinni.

6. helmikuuta 2007, 19:23. 13. helmikuuta 2007
Kun olin tajuton, Hän teki ruumiilleni jotain: se oli tunnoton eikä minusta tunnu raajoja. Minulla ei ole koskaan aikaisemmin ollut tällaista tahatonta tajunnan menetystä. Se on hyvin outoa. Ei, että olisin tajuton, mutta mitä näin tässä tilassa. Näin ruumiini ikään kuin roikkuisin ilmassa. Näin kasvoni veressä. Näin ohuet käteni ja jalkani, jotka kaikki olivat peitetty mustelmilla ja mustelmilla tuntemattomasta alkuperästä. Katsoin ylös ja näin katon. Katto, jota katselin vain pari minuuttia sitten, joka, kuten minusta tuntui, oli jo putoamassa minuun. Menin katon läpi ja päädyin rakennuksen katolle. Täältä näin yhdellä silmäyksellä pienen norjalaisen kaupunkini Lierin. Nousin taaksepäin ja lenin rakennuksen katolta. Lentäessä kuvittelin selvästi kuolemani, hautajaiset sairaalan takapihalla, kun minut laskettiin arkkuun kosteassa maassa. Mutta sitten heiluin ylös ja lenin korkealle taivaan yläpuolelle. Tuolloin tiesin, että sieluni oli jo kaukana tästä sairaalasta, jossa vietin melkein koko elämäni. Tiesin, etten koskaan palaa näille seinille, vihdoin voin hengittää vapaasti, mutta kaikki päättyi samaan aikaan. Jotain veti jalkaani ja se oli jotain niin vahvaa, että se kirjaimellisesti veti minut takaisin vartaloosi.
Tämän ruumiin ulkopuolisen matkan jälkeen heräsin lääkärin vastaanotolla. Minut herätettiin eloon rätillä, heiluttaen sitä kasvoni edessä. Lopulta, kun avasin silmäni, lääkäri istui minut sohvalle ja alkoi tiedustella edellisen yön tapahtumista. On käynyt ilmi, että viime yö oli kaukana viimeisestä. Se tapahtui noin viikko sitten. Nyt minun on korjattava päivämäärät täällä päiväkirjassa. Annan muistiinpanojeni tarkan ajan, mutta en aina tiedä päivämääriä. Kun lääkäri yritti kertoa minulle kohtalokkaista tapahtumista, ajattelin, että pidin väärää päiväkirjaa. Heijastusten kautta heidän sanansa saavuttivat ajoittain. Olen ollut koomassa tällä viikolla. Kaikki ajattelivat kuolevani, mutta jostain ihmeestä selviisin silti. Nyt päähäni, kuten kuluneena levynä, pyöri vain hänen lauseensa "olet kuollut, mutta ihmettelen hengissä". Se olisi voinut olla erilainen. Se olisi voinut olla täysin erilainen. Voisin olla vapaa. Koska minua ei sallittu kuolla, tulin järkkeni. Pitkään piilossa ollut aggressio ryntäsi yhtäkkiä ulos ja aloin huutaa. Huutoni lävisti kaiken ympäröivän niin paljon, että minusta tuntui, että ikkuna räjähti pian ja meidät täynnä kristallilasipölyä. Tuolloin tajusin, kuinka päästä eroon Hänestä. Nyt tiedän tarkalleen kuinka päästä eroon Hänestä ja teen ehdottomasti kaiken vapaana.
Nyt kun tämän hyökkäyshyökkäyksen jälkeen minut lukittiin pehmeään huoneeseen, jonka itselleni kutsuin rangaistussoluksi, minulla on aikaa kirjoittaa kaikki mitä ajattelen. Nyt tiedän tarkalleen mitä tarvitsen. Kuolema. Kuinka kauheasti se kuulostaa. Mutta ei minulle. Tunnen helpotusta tässä sanassa. Tunnen uuden elämän alkamisen. Kuolema on vasta alkua.
Oletettavasti 13. – 16. Helmikuuta 2007.
Koko tämän ajan vietin itsemurhan ajatuksissa. Tämä pehmeä rangaistussolu on yllättävän hyvä ajattelemaan. Täällä vietän kaikki päivät, kunnes lääkäreiden mukaan minusta tuntuu paremmalta. Mutta he eivät ymmärrä, että lääkeannoksen nostaminen ei auta minua millään tavalla. Jopa, sanoisin, se satuttaa. Todennäköisesti, kun lääkärit puhuivat näistä tapahtumista, oli tarpeen kuunnella niitä. Nyt minulle pistetään kolminkertainen annos stelatsiinia, mikä usein saa minut uniseksi. Hän istuu nurkassa ja naarmuttaa seiniä ja sihisee säännöllisesti minua siitä, että hänet on pakko istua täällä lukittuina. Ilmeisesti hän ei pidä siitä, että päädyin tähän sairaalaan. Hän on tyytymätön täällä oleskelun ensimmäisestä päivästä. Joka ilta koen kauhistuttavaa kärsimystä, jonka lääkäreiden mukaan aiheutan itselleni, mutta miten ihminen voi pilata itsensä näin? Ajattelen yhä enemmän kuolemani näkymiä. Lopetin puhumisen Hänen kanssaan. Muuten, sanoinko, että hän oli ystäväni aiemmin, ja tunnustin hänelle joka päivä? Se oli kaukaisessa elämässäni "ennen". Saatuani tänne, tähän klinikkaan, elämäni jakautui helvettiin ja täysin helvettiin. Kun olin pieni, ajattelin, ettei voi olla mitään pahempaa kuin isäni juo ja vihaa minua, mutta kuinka väärässä olin. Sitten minulla oli ainakin illuusio ystävästä, olentosta, joka osasi kuunnella minua. Nyt olen täysin yksin. Tämän päiväkirjan lisäksi minulla ei ole ketään kertomaan tätä kaikkea, vaikka se, että puhun päiväkirjan kanssa, ei ole enää kovin hyvä. Tarkemmin sanottuna kaikki on täysin huono. Nyt hän vihaa minua ja ainoa, jonka kanssa voin puhua, on paperi. Miksi minä edes vedän tätä kurjaa olemassaoloa?

17. helmikuuta 2007.
Herra, miksi? Miksi minun on pakko kestää tämä? Mitä olisin voinut tehdä ansaitakseni sen? Epäilen, että olet olemassa ollenkaan. Jumalan on autettava. Ja sinä? Huomatteko edes mitään?
Kaikki ihmiset ovat itsekkäitä. Ja kaikki tämä johtuu sinusta, pseudoherra, koska olet luonut heidät "omaksesi kuvaksi ja kaltaiseksi".
Olen väsynyt. Olen liian kyllästynyt tähän kaikkeen. Tällaisissa tilanteissa he sanovat, että sinun on rukoiltava Jumalaa ja hän auttaa, mutta entä jos Jumala ei kuule sinua? Tyhjät toiveet eivät johda mihinkään. Jumalaa ei yksinkertaisesti ole. Se on kuin istua ja toivoa, että jakkara ilmestyy edessäsi. Tyhjät toiveet eivät anna mitään. Sinun täytyy tehdä kaikki itse. Ja teen kaiken tarvittavan tämän päämäärän saavuttamiseksi. Ja jos sinä, Jumala, todella olet olemassa, sinun pitäisi hävetä. Vaikka epäilen sitä kovasti.
17:01. Hirviölläni on uusi harrastus. Nyt hän päätti olla kiduttamatta minua henkisesti, hän tekee sen fyysisesti. Hän on kehittynyt siinä määrin, että nyt hän voi siirtyä rauhallisesti minuun ja hallita ruumiini. Hän saa minut kiipeämään lattialle ja kattoon repimällä kurkkuani huudoilla, repimällä hiukset päähäni. Hän tekee kaiken satuttaakseen minua niin paljon kuin mahdollista. Joten kärsin samalla tavalla kuin hänen on pakko kärsiä. Tässä. Lukittu. Kun teen paljon melua, kiduttamalla itseäni, tulevat järjestäjät ja sitovat minut ja pistävät stelatsiinia jotain vahvempaa. Lääkkeet eivät rauhoita häntä, vaan päinvastoin kiusoittavat häntä vielä enemmän. Se alkaa irtautua, pureen järjestäjiä ja saavutettuani tuskani kriittisen pisteen, jättää ruumiin jättäen minut, eloton nuori mies, kuolemaan sähkövirran syliin. Hän haluaa pilkata minua, ja vaikka nyt makaan melkein hengästyneenä, kuulen hänen nauravan. Hän nauraa äänekkäästi ja tämä nauru kaikuu huoneen seinien läpi. Olen kyllästynyt elämään näin.

21. helmikuuta 2007.
Onneksi kaikki elämässäni palaa takaisin. Lääkäreiden väitettiin alkaneen luottaa minuun. Minut vapautettiin rangaistussolusta ja sain kommunikoida muiden potilaiden kanssa. He jopa antoivat minulle takaisin kyvyn käyttää kynää, lyijykynää ja paperia. Vaikka minulla oli niitä jo. Näillä lääkäreillä näyttää olevan edistyneitä tutkintoja, mutta niitä on helpompi antaa kuin ottaa karkkia lapselta. Vaikka en ole koskaan tehnyt niin. Kaikki näytti alkavan parantua. Minusta tuli avoimempi ja aloin kommunikoida potilaiden kanssa. Jotkut heistä ovat täysin riittäviä eivätkä ensi silmäyksellä poikkea tavallisista ihmisistä. Vaikka lääkäreitä ja sairaanhoitajia lukuun ottamatta en ole nähnyt normaaleja. Ja et voi sanoa, että ne, jotka suostuivat työskentelemään täällä, ovat normaaleja. Kaikki, jotka tapasin täällä, erotetaan terveistä ihmisistä vain heidän tarinoistaan ​​päästä tänne.

"Tarina kolme".
Scottista tuli ensimmäinen ja ainoa ystäväni elämässäni. Scott on 24-vuotias, hän on hyväkarvainen, pitkä, leveä lapa, jolla on tummat, syvät silmät. Kaikista täällä olevista hän on lähinnä minua. Hän kertoi minulle äskettäin tarinansa.
Kaikki alkoi hänen perheestään. Vanhemmat vihasivat Scottia lapsuudesta lähtien eivätkä koskaan piilottaneet sitä. Pikku Scotty rakasti piirtää, mutta hänen isänsä piti sitä ajanhukana ja huomautti jatkuvasti keskinkertaisuudestaan. Scott on jo tottunut ajatukseen siitä, ettei kukaan tarvitse hänen kykyjään ja että perhe, jossa hän varttui, arvostaa häntä vain työvoimana. Kun hän oli 7-vuotias, hänen sisarensa Mary syntyi. Vanhemmat rakastivat Marya ja pakottivat Scottin huolehtimaan hänestä erittäin huolellisesti. Hänet pakotettiin uimaan, pukeutumaan, ruokkimaan vauvaa ja työskentelemään pelloilla, koska heidän perheensä oli hyvin köyhä. Jokaisesta moitteesta, jonka mukaan hän on vielä lapsi ja haluaa leikkiä, piirtää ja pitää pienen tauon työstä, hänen isänsä löi häntä julmasti navetassa, jotta hän ei herättäisi vauvaa. Valehtelemalla oman verensä altaassa, isänsä lyömänä ja lukittuna navetaan, Scotty vihasi nuorempaa sisartaan ja toivoi vilpittömästi hänen kuolemaansa. Tässä iässä lapset eivät ymmärrä, etteivät muut lapset ole syyllisiä, että heidän vanhempansa eivät rakasta heitä. Toisen lyönnin jälkeen hän päätti lopettaa sisarensa. Hän halusi myös rakkautta. Hän halusi vanhempiensa kiinnittää enemmän huomiota häneen, huolehtia hänestä. Joten äitini suuteli häntä ainakin kerran ennen nukkumaanmenoa, kuten hän teki Maryn kanssa joka kerta. Eräänä päivänä, kun hänen vanhempansa lähtivät kentälle, Scotty päätti uida sisarensa. Hän tarttui häneen molemmin käsin, laski hänet altaaseen kylmää vettä ja kietoi kätensä tiukasti hänen pienen kaulansa ympärille ja kuristi hänet kaikella voimalla, joka oli hänen pienissä pienissä käsissään. Kun Mary ei enää näyttänyt elämän merkkejä, Scott polvistui pitämällä sisartaan sylissään ja alkoi tukehtua kyynelistä. Tieto siitä, mitä on tehty, tulee ajan myötä. Hän piti oman sisarensa ruumista sylissään ja rukoili Jumalaa, että hän ottaisi ainakin yhden hengenvetoon. Scotty halusi hänen elävän, mutta Maryn ruumis oli vasta alkamassa sinistä ja kylmää hänen käsissään. Naudat pakotettiin piilottamaan vauvan ruumis, mutta kun hän kääntyi navetan ovelle, siellä oli isä, joka tarkkaili häntä, ymmärtämättä mitä tapahtui. Hän työnsi Scottin pois Maryn käsistä ja heitti hänet kaikin voimin seinää vasten, huutaa äidilleen. Kun hän itki Marian ruumiin takia, isä voitti pienen skotin. Hän potki häntä kasvoihin, selkään, niskaan, käsiin säästämättä vaivaa, ja nyt, kun Scott ei enää liikkunut, hän otti äitinsä Marian kanssa sylissään ja he menivät taloon. Verinen Scott tuli mieleen muutamassa tunnissa. Ulkona oli melko pimeä, ja valot olivat edelleen päällä heidän pienessä talossaan. Hitaasti nojautuen esineisiin, jotka törmäsivät tielleen, Scott alkoi liikkua kohti taloa. Matkalla hän nappasi tulitikkuja ja bensiiniä, hänen oli vaikea liikkua ja hengittää, hän oli todella kuollut, mutta löysi viimeisen voiman kostaa. Hän kaatoi bensiiniä etuovelle ja sytytti talon viimeisillä voimillaan. Talo oli suljettu, eikä hänen vanhempansa päässeet ulos. He vain seisoivat ja löivät ikkunoita käsillään täysin uupuneina epäpuhtauksista. Nauta katsoi heitä ja hymyili. Kun palomiehet tulivat soittamaan, hän kertoi heille, että hänen vanhempansa olivat kauheita tyranneja, ja Scott joutui tänne vakavan masennuksen alla..

22. helmikuuta 2007.
Nyt on 03:04 ja olen melkein valmis tekemään sen. Ajattelin kaiken yksityiskohtiin asti, eikä mikään häiritse minua. Toivon, että tämä on viimeinen asia, jonka kirjoitan päiväkirjaani, toivon, että en koskaan palaa tähän maailmaan, tähän julmaan ja kylmään maailmaan, jossa Hän ei salli minun elää. Olen valmis, minun täytyy vain odottaa pari tuntia lisää ja se on ohi. Pystyn voittamaan itseni.

22. helmikuuta 2007, klo 05:27
Täällä elän arvoton elämäni viimeiset minuutit. Kyllä, juuri viimeiset minuutit. Kuinka suloisesti tämä lause kaikuu päähäni. "Viimeaikaiset.." Toistan ääneen. Lopuksi voin löytää vapauden, sen vapauden, joka minulta puuttuu koko ajan. Pahoittelen, etten tehnyt tätä aikaisemmin - en uskonut, että voisin pelastua häneltä. Hän on, kuten aina, hengessään: hän häikäisee minua, raapii pitkillä kynsillään, yrittää päästä päähäni ja pysäyttää minut, luultavasti kuvaa minua ja hänen pian kuolemaansa. Jostain syystä olen varma, että heti kun kuolen, Hän katoaa. Hän ei enää tuota haittaa kenellekään, ei enää. Kuolemani myötä mikään ei muutu dramaattisesti maailmassa. Sodat, nälänhätä ei ala, ihmiset eivät köyhty, mitään hyvää ei myöskään tapahdu, koska en ole kukaan maailmalle. On niin loukkaavaa myöntää se, mutta en koskaan elänyt täysin. Muuten, tänään on syntymäpäiväni. Olen 19 vuotta vanha. Koko päivän sain onnittelut lääkäreiltä ja sairaanhoitajilta, Scott maalasi minulle kuvan - tämä on ensimmäinen lahjani täällä, ja muistan sen koko elämäni, sellaisen, joka jää minulle, vaikka muistankin, vaikka olen kuollut. Hänen maalauksensa ovat alkuperäisiä, samoin kuin Scott itse. Huoneeni seinän kokoiselle kankaalle piirretään musta ympyrä uudestaan ​​ja uudestaan. Ympyrän keskellä vetämällä pimeyttä, pimeyttä ja valtavia punaisia ​​pisteitä. Näky, minun täytyy kertoa teille, ei ole paras. On mielenkiintoista, että Scott sai pistoksen eräänä päivänä, että hänelle syntyi niin pelottava kuva. Itse asiassa siellä ei ole maalattu mitään yliluonnollista, näyttää siltä, ​​että tämä on yksinkertainen näkemys mielisairaalasta, mutta jotain täällä pelotti minua hyvin, joten peitin kuvan valtavalla rätillä, jonka sairaanhoitaja toi minulle. Olen hajamielinen pääasiasta. On vaikea keskittyä yhteen asiaan, kun tiedät, että tämä on viimeinen asia, josta ajattelet. Viimeiset ajatuksesi, muistosi. Yleensä olen jo valmis. Istun ikkunan vieressä ja ihailen täysikuu, se lumoaa minut niin paljon ja koko loputtomien ajatusten virta hyökkää tuohon pimeyteen - pimeyteen, jossa kenties myös minä liukenen pian. Vaikka mitä se tarkoittaa mahdollista? Tietysti hajotan. Jälleen kerran häiritsen itseni pääasiasta typerällä päättelylläni. Ja niin, aloitetaan lopulta. Minulla on skalpelli tyynyni alla, otin sen patologilta, kun hän tuli hakemaan psyko-itsemurhan ruumiin. Tässä käytän sitä. Kirjoitan ajatukseni tänne, jotta jos mitään ei tapahdu, voin ymmärtää, mikä oli erehdykseni.

Päivämääräinen sivu

Minusta tuntuu kamalalta. Tunsin järjeni pari tuntia sitten ja haluan nyt kuvata ajatukseni sanatarkasti muuttamatta mitään. Tasainen aika.
"Unen läpi"
En tiedä, mikä kello on tai mikä päivä on tänään. Olenko jo kuollut? Kyllä, ja jonkinlainen valo on näkyvissä. Tämän pienen valon välähdyksen lisäksi ei ole mitään muuta. Vaikka silmäni ovat kiinni. Sinun täytyy yrittää avata ne. Tapasin jotain pintaa, jolla makaan. Todennäköisesti tämä on lattia. Sinun on vielä avattava silmäsi. Voi Herra, missä olen? Ajatukseni kulkevat kaoottisesti. On mahdotonta pysähtyä yhteen asiaan. Minusta tuntuu hieman väärältä. Tämä ei ole yllättävää, koska olen katossa. Mitä teen katossa? Onko se mahdollista? Vai jatkavatko ihmiset kuolemansa jälkeen ruumiistaan? Silloin on mahdollista, että Hän ei kadonnut. Herra, rukoilen, kiitos, älä sitä. Miksi ympärillä on niin paljon verta? Kuka tahansa, selitä minulle, mitä täällä tapahtuu, vaadin selitystä! Kuulen huudon. Tämä epärealistinen, ehdottomasti epäinhimillinen huuto lähti itsestäni. Katsoin sen kiertyneen katosta. Näin itseni. Nyt saatoin selvästi nähdä ruumiini pilkkaneen tämän olennon. Kaikki mustelmat, hankaumat, leikkaukset ja leikkausveitsellä kädessään. Leikasin suonet. Leikkain sekä ylös että alas, murskaamalla käteni tällä pienellä skalpellilla. Kasvoni kasvatti kipua ja en voinut ottaa silmiäni itsestäni, mutta mitä se on takanani? Voi luoja, ei se! Miksi en katso taaksepäin? Hei, sinä olet siellä! Kuuletko minua ollenkaan? Käänny ympäri, hitto! Mutta oli liian myöhäistä huutaa, minä vain katselin, kuinka Hän nielaisi minut innokkaasti ja avasi leveän hampaattoman suunsa. Hän nielaisi minut yhdellä iskulla. Minne hän meni? Miksi näen vain itseni? Missä hän on? Vannon, että Hän vain syö minut! Luulen, että haaveilen...
"Unelmani" päättyi leikkauspöydälle, jossa lääkärit taistelivat kiivaasti henkeni puolesta. Hän katsoi minua kuten aina, sitten ryntäsi korvaani ja instrumenttien huminan ja lääkäreiden keskustelujen kautta kuulin hänen kuiskauksen. "Et kuole...". Sitten minähti.
Se on ohi nyt. Makaan tiputuksen alla ja raskaat pisarat kaatuvat hitaasti kehooni. Käden uupuneella kädellä pidän kynää ja kirjoitan kaiken tähän. Tunnen jokaisen tipan tämän polttavan lääkkeen kulkemisen kehoni läpi. Minusta tuntuu kamalalta. Noin viisi minuuttia sitten lääkäri tuli sisään. Kuten aina, siellä oli joitain idioottisia kysymyksiä. Vaikka tämä keskustelu oli enemmän kuin kidutus kuin tavalliset kysymykset potilaan tilasta, mutta sitten en antanut sille paljon merkitystä. Viimeisellä voimalla tutkin nyt huolellisesti ruumiini. Mielestäni tämä kaikki on epärealistista. Koko ruumiini on purrettu, naarmuuntunut, hakattu, leikattu, eikä siinä ole yhtä asuinpaikkaa. Minä näen hänet. Hän katsoo minua tarkkaan. Minusta tuntuu huutavan. Huutaminen kouristuksellisesti ja hysteerisesti voitti tämän olennon. Viimeiseen hengitykseen asti. Viimeiseen sydämen lyöntiin asti. Kunnes se pysähtyy kokonaan.

22. helmikuuta 2007.
Tämä on elämäni pisin päivä. Pahin, rumin ja perusteettomin päivä. En halua elää. Katkaistu uudelleen. Olen kyllästynyt siihen. Yritin taistella häntä vastaan. Yritin puhua. Pyysin häntä jättämään minut yksin. Huutaa raivokkaasti repäisi kurkkuaan. Ja vastaus tähän kaikkeen oli puukotus selkään. Hän työnsi valtavat tassunsa ihoni sisään, tunsi sisäpuolta ja ulottui sydämeen ja lävisti sen pitkillä kynsillään. Sillä hetkellä tunsin uskomatonta kipua, ikään kuin joku olisi kaatanut alkoholia sydämeeni ja se leviää koko kehooni polttamalla kaikki soluni. Sitten minähti. Nyt olen tullut järkeilleni, mutta tunnen suoleni. Verisellä kädellä kirjoitan tähän. Toivottavasti veren jälkeistä huolimatta tämä voidaan lukea. Tunsin reiän rintakehän läpi. Hengitän joka toinen kerta. Putosin sängystä ja veri levisi alleeni. Toivottavasti he eivät pelasta minua.
Tällä kertaa olen tehohoidossa. Valot loistavat kirkkaasti pienelle ruumiilleni. Tarkkailen jälleen kaikkea mitä tapahtuu ylhäältäpäin. En tiedä kuinka onnistun tekemään sen, mutta kun lääkärit taistelevat kurjasta olemassaolostani, tarkkailen rauhallisesti verenvuotoa. Heille olen koomassa, mutta itse asiassa olen täällä - jonnekin, en tiedä missä, jossain maailmojen välillä, missä on niin rauhallinen ja vapaa. En vieläkään tiedä, miten pääsin tänne, mutta se, mitä täällä tapahtuu, on parasta mitä minulle tapahtui. Täällä asioilla ei ole arvoa, eikä ajalla ole rajoja, ei ole ihmisiä täällä, mutta sieluttomat kuoret vaeltavat täällä. Tämä on maailma, jossa ei ole mitään ja kaikki on samaan aikaan. Tämä on minun maailmani ja pysyisin täällä ikuisesti, mutta minun on palattava takaisin.

1. maaliskuuta 2007.
Lämpimän auringon säteet lämmittivät ihoni, hengitin syvään puhdasta ilmaa. Se oli ensimmäinen lämmin kevätpäivä, jolloin minut vapautettiin ulkona useiden päivien intensiivihoidon jälkeen. En edelleenkään tiedä, mitä minulle tapahtui ja mitä minulle tapahtui nyt, mutta en voi unohtaa sitä keveyden ja vapauden tunnetta, jonka tunsin koomassa ollessani. Se on yksinkertaisesti kuvaamatonta, enkä voinut edes ajatella, että maapallolla on paikka, jossa voin tuntea olevani elossa ja vapaa.
Istun penkillä kirjoittaessani päiväkirjaan, aurinko lämmittää kuluneita haavojani. He paranevat vähitellen ja minusta tuntuu paremmalta. Tänään vietin koko päivän Scottin kanssa, hän opetti piirtämään. Hänen maalauksistaan ​​on tullut vielä pelottavampia, vielä käsittämättömämpiä, jopa mystisempiä kuin ne olivat, mutta en pelkää niitä - verrattuna joka ilta kokemaani, nämä maalaukset näyttävät olevan vain piirroksia lastenkirjasta. Karja pelkäsi ihmisiä. Unohdin jo, kun näin hänet normaalina, en skotin, jonka näen nyt: kumarrettu, jatkuvasti mutiseva jotain itselleen, täysin riittämätön, unohtanut täysin luottamuksen ihmisiin. Minusta näyttää siltä, ​​että hänen sairauteen lisättiin vaino-mania, joka sekunti hän kääntyy ympäriinsä vapisevana pelosta. Olen erittäin pahoillani Scottista, koska hän on ainoa ystäväni, ja minulle on tuskallista nähdä kuinka hän kärsii. Hänellä oli tapana kertoa uskomattomia asioita, mutta nyt kaikki hänen tarinansa alkavat ja päättyvät siihen, että meidän on mentävä pidemmälle tästä paikasta, koska se on täällä.
Ennen kuin tämä tapahtui Scottille, halusin esitellä hänelle alter egoni, mutta nyt ymmärrän, että tämä vahingoittaa hänen jo haurasta psyykkään. Minulle olisi helpompaa, jos joku muu näkisi hänet, mutta Skotkia lukuun ottamatta en voinut uskoa toista olemustani kenellekään, salaisuuteni.
Päivämääräinen sivu
Paljon aikaa kului tällä tavalla, ehkä kaksi viikkoa, ehkä kuukausi. Kaikki sairaalassa oli jatkuvasti synkää, joskus menimme ulos, mutta enimmäkseen maalasimme istuessamme Scottin huoneessa. Mitä useammin näimme Scottin, sitä enemmän hänen tilansa huononi. En voinut selittää tätä ennen tiettyä hetkeä, mutta tapaamisillamme hänen kanssaan oli haitallinen vaikutus hänen terveyteensä. Ensinnäkin alkoi näkyä mustelmia ja hankaumia, sitten syviä naarmuja ja viiltoja, mutta eräänä päivänä hänen seurakunnassa tapahtui jotain kauheaa, se oli kirjaimellisesti pahin asia, jonka olen koskaan nähnyt elämässäni. Piirrimme tavalliseen tapaan, Scott katsoi silloin tällöin ympärilleen, kuin olisimme odottaneet jonkun tulevan, ja minä istuin hiljaa ja katsoin sitä. Se istui kanssamme ja kurkisti maiseman etäisyyteen ikkunan ulkopuolella. Nautakarja antoi yhtäkkiä käheän, epäinhimillisen huudon ja näin, että Hän oli jo karjan lähellä ja tarttui häneen käsivarsillaan. Yritin auttaa häntä, mutta mikään ei toiminut minulle - olin ketjutettu yhteen paikkaan ilman oikeutta liikkua. Nämä olivat elämäni kauheimpia sekunteja. Katselin, kuinka toinen "minä" pilkkasin parasta ystävääni, naarmuunteli häntä, puri, heitti hänen hauraan ruumiinsa sivulta toiselle ja heitti hänet seinää vasten. Nautakarjan veri vuotaa kaikkiin suuntiin, näin jo, kuinka Hän lävisti ruumiinsa sormillaan vetämällä ulos ja syömällä sisäpuolta. Kun Hän heitti karjan eloton ruumiin minua viimeisen kerran, pystyin liikkumaan. Nautakarja kuiskasi minulle jotain verisillä huulilla, mutta ajatukseni olivat surkastuneet, kuten ruumiini muutama sekunti sitten, mutta nyt, kun voin liikkua, en voinut tehdä mitään noista ajatuksista, niistä kauheista kuvista, jotka näin pari sekuntia sitten menehtyin. Kuulin hänen käheän naurun unen verhon läpi, mutta en voinut tehdä mitään.
- "Menetämme sen, otetaan nopeammin, meillä on hyvin vähän aikaa" - kuultiin pääni.
Makasin äänettömästi katsomassa juoksevaa kattoa, kun taas lääkärit kiihkeästi ryntäsivät ympärilläni, ajoivat minut tehohoitoyksikköön yrittäen pelastaa minut, mutta en välittänyt siitä, koska tiesin, että kuolema oli vapautukseni, ja siksi odotin hiljaa loppua enkä yrittänyt taistella.
Olimme melkein siellä. Vaikka tavallisissa psykiatrisissa sairaaloissa ei ole sellaista, klinikallamme oli vakavasti sairaita potilaita, jotka pystyivät milloin tahansa tekemään jotain itselleen, ja siksi yksi sairaalarakennus muutettiin erityisesti tehohoidoksi. Sellaisina hetkinä minusta tuntuu, että se tehtiin vain minulle, koska parin viime kuukauden aikana, sen jälkeen kun Hänestä tuli aktiivinen, olen ollut siellä monta kertaa. Tiesin jo nämä käytävät muistista. Nyt suoraan eteenpäin, kolmen oven läpi oikealle, sitten taas suoraan ja nyt on tehohoitohuone. On hämmästyttävää, kuinka muistan tämän polun, koska joka kerta kun olin täällä, olin puolikuolleessa tilassa.
Puhuessani unohdin täysin Hänet, joka kuiskasi jotain kuulematonta korvaani ja hyökkäsi sitten yhteen lääkäreistä, jotka veivät minut aivan oven eteen. Hän tarttui silmiinsä ja kynnet näkyivät pään toisella puolella. He lävistivät pään läpi, luulen, että tämän jälkeen tämä henkilö ei ole enää vuokralainen. Katsellen minua, Hän nauroi ilkeästi. Kuten hän osasi - värisevään vapinaan aivan luiden syvyydessä. Hän kaataa paarit, jolla olin, ja sitten en nähnyt mitä tapahtui, verisin vain hiljaa.

13. maaliskuuta 2007.
Palattuani tehohoitoyksiköstä lopetin käytännöllisesti katsoen poistumisen osastolta, melkein en syönyt, katsoin vain äänettömästi seiniä, kattoa katsellen, puhuin itselleni, ajattelin paljon, joskus mutin jotain itselleni. Olen täysin lakannut muistuttamasta normaalia ihmistä. On luultavasti outoa kuulla psykolta, että hän ei näytä normaalilta, mutta pidin itseäni sellaisena ennen kuin Hän alkoi häiritä minua niin usein. Hän ei ole enää niin aggressiivinen, puhun hänen kanssaan joka päivä, hän ei edes vastaa minulle niin huonosti kuin ennen. Luultavasti hänestä on tullut ystävällinen tai jotain. Tai ehkä olen muuttunut. Yleensä se ei ole kovin tärkeä - löysimme yhteisen kielen, riippumatta siitä kuinka oudolta se kuulostaakin, ja tämä on tärkeintä. Löydettyni mielenrauhan itsestäni menetti yhteyden ulkomaailmaan, sen asukkaisiin.
Lopetin maalaamisen. Luultavasti Scottin tarinan jälkeen. Hän katosi, jos mietit. Mutta en puhu siitä, minun on epämiellyttävää puhua hänestä, koska hän jätti minut ja katosi, jättäen minut yksin ongelmiini. Säälittävä egoisti. Kuinka kauheaa on huomata, että vaikka olisit mielisairas ja suljetussa ekosysteemissä, et voi luottaa ketään. Kuinka ihmiset selviävät tuossa maailmassa? Joskus tuntuu siltä, ​​etten olisi selvinnyt siellä, koska siellä on niin paljon pahaa, niin paljon petosta, että ne syövyttävät minua, mutta tässä olen turvassa ja se miellyttää.
Nyt on kello 05:23, enkä voi vielä nukkua. Kattoa katsellen kuvittelen monia hetkiä siitä, miten voisin toimia aiemmin, mitä tapahtuu tulevaisuudessa, mitä tapahtuu huomenna. Minusta tuntuu, että olen ainoa, joka tekee tämän. Yleisesti ottaen viime aikoina minusta näyttää siltä, ​​että olen alkuperäisin pähkinäpallo maailmassa. On aika nukahtaa jo, mutta en voi nukkua, minulle on mielenkiintoisempaa suunnitella. Eh, kuinka typeriä ihmiset maailmassa aidan takana ovat, mihin vain he viettävät elämänsä? Kyllä, kuka tahansa psyko meistä, vaikka olisimme suljetussa tilassa, elää paremmin ja vapaammin kuin siellä. Kuinka tyhmät ihmiset ovat.

Maaliskuun 21. päivä
En tiedä kuinka paljon aikaa on kulunut siitä, kun puhuin viimeksi elämästäni täällä, luultavasti paljon, mutta se ei ole niin tärkeää - mitä tapahtui, on tärkeää. Rakastuin. Voi luoja, kuinka typerästi se kuulostaa, luultavasti, kun otetaan huomioon, että olen sairas. Olen pähkinöitä. Olen rakastunut psyko.
Hän ilmestyi äskettäin sairaalassa. Hän on 17-vuotias ja hänen nimensä on Jessica. Hän on luultavasti kaunein nainen, jonka olen koskaan nähnyt. Et voi sanoa hänen kauttaan, että hänen psyykessään on jotain vikaa, hän näyttää aivan riittävältä, hänellä ei ole sijaa minun kaltaisteni joukossa, mutta hän on parasta mitä minulle on tapahtunut koko elämäni ajan. Hän on lyhyt, punaisilla, kiharat hiukset, pisamia, syvän kirkkaan vihreät silmät. Hän on vain täydellinen. Hän on se, joka saa minut lähtemään osastolta joka päivä, vain katsomaan häntä yhdellä silmällä, jopa nurkan takaa. Huoneeni oli toisessa kerroksessa, ja hänen huoneensa oli suoraan minun yläpuolellani. Joka yö nukun ajattelemalla, että hän makaa vain 5–6 metriä korkeammalla - ihanteellani, eniten saavuttamattomaan aarteeni, kauimpana ja lämpimimpänä aurinkona. Kuinka typerää on kutsua häntä omaksi, vaikka itse asiassa hän ei edes tiedä olemassaolostani. Ehh, miksi en voi mennä hänen luokseen puhumaan?
Unohdin täysin toisen itseni olemassaolon, koska vain Jessica oli ajatuksissani. Voi, rakas Jess, jos vain tietäisit kuinka kauheaa on elää vain nauttiaksesi näkösi pari kertaa päivässä muutaman sekunnin ajan. Silti rakkaus on pahempaa kuin hulluus. Minusta tuntuu hullulta, hullulta pyrkiessäni häntä kohtaan ja se ajaa minut hulluksi vielä enemmän. Onko mahdollista rakastaa niin paljon?

21. maaliskuuta 2007, 00:29
Kuu paistaa kirkkaasti ikkunan läpi. Sen valo loistaa metalliristikon läpi piirtäen kuvioita lattialle. Tällaisena yönä en halua nukkua ollenkaan. Haluan nauttia kuutamosta rakkaani kanssa, haluan elää kuten kaikki muutkin, mutta olen lukittu tänne ja minulla on vain varaa mennä ikkunaan katsomaan kuuta. Yksinäinen. Ajatus siitä, että se, onnellisuus, on hieman korkeampi, pari metriä, painaa jälleen minua, on vain saavutettava.
Huomenna päätän ehdottomasti lähestyä häntä.

28. maaliskuuta 2007.
On sellainen huomenna, jota ei tule, joka säilyy "huomenna" verukkeella.
Yksi tällainen "huomenna" oli huomenna, kun lupasin lähestyä Jessicaani. Se on niin outoa, että kutsun häntä "omakseni" eikä hän edes tiedä olemassaolostani.
Viikko oli kulunut, ja katselin edelleen häntä hiljaa kaukaa. Hän ei koskaan ymmärrä minua, vielä vähemmän rakasta minua, joten miksi vaivautua tuntemaan hänet? En ole missään tapauksessa huono, koska tämä on paras asia, jonka saan - ihailla häntä hiljaa etäisyydeltä.
Olen viettänyt koko päivän etsimällä häntä. Pitkästä ajasta en löytänyt häntä, ja nyt näen hänet edessäni - tämä on enkeliolento, joka hehkuu auringon säteissä eikä edes epäile kuinka paljon kipua, kärsimystä ja onnea hän tuo samanaikaisesti. Oma enkeli.
En voi vastustaa sen piirtämistä. Siitä lähtien kun Scott jätti minut, olen parantanut taitoni ja nyt se osoittautuu melko hyväksi. Piirrän sen ja ihailen sitä vielä pidempään.

28. maaliskuuta 2007, 15:09
Meillä on nyt vapaa-aikaa. Sää ulkona on aurinkoinen, kaikki on aivan täydellistä. Hän istuu penkillä. Tämä on hyvä aika vetää se takaa. Teen pari luonnosta ja lopetan piirtämisen muistista, tärkeintä on, että hän ei huomaa minua.
Kun kirjoitin täällä, hän on mennyt jonnekin. Hitto, missä hän on.
Käsi putosi olkapääni takaapäin. Hypyin yllättyneenä ja pelkäsin kääntää pääni. Muutaman sekunnin ajan keräsin ajatukseni voidakseni vain katsoa sen silmiin, jolla oli kätensä olalla. Toivoin ja pelkäsin samalla, että se oli hän, mutta päätin silti kääntyä ympäri.
- "Aika osastolle, vapaa-aika on ohi" - sairaanhoitaja kertoi minulle.
Vapautuneena pettymys tuli samaan aikaan, unohdin hänet.

22. maaliskuuta 2007, yö.
Toinen päivä hukkaan. Makaan sängyssä ja ajattelen häntä. Kuinka banaalisti se kaikki kuulostaa ulkopuolelta: kaveri kuivuu tytön päällä ja pelkää lähestyä häntä, mutta en pelkää, koska olen ujo tai pelkääni hylätyksi - kaikki on Hänestä. Se on jälleen tyytymätön johonkin. Luultavasti onnellisuustilani, edes illusorinen, ei sovi hänelle.
Puhun niin paljon hänestä, mutta en ole vieläkään kuvannut, miltä Hän todella näyttää. On luultavasti outoa kuulla jostakin, kuvitella se ja sitten tajuta, että se ei ole ollenkaan miltä se näytti. Monet ihmiset ovat samanlaisia. Toivon, että Jessica ei ole sellainen.
Ei, se ei voi jatkua näin, en voi enää kiduttaa itseäni, ja huomenna menen hänen luokseen.
Aivan huomenna.

28.-29.3.2007.
Nyt on yksi aamu, ja ajattelen jatkuvasti tätä valoisaa "huomenna". Tarkemmin tästä pimeästä, synkästä, tuntemattomasta huomenna. Mitä tapahtuu huomenna? Voinko silti kerätä voimani ja tavata Jessican?
Kuinka rakastin, on minulle edelleen mysteeri. Olen henkilö, joka vietti koko elämäni yksin käsittämättömän olennon kanssa, henkilön, jolla oli aina helpompaa yksin kuin ihmisten kanssa.
Ollakseni rehellinen, pelkään ihmisiä. Pelkään, että he saattavat satuttaa minua, että he oppivat minusta liikaa, pelkään, että jos avaan jonkun tarpeeksi kovalla tavalla, en saa mitään muuta kuin veitsen puukotuksen avoimeen sieluuni..
Mutta Jessican tähden olen valmis muuttumaan.
Haluan kommunikoida ihmisten kanssa, haluan päästä lähemmäksi heitä, haluan kaiken olevan enemmän tai vähemmän normaalia. Haluan olla Jessican kanssa.
Mutta toisaalta, miksi tarvitsen sitä? Miksi tarvitsen rakkautta, joka todennäköisesti vain pureskelee minut ja sylkee sen pois, miksi minun täytyy kommunikoida valehtelevien paskiaisten kanssa, jotka vain odottavat kynsinsä minua kohtaan, miksi minun pitäisi avautua ihmisille, jos en ole varma, että he ymmärtävät minua? Entä jos he eivät ymmärrä minua ollenkaan? Entä jos pysyn outo ja syrjäinen? Entä jos saan ymmärryksen ja tuen sijasta sydämeni? Entä jos avaan liikaa? Niin paljon, että rakkaus pelkää nähdä kaiken, mikä minussa on. Entä jos kaikki on turhaa?
Miksi sitten on?
Miksi olla pettyneempi elämässä kuin nyt?
Eikö minulle riitä, että minulla on? Olen hullu talossa kasvanut orpo, joka asuu rinta rinnan hirviön kanssa. Eikö riitä, että vetäydyn kokonaan ja vedän rauhallisesti olemassaoloni kuolemaani asti? Täytyykö se todella laimentaa petoksella, valheilla ja tekopyhyydellä??
Ilmeisesti kyllä.
Kello on jo 3:33, ja minun täytyy herätä pian, enkä koskaan nukkunut sellaisilla ajatuksilla. Kuinka kukaan voi nukkua täällä? Kuinka voit nukahtaa, jos unelmoitasi on vain 5-6 metriä korkeampi ja sinut erottaa vain betonikappale, kuinka voit nukkua?
Ajatukset hänestä ahdistelivat minua. En ehdottomasti tiennyt miten käyttäytyä ja mitä tehdä tässä tilanteessa. Kuinka voin lähestyä häntä? Mitä aion kertoa hänelle? Mitä he yleensä sanovat tällaisissa tapauksissa?
Kuinka typerää tämä päättely on.
Sellaisille ajatuksille aika lentää ja nyt se on kevyt, aurinko koputtaa ikkunoihinsa säteillään, tulvaen huoneeni kirkkaalla auringonvalolla.
Hän ei ole onnellinen. Hän ei pidä auringosta ja nämä säteet vain ärsyttävät hänen jo muuttuvaa olemustaan, Hän raivostuu. Aikana, jolloin Hän on passiivinen, opin oppimaan tulemaan Hänen kanssaan, lohduttamaan Häntä. Yritän tulla toimeen Hänen kanssaan, koska en voi päästä eroon Hänestä - Hän on osa minua, aivan kuten minä olen osa Häntä..
Olemme yksi ja meidän on hyväksyttävä se. Meidän on opittava tekemään kompromisseja, opittava ymmärtämään ja luottamaan toisiinsa riippumatta siitä, kuinka typerästi se kuulostaa..
Ymmärtäminen. Tässä meiltä puuttui. Kaikilta puuttuu.
Ihmisille olisi helpompaa, jos heidät ymmärrettäisiin. Pelkät alkeelliset vilpittömät sanat "Tiedän miltä sinusta tuntuu", "Ymmärrän sinut" ja tukisanat voisivat ratkaista niin monet ongelmat ja konfliktit, tehdä maailmasta hieman paremman. On sääli, että vain minä ymmärrän tämän. On sääli, että ihmiset itse eivät ole vielä ymmärtäneet virheitään. Ja jos tekivät, he eivät tehneet mitään niiden korjaamiseksi..
Kuinka älykäs on ajatella tällä tavalla ja kuinka helppoa se on, kunhan se ei koske sinua. Teen saman asian Jessican kanssa..
Lopeta ajattelu, on aika toimia.
Nyt on kello 7:38 ja menemme ruokasaliin. Istun kauimmassa nurkassa, jotta muut eivät häiritse Hänen syömistä. En käytännössä syö, koska Hän syö kaikki ruokani. Loppujen lopuksi hänellä on oltava voimaa pilkata minua.
Jessica istuu minulta kolmen pöydän ääressä, yhtä ylpeänä yksin. Hän ei koskaan syö, poimii ruokaa lautaselle vain haarukalla, joten hän näyttää hieman ruokahaluttomalta, mutta minulle hän on täydellinen.
Huomenna on ohi, ja kaikki potilaat menevät aulaan hakemaan lääkkeitään. Hän ei ole koskaan täällä. Joskus minusta tuntuu, että olen juuri koonnut sen.
Ehkä se on totta? Ehkä sitä ei ole olemassa? Ehkä kipeät aivoni keksivät kaiken?
Joten, tarpeeksi raivoaa jo. Täältä hän tulee. Hieman kumartunut, punaisella, hieman kiharaisella, juoksevalla hiuksella. Todellinen, ei kuvitteellinen.
No, mihin hän meni? Näin vain hänet, enkä voinut sanoa sanaakaan, mutta hän ohitti. Hän vain lensi ohi, jättäen minut sokeutuneeksi nuoreksi ihailemaan hänen kauneuttaan.
Lennin hänen perään, kävelin henkisesti hänen vieressään ja pitäen häntä kädestä, mutta kädessäni oli vain valtava tassu alter egostani. Hän ei halunnut minun unohtavan häntä ja toisinaan muistutti minua kosketuksella, että Hän oli edelleen siellä..
Nyt olemme kadulla. Seuraan häntä koko matkan, eikä hän koskaan näytä huomavan minua.
Vaikka, kuten näette, olen täysin huomaamaton. Minussa ei ole mitään erityistä.
Joten hän istui penkille ja katsoi taivasta. Ihmettelen, näkisikö hän taivaan samalla tavalla kuin minä? Tai hänellä on oma näkemyksensä maailmasta ja hän näkee kaiken eri tavalla?
. Hän istuu, eikä mikään estä minua lähestymästä häntä, paitsi oma pelkoni. Jalkani ovat juurtuneet maahan, enkä voi liikkua. Pystynkö voittamaan peloni?
Aurinko paistaa kirkkaasti, sokeuttaa minua ja tekee toiminnastani entistä rajoitetummaksi ja hämärämmäksi. Selkeä hahmo menetetään, on vaikea ajatella tekojasi.
Ehkä vetäytyä ennen kuin on liian myöhäistä? Minulla ei ole mitään menetettävää, jos en lähesty häntä. Vai menetänkö edelleen? Muistan elokuvan, joka näytettiin meille viikko sitten, jossa onnellinen pariskunta kuoli sylissään, hymy kasvoillaan, ikääntyessään yhdessä. Ehkä minulla on sama Jessican kanssa? Vaikka ei, mistä ajattelen vain, hänen kaltaisetsa eivät koskaan tule olemaan kaltaisteni kanssa. On jopa tyhmää olettaa, että kanssamme kaikki on hyvin. Mutta ehkä se tulee?
Hän keskeytti mutinani. Hän tarttui käsivarteeni ja veti minut kohti Jessicaa. Auttaako hän minua eroon pelosta? Mitä hänestä? Toisen tassun voimakas ääli veti minut eteenpäin, enkä pystynyt pysymään jaloillani, putosin suoraan hänen eteensä. Hän ei kiinnittänyt minuun huomiota. Nousemassa istuin hänen viereensä ja voidakseni jotenkin rauhoittaa vapinaa kaikkialla kehossani ja pistin äänelläni jalkaa. Se toimi, minusta tuntui paremmalta. Päätin jopa puhua hänelle, vaikka hän katsoi hiljaa yhteen pisteeseen. Tuolloin ymmärsin, miksi hän on aina yksin.
Hänen diagnoosinsa on hyvin vakava autismi. Monien vuosien ajan hulluhuoneessa olen tässä melko hyvä. Hän ei vain kuule mitä sanon hänelle. Hän on jossain syvällä itsessään, kaukana tästä maailmasta, ja hänen kuorensa, ruumiinsa on pakko vaeltaa tällä maapallolla. Kuinka typerää toivoin parasta.
Istuin hänen kanssaan pari tuntia nauttien vain hänen kasvoistaan, koska hän ei voinut kieltää minua tekemästä tätä, hän ei ollut kanssani. Hänellä oli söpö, hieman kohonnut nenä, vihreät suuret silmät, hyvin kapeat pupillit. Hänen hiuksensa putosivat kasvojensa yli ja peittivät sen minulle, sitten otin käden poistamaan harhautuneen säikeen, hänen pupillinsa kasvoivat voimakkaasti ja hän veti sen salamannopeasti.
- "Ota kätesi irti" - hän sanoi töykeästi, mutta esityksessään nämä sanat kuulostivat kappaleelta.
- "Sinulla on säikeet täällä, anna minun korjata se" - ojensin taas käteni, jotta ainakin sormenpäällä he koskettaisivat hänen hiuksiaan.
- "Mitä välität minusta? Miksi istut täällä? Miksi et vain jätä minua yksin?" - hänen pupillinsa laajenivat valtavaan kokoon, iiris oli käytännössä näkymätön.
Hän alkoi lyödä. Lähistöllä olleet järjestäjät tarttuivat hänen käsiinsä ja yrittivät pysäyttää kouristukset, pitivät tiukasti käsivarsiaan ja jalkojaan. Hänen silmänsä kääntyivät taaksepäin ja vaahtoava suu. Pari minuuttia myöhemmin he veivät hänet pois tuntemattomaan suuntaan..

Tunnin tapahtuman jälkeen.
Istun Jessin huoneen ulkopuolella. Käytäviä valaisee keinotekoinen valo, vaikka aurinko paistaa ulkona kirkkaasti. Järjestäjät kertoivat minulle, että heti kun he olivat päättäneet elvyttää hänet, he palauttaisivat hänet osastolle. Tämä on hänen ensimmäinen yhteytensä maailmaan viimeisten kuuden kuukauden aikana. Lääkärit yrittävät saada hänestä mahdollisimman paljon irti, mutta tiedän, että hän ei kerro heille mitään. Olen ainoa, joka voi auttaa häntä. Parannan hänet ja olemme onnellisia. On aina.