logo

Päästä eroon syyllisyydestä ennen vainajaa

Syvät tunteemme tekevät meistä ihmisiä. Jotkut syvimmistä inhimillisistä tunteista ovat kipu rakkaan kuoleman jälkeen ja syyllisyys. Syyllisyys kuolleen edessä, joka piinaa tajunnan pitkiä aikoja, voi aiheuttaa mielenterveyden häiriöitä, johtaa väistämättömään yhteyksien katkeamiseen yhteiskuntaan ja jopa lamauttaa kärsivän ihmisen tulevan kohtalon.

Syyllisyyden tunne voi johtaa hermostoon

Syyt

Syyllisyyden tunne kuolleesta on normaalia kaikille ihmisille. Jokainen kokee sen omalla tavallaan, ja jokaisella on looginen selitys "syyllisyydelleen".

  1. Äiti, joka on menettänyt lapsensa, kärsii, koska hän ei ansainnut tällaista kohtaloa, ja syyttää itseään siitä, ettei kykene suojelemaan häntä.
  2. Vanhempiensa menettäneet lapset ajattelevat, etteivät he viettäneet tarpeeksi aikaa sukulaistensa kanssa.
  3. Menetettyään sielunkumppanin, henkilö tuntee olevansa syyllinen siitä, että hän elää, rakastuu ja jatkaa tietään ilman häntä.
  4. Pitkään sairaan ihmisen kuoleman jälkeen syntyy syyllisyyden tunne kokeneen helpotuksen lisäksi paitsi kuolleen kärsimän, myös kaikkien häntä huolehtivien.
  5. Itsemurhien sukulaiset tuntevat suurimman syyllisyyden, jos he olisivat varovaisempia, niin ei olisi tapahtunut.

Pahin asia rakkaasi kuoleman jälkeen on ymmärtää, että et voi korjata mitään. Lisäksi yhteiskunnan keksimät ja uskonnoissa saarnatut kaanonit asettavat meidät syyllisyydeksi kuolleiden edessä. Jos tarkastelemme tätä kaikkea psykologian näkökulmasta, menetykseen palautumiselle annetaan vuosi. Mutta rakkaasi unohtaminen ei tule koskaan ulos, et voi paeta muistista. Syyllisyyden tunne rajoittuu usein vihaan. Elävät ovat vihaisia ​​kuolleiden suhteen, koska he lähtivät tästä maailmasta pyytämättä, jättäen heidät puolustamaan itseään. Patologinen syyllisyyden tunne voi kiinnittyä mihin tahansa tunteeseen, mihin tahansa ajatukseen ja alkaa purra kuin mato.

Syvempi tarkoitus

Puolustava reaktio avuttomuuteen

Kuoleman tosiasia pelottaa kaikkia ihmisiä. Tulee ymmärrys, että tämä on luonnollinen pää kaikille planeettamme eläimille. Kuolema on tuntematon, ja tuntematon on kauhein asia yksilölle. Psyyke pelaa julmaa vitsi henkilön kanssa, joka johtaa sellaisiin tietoisuuden oviin ja antaa sellaisia ​​ajatuksia, aistimuksia, kuvia, että ei mene kauan hulluksi. Eksistentiaalinen pelko tulee, mikä johtaa ihmisen ikuisiin pohdintoihin olemisen merkityksestä. Näin syntyy kuoleman kauhu, jonka psyykkemme yrittää hukuttaa syyllisyyden tunteella..

Ihmiskeho yrittää hallitsemattomasti suojautua vaaroilta. Vaara on kuolema. Psyykkinen puolustusmekanismi:

  • sokkitila;
  • kieltäminen;
  • suututtaa;
  • syyllisyys.

Viha ja syyllisyyden tunne ovat reaktio omaan avuttomuuteen, kyvyttömyyteen hallita kuolemaa. Tällöin henkilö alkaa tuntea syyllisyyttä yrittäessään kompensoida menetettyä hallintaa tilanteesta: mikään ei riippunut hänestä, kun rakas ihminen kuoli.

Ihmisen vallan menettäminen todellisuuden suhteen on syyllisyyttä epätäydellisistä teoista tai toimettomuudesta.

Viha nousee puolustukseksi toivottomuutta vastaan. Meille näyttää siltä, ​​että henkilö kuoli tarkoituksella, jättäen meidät. Ja usein vihastuu jumaluuteen, joka otti henkilön, lääkäreihin, jotka eivät halunneet kohdella häntä, jne. Täällä suojellakseen psyykkään ja selittäen tuntemattomia uskonnollisissa opetuksissa ihmiset alkoivat esittää hypoteeseja: kuolema ei ole loppu, vaan uuden elämän alku. Joissakin uskonnoissa uskotaan, että sielu kuoleman jälkeen siirtyy vauvaksi, ja joissakin - ihminen menee parempaan maailmaan. On tärkeää, että ihminen ymmärtää, että hän ei katoa kokonaan maan pinnalta, ei liukene maahan, hänestä ei tule vain tuhkaa.

Kun tarvitset apua

Jos sinulla on pakkomielteinen tunne, sinun on haettava apua.

On mahdollista kertoa, milloin henkilö tarvitsee apua, vain pakkomielteisen syyllisyyden tunteen mukana olevilla oireilla. Standardin mukaan surulle annetaan yksi vuosi. Mutta et voi mitata ajanjaksoa ja sanoa, milloin kipu häviää.

Apua tarvitaan, kun henkilöllä on tällaisia ​​oireita, riippumatta siitä, kuinka kauan on kulunut hautajaisista:

  • pitkittynyt kliininen masennus, jolla on taipumusta itsemurhaan;
  • unettomuus, painajaiset;
  • suorituskyvyn heikkeneminen, yhteyksien katkeaminen yhteiskuntaan;
  • kehon suojatoimintojen voimakas lasku;
  • hermoromahdus, joka johtaa ekseeman ilmaantumiseen;
  • jatkuvat päänsäryt, epileptiset kohtaukset, kouristukset, vapina raajoissa;
  • alkoholismi, huumeriippuvuus (havaitaan usein ihmisillä, jotka hautajaisten jälkeen yrittävät paeta todellisuudesta);
  • fobisten häiriöiden esiintyminen; paniikkikohtaukset.

Kaikki nämä merkit vaikeuttavat ihmisten elämää. Jos niitä ei korjata, voi alkaa vakavampia ongelmia..

Itsehoito

Jotkut väittävät, että uskovien on helpompi selviytyä läheisen menetyksestä, mutta kaikilla ihmisillä on uskonnollisista tai uskonnonvastaisista mieltymyksistään huolimatta vaikea selviytyä kuoleman sorrosta. Psyyke toimii kaikille samassa järjestyksessä. Yksi tekijöistä, joka estää ihmisiä asettumasta, on yhteiskunta ja sen asenne. Joku tarvitsee enemmän aikaa, joku vähemmän. Jokainen tuntee tällaiset tapaukset:

  • jos ihminen suree pitkään, hän ajattelee olevansa täysin hullu, niin paljon kuin mahdollista;
  • jos pystyisit selviytymään nopeasti menetyksestä ja vetämään itsesi yhteen - ei rakkautta, tunteeton lohkopää ja niin edelleen.

On käynyt ilmi, että mitä teetkin, se ei ole sellaista. Tällaisten keskustelujen jälkeen syyllisyyden tunne vain lisääntyy tai nousee uudelleen. Patologinen syyllisyyskompleksi alkaa näkyä kaikkien edessä, asetettu syyllisyys, hypertrofoitu syyllisyyden tunne. Psykologian näkökulmasta menetystä kokevan henkilön täytyy käydä läpi 3 vaihetta.

  1. Hyväksy - ymmärrä täysin kuoleman tosiasia.
  2. Elää - käydä arvokkaasti läpi koko hautajaiskulkue.
  3. Päästä irti - ymmärtämättä, että henkilöä ei voida palauttaa, sinun on yritettävä ajatella vähemmän hänestä, olla jäämättä miettimättä vainajaa, toivomalla häntä löytämään harmonia elämän jälkeen.

Vakiotilanteessa näiden 3 vaiheen jälkeen syntyy kirkkaita tunteita ja muistoja. Ainoa tapa käsitellä syyllisyyttä on suru. Siihen voi liittyä ehdottoman tuntemuksia: yksinäisyys, suru, viha..

Surun viimeinen vaihe on päästää irti

Päästä surun yli

Elämämme on täynnä epämiellyttäviä tapahtumia, ja rakkaitten kuolema on yksi niistä. Monet ihmiset ajattelevat, etteivät he itse ole ikuisia eivätkä heidän rakkaansa ole ikuisia. Kuolema on yritettävä nähdä elämänvaiheena: syntymä, varttuminen, murrosikä, häät, synnytys. Kaikki tämä on kokenut. Siitä lähtien, kun lopetat surun ja tunnet helpotusta, sinulla ei ole välinpitämättömyyttä kuolleen suhteen, vain "rauhallinen" suru korvaa tuskan. Tällaisissa tapauksissa käytetään usein vakuutuksia. Voit toistaa ne itsellesi ennen nukkumaanmenoa tai kirjoittaa paperille ja ripustaa paikkaan, johon katseesi jatkuvasti putoaa..

  1. "Kaikki on ohi pian".
  2. ”Tunteeni ovat normi. Kaikki kärsivät tällaisista kokemuksista ".
  3. "Pystyn voittamaan tämän testin ja elän edelleen".
  4. "Elossa - elämä, kuollut - ikuinen lepo".

Kun syyllisyyden tunne syntyy helpotuksesta ihmisen kuoleman jälkeen, on arvioitava tilanne objektiivisesti ja ymmärrettävä, miksi keveyden tunne tuli. Tällaisia ​​tapauksia on monia. Syöpäpotilaan hoitaminen on raskas taakka paitsi hänelle, myös rakkaalle ihmiselle tai kun henkilö joutui tietyissä olosuhteissa elämään tyranniin, joka koko elämänsä ajan pilkasi häntä. Tällaisissa tunteissa ei ole itsekkyyttä. Se on vain, että ihminen ei voi ymmärtää, miten tietoisuus voi antaa tällaisen reaktion, ellei yhteiskunta, uskonto hyväksy sitä oikein. Älä nuhtele itseäsi tunteistasi, se vain pahentaa sinua.

Käy kirkossa, tunnusta ja jaa ajatuksiasi

Uskonnollisten rituaalien tarkoitus päästä eroon patologisesta syyllisyydestä Monet ihmiset uskovat, että uskonnolliset rituaalit auttavat pääsemään eroon sortavasta syyllisyydestä. Mutta tämä on kiistanalainen asia. Esivanhempamme ja me itse jatkamme kuoleman kulttia ja teemme siitä "show". Herätys, hautajaiset - kaikki tämä tapahtuu vain siksi, että kaikki tekivät sen. Sosiaalisten asenteiden vaikutus on enemmän tässä. Itsemurhille ei anneta hautauspalvelua lainkaan, mutta henkilö ansaitsee silti hautautumisen. Ja sitten kaikki tämä juoksu ostamalla tarvittavat "tarvikkeet", kukat, tilaamalla arkku, ei ehdottomasti edistä sielun rauhaa.

Lisäksi tapalla pitää kuollut ihminen kotona yöllä vaikuttaa kielteisesti kotitalouden psyykkeeseen, puhumattakaan epäterveellisistä olosuhteista ja tautien leviämisestä etenkin kesällä. Ulkomailla nämä barbaariset tavat on kauan sitten hylätty. Kun henkilö saatetaan viimeiselle matkalleen ja arkku naulataan alas, ymmärretään, että loppu on asetettu. Nähdäksesi arkun laskeutuvan maahan, surevan tulee alkaa kokea surua. Mutta tämä ei ole millään tavalla yhteydessä myöhempiin ihmisten kokoamisiin muistojuhlia varten. Jos se on sinulle vaikeaa, älä tee sitä. Kuten käytäntö osoittaa, kaikissa muistojuhlissa, kaukana ihmisistä, jotka haluaisivat nähdä sukulaistensa kokoontuvan..

Jos tämä helpottaa sinua, mene kirkkoon, tilaa harakka, pyydä anteeksiantoa kuolleelta, sytytä kynttilä. Tämä on yksi psykologisen helpotuksen tavoista. Suurin osa papeista on hyviä psykologeja, joten voit yrittää tunnustaa ja puhua tunteistasi.

Lääkitys

Ihmisten reaktio rakkaansa kuolemaan voi olla täysin erilainen. Ihmiset eivät aina ilmaise tunteitaan vain kyynelillä, huudoilla, joillekin kaikki nämä tunteet ilmenevät piilevässä muodossa. Jotkut ihmiset hautajaisten jälkeen alkavat kokea paniikkikohtauksia kuolleiden ihmisten ja hautajaiskierroksen silmissä. Yritä olla aluksi yksin, älä luota alkoholiin, varsinkin jos käytät rauhoittavia lääkkeitä. Rauhoittavia lääkkeitä määrätään usein joillekin surijoille lyhyeksi ajaksi. Phenozepam tai Nozepam auttavat sinua nukahtamaan vaikean päivän jälkeen. Keho tarvitsee lepoa.

Rakkaansa kuolema on vakava stressi, joten sinun on huolehdittava hermostosi palauttamisesta, niin syyllisyyden tunne suojamekanismina ilmenee vähemmän voimalla. Kasviperäisiä rauhoittavia aineita on suositeltavaa käyttää 2-3 kuukautta. Erinomaisia ​​keinoja tästä sarjasta ovat bulgarialaisen tuotannon valerian, Persen, Fitosed, Novo-Passit. Yhdessä heidän kanssaan määrätään nootrooppisia aineita - lääkkeitä, jotka stabiloivat aivoja (glysiini).

Jotkut lääkkeet auttavat palauttamaan hermoston.

Pitkäaikaista masennusta hoidetaan yleensä sairaalassa. Tämä hoito sisältää:

  • masennuslääkkeet ja rauhoittavat lääkkeet: annoksen ja keston pituus riippuu potilaan tilasta;
  • psykokorrektio;
  • työskennellä ryhmissä tai henkilökohtaisesti.

Psykokorjaus ja työ ryhmissä

Ensinnäkin syyllisyyden tunne syntyy väärästä todellisuuden käsityksestä, vääristyneestä käsityksestä itsestään. Suurin osa patologisista syyllisyydestä kärsivistä ihmisistä on epävarmoja ja liian herkkiä. Venäjällä anonyymit psykologiset tukiryhmät ovat uteliaisuus, mutta ulkomailla tämä käytäntö toimii varsin hyvin ja auttaa ihmisiä pääsemään eroon vakavista hermostohäiriöistä tekemättä vaivojaan julkisiksi.

Ryhmässä työskenneltäessä ihmisille opetetaan rentoutumista, heille kerrotaan, mitä tehdä, jos pelottava tilanne syntyy ja pakko-ajatukset alkavat taas parvella. Jokainen oppitunti alkaa keskustelulla siitä, mikä syö potilaita, psykologi ei pakota heitä puhumaan, mutta antaa heille mahdollisuuden puhua missä tahansa seuraavista oppitunneista, jos henkilö ei ole valmis tekemään sitä juuri nyt. Kuuntelun jälkeen ihmisellä on mahdollisuus ymmärtää, ettei hän ole yksin surussaan. Potilaat oppivat simuloimaan erilaisia ​​tilanteita, heille annetaan kotitehtäviä, jotka auttavat soveltamaan hankittuja taitoja tosielämässä.

Älä vetäydy itseesi

Tällaisten tutkimusten päätavoitteena on ajatus, että et voi lukita itseäsi suruun ja kokea sitä yksin. Ihmisten tulisi ymmärtää, että uusi elämä ei millään tavalla häiritse kuolleita aviomiehiä, vanhempia tai lapsia. Heidän elinkaarensa on ohi, mutta potilailla se on edelleen kesken.

Psykokorrektio tarkoittaa muutosta potilaan käyttäytymisessä, negatiivisten tunteiden muuttumista ärsykkeeksi. Tätä varten sinun on ymmärrettävä syyt, jotka aiheuttivat tällaisen reaktion. Joskus lapset, joiden äiti kuoli synnytyksen aikana, tuntevat itsensä syyllisiksi kuolemaansa koko elämänsä, varsinkin jos isä ei yritä vakuuttaa lapsiaan tästä.

Rentoutumistekniikat

Nykyään on monia tapoja rentouttaa mielesi ja kehosi turvautumatta lääkkeisiin. Ei ole niin helppoa sovittaa kuolleita alitajunnassasi, rasva on jo asetettu. Monet patologiset syyllisyyden tunteet ovat mukana koko heidän elämänsä ajan ja aiheuttavat jatkuvaa vieraantumista, pelkoa olla yhteydessä muihin ihmisiin. Hermojärjestelmä yrittää suojautua uusilta kokemuksilta ja alkaa kokea jokaisen uuden henkilön mahdollisena uhkana.

Opi hallitsemaan mieltäsi ja kehoasi, niin on helpompaa tehdä päätös, arvioida tilannetta ulkopuolelta. Istu lattialla, ajattele, että ympärilläsi on tyhjyys, ei ole mitään, vain tajuntasi lentää maailmankaikkeuden laajuuksien yli. Tunne keveyttä kehossasi, hallitse hengitystäsi. Jokainen hengitys täyttää sinut hapella, joka leviää suoneidesi, valtimoidesi kautta, täyttää sinut lämmöllä. Keho rentoutuu ja näyttää siltä, ​​että ei ole enää selvää missä sen osa on, ikään kuin se olisi liuennut ilmatilaan. Sitten visualisoi kaikki, mitä tunsit, kun rakkaasi kuoli, katso sitä ulkopuolelta. Ole elämäsi mykkä katsoja.

Kuvittele, mikä edeltää syyllisyyden ilmaantumista. Harkitse vaihtoehtoja, joiden avulla voit tuntea itsesi valoksi ja hyväksyä todellisuuden sellaisenaan. Palaa sitten tyhjyyteen uudelleen. Sinun on poistuttava meditaatiotilasta hyvin hitaasti, älä avaa yhtäkkiä silmiäsi. Liikuta sormiasi, varpaitasi, liiku vähän, tunne kehoasi. Palaa todellisuuteen, mieti, miltä sinusta tuntuu nyt.

Meditaatio auttaa sinua oppimaan hallitsemaan kehoa ja mieltä

Sovitus: psykologin neuvoja

Päästäksesi eroon sortavasta syyllisyydestä ennen vainajaa, yritä kuvitella, mitä hän haluaisi, jos hän pysyisi hengissä. Todennäköisesti henkilö, joka rakastaa sinua, haluaisi olla onnellinen sinusta. Tee jotain, josta voit olla ylpeä.

  1. Yritä löytää itsellesi harrastus, joka vie sinut pimeistä ajatuksista. Jos et voi menettää rakkaasi menettämisen jälkeen talossa, jossa asuit yhdessä, yritä vaihtaa asuinpaikkasi. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy heittää kaikki muistot hänestä pois päästäsi. Maisemien muutos auttaa arvioimaan tilannetta uudella tavalla..
  2. Kiinnitä huomiota eläviin. Hanki lemmikki, katso lapsiasi, he ovat jatkoa itsellemme. Älä unohda, että surussasi et ole yksin, älä sulkeudu maailmasta, siinä on paljon kauneutta ja on ihmisiä, jotka vilpittömästi toivovat sinulle hyvää..
  3. Käy haudassa, kun tarvitset sitä. Jos sinusta tuntuu, että haluat olla kuolleen kanssa, mene hautausmaalle. Voit tehdä tämän niin usein kuin haluat. Puhu vainajan kanssa kerran kuukaudessa, kerro meille, miten menee.
  4. Opi huomaamaan elämän värit. Älä unohda, että maailmassa on monia kauniita asioita, nauti joka hetkestä. Joillekin on epäinhimillistä nauttia elämästä, kun joku sukulaisistaan ​​kuoli, mutta psykologit vakuuttavat: kun on oppinut hyväksymään tilanteen väistämättömänä tosiseikkana, on helpompaa hengittää.

Viimeinen osa

Syyllisyyden tunne ennen kuolleita esiintyy melkein kaikilla ihmisillä. Se voi kiinnittyä mihin tahansa aistimukseen ja ajatukseen. Se näyttää olevan puolustava reaktio itse kuolemaan, joka aiheuttaa potentiaalisen vaaran keholle, sitä ei voida hallita. Henkilö ei voi sovittaa tuntemattomuuteen ja tilanteen hallinnan puutteeseen, joten tietoisuus yrittää puolustaa itseään kaikin mahdollisin tavoin.

Suru seuraa ihmistä koko elämänsä, tärkeintä on kokea se ja ymmärtää, että sinun täytyy elää edelleen. Kuolleiden tulisi löytää rauha, eikä heidän muistiaan saa häiritä. Älä tummentaa elämää turhilla aistimuksilla, yritä herättää muistissasi hetket, jotka toivat sinulle iloa, ja keskittyä vain niihin. Sinun on ymmärrettävä, että kuolema on luonnollinen prosessi, joka vaikuttaa jokaiseen ihmiseen.

On välttämätöntä päästä eroon syyllisyydestä, muuten se tuhoaa sinut. Sinun täytyy mennä tapaamiseen lääkärin kanssa, joka voi antaa tarvittavat suositukset.

Syyllisyyden tunne ilman etuliitettä "By": Mikä on syyllisyytemme kuolleiden edessä

Artikkelin kirjoittaja

Khasminsky Mihail Igorevich

- On yksi tärkeä ongelma sureville ihmisille - syyllisyys. Kuinka ratkaista se oikein ja onko se välttämätöntä?

- Tietenkin se on ratkaistava. Henkilön kuoleman jälkeen hänen läheisillään on usein monia "toiveita": jos en tekisi tätä, niin hän EI KUULUisi... Muistan kaukaisia ​​tapahtumia, jotka, kuten näyttää siltä, ​​vaikuttivat myös lopputulokseen. Ihmiset ajattelevat, että jos he olisivat aiemmin käyttäytyneet eri tavalla, kaikki olisi ollut erilaista. Monet pahoittelevat, etteivät he antaneet rakkautta, olivat epäoikeudenmukaisesti loukkaantuneita, nuhteli, riitelivät, eivät tehneet jotain hyvää ihmiselle, joka ei voi enää tehdä tätä...

Annan teille esimerkin. Olen äskettäin kuullut naista, joka oli hyvin huolissaan ja syytti itseään miehensä kuolemasta. Syksyllä hän pyysi aviomieheltään menemään äitinsä luokse perunalle toisella alueella. Ennen sitä monien vuosien ajan, joka syksy, hän kävi äitinsä luona perunoita varten, eikä ongelmia syntynyt. Mutta tragedia iski tänä vuonna. Lähellä aluekeskusta tapahtui tieliikenneonnettomuus, jonka seurauksena mies kuoli.

Köyhä nainen alkoi syyttää itseään tapahtuneesta. Hän oli varma: tragedia tapahtui, koska hän pyysi miehensä menemään äitinsä luokse. "Ja jos en olisi vaatinut näitä perunoita, mieheni ei olisi kuollut", hän perusteli.

Ja tällaisia ​​esimerkkejä on paljon. Lähes mihin tahansa ihmisen kuolemaan liittyy syyllisyyden tunne niiden keskuudessa, jotka jätetään elämään. Jos henkilö kuoli esimerkiksi sairauteen, syyllisyyden tunne esitetään seuraavasti: "Olen syyllinen siihen, etten nähnyt tämän taudin oireita aiemmin", "Olen syyllinen - en vaatinut vaimoni menemään lääkäriin. Mutta jos olisimme kääntyneet lääkärin puoleen ajoissa, niin ehkä hän olisi ollut elossa nyt ".

Näyttää siltä, ​​että ensi silmäyksellä nämä päätelmät vaikuttavat loogisilta. Yksi toiminta näyttää siltä, ​​seuraa toisesta: hän pyysi menemään kylään - hänen miehensä kuoli, ei vaatinut sairaalahoitoa - hänen vaimonsa kuoli. Mutta tämä on vain loogista ensi silmäyksellä. Itse asiassa kysymystä syy-suhteesta ei voida asettaa niin "päähän". Henkilön erityinen teko - esimerkiksi sama pyyntö mennä perunoiden hakemiseen - on vain yksi tekijöistä kyseisen tilanteen muodostumisessa, joka osoittautui kohtalokkaaksi. Eikä mitään muuta. Tämä ei ole ratkaiseva tekijä, eikä ainoa, vaan vain yksi monista.

Jotta voisit todella arvioida syyllisyytesi, sinun on ymmärrettävä, että kukaan ei voi ennakoida, laskea, arvioida kaikkia tekijöitä, tarjota kaikki vivahteet, jotka voivat säästää tai päinvastoin johtaa toisen henkilön kuolemaan. Ihmiset eivät voi olla vastuussa kaikesta. Miksi? Vastaus on yksinkertainen - koska kuten sanoin, jokainen ihminen on vain henkilö, hän on epätäydellinen eikä hänellä ole kykyä laskea tätä tasoa.

Olkaamme rehellisiä: Elämässä toimimme huonosti monien ihmisten kanssa, emme pyydä anteeksiantoa tästä ja unohdamme nopeasti mitä tapahtui. Ja emme yleensä syyttää itseämme kaikista sadoista tuhansista loukkauksista (sekä tietoisista että tajuttomista), joita ihmisille aiheutamme koko elämämme ajan...

Mutta jos henkilö kuoli, niin me muistamme kaiken ja meidät "peittää" syyllisyyden tunne. Lisäksi se on riittämätön todellisuuteen nähden, hypertrofoitu. Syytämme itseämme siitä, että emme kyenneet ennakoimaan jotain, emme kyenneet sanomaan hyviä asioita, emme kyenneet antamaan anteeksi jne. Tällaisissa tapauksissa uskomme usein, että tekomme olisivat voineet pelastaa henkilön kuolemasta. Tämä tapahtuu suurelta osin siksi, että olemme vilpittömästi vakuuttuneita, vaikka emme myöntäisikään sitä itsellemme - voimme hallita toisen ihmisen elämän ja kuoleman kysymyksiä. Ylpeytemme puhuu meissä...

Emme ymmärrä tai emme halua ymmärtää, että kuoleman kysymys ei kuulu meidän, vaan Jumalan toimivaltaan. Voimme olla vastuussa vain valinnastamme, joka tehdään tällä hetkellä meillä olevien tietojen sekä olemassa olevien mahdollisuuksien perusteella.

Kuvitellaanpa tätä metaforalla. Kuvitellaan seuraavaa tilannetta: sinä ja minä pelaamme jalkapalloa samassa joukkueessa. Yksi joukkueemme pelaajista, saatuaan pallon, teki virheen ja läpäisi väärän syötön. Pallo osui vastustajaan, ja... hän teki maalin maaliin.

Syytämmekö joukkueestamme pelaaja, joka ohitettiin? Jos hän ei olisi harjoittanut aiemmin ja tahallaan ohittanut toisen joukkueen - niin, kyllä, voisi syyttää häntä... Mutta tämä ei ole niin, ja hänen epätarkka syöttö oli tahaton virhe, koska me kaikki teemme joskus virheitä. Eikä kenenkään tule mieleen väitellä hänen kanssaan, selvittää "miten hän olisi voinut tehdä tämän".

Tai esimerkiksi maalivahtimme. Hän jätti myös pallon maaliin! Ehkä syyttää häntä myös? Ei, ymmärrämme, että hän teki mitä pystyi sillä hetkellä. Ymmärrämme, ettei hän voi tarttua kaikkiin palloihin, jotka lentävät kohti maaliamme! Tämä on mahdotonta, koska hän ei ole jalkapallon täydellisyys, mutta sama henkilö kuin me. Hänellä ei ole yliluonnollista kykyä vaikuttaa koko ottelun tulokseen... Ja jos etsit syyllistä, hän ei ole ainoa syyllinen tähän tavoitteeseen. Hän tekee mitä voi ja saa kiinni. Jos maalivahti myönsi maalin, voimme sanoa, että joukkue pelasi huonosti, puolusti huonosti maalia. Tämä tavoite riippui valtavasta joukosta tekijöitä: vastustajajoukkueen vahvuus ja valmius, koko joukkueemme valmiusaste, tahdomme voittaa, joukkuehenki, kentän tila jne., Eikä vain tietyn pelaajan pelistä..

Kuvittele nyt, että olit tämä maalivahti. Syytätkö itseäsi tässä tilanteessa uskomalla, että olet henkilökohtaisesti vastuussa tästä tavoitteesta? Ei tietenkään. Ja väärässä maalissa maalannut hyökkääjä puolestaan ​​ei voi täysin liittää tätä maalia vain hyvään peliinsä. Tämä on hänen koko tiiminsä ansio.

Mutta tämä on jalkapalloa. Ja elämä?... Elämä on paljon monimutkaisempaa. Ja vielä enemmän, kukaan ei voi ennakoida kaikkia mahdollisia vivahteita. Joka tapauksessa tapaus on ongelma liian monien tuntemattomien kanssa. Ja jos vaimo pyysi aviomiehään menemään perunan perään, ja matkalla tapahtui onnettomuus, se ei tarkoita lainkaan, että täällä on hänen suora syynsä. Koska hän ei ehkä ole lähtenyt ostamaan perunoita, vaan meni ulos pihalle, ja sama asia olisi tapahtunut, mutta vain eri muodossa... Olemme kaikki jälkikäteen vahvoja etsimään omaa syyllisyyttämme. Ja tämä estää meitä katsomasta asioita raittiina.

- Usein ihmiset alkavat syyttää läheistensä ja muiden ihmisten kuolemaa, ei vain itseään...

- Kyllä, sitä tapahtuu jopa useammin kuin itsesyytöksiä. Voimme syyttää ihmisten kuolemaa, jotka eivät myöskään halunneet mitä tapahtui, mutta heidän tekonsa johtivat mielestämme suoraan tai epäsuorasti kuolemaan. Yleensä tällaisia ​​tekijöitä ovat lähisukulaiset, kuolleen ystävät, lääkärit ja kollegat.

On myös oltava erittäin varovainen tällaisten syytösten suhteen. Parempi vielä, jätä ne kokonaan (tietysti tämä ei koske tarkoituksellista murhaa).

Ei tuomitsemisen arvoinen. Tässä tapauksessa, itse syyllisyystilanteeseen verrattuna, tiedämme vielä vähemmän yksityiskohtia, jotka on yksinkertaisesti tunnettava luotettavasti syytösten esittämiseksi näitä ihmisiä vastaan. Tai edes epäillä heidän osallistumistaan. Palataksemme jalkapallo-metaforaan, voimme vetää analogian: muiden syyttäminen on kuin saman maalivahdin syyttäminen maalin asettamisesta (tosiasia on ilmeinen), mutta samalla sivuutetaan sen mahdollistaneet tekijät. Silloinkin kun toisen ihmisen tekojen ja läheisen kuoleman välinen yhteys näyttää meille melko suoralta ja ilmeiseltä, meidän ei pitäisi syyttää ketään. Emme voi tietää tarkalleen, kuinka paljon tämä toinen henkilö halusi mitä tapahtui, kuinka paljon hän pystyi laskemaan askeleidensa seuraukset, mikä mielestämme johti surulliseen lopputulokseen..

- Mitä voit sanoa tilanteesta, jossa sukulaiset näkivät, että heidän rakkaansa oli moraalisesti sairas, mutta omasta tietämättömyydestään ei ryhtynyt toimiin, ei vienyt heitä lääkäriin, ei tuonut psykologia kirkkoon? Ja sitten tapahtuneen jälkeen ihmiset alkavat syyttää itseään antamasta rakkaansa itsemurhan...

- He sallivat sen, koska eivät tienneet, miten käyttäytyä tässä tilanteessa, eivät ymmärtäneet täysin, mihin tilanne voi johtaa. Jos he tietäisivät varmasti ja eivät auttaisi, se on toinen kysymys. Mutta kun henkilö ei tiedä mitä tehdä, ei tiedä mitä voi tapahtua, ei tiedä mistä syistä se tapahtuu, on väärin syyttää häntä toimettomuudesta. Tietysti, kun sitten kaikki paljastuu ja syy selviää, he alkavat ajatella: ”Voi, kuinka en olisi voinut ajatella tätä. Se on alkeellista! " Siksi en usko, että olet epätäydellinen. Ehkä Jumala ei antanut sinun ajatella tätä tässä tapauksessa, koska se oli Hänen huolenpitonsa...

Henkilö ei voi olla vastuussa traagisesta tapahtumasta, joka osoittautui viimeiseksi tapahtumaketjussa, vain siksi, että jotkut hänen toiminnastaan ​​tässä ketjussa edeltivät tragediaa. Se, että hän edeltää, ei tarkoita, että hän olisi ollut ratkaiseva tekijä.

- Ja mistä meidän pitäisi sitten olla vastuussa??

- Jumala antoi meille jokaiselle oikeuden valita. Ennen minkään teon tekemistä teemme valinnan: mennä vai ei, päättää tai lykätä jne. Ja valinta riippuu tietysti elämän periaatteistamme ja tiedoista, jotka ovat käytettävissä päätöksen tekohetkellä. Jos tiedämme, että henkilöllä on huono sydän, meillä on valinta: soita ambulanssi vai ei. Jos tiedämme luotettavasti taudista, voimme tehdä tarkan ennusteen, niin todennäköisesti soitamme. Ja jos emme tiedä mikä on hänessä vikana, voimme hämmentyä, emme voi kiinnittää tähän tarvittavaa merkitystä emmekä soittaa. Tietysti sitten kaikki selvitetään. Sen jälkeen, jos joku jää elämään ja me kutsuimme häntä lääkäriksi, pidämme hänen elämänsä pelastamisen ansiot itsellemme; jos henkilö kuolee, emmekä soittaneet lääkäriin, koska emme tienneet mitä tehdä, niin otamme syyn. Molemmat ovat väärässä. Meidän on ymmärrettävä, että olemme vastuussa vain tietoisesta valinnastamme, ottaen huomioon päätöksen aikaan käytettävissä olevat tiedot..

- Ja mikä on tämä valinta? Voisitko antaa esimerkin tällaisesta valinnasta?

- Tiedämme esimerkiksi, että lähetämme ihmisen varmaan kuolemaan. Meillä on valinta: lähetä vai ei. Lisäksi meillä on tarpeeksi tietoa johtopäätöksen tekemiseksi melkein väistämättömästä kohtalokkaasta lopputuloksesta. Meidän on oltava vastuussa tästä valinnasta..

Jos meillä ei valinnan aikaan ollut tietoa siitä, että toimintamme voisi johtaa tällaiseen loppuun, emme voi kantaa täyttä vastuuta tästä päättymisestä. Tämän ei pitäisi kuormittaa meitä kohtuuttomalla taakalla...

Me itse annamme anteeksi kolmivuotiaalle lapselle, joka juoksutettuaan koiran kanssa puutarhassa vahingossa juoksi puutarhaan ja tallasi mansikoita. Ymmärrämme, että hän on pieni, hän ei pystynyt ennakoimaan seurauksia ja pelasi jopa liikaa. Mutta me rangaistamme ehdottomasti kolmivuotiasta lasta, jos hän tekee tietoisen valinnan ja polkee mansikoita varoituksen jälkeen, että sängyissä on mahdotonta kävellä. Lopputulos näyttää olevan sama: lapsi tallettaa mansikat. Mutta tilanteet ovat täysin erilaiset. Yksi tilanne on esimerkki tahallisesta valinnasta, tahallisesta tottelemattomuudesta. Toinen on esimerkki täysin hyväksyttävien toimien tahattomista seurauksista..

Palatakseni edellä mainittuun perunatapaukseen. On selvää, mitä vaimo halusi - aviomiehen mennä perunoiden perään. Ja siinä ei ole mitään vikaa. Mieheni on jo matkustanut tämän perunan takia monta kertaa. Vaimon valinta - pyytää miestä menemään perunalle - on melko ymmärrettävää, emmekä voi antaa hänelle kielteistä arviota..

Kaikki mitä tapahtui seuraavaksi, oli Jumalan huolenpitoa. Henkilö ei voi ennustaa niin pitkälle. Tietenkin, jos hän tietäisi lähettävänsä aviomiehensä perunalle, ja KAMAZ ajaisi hänen autoonsa matkalla, mutta hän ei olisi peruuttanut pyyntöään, niin kyllä, hän olisi syyllinen... Mutta hän ei voinut tietää sitä. Tämä ylittää ihmisen voiman.

Sanon jälleen, että olemme kaikki vahvoja jälkikäteen. Ja me kaikki syytämme itseämme siitä, ettemme pysty ennakoimaan mitään. Tässä tapauksessa pitäisi ajatella, että henkilö ei ole supertietokone, joka pystyy laskemaan kaiken tähän mennessä. Kyllä, sinun on tehtävä johtopäätöksiä tulevaisuutta varten. Ja minun pitäisi tietää, että tämä voi tapahtua uudelleen tulevaisuudessa. Ja ehkä tiedät jo mitä tehdä. Tai ehkä ei - kuten perunatilanteessa. Auto-onnettomuus voi tapahtua uudelleen, ja jälleen olemme voimattomia muuttaa mitään..

Kukaan ei voi selkeästi sanoa, mitä tapahtuu, koska tulevaisuus on meille tuntematon, ja koko maailmankaikkeus, ihmisen kohtaloiden monimutkaisimmat vuorovaikutukset, tapahtumaketjut, joita emme pysty ennustamaan, ovat mahdottomia ymmärtää. Kaikki on Jumalan käsissä. On olemassa sellainen periaate: "Tee mitä sinun täytyy, ja ole, mikä tulee olemaan." Tämän lausunnon ensimmäisessä osassa ("Tee mitä sinun täytyy tehdä") sanotaan, että meidän valtamme on tehdä oikeat päätökset ottaen huomioon käytettävissä olevat tiedot ja olla vastuussa niistä ja niiden välittömistä seurauksista. Toinen osa ("Mitä tapahtuu") muistuttaa: mitä tapahtuu seuraavaksi, miten muut ihmiset reagoivat tekojamme ja mikä tilanne kehittyy seurauksena - monien tekijöiden monimutkaisen vuorovaikutuksen tulos, eikä tämä ole meidän valtamme. Siksi emme voi olla täysin vastuussa tästä tuloksesta. Meidän on vielä hyväksyttävä se nöyrästi Jumalan tahdoksi.

- Kuulet usein Jumalan tahdosta, mutta kuinka ymmärtää, miten se ilmenee ja miten se toimii?

- Kirkon pyhillä isillä on yksityiskohtaiset selitykset näille kysymyksille. Niitä ei ole vaikea löytää.

Pidin todella yhden viisaan apatin (fysikaalisten ja matemaattisten tieteiden tohtori) aiheen päättelystä. Hän käytti seuraavaa metaforaa: Työnnämme yhden pallon lattialle. Samalla, kun tiedämme kitkan, työntövoiman, inertian, voimme hyvin tarkasti laskea, missä se pysähtyy. Tätä kuvaa melko yksinkertainen kaava. Vieressämme toinen henkilö voi ottaa toisen pallon ja, samat tiedot, myös työntää sitä. Ja hänkin tietää tarkalleen missä pallo pysähtyy... Ja niin me työnnämme jokaisen pallomme ja odotamme heidän pysähtyvän laskemassamme paikassa.... Mutta he törmäsivät! On käynyt ilmi, että emme ottaneet huomioon kulmaa, jossa törmäys voi tapahtua. Ennen häntä voimme ennustaa tuloksen tarkasti. Mutta törmäys mursi kaikki laskelmamme sileäksi. Koska kulmat, joissa pallot törmäävät tai eivät törmää toisiinsa, eivät ole voimassamme, vaan sattuman voimassa.

Vaikka sattumanvoimasta puhuminen ei ole täysin laillista. Loppujen lopuksi kaikki niin sanotut onnettomuudet eivät ole vahingossa, ne ilmaisevat ymmärrettävän Jumalan huolenpidon. Kaikki "onnettomuudet" riippuvat Jumalasta. Emme voi laskea pallojen törmäyskulmia; kuka, milloin ja missä muuttaa suunnitelmiamme tulevaisuudessa, emme myöskään voi tietää. Emme voi olla vastuussa tästä.

- On käynyt ilmi, että kaikki riippuu Jumalasta?

- No niin. Kaikki riippuu hänestä, paitsi valintamme. Kuten Pyhä Teofan Eristäytynyt kirjoitti opettaen hengellistä tyttärensä: ”Anna itsesi täydellisesti Jumalan käsiin, älä välitä mistään, vaan ota jokainen tapaus rauhallisesti, kuten Jumala tarkoituksella järjestää sinulle, olipa se miellyttävä tai epämiellyttävä. Sinun tulisi huolehtia vain siitä, että joka tapauksessa toimi Jumalan käskyn mukaan. " Toisin sanoen, hyväksymme ne elämän olosuhteet, jotka eivät riipu meistä - viisaudella, ilman epätoivoa; ja meidän on käytettävä kaikkemme voidaksemme tehdä oikean valinnan näissä olosuhteissa ja ottaen huomioon käytettävissä olevat tiedot.

Voimme sanoa, että Jumala huolehtivana ja opettavana Isänä asettaa meidät jatkuvasti valinnan eteen, antaa meille jatkuvasti ratkaista tämän ongelman. Mutta kuinka oikein ratkaisemme sen, riippuu meistä. Ja Hän kunnioittaa tietoista päätöstämme. Mutta Hän siirtää myös vastuun tietoisista päätöksistämme meille.

- Mutta joskus tehdään tarkoituksella väärä valinta...

- Kyllä, niin tapahtuu usein. Esimerkiksi vihasta. Mies anteeksiantamisen sijaan heittää vihansa rakkaalle... Esimerkiksi aviomies tuli kotiin hyvin humalassa. Inhimillisesti hänelle pitäisi antaa anteeksi, suhdetta ei pitäisi selvittää hänen ollessaan tässä tilassa, ja seuraavana aamuna puhua rauhallisesti. Ei, vaimo sanoo: "Mene äitisi luo, en halua nähdä sinua!" Ja matkalla he tappavat hänet...

Tietysti oli mahdotonta ennakoida, että kaikki käy niin. Mutta vaimon teko - ei päästää aviomiehensä kotiin - on sinänsä huono aviomieheensä nähden. Ja ei ole enää mahdollista pyytää anteeksiantoa, hyvittää tekoasi, koska henkilö kuoli. Kyllä, tässä tapauksessa alkaa itsekritiikki. Ei ole harvinaista, että ihmiset syyttävät itseään loppuelämänsä ajan..

Mutta tässä herää peruskysymys: uskommeko sielun olemassaoloon ja sen kuolemattomuuteen??

Oletetaan, ettemme usko. Ja jos ei ole sielua, niin ei ole mitään syytä syyttää itseäsi. No, ei ole miestä eikä ketään. Hän ei välitä ollenkaan, koska hän ei yksinkertaisesti ole enää siellä. Se ei ole meille yhtä lailla, koska tämän henkilön persoonassa olemme menettäneet ehkä ystävän, avustajan, jonkinlaisen tuen elämässä. Olemme yksinäisiä, mutta hän ei jo voi. Siksi meidän ei pitäisi tuntea syyllisyyttä hänen edessään..

Ja jos ymmärrämme, että sielu on olemassa (ja tietysti sellainen on), niin näiden itsesyytösten, itsereflektioiden ja loputtomien katumusten (nyt mitä sanoa, mitä olisi pitänyt tehdä?) Sijasta meidän pitäisi mennä ja tehdä parannus, pyytää Jumalalta anteeksi väärintekosi! Kyllä, voit heittää itsesi arkun kannelle, ripotella tuhkaa päähäsi, sanoa kaikille: "Kuinka ilkeästi tein." Mutta tämä tie ei tuo mukavuutta. Ja on olemassa tapa, joka todella lohduttaa: parannus. Parannuksen kautta tulemme lähemmäksi Jumalaa. Rukous kuolleen puolesta vahvistuu, ja tällä tavalla annamme hänelle todellista apua, pystymme jotenkin korjaamaan hänelle aiheutetun pahan. Sekä kuolleen sielu että sielumme tulee rauhallisemmaksi.

Tässä on mukautuva mekanismi tilanteen kokemiseksi. Älä katu loputtomasti, että tilanne on muuttunut, etkä voi palauttaa vanhaa (et voi herättää henkilöä uudestaan), mutta hyväksy uusi tilanne ja sopeudu siihen, etsi paras vaihtoehto sekä itsellesi että kuolleen sielulle.

- Ja jos joku toivoi rakkaalleen hyvää, mutta kaikki osoittautui pahaksi? Ja niin hän alkaa tahattomasti ajatella: ei turhaan sanota: "Älä tee hyvää - et tule pahaksi"...

- Esimerkiksi, annoin ystävälle arvokkaan asian, hän kysyi minulta paljon siitä. Hyvä teko? Hyvä. Minä uhrasin hyvän, annoin sen ystävälle. Ja hänet tapettiin tämän asian takia. Ja minä aloin syyttää itseäni: jos en olisi antanut tätä asiaa ystävälleni, hän olisi ollut elossa. Ja tässä tapauksessa ehkä se olisi niin...

Otetaanpa toinen esimerkki: joku pyysi minulta tätä asiaa, mutta en antanut sitä hänelle. Ja teoriassa hänen piti tappaa, mutta he eivät tappaneet häntä, koska hänellä ei ollut tätä asiaa. Mutta ei, koska en antanut hänelle.

Pitäisikö minun saada palkinto tässä tapauksessa? Pelastin miehen, en antanut hänelle sitä, minkä vuoksi hänet voitiin tappaa!

Ensimmäisessä tapauksessa syytän itseäni ihmisen tappamisesta, koska annoin hänelle jotain, vaikka en voinut antaa, olla ahne ja pelastaa hänet.

Tämä on täysin villi lähestymistapa. Kaikki käännetään ylösalaisin. Syytämme itseämme tekemästä hyvää, rakkaudesta ystävää kohtaan, ja ylistämme itseämme huonojen asioiden tekemisestä, emmekä osoittaneet rakkautta.

Ja miksi me, näyttäisi siltä, ​​ajattelimme loogisesti, ja johtopäätös oli aivan väärä ja jopa päinvastainen oikean kanssa? Mutta koska perusteluissamme ei keskitytty tietoiseen valintaan, vaan lopulliseen tilanteeseen, joka oli seurausta valtavasta joukosta tekijöitä eikä ollut oikeastaan ​​riippuvainen meistä.

Ja ikuisuuden prismassa olevan sielumme kannalta ei ole merkitystä lopputuloksella kokonaisuutena, vaan tietoisella valinnallamme hyvään tai pahaan. Tämä ja vain tämä heijastaa sielumme kykyä rakastaa. Ja Jumala on rakkaus, ja vain henkilö, joka osaa rakastaa, voi osallistua häneen. Ja Jumalan tuomiolla meidän tekomme todistavat joko puolestamme tai meitä vastaan, se on meidän valintamme, jota Jumala tarkastelee...

Kyllä, näyttää siltä, ​​että jotkut valinnoistamme johtivat lopulta ihmisen kuolemaan. Mutta unohdamme jälleen, että kaikki on Jumalan käsissä. Halusimme tehdä hyvää? Varma! Ja teimme kaikkemme käsitelläksemme ihmistä rakkauden vuoksi. Ja mitä seuraavaksi tapahtui, ei ollut lainkaan riippuvainen meistä.

Ja jos pystyisimme tekemään hyvää, mutta emme tehneet sitä, niin tämä on epäilemättä puhtaasti kielteinen teko, koska juuri me emme auttaneet tätä henkilöä. Olemme vastuussa vain valinnastamme. Lisäksi, kuten olemme jo sanoneet, valinta rajoitettujen tietojen olosuhteissa (emme voi tietää kaikkia olosuhteita). Tämä on meidän vastuullamme oleva alue.

On suuri synti ottaa vastuu siitä, mistä meillä ei ole valtaa - yritämme tällä tavoin ottaa Jumalan tehtävät. Eli ajattelemme, että voimme muuttaa jotain globaalisti, ennakoida tuloksen! Mutta miten olisimme voineet ennakoida? Niin monet tekijät vaikuttavat lopputulokseen!

Se on kuin istun shakin maailmanmestarin kanssa pelaamaan shakkia. Hän antoi minulle vain maton melkein välittömästi. Menetetyn pelin lopussa syytän itseäni: mutta olisin voinut ennakoida, että hän tekisi sen! Olisin voinut ennakoida kuinka peli jatkuu, kuinka hän kävelee. Ehkä voit voittaa pelin maailmanmestaria vastaan, jos heität kaiken takaisin ja laitat shakin takaisin paikoilleen. Ja nyt, tietäen kuinka hän menee, olisin voinut muuttaa kaiken... Mutta tosiasia on, etten ole maailmanmestari. Enkä voi ennakoida kuinka hän liikkuu, koska hän pelaa shakkia paljon paremmin kuin minä. Siksi hän on maailmanmestari.

Ja tämä meidän rajoituksemme, epätäydellisyytemme on ymmärrettävä, jotta emme asu menneisyydessä, emme syyttää itseämme siitä, mihin sinulla ei ole valtaa, eikä harjoita itseään.

- Entä nainen, joka potkaisi humalassa olevan aviomiehensä, ja sitten hän kuoli? Kuinka käsitellä tätä tilannetta?

"Hänen on tehtävä parannus. Mutta hänen on ymmärrettävä selvästi: hän ei ole vastuussa siitä, että hänen miehensä surmattiin (hän ​​ei tappanut häntä!), Vaan siitä, että hän toimi hänen kanssaan armottomasti, julmasti, ei rakkaudesta. Juuri siinä, että hän teki tämän, ei kristillisellä tavalla, ja hänen on tehtävä parannus Jumalan edessä..

On välttämätöntä ymmärtää, että ennen kaikkea tämän naisen sielu, ei kuolleen sielu, on tärkeä parannukselle. Loppujen lopuksi loukkaus on ilmeinen, ja sielun raskaus johtuu tästä teosta. Ja juuri hänelle on tärkeää saada anteeksi tämä julma askel. Ja vaikka aviomies ei voi enää antaa hänelle anteeksi, koska hän on mennyt toiseen maailmaan, Jumalan anteeksiannon saaminen tässä tilanteessa riittää. Siksi ei ole kuukausien arvoista vuodattaa kyyneleitä ja pudota masennukseen, sinun on mentävä Jumalan luokse ja tehtävä parannus noista teoista, jotka tekemällä teimme väärän valinnan (puhuimme tästä edellä) suhteessa kuolleeseen.

Ja aviomiehen sielu ei ole nyt tärkeä, ei vaiko itku vai ei, vaan se, rukoileeko vaimo hänen puolestaan, tekeekö hän armon tekoja hänen sielunsa pelastamiseksi. Tämä on tärkein asia, jossa voimme ja meidän pitäisi auttaa kuolleita rakkaitaan..

- Ja mikä estää ihmisiä antamasta anteeksi itselleen? Loppujen lopuksi monien on hyvin vaikea antaa anteeksi itselleen tämän tai toisen teon...

”Anteeksi itsellesi... se olisi liian helppoa. Henkilö voi antaa anteeksi itselleen, hän ei voi perustella itseään. Tietenkin yritämme usein tehdä tämän, mutta se ei tuo helpotusta. Voimme sanoa itsellemme sata kertaa päivässä, että annamme anteeksi itsellemme, mutta emme saavuta tulosta. Ja kaikki tietävät tämän itse. Miksi? Koska omatunto, joka on sielumme ääni, edelleen vakuuttaa meidät. Emme itse voi antaa anteeksi itsellemme, koska sielumme ei hyväksy tätä anteeksiantoa, se silti vaivaa, muistuttaa. Voimme tietysti hukuttaa omantunnon äänen hetkeksi - viinillä, riemulla, teoilla. Voimme työntää tämän omantunnon äänen alitajunnan syvyyksiin, mutta sitten tämä ääni murtuu edelleen. Vain Jumala voi todella antaa anteeksi ja rauhoittaa sielumme... Katumus on olemassa juuri tästä syystä.!

- Ja mikä on omatunto? Miksi hän voi saada meidät kärsimään niin paljon?

- Pyhät isät sanoivat: omatunto on Jumalan ääni. Kuten Saint Theophan kirjoittaa, "Meillä on valppaana vartija - omatunto. Mitä on tehty huonosti, hän ei unohda; ja kuinka et kerro hänelle, että jokin on kunnossa, mutta niin tulee, hän ei lopeta toistamasta omaa: mikä on pahaa, se on pahaa... Omatunto on aina moraalinen vipumme ".

Siksi hän herättää meitä jatkuvasti, antaa jatkuvasti joitain signaaleja. Vain me koemme sen useimmiten sellaisena, joka häiritsee meitä. ”Jotain puree sielua, kiusaa, se ei koskaan lopu... Kuinka paljon voit! ”- ajattelemme. Kriittisissä tilanteissa omatunto sanoo suoraan: "Mene, tee parannus, olet tehnyt syntiä." Ja synti ei ole se, että vaimo pyysi miehensä hakemaan perunoita, kuten esimerkissämme. Ei, tämän henkilön edessä on erityisiä syntejä: kun kohtelimme häntä kuin kuluttajaa, kohdelimme häntä armottomasti, sanoimme töykeän sanan, nöyryytimme, emme tukeneet häntä vaikeassa vaiheessa. Valitettavasti tämä tapahtuu kaikille enemmän tai vähemmän, ja tämä on taisteltava. Miten? Parannus, elämäsi korjaaminen.

Lisäksi, jos henkilö kuoli, se ei tarkoita, että on liian myöhäistä parantaa, tulla ystävällisemmäksi, suvaitsevaisemmaksi. Loppujen lopuksi meillä on myös muita läheisiä ihmisiä. Voimme oppia opetuksistamme rikkomuksistamme, oppia osoittamaan enemmän rakkautta ihmisiin, ja jos olemme syyllisiä heidän edessään, pyydä anteeksiantoa, kun henkilö on vielä kanssamme, ennen kuin hän on lähtenyt...

Mitä tulee syyllisyyksemme kuolleiden edessä: jos teemme parannuksen vääristä askeleistamme, Jumala antaa meille anteeksi, saamme sanomattoman hengellisen helpotuksen, voimme elää puhdistetulla omallatunnolla. (Mutta parannuksen on oltava vilpitöntä...) Yksinkertaisesti sanottuna vilpittömän parannuksen jälkeen omatunto (Jumalan ääni) rauhoittuu.

Ja jos emme tee parannusta, tämä taakka on aina kanssamme, virheidemme taakka, syyllisyytemme. Ja valitettavasti siitä huolimatta, että on olemassa algoritmeja, jotka aika ja ihmiset ovat täysin testanneet, miten toimia näissä tilanteissa, miten helpottaa sielua - kaikesta huolimatta ihmiset eivät useimmiten käytä niitä. Älä mene Jumalan luokse, älä tuot parannusta.

Suurin osa ihmisistä, tietämättä kuinka hukuttaa tätä Jumalan ääntä, yrittää löytää tiensä ulos: he alkavat syyttää itseään, syyttävät itseään, jotkut jopa joutuvat täydelliseen epätoivoon ja yrittävät tehdä itsemurhan. Toiset, päinvastoin, "menevät lepäämään", alkavat noudattaa sellaista elämäntyyliä, että ei ole aikaa ajatella, joten ei ole aikaa katsoa itsensä raittiiksi... He upottavat omantunnon äänen kaikilla: vodka, huumeet, hillitön viihde. Kun omatunto harvoin tuntuu edelleen tuntevan itsensä, se kehottaa: ”Olin epäoikeudenmukainen tätä henkilöä kohtaan, minun on jotenkin korjattava se. Anna hänen olla enää olemassa, mutta luultavasti on jokin tapa hyvittää häntä, tehdä jotain hänen hyväkseen. " Ja on olemassa tämä tapa - tämä on parannus ja rukous kuolleen sielun puolesta, kuten edellä sanoimme. Mutta käyminen temppelissä, Jumalan luona - on vaikeaa, sinun täytyy murtaa itsesi, voittaa. On helpompaa "juopua ja unohtaa"...

- Olen itse menettänyt rakkaansa, joten ymmärrän hyvin, mikä se on. Kyllä, ihmisiltä puuttuu usein alkeellinen ymmärrys siitä, miten käyttäytyä tietyssä tilanteessa, mistä apua pyytää. Mutta entä jos ei yksinkertaisesti ole voimaa, ei voimaa edes nousta sängystä tuskissa? Ja tämä on tuskaa paitsi henkisellä, myös fyysisellä tasolla...

- Kyllä, näyttää siltä, ​​että millään ei ole voimaa, ja sinusta tuntuu vain kipua. Mutta itse asiassa tämä ei ole voiman puutetta... Tätä tilannetta voidaan verrata liikuntaan kiinteällä pyörällä. Polkemme, se on meille vaikeaa, mutta emme mene mihinkään. Liike - nolla. Mutta vahvuus katoaa. Kaikkia emotionaalisia kokemuksia, kun ne ohjataan väärään suuntaan, voidaan verrata tyhjäkäyntiin. Ja kipu ei mene pois, eikä eteenpäin ole liikettä eikä voimaa ole jäljellä. Pyörät vain pyörivät.

Ja niin se voi jatkua vuosi toisensa jälkeen, kunnes henkilö tajuaa, että polkupyörä ei aja, ja jos mitään ei muuteta, hän ei koskaan aja. Toisin sanoen, jos emme ymmärrä jotain tärkeätä, emme koskaan pysty todellakin lepäämään rakkaan kuolemaan, emme voi elää (eikä ole olemassa).

Useimmiten olemme huolissamme siitä, mitä meillä ei ollut aikaa tehdä suhteessa rakkaaseen, jota ei enää ole siellä. Rakkautta ei annettu, hän ei pyytänyt anteeksi loukkaavaa tekoa. Me kaikki tunnemme pääsääntöisesti olevan velkaa kuolleelle. Mutta - kenelle nyt antaa ?? Tämä kysymys järkyttää meitä, upottaa meidät masennukseen. Emme ymmärrä mitä tehdä nyt. Tilanne ei ohjaa meitä, ja siksi alamme paniikkia ja joutua epätoivoon. Aikaisemmin, kun henkilö oli elossa, ymmärsimme, kuinka hänen kanssaan tulisi käyttäytyä; nyt kaikki on muuttunut, ja tunnemme olevamme avuttomia kuin sokeat pennut... Ilmestyy paljon tunteita (aggressio, epätoivo, ylivoimainen syyllisyyden tunne), jotka väsyttävät ihmisen fyysisesti, psykologisesti ja hengellisesti. Juuri tästä puhuit.

- Mitä meidän on ymmärrettävä, jotta henkinen työmme ei menisi turhaan? Mihin sinun täytyy ohjata joukkosi?

Mutta meidän on ymmärrettävä, että henkilö, joka ei ole kanssamme, on nyt Jumalan kanssa. Ja mikä tahansa yhteys poistuneeseen voidaan toteuttaa vain Jumalan välityksellä. Anna Jumalalle ja tällä tavalla tämä henkilö saa; pyydä anteeksiantoa Jumalalta, niin saat anteeksi rakkaillesi.

Rukoile tämän henkilön puolesta - ja annat hänelle sen, mitä hän tarvitsee nyt eniten. Oletko hänelle velkaa? Mutta hän ei tarvitse sinun rahaa nyt! Rukouksesi on hänelle paljon tärkeämpi! Anna hänen sielulleen mitä se tarvitsee, mitä se tarvitsee niin paljon.

Sama on kuolemantilanteessa: miksi kuolleen sielu tarvitsee kaikki valituksemme, kyyneleemme, hautausmaan ylelliset seppeleet, marmorimonumentit, rakkaat muistot, koskettavat puheet ja vastaavat? Tätä kaikkea me, elävät, tarvitsemme. Ja rukouksemme, almuja ja armon tekomme ovat tärkeimmät hänen sielulleen.

Emme antaneet takaisin kuolleelta lainattuja rahaa? Annamme heidät köyhille tai käytämme niitä jumalisiin tekoihin. Näin tekemällä palautamme heidät todella hyödyllisesti kuolleen sieluun. Ei rahaa? Ole armollinen. Jos joku on tehnyt paljon meille, investoinut aikaa ja energiaa, voimme antaa kaiken hänelle. Tämä tapahtuu muuten, kun vanhemmat kuolevat. He ovat tehneet paljon meille, ja ymmärrämme tämän hyvin. He sijoittivat paljon meihin, emmekä voi nyt antaa takaisin. Ole hyvä - voit antaa sen lapsille, köyhille, sairaille, vanhoille ihmisille. Auta heitä kiinnittämään huomiota, anna heille henkilökohtaista aikaa. Voit osoittaa enemmän rakkautta lapsiasi kohtaan, kiinnittää enemmän huomiota heidän henkiseen kasvatukseensa.

Siksi maksamme velan kuolleen sielulle - juuri sillä valuutalla, jonka vainajan sielu voi hyväksyä. Ja silloin ei ole sellaista fyysisen ja henkisen uupumuksen tilaa. Koska tulee olemaan todellinen eteenpäin suuntautuva liike, ei vain pyörien pyörittäminen kuntopyörällä.

- Olen melkein varma, että monilla, jotka menettävät rakkaansa, ei yksinkertaisesti ole riittävästi tietoa minne mennä, mitä tehdä.

- No, tämä kaikki tulee kulttuuristamme. Vuosisatojen ajan tällaista tietoa oli, ja sitä käytettiin menestyksekkäästi, ja nyt heitämme kaiken pois kuin likainen pyykki. Haluamme mennä virtauksen mukana... ja kaataa alkoholia suruun.

Mutta tässäkin tapauksessa sinun on päätettävä. Jos sielua on, tämä on yksi kysymys, mutta jos sielua ei ole, se on täysin erilainen. Jos sielua ei ole, ei ole syytä huoleen, kuten olemme jo sanoneet. Ei ole mitään järkeä huolehtia sellaisesta, jota ei enää ole...

On toinen asia, jos sinulla on sielu. Koska hän on, on selvää, että sinun on tehtävä kaikki hänen puolestaan ​​... etkä itsellesi. Henkilö tarvitsee yleensä henkistä kipua, kuten fyysistä kipua. Psykologian sielun kipua kutsutaan psykologiaksi. Tämä on merkki siitä, että sielussamme on jotain vikaa.

- Ja mitä tehdä sen kanssa? Se on tuskallista!

- Mitä teemme, kun meillä on hammassärky? No, päiväksi, jolloin voimme kestää kipu, voimme ottaa särkylääkkeitä sen hukuttamiseksi. Mutta aika kuluu, ja me silti ymmärrämme, että hammas on hoidettava, koska kipu syntyi syystä!

Ja voimme myös sanoa, että tämä kipu vei kaikki voimamme, koska kuten mikä tahansa kipu, se on uuvuttavaa. Mutta meille on selvää, että tämä kipu on, kunnes näemme lääkärin. Kun menemme lääkäriin, todennäköisesti hammas paranee. Ja kipu kulkee, kun kivun syy poistetaan.

Henkinen kipu on hieman erilainen kipu. Ja lääkäri ei tässä tapauksessa ole hammaslääkäri, vaan Jumala. (Joskus jonkinlainen apu tulee psykologilta. Mutta tämä ei ole tärkein apu. Suurin osa on Jumalalta.) Vuosisatojen ajan oli oikea algoritmi: ihminen kuoli - ensinnäkin, sinun täytyy käydä kirkossa, auttaa kuolleen sielua äläkä pumppaa itseäsi epätoivoon. Ensinnäkin, meidän ei tarvitse ajatella itseämme, että meistä tuntuu pahalta, vaan kuolleesta - että hän tarvitsee rukouksiamme. Ja kun alamme rukoilla, tehdä armon tekoja, niin meillä itsellämme on voimaa, ja tuskamme todella heikkenee. Tämän on testannut tuhansien vuosien harjoittelu... Jos hylkäämme tämän toipumispolun, jatkamme kiehumista tässä kivussa vuoden tai kahden tai kolmen ajan...

Miksi me tarvitsemme tätä. Samalla emme auta kuolleen sielua, ja vielä enemmän, emme auta itseämme ja jopa vahingoita.

Lyhyesti sanottuna sinun on ymmärrettävä menetys ja aloitettava liike, hoito. Älä ajattele enempää itsestäsi ja menetyksestäsi, vaan kuolleen sielusta.

- Ja miten voit jotenkin auttaa ihmistä, joka kokee rakkaansa menetyksen? Jos näin ei käynyt meille - miten voimme lohduttaa, tukea?

- Henkilön, joka kokee rakkaansa kuoleman, tulisi jakaa tunteensa. Maallikko pystyy lohduttamaan sitä, mikä voi johtaa Jumalan luo. Jumala lohduttaa. Henkilöltä, joka tässä tapauksessa on huono lohduttaja... Jos tiedämme, voimme johtaa viisaan, kokeneen papin.

Ystävät voivat tukea jokapäiväisessä elämässä, kantaa joidenkin kulujen, työn, hautajaisten organisatorisen osan taakan, huolehtia lapsista (vanhempien ollessa vaikeassa mielentilassa), jotta henkilö voi kiinnittää enemmän huomiota omaan sieluunsa, ja tämän kautta hänestä voi olla ainakin hieman lohdullinen.

Voit vain kuunnella henkilöä, antaa hänen puhua. Et voi jättää ihmistä yksin vaikeuksiin, varsinkin alkuaikoina. Yksin surussaan on säilynyt tila, kun ei ole mahdollisuutta puhua kenellekään, katsoa tilannetta ulkopuolelta...

Sinun täytyy vain istua ja kuunnella henkilöä. Tämä ei ole kovin miellyttävää. Henkilö heittää kipunsa, surunsa. Ja lähellä oleminen samanaikaisesti tarkoittaa tämän surun ja tuskan ottamista, jakamista. Ja tietysti useimmat meistä hedonisteista pitävät sitä turhauttavana. Haluamme elää onnellisina, nauttia, ei ajatella, ja jos puhumme jostakin, niin juoruta, keskustele. Ja tässä on sellainen kipu !!... Mutta jos todella haluamme auttaa ihmistä, meidän täytyy uhrata rakkaudesta häntä kohtaan. Tässä tapauksessa oman vakauden tila, oma mielenrauha. Ei ihme, että he sanovat: jaettu suru on puoli vuorta. Toisin sanoen, kun suru jaetaan puhuvan ja kuuntelevan, empatisoivan kesken, kipu vähenee hieman. Täten ystävä ottaa osan surusta. Se on vaikeaa, mutta jos olemme vahvoja ihmisiä, jos haluamme vilpittömästi auttaa, meidän on kuunneltava kärsivällisesti..

Kirjoittaja kiittää Elina Burtsevaa ja Olga Pokalyukhinaa avusta materiaalin valmistelussa.