logo

Äiti, älä taistele!

Jokainen vanhempi muistaa varmasti ainakin yhden tai kaksi tapausta, kun hän napsautti lastaan, huusi, antoi isku päähän, nöyryytti häntä töykeällä sanalla tai rankaisi häntä ankarasti. Useimmiten vihan puhkeamisen jälkeen ja joskus sen hetkellä vanhemmat ovat hyvin tietoisia siitä, että lapsen väärinkäyttäytyminen ei ollut tällaisen väkivaltaisen reaktion arvoinen, mutta he eivät voi auttaa itseään. Tilanne toistuu uudestaan ​​ja uudestaan, ja kukin konfliktin osapuolista kärsii: lapset - rakkaimpien ja rakkaimpien ihmisten epäoikeudenmukaisuudesta ja julmuudesta ja aikuiset - omasta avuttomuudestaan ​​ja tuskallisesta syyllisyydestään. Kuinka käsitellä lapsesi aggressiota ja oppia hallitsemaan vihaa, raivoa ja ärtyneisyyttä?

Miksi vanhemmat ovat aggressiivisia omia lapsiaan kohtaan?

Aggressio omia lapsiaan kohtaan, irrationaalinen viha löytyy paitsi toimintahäiriöisistä perheistä myös rakastavista huolehtivista vanhemmista. Tätä aihetta pidetään kuitenkin epämiellyttävänä ja häpeällisenä keskustellessa, varsinkin kun vanhempien niin sanottu tiukka kasvatus ja kova asento on edelleen normi. Huolimatta siitä, että useimmat isät ja äidit ovat tietoisia tuhoisista negatiivisista tunteista, he eivät pysty hallitsemaan niitä tai selittämään, mistä ne tulevat..

Aggressio ja viha ovat sisäisen epämukavuuden aiheuttamia reaktioita. Itse asiassa niitä ei laukaise lapsen kepponen tai hänen loukkauksensa, vaan muut, syvemmät syyt, jotka usein syntyvät lapsuudessa, vanhempaperheessä..

Vanhempien suuttumukseen liittyy usein pettymyksiä ja pettymyksiä. Vanhemmat piirtävät mielikuvituksessaan usein ihanteellisen lapsen ja yrittävät sopeuttaa vauvan sisäiseen ihanteeseensa. Kun lapsi osoittaa yksilöllisyyttään, ei käyttäydy vanhempien mukaan "pitäisi", vanhempi on hyvin pettynyt ja pyrkii hallitsemaan tilannetta kaikin voimin..

Vanhemmat kopioivat usein tiedostamattomasti omien vanhempiensa käyttäytymistä heitä kohtaan. Lapsi oppii vanhempien käyttäytymismallin ainoana mahdollisena ja toistaa aikuisena, koska ei tiedä, miten se voisi olla toisin. Tämän mekanismin rikkominen ei ole helppoa, mutta se on mahdollista, ja näiden mallien ymmärtäminen on ensimmäinen askel..

Kuinka auttaa itseäsi selviytymään lapsesi aggressiosta

Aggressio lapsiaan kohtaan, viha ja muut negatiiviset tunteet ovat yksi tärkeimmistä ongelmista, joiden ratkaisemiseksi vanhemmat kääntyvät psykologien puoleen.

On joitain yleisiä vinkkejä, miten käsitellä lapsiasi kohtaan suunnattua vihaa..

Etsi syitä

Ensimmäinen askel on ymmärtää vihan syyt. Ehkä sinua häiritsevät ylityö, krooninen väsymys, työssä esiintyvät ongelmat tai sinun on huolehdittava tärkeästä tapahtumasta elämässäsi. Jos aggressio johtuu muista syistä, joita on vaikea ymmärtää, tämä on syy hakea psykologista neuvontaa..

Työskentele itsesi kanssa

Sinun on opittava tuntemaan tunteet ja tunnistamaan ne, ilmaisemaan ja hallitsemaan niitä oikein. Aggressio ilmenee usein vanhemmissa, jotka varttuivat toimintahäiriöisissä perheissä, jotka eivät saaneet tai eivät saa tukea läheisiltään eivätkä yksinkertaisesti osaa elää tunteitaan oikein. Muuttaa! Opi tuntemaan ja empatioimaan, rakastamaan vauvasi lisäksi myös itseäsi.

Hyväksy lapsesi täsmälleen sellaisena kuin hän on

Ymmärrä, että vauvasi ei tarvitse olla samanlainen kuin sinä tai kuinka haluat hänen olevan. Anna hänen olla omat ominaisuutensa, kokemuksensa ja vaikeutensa. Älä rikkoa, älä muuta, älä leikkaa "itsellesi", älä suojaudu todelliselta elämästä. Hyväksymällä lapsi ja tunnustamalla hänen yksilöllisyytensä suojaat itseäsi pettymyksiltä ja pettyneiltä odotuksilta ja siten turhilta vihan syiltä..

Kuinka adoptoida lapsesi

Vahvat perheet on rakennettu rakkauden, toisten kunnioittamisen ja keskinäisen hyväksynnän perustalle. Rakastaa lastasi tarkoittaa ennen kaikkea lapsen hyväksymistä, mikä tarkoittaa, että tunnustetaan hänen oikeus olla itse. Kun on kyse pienestä ihmisestä, joka ei vieläkään osaa kävellä ja pitää lusikkaa käsissään, se on melko yksinkertaista - kunhan hän täyttää täysin vanhempien ajatukset lapsesta ja on helppo hallita.

Mutta mitä vanhemmaksi vauva tulee, sitä kirkkaampi hänen persoonallisuutensa ilmenee, ja valitettavasti hän ei aina sovi hänen isälleen ja äidilleen. Vanhemmat yrittävät aina antaa lapselleen jotain, mitä heillä ei ollut, suojellakseen sitä elämässään tapahtuneilta pahilta. Odotukset ja pelko lapsensa puolesta työntävät heitä elämään lapsen elämää hänen sijasta. He pelkäävät antamaan hänelle mahdollisuuden hankkia oma kokemuksensa täyttämällä omat kuoppansa.

Yhdessä vanhempien ahdistuksen ja ahdistuksen kanssa heidän fobiat välittyvät lapsille. Mitä enemmän yritämme suojata veriämme ympäröivän maailman vaaroilta, sitä enemmän pidämme huolta lapsistamme, sitä epävarmemmiksi he tulevat, koska itse asiassa ilmoitamme heille, että elämä on täynnä epämiellyttäviä yllätyksiä ja vaaroja.

Kuinka lopettaa huolestuminen lapsestasi? Usko häneen, tuki, rakkaus ja luottamus. Auta kehittämään vahvuuksia ja työskentelemään heikkouksien parissa.

Kuinka oppia ymmärtämään häntä itsenäisenä täysimittaisena persoonallisena? Kun päästät irti lapsesi odotuksista, näet heidän piirteensä todellisessa valossa, löysennä hallintaa ja anna heidän olla kuka he ovat.

Kuinka selviytyä vihastasi lapsesi kanssa: Käytännön vinkkejä

Viha on kuin räjähdys: puhkeaminen tapahtuu salamannopeasti, joten tämän hetken kiinni ottaminen ja vetäminen yhteen on erittäin vaikeaa. Psykologit neuvoo analysoimaan mekanismia, joka pakottaa sinut reagoimaan tällä tavalla, ja syitä, jotka toimivat "laukaisijana". Kuinka käsitellä tavanomaisia ​​käyttäytymismalleja?

Vaihe 1. Pysäytä

Missä vaiheessa kehitysvaihetta et saisi kiinni itsestäsi, mitä tapahtuukaan, pysähdy. Tämä antaa itsellesi jonkin verran hengitystilaa, jonka aikana voit pohtia mitä tapahtuu. Jos opit lopettamaan, niin se on jo voitto. Kyky keskeyttää tunnepurkaus tarkoittaa, että ajan myötä opit hallitsemaan tunteitasi. Ehkä tämä pysäkki säästää lapsesi ja sinut korjaamattomista seurauksista..

Vaihe 2. Etsi liipaisin

Muista, mikä oli sysäys, joka laukaisi tutun skenaarion. Vastaa kysymykseen, mitä tunteita sinusta tuntui silloin. Oliko se kipua? Kauna? Avuttomuus? Pahuus? Olivatko nämä tunteet aiheutuneet lapsesta ja hänen teoistaan, vai koitteko itse asiassa niitä jonkun toisen puolesta?

Vaihe 3. Tunne vauva

Mitä hän kokee nyt? Pelko? Kipu? Syyttää? Tuntuu epäoikeudenmukaiselta? Kuinka vihasi vastaa hänen käyttäytymistään? Yrittääkö hän todella kusta sinua, satuttaa sinua vai yrittääkö vain kiinnittää huomiosi? Onko hänellä ongelmia muiden perheenjäsenten tai ystävien kanssa? Onko hän terve?

Vaihe 4. Luo uusi komentosarja

Jos pystyt tekemään laadullisen analyysin tilanteesta ja nähdä vihamekanismin todellisessa valossa, voit erottaa tunteet ja tunteet lapsen käyttäytymisestä ja ymmärtää hänen todelliset motiivit. Sinulle tulee selväksi, että reaktiosi heijastaa monin tavoin vanhoja elämättömiä valituksia nykyiseen tilanteeseen, eikä vauvasi toiminta ole suunnattu sinua vastaan ​​eikä ole lainkaan niin kauheaa kuin luulet. Tämän perusteella voit nyt kehittää uuden skenaarion käyttäytymisellesi ja seurata sitä aina, kun alat vihastua. Ajan myötä uudesta käyttäytymismekanismista tulee tottumus, ja reaktiot tiettyihin tapahtumiin, jotka aiemmin kiusoittivat sinua, ovat riittäviä itsestään..

Mitä tehdä, jos putosi lapsellesi

Jos aggressio on jo tapahtunut ja se on selvästi suhteeton lapsen rikkomukseen, tilannetta ei missään tapauksessa saa jättää sellaisenaan. Kaikki ristiriidat on ratkaistava.

  1. Ota rennosti, tule mieleesi.
  2. Rauhoitu vauva, sääli häntä. Jos hän pelkää eikä ota yhteyttä, älä vaadi. Pyydä muita perheenjäseniä rauhoittamaan hänet..
  3. Pyydä anteeksi.
  4. Yritä selittää käyttäytymistäsi.
  5. Jos lapsi oli väärässä, selitä rauhallisesti mitä tarkalleen. Älä syyttää.
  6. Kerro lapselle, että rakastat häntä.

Älä luennoi, älä hermostu, älä huutaa. Ole rauhallinen, rehellinen ja vilpitön. Älä kiusaa hyvittämään hemmotteluilla antamalla lapsellesi tehdä asioita, jotka olivat aiemmin kiellettyjä..

Myöhemmin, yksin itsesi kanssa, suorita "selvitys" - analysoi tilannetta, yritä selvittää, mikä aiheutti räjähdyksesi. Jos sinulla on vaikeuksia jossakin näistä kohdista etkä voi itse selvittää, miten selviytyä lapsen ärsytyksestä ja vihasta, pyydä pätevää psykologista apua.

Työskentely minkä tahansa suhteen suhteen, mukaan lukien suhteet lapsiin, on ensinnäkin itsesi työtä. Siksi, jos lapsiin kohdistuva aggressio, jota et pysty selviytymään yksin, on jatkuva ongelma, sinun on mentävä asiantuntijan puoleen. Vihasi takana on todennäköisesti ratkaisematon konflikti omien vanhempiesi kanssa. Moskovan kokenut kliininen psykologi auttaa ratkaisemaan sen ja opettaa sinua ilmaisemaan tunteitasi rakentavasti, huolehtimaan vähemmän ja rakentamaan terveellisiä suhteita lastesi kanssa..

Aggressio lapseen

Olga Kolyada, käytännön psykologi, Ladyan koulutuskeskuksen opettaja: Minua pyydettiin puhumaan vanhempien aggressiosta heidän omia lapsiaan kohtaan. Suostuin ja sitten tajusin, että meidän on aloitettava selkeyttämällä "aggressiivisuuden" käsite - keskustelemalla aiheesta.

Haluan lisäksi selventää käsitettä sanakirjan avulla, emme usein tarkastele sanakirjaa elämässä, ja käytämme tätä sanaa luottavaisin mielin, mikä tarkoittaa, että sille on jo olemassa "jokapäiväinen" määritelmä. Kielemme ei tunne ”aggressiota” sisäisenä tunteemme; ”aggressiivisuuden tunteen” kokeminen kuulostaa hyvin oudolta. Koemme vihaa, vihaa, ärsytystä, ärsytystä, suuttumusta, kaunaa. Ja kaikki nämä ja muut samanlaiset epämiellyttävät tunteet voivat aiheuttaa "aggressiota" ilmentymänä - eräänlaiseksi voimakkaaksi ja haitalliseksi emotionaaliseksi purkaukseksi, tarkoituksellisesti sitoutuneeksi tuhoavaksi, tukahduttavaksi toiminnaksi. Mitä teemme tai meitä kohti.

Lisäksi se on epäoikeudenmukaista, ainakin osittain. Jos puolustan itseäni enkä ylitä mittaa - minkälainen aggressio tämä on??

Ja jos ymmärrämme "aggressiivisuuden" tällä tavalla, niin vastaus kysymykseen "onko se hyvää vai pahaa?" ei ole niin yksinkertaista. En keskustele siitä ollenkaan. Koska yleinen mielipide on jo tiedossa (aggressio on huono, etenkin lapsen suhteen), eikä siitä ole mitään puhuttavaa. Haluaisin pitää asiaa eri näkökulmasta "hyödyllinen - ei hyödyllinen" Ja tässä kaikki eivät osoittaudu ilmeisiksi ja yksiselitteisiksi..

Alaan nyt kirjoittaa ajatuksia, jotka ovat melko tyytymättömiä joillekin ihmisille, mutta joillekin ehkä yleensä mahdottomia hyväksyä. Siksi haluan ensin ilmaista kantani selkeämmin, jotta minua ei syytettäisi sadismista, aggressioiden ja väkivallan propagandasta jne. Itse asiassa kannatan maailman rauhaa. Rakkauden ja harmonian, ystävällisyyden ja keskinäisen avun elämää varten. Ilman tuhoa, hyökkäyksiä, painostusta toisiin ihmisiin ja parempi ilman ollenkaan pahaa - sisäistä ja ulkoista. Olen tämän puolesta, pyrin siihen, yritän elää tämän perusteella - kun ympärilläni ja minussa on maailma. Mutta tätä ei aina tapahdu.

Ensimmäinen surullinen uutinen, jota et voi hyväksyä ja olla suuttunut, mutta voit hyväksyä ja oppia elämään sen kanssa - suurin osa vanhemmista (myönnän joitain pyhiä lukuun ottamatta) kokee säännöllisesti voimakkaita pahoja tunteita lapsen suhteen. Sisältää - pahanlaatuiset tunteet, jotka eivät sovi tilanteeseen. Ja suurin osa niistä, jotka kokevat nämä tunteet - eri taajuudella ja voimalla, alkavat osoittaa niitä.

Tahdolla tai ei. Ilmentymismuodot eri ihmisillä eri elämäntilanteissa voivat olla erilaiset - joku huutaa, joku sihisee hillitysti, joku painaa kylmästi psyykettä, joku harjoittaa pahoinpitelyä eri vahvuuksilla, joku vetäytyy itsensä aidan lapsi tunteistasi. Jne.

Tästä uutisesta seuraa toinen, yhtä surullinen (varoitin sinua) - olemalla sellaisia ​​kuin olemme, emme pyhiä, emme voi tehdä toisin. Ja sitä voi olla hyvin vaikea hyväksyä. On olemassa paljon hienoja kirjoja ja artikkeleita siitä, kuinka aggressiivinen on haitallista ja kuinka hienoa ei ole osoittaa sitä lapsille. Todellakin, jos voisin, en noudata siellä esitettyjä neuvoja?

Rakastan lastani ja haluan elää hänen kanssaan rauhassa, ilman hyökkäyksiä... Voit perustella itsesi uudestaan ​​ja uudestaan ​​- "kyllä, käytin täällä kuin paha olento, mutta minulla on erityisiä olosuhteita, he pakottivat minut, en tarkoituksella..." Perustelut vievät paljon henkistä ja henkistä voimaa eivätkä vaikuta tosiseikkoihin.

Joten on parempi hyväksyä. Että tietyissä olosuhteissa minussa syntyy viha lasta kohtaan, suuttumus, halu satuttaa häntä (fyysisesti tai henkisesti), murtautua, saada jotain ymmärtämään / tekemään / sopimaan. Ja tämä halu on niin voimakas, että ilmaisen sen jossakin muodossa. Jos et voi hyväksyä tätä itsessäsi tai jos pystyt melko pidättäytymään lapsen aggressioista, sinun ei pitäisi lukea tätä materiaalia edelleen, on epätodennäköistä, että siitä olisi sinulle hyötyä.

Jos hyökkäyksen läsnäolo sen ilmentymissä hyväksytään, vaikka huokaus. Esiin tulee seuraava luonnollinen kysymys - kuinka suojella lastasi heiltä? Ja vähemmän loogisia, mutta myös hyödyllisiä kysymyksiä - mitä kannattaa tehdä? Onko aina syytä suojella lasta hyökkäyksiltä, ​​vai onko olemassa erilaisia ​​tapauksia? Mietitään.

On kolme tapaa suojata lasta aggressioiltani:

  • pidätellä,
  • opeta lasta suojelemaan itseään ilmentymiltäni,
  • muuttaa itseään niin, että joko ilmenemismuodot tulevat turvallisiksi lapselle, tai aggressioon häntä kohtaan on mahdollisimman vähän syitä.

Kaikki tietävät, miten hillitä, mutta se ei aina toimi, ja paljolla pidätyksellä on erittäin epämiellyttävä sivuvaikutus. Valitettavasti tietoisuutemme on niin järjestetty, että voimme hillitä vain kaikkia henkisiä impulsseja, emmekä yksittäisiä. Ja pidättämällä suuttumusta menetämme kyvyn osoittaa lämpöä samalla voimalla... Joten tämä ei ole paras vaihtoehto.

Lapsen opettaminen puolustamaan on hyvä tapa, mutta on parasta yhdistää se kolmanteen. Ja käytä sitä äärimmäisissä tapauksissa äläkä siirrä vastuuta hermostuneista puhkeamistani lapselle. Ja tämä polku ei ole käytettävissä lapsen syntymästä lähtien, vaan siitä hetkestä, jolloin hän voi ymmärtää ja oppia. Yleensä 3-4 vuotta, ei aikaisemmin. Ja on toivottavaa elää tähän ikään asti ilman menetyksiä..

Ja siellä on jo keksitty ymmärrettävä selitys. Esimerkiksi, että äidillä on sisällä nukkuva "paha henkilö", jota ei vielä ole karkotettu ja joskus herää ja alkaa tehdä ikäviä asioita sekä äidille että vauvalle. Siksi lapsi voi ajaa "vihaiset" pois, sanomalla - "vihainen, mene pois" tai piiloutua määrätyssä paikassa tai jotenkin, mitä ajattelet. Ja lapsen on myös ymmärrettävä, että kun äiti käyttäytyy näin, äiti ei ole lakannut rakastamasta (vauvan kannalta tämä on pahin asia), vaan yksinkertaisesti äidin sijasta "vihainen" alkoi toimia. Ja kun "jumalattomat" nukahtaa jälleen, äiti palaa ja rakastaa taas.

Voi olla muita tapoja selittää se. Esimerkiksi - täysin totuudenmukainen (vanhemmat lapset pystyvät ymmärtämään tämän) - että äiti on nyt vihainen eikä voi tehdä mitään itsensä kanssa, että tämä ei ole nimenomaan lapselle, se on hänelle haitallista eikä hän voi osoittaa sitä. Voit miettiä muita vaihtoehtoja, joita lapsesi ymmärtää. Tai älä selitä mitään, mutta vain suostu - kun aloitan itseni näyttämisen tällä tavalla, sinä käyttäydyt tällä tavalla, muuten olemme kaikki pahempia.

On tärkeää välittää lapselle, että sinä (tai toinen vanhempi, voit kertoa saman toisesta) et käyttäydy tällä tavalla tarkoituksella, ja että et silti lopeta lapsen rakastamista sielusi syvyydessä, vaikka näytät jotain aivan muuta. Nämä ovat tärkeimmät perustelut psykologiselle turvallisuudelle ja lapsen suojelulle aggressiivisten ilmentymiesi aiheuttamalta henkisen trauman mahdollisuudelta..

Voit muuttaa itseäsi, kuten kirjoitin, kahdella tavalla. Ulkopolku on muuttaa käyttäytymistä vähän tai ei lainkaan. Esimerkiksi kerran käytin tätä menetelmää - kun lapset vihasivat minua ja halusin huutaa heille pelottavalta, aloin sen sijaan äänekkäästi ja emotionaalisesti kertoa heille tunteitani heistä (tämä toimii kuitenkin hyvin alle 5-vuotiaiden lasten kanssa, hyvin pienet eivät havaitse eroa tunteiden suunnassa tällä tavalla).

Yleensä lapset lakkasivat heti huonosta käyttäytymisestä, alkoivat ymmärtää minua ja antaa neuvoja, mitä tehdä tilanteen korjaamiseksi tai tunteiden muuttamiseksi sen yhteydessä. Ja skandaalin sijasta, jonkin ajan kuluttua (minun "vuodatusteni" valloittamana), alkoi vuoropuhelu ja etsiminen kaikille sopivaa ratkaisua varten, jotta kaikki olisivat onnellisia. Toisin sanoen käännin tällä tavoin "roiskumiseni" suunnan lapsilta itseltään "roiskeille heidän läsnäolossaan", mutta en kohdistanut heitä. (Teemme jotain vastaavaa, kun jaamme epämiellyttäviä kokemuksia ystävän kanssa - puhumme heistä, pysymme heissä, ehkä elämme heitä ystävän edessä, mutta emme ohjaa heitä hänelle.)

On muitakin tapoja muuttaa käyttäytymistä, kun aggressioaalto nousee - yksinkertaisin on kääntää tunteiden voima nopeasti turvalliseksi fyysiseksi toiminnaksi - aloittaa punnerrukset, kyykky, lyödä nyrkkeilysäkkiä, juoksu, hyppy jne. Tärkeintä on niin että on tunne, että juuri tämä voima käytetään toimintaan. Erikoiskirjallisuudessa on myös luovampia tapoja muuttaa aggressiota - ne on helppo löytää Internetistä ja valita jotain mieleisekseen..

Sisäisen muutoksen polku on vaikein, mutta myös tehokkain.

Syyt aggressiivisuuden syntymiseen katoavat. Tehtävä muuttaa käyttäytymistään, kehittää uusia tapoja katoaa. Koska kun muutut sisäisesti, käyttäytymisessä on luonnollinen muutos. Mutta tämä tie vaatii suurimman alkuinvestoinnin. Sinun on opittava tarkkailemaan itseäsi ja tutkimaan syitä suuttumuksen, suuttumuksen, epäoikeudenmukaisuuden, kaunan ilmaantumiseen - kaikkeen, mikä sitten valuu aggressioon.

Ja näiden syiden joukossa on varmasti osa, joka syntyy väärinkäsityksistä lapsen kyvyistä ja kyvyistä. Nämä ovat kaikenlaisia ​​ajatuksia, kuten "hän ei ymmärrä?!" tai "hän, mitä, ei voi...?!". Ennen kuin suutut - tarkista huolellisesti - ja yhtäkkiä totuus ei ymmärrä jotain sinulle ilmeistä eikä voi olla jotain mielestäsi yksinkertaista?

Voit kääntyä kehityspsykologian normien puoleen - tutkijoiden pitkäaikaiset havainnot ympäri maailmaa lasten kehittämiseksi ovat paljastaneet kykyjen ja kykyjen keskimääräisen normin eri ikäisinä. Ja ymmärtämiseen, keskittymiseen ja tietoisuuteen itsestään ja olemassaolon eri alueista. Monet suuttumukset lapsen tekoihin johtuvat hänen kykyjensä virheellisestä arvioinnista. Kun alat ymmärtää niitä paremmin, lopetat näkemästä näitä tapauksia syynä aggressioon. Totta, kaikki tapaukset eivät ole tällaisia, mutta siitä myöhemmin..

Toinen osa tapauksia, jotka aiheuttavat syyn aggressiivisuuteen, ovat tapauksia, joissa lapsi astuu tahallaan tai tahattomasti "kipeälle maissillesi" ja koskettaa sinulle kipeää aihetta käyttäytymisellään tai sanoillaan. Yksi merkittävistä esimerkeistä on, että melkein kaikki esikoululaiset ilmoittivat kerran - "Äiti, et rakasta minua!".

Niille äideille, jotka eivät tunne omasta lapsuudestaan ​​peräisin olevaa tuskallista rakkauden puutetta, tällainen lausunto on tilaisuus keskustella aiheesta rauhallisesti ja selvittää miksi? tuo laatikko nurkassa ja peitä se tyynyllä ”(ja hauska alkaa). Ne, joille tämä aihe on "sairas" - joko alkavat puolustautua ja tekosyitä, todistaa rakastavansa tai - puolustaa itseään ja hyökätä - "kuinka uskallat sanoa niin äidillesi ja jopa ajatella. ". Jokaisella heistä on omat tuskalliset aiheensa - ja tässä lapsi toimii vain mielentrauman diagnostiikkana. Voit tietysti loukata häntä ankarista diagnoosimenetelmistä, mutta on parempi löytää tapa hoitaa henkistä traumaa, koska nyt tähän on jo tarpeeksi menetelmiä.

Kolmas osa tapauksista on kuitenkin erittäin mielenkiintoinen ja kiistanalainen. (Pelkään nyt, että lenkkarit ja mätät tomaatit lentävät...) Kolmas osa tapauksia, jotka aiheuttavat suuttumusta, vihaa ja halua "antaa takaisin painonpainolla", viittaa tilanteisiin, joissa lapsi oppii hallitsemaan muita, testaa voimiensa ja taitojensa rajoja "voimaksi". Ja tässä muunnoksessa on tapauksia, joissa vastavuoroinen aggressio on hyödyllinen. Mutta vain siinä tapauksessa, että sinä hallitset sen ilmentymistä täysin! Tätä on tapana kasvattaa nuoria eläimiä, joissa vanhemmat huolehtivat jälkeläisistä. Joskus - tarkkaile kissoja tai koiria.

Vaikka pentu on hyvin pieni ja sokea - äiti antaa hänelle kaiken tai poistaa hänet pennun epämiellyttävästä tai vaarallisesta paikasta.

Heti kun pennulla on ymmärrystä (en tiedä, mutta vanhemmat jotenkin tuntevat sen) - ei-hyväksyttävien toimintojen tapauksessa vanhempi antaa ensin varoitusmerkin tyytymättömyydestä (ääni tai ilme), jos pennun toiminta jatkuu, hän "herättää". He lyövät häntä kaulan takia tai purevat häntä jotain herkkää (tuskallista, mutta vahingoittamatta terveyttä) tai viheltävät häntä (jos se on kissanpentu). Heti kun pentu on lopettanut ei-toivotun toiminnan (ja mitä muuta hänelle on tehtävä), vanhemman "aggressiivinen käyttäytyminen" loppuu välittömästi, häntä nuolee ja hänestä huolehditaan kaikin mahdollisin tavoin. Pentu on onnellinen, vanhempi on onnellinen.

Tällainen "hallittu aggressio" on välttämätöntä esimerkiksi silloin, kun lapsi pyrkii tekemään jotain vaarallista elämälle, mutta on mahdotonta selittää hänelle aiheutuvaa vaaraa tai antaa hänelle rajoitettu maku (kuten esimerkiksi kuumalla). Käytin samaa tekniikkaa myös vähemmän äärimmäisissä tapauksissa - kun minun piti selittää nopeasti ja välittömästi jonkin lapsen käyttäytymisen mahdottomuus. Esimerkiksi lapsi alkaa tahallaan huutaa keuhkojensa yläosassa korvassani mielihyvän aikana. Varoitan, että tämä on minulle erittäin epämiellyttävää, ja pyydän sinua lopettamaan. Ei auta.

Sitten alaan huutaa yhtä äänekkäästi (mutta ei tietenkään korvaan) ja samalla lyödä häntä herkästi selälle. Lapsi pysähtyy - myös minä. Alkaa - minä taas. Se kesti 3 minuuttia. Hän ei koskaan yrittänyt enää huutaa korvassani. Tästä käytöksestäni ei ollut pelkoja - koska oli selvää, mikä aiheutti tämän käyttäytymisen ja kuinka lapsi pystyi pysäyttämään sen. Menetelmä, selvennyttäni uudelleen, ei ole hyvä kaikkiin tilanteisiin ja soveltuu paremmin nuoremmalle esikouluikäiselle iälle, kun lapsen mielen kyvyt ja kyvyt ovat edelleen lähellä eläinten pentujen mieltä.

Mitä voidaan sanoa lopulta. Epämiellyttävät tunteemme ja kokemuksemme, jotka aiheuttavat aggressiivisuuden, voivat olla erinomaisia ​​neuvonantajia, jos emme välttele niitä, mutta hyväksymme läsnäolon ja annamme itsemme tuntea. He voivat osoittaa paikkoihin, joissa en ymmärrä lastani, paikkoihin, joissa minulla on mielenterveyden trauma, jonka kanssa on järkevää käsitellä. Ja he osoittavat (välittömän tuntemuksen, ei epäilyttävän päättelyn kautta) paikat, joissa lapsi ylittää sallitun tai turvallisen rajan ja on kiireesti lopetettava. Hyväksyn itsessäni vihan, vihan, vihan, ärsytyksen, kaunan jne. Tunteiden olemassaolon, kehittäen taitoa olla tietoinen ilmentymieni syistä ja hallitsemattomissa tapauksissa - ohjata ilmentymiä niin, että ne ovat vähiten tuhoavia minulle ja muille, opetan tätä tahattomasti sama lapsi, joka havaitsee käytökseni. Joten edut ovat monipuolisia!

Aggressio lapseen

Olga Kolyada, psykologi: Minua pyydettiin puhumaan vanhempien aggressiosta heidän omia lapsiaan kohtaan. Suostuin ja sitten tajusin, että meidän on aloitettava selkeyttämällä "aggressiivisuuden" käsite - keskustelemalla aiheesta. Haluan lisäksi selventää käsitettä sanakirjan mukaan, emme usein etsi sanakirjaa elämässä, mutta käytämme tätä sanaa luottavaisin mielin, mikä tarkoittaa, että sille on jo olemassa jokapäiväinen määritelmä. Mitä mieleeni tulee, kun kuulen tai puhun ”aggressiivisuuden osoittamisesta”? Tietty voimakas ja haitallinen tunnepurkaus, tuhoisa, tukahduttava toiminta, joka on tarkoituksellisesti tehty. Lisäksi se on epäoikeudenmukaista, ainakin osittain. Jos puolustan itseäni enkä ylitä mittaa - millainen aggressio tämä on? Ja jos ymmärrämme "aggressiivisuuden" tällä tavalla, niin vastaus kysymykseen "onko se hyvää vai pahaa?" ei ole niin yksinkertaista. En keskustele siitä ollenkaan. Koska yleinen mielipide on jo tiedossa (aggressio on huono, etenkin lapsen suhteen), eikä siitä ole mitään puhuttavaa. Haluaisin pitää asiaa eri näkökulmasta "hyödyllinen - ei hyödyllinen" Ja tässä kaikki eivät osoittaudu ilmeisiksi ja yksiselitteisiksi..

Alaan nyt kirjoittaa ajatuksia, jotka ovat melko tyytymättömiä joillekin ihmisille, mutta joillekin ehkä yleensä mahdottomia hyväksyä. Siksi haluan ensin ilmaista kantani selkeämmin, jotta minua ei syytettäisi sadismista, aggressioiden ja väkivallan propagandasta jne. Itse asiassa kannatan maailman rauhaa. Rakkauden ja harmonian, ystävällisyyden ja keskinäisen avun elämää varten. Ilman tuhoa, hyökkäyksiä, painostusta toisiin ihmisiin ja parempi ilman ollenkaan pahaa - sisäistä ja ulkoista. Olen tämän puolesta, pyrin siihen, yritän elää tämän perusteella - kun ympärilläni ja minussa on maailma. Mutta tätä ei aina tapahdu.

Ensimmäinen surullinen uutinen, jota et voi hyväksyä ja olla suuttunut, mutta voit hyväksyä ja oppia elämään sen kanssa - suurin osa vanhemmista (myönnän joitain pyhiä lukuun ottamatta) kokee säännöllisesti voimakkaita pahoja tunteita lapsen suhteen. Sisältää - pahanlaatuiset tunteet, jotka eivät sovi tilanteeseen. Ilmentymismuodot eri ihmisillä eri elämäntilanteissa voivat olla erilaiset - joku huutaa, joku sihisee hillitysti, joku painaa kylmästi psyykettä, joku harjoittaa pahoinpitelyä eri vahvuuksilla, joku vetäytyy itsensä aidan lapsi tunteistasi. Jne.

Tästä uutisesta seuraa toinen, yhtä surullinen (varoitin sinua) - olemalla sellaisia ​​kuin olemme, emme pyhiä, emme voi tehdä toisin. Ja sitä voi olla hyvin vaikea hyväksyä. On olemassa paljon hienoja kirjoja ja artikkeleita siitä, kuinka aggressiivinen on haitallista ja kuinka hienoa ei ole osoittaa sitä lapsille. Todellakin, jos voisin, en olisi noudattanut siellä esitettyjä neuvoja? Rakastan lastani ja haluan elää hänen kanssaan rauhassa, ilman hyökkäyksiä... Voit perustella itsesi uudestaan ​​ja uudestaan ​​- "kyllä, käytin täällä kuin paha olento, mutta minulla on erityisiä olosuhteita, he pakottivat minut, en tarkoituksella..." Tekosyydet vievät paljon henkistä ja henkistä voimaa, eivätkä tosiasiat vaikuta millään tavalla. Joten on parempi hyväksyä, että tietyissä olosuhteissa minussa syntyy viha lasta kohtaan, suuttumus, halu satuttaa häntä (fyysisesti tai henkisesti), murtautua, saada jotain ymmärtämään / tekemään / sopimaan. Ja tämä halu on niin voimakas, että ilmaisen sen jossakin muodossa. Jos et voi hyväksyä tätä itsessäsi, sinun ei pitäisi lukea tätä materiaalia edelleen, on epätodennäköistä, että siitä olisi sinulle hyötyä.

Jos hyökkäyksen läsnäolo itsessä hyväksytään, vaikka huokaus. Esiin tulee seuraava luonnollinen kysymys - kuinka suojella lastasi ilmentymiltäni? Ja vähemmän loogisia, mutta myös hyödyllisiä kysymyksiä - mitä kannattaa tehdä? Onko aina syytä suojella lasta hyökkäyksiltä, ​​vai onko olemassa erilaisia ​​tapauksia? Mietitään.

On kolme tapaa suojata lasta aggressioiltani:

- opettaa lasta suojelemaan itseäni ilmentymiltäni,

- Vaihda itseäsi niin, että joko ilmenemismuodot tulevat turvallisiksi lapselle tai aggressiolle on mahdollisimman vähän syitä.

Kaikki tietävät, miten hillitä, mutta se ei aina toimi, ja paljolla pidätyksellä on erittäin epämiellyttävä sivuvaikutus. Valitettavasti tietoisuutemme on niin järjestetty, että voimme hillitä vain kaikkia henkisiä impulsseja, emmekä yksittäisiä. Ja pidättämällä suuttumusta menetämme kyvyn osoittaa lämpöä samalla voimalla... Joten tämä ei ole paras vaihtoehto.

Lapsen opettaminen puolustamaan on hyvä tapa, mutta on parasta yhdistää se kolmanteen. Ja käytä sitä äärimmäisissä tapauksissa äläkä siirrä vastuuta hermostuneista puhkeamistani lapselle. Ja tämä polku ei ole käytettävissä lapsen syntymästä lähtien, vaan siitä hetkestä, jolloin hän voi ymmärtää ja oppia. Yleensä 3-4 vuotta, ei aikaisemmin. Ja on toivottavaa elää tähän ikään asti ilman menetyksiä. Ja siellä on jo keksitty ymmärrettävä selitys. Esimerkiksi, että äidillä on sisällä nukkuva "paha henkilö", jota ei vielä ole karkotettu ja joskus herää ja alkaa tehdä ikäviä asioita sekä äidille että vauvalle. Siksi lapsi voi ajaa "vihaiset" pois, sanomalla - "vihainen, mene pois" tai piiloutua määrätyssä paikassa tai jotenkin, mitä ajattelet. Ja lapsen on myös ymmärrettävä, että kun äiti käyttäytyy näin, äiti ei ole lakannut rakastamasta (vauvan kannalta tämä on pahin asia), vaan yksinkertaisesti äidin sijasta "vihainen" alkoi toimia. Ja kun "paha kaveri" nukahtaa jälleen, äiti tulee takaisin ja rakastaa uudelleen. Voi olla muita tapoja selittää se. On tärkeää välittää lapselle, että sinä (tai toinen vanhempi, voit kertoa saman toisesta) et käyttäydy tällä tavalla tarkoituksella ja että rakastat silti lasta koko ajan, vaikka näytätkin jotain aivan muuta. Nämä ovat tärkeimmät perustelut psykologiselle turvallisuudelle ja lapsen suojelulle aggressiivisuudesta johtuvalta henkisen trauman mahdollisuudelta..

Voit muuttaa itseäsi, kuten kirjoitin, kahdella tavalla. Ulkopolku on muuttaa käyttäytymistä vähän tai ei lainkaan. Esimerkiksi, käytin tätä menetelmää kerralla - kun lapset kiusasivat minua ja halusin huutaa heille, aloin sen sijaan valittaa heille äänekkäästi ja emotionaalisesti tunteistani heihin (tämä toimii kuitenkin hyvin vähintään 5-vuotiaiden lasten kanssa, hyvin pienet eivät havaitse eroa tunteiden suunnassa tällä tavalla). Yleensä lapset lopettivat heti huonon käyttäytymisen, alkoivat sääliä minua ja neuvoivat, mitä tehdä, jotta he eivät järkyttyisi. Ja skandaalin sijasta, jonkin ajan kuluttua (kiireinen valituksissani), alkoi vuoropuhelu ja etsiminen kaikille sopivaa ratkaisua varten, jotta kaikki olisivat onnellisia. On muitakin tapoja muuttaa käyttäytymistä, kun aggressioaalto nousee - yksinkertaisin on kääntää tunteiden voima nopeasti turvalliseksi fyysiseksi toiminnaksi - aloittaa punnerrukset, kyykky, lyödä nyrkkeilysäkkiä, juoksu, hyppy jne. Tärkeintä on niin että on tunne, että juuri tämä voima käytetään toimintaan. Erikoiskirjallisuudessa on myös luovampia tapoja muuttaa aggressiota - ne on helppo löytää Internetistä ja valita jotain mieleisekseen..

Sisäisen muutoksen polku on vaikein, mutta myös tehokkain. Syyt aggressiivisuuden syntymiseen katoavat. Tehtävä muuttaa käyttäytymistään, kehittää uusia tapoja katoaa. Koska kun muutut sisäisesti, käyttäytymisessä on luonnollinen muutos. Mutta tämä tie vaatii suurimman alkuinvestoinnin. Sinun on opittava tarkkailemaan itseäsi ja tutkimaan syitä suuttumuksen, suuttumuksen, epäoikeudenmukaisuuden, kaunan ilmaantumiseen - kaikkeen, mikä sitten valuu aggressioon.

Ja näiden syiden joukossa on varmasti osa, joka syntyy väärinkäsityksistä lapsen kyvyistä ja kyvyistä. Nämä ovat kaikenlaisia ​​ajatuksia, kuten "hän ei ymmärrä?!" tai "hän, mitä, ei voi...?!". Ennen kuin suutut - tarkista huolellisesti - entä jos totuus ei ymmärrä jotain sinulle ilmeistä eikä voi mielestäsi olla yksinkertaista? Voit kääntyä kehityspsykologian normien puoleen - tutkijoiden pitkäaikaiset havainnot ympäri maailmaa lasten kehittämiseksi ovat paljastaneet kykyjen ja kykyjen keskimääräisen normin eri ikäisinä. Ja ymmärtämiseen, keskittymiseen ja tietoisuuteen itsestään ja olemassaolon eri alueista. Monet suuttumukset lapsen tekoihin johtuvat hänen kykyjensä virheellisestä arvioinnista. Kun alat ymmärtää niitä paremmin, lopetat näkemästä näitä tapauksia syynä aggressioon. Totta, kaikki tapaukset eivät ole tällaisia, mutta siitä myöhemmin..

Toinen osa tapauksia, jotka aiheuttavat syyn aggressiivisuuteen, ovat tapauksia, joissa lapsi astuu tahallaan tai tahattomasti "kipeälle maissillesi" ja koskettaa sinulle kipeää aihetta käyttäytymisellään tai sanoillaan. Yksi merkittävistä esimerkeistä on, että melkein kaikki esikoululaiset ilmoittivat kerran - "Äiti, et rakasta minua!" Niille äideille, jotka eivät tunne omasta lapsuudestaan ​​peräisin olevaa tuskallista rakkauden puutetta, tällainen lausunto on tilaisuus keskustella aiheesta rauhallisesti ja selvittää miksi? tuo laatikko nurkassa ja peitä se tyynyllä ”(ja hauska alkaa). Ne, joille tämä aihe on "sairas" - joko alkavat puolustautua ja tekosyitä, todistaa rakastavansa tai - puolustaa itseään ja hyökätä - "kuinka uskallat sanoa niin äidillesi ja jopa ajatella. ". Jokaisella heistä on omat tuskalliset aiheensa - ja tässä lapsi toimii vain mielentrauman diagnostiikkana. Voit tietysti loukata häntä ankarista diagnoosimenetelmistä, mutta on parempi löytää tapa hoitaa henkistä traumaa, koska nyt tähän on jo tarpeeksi menetelmiä.

Kolmas osa tapauksista on kuitenkin erittäin mielenkiintoinen ja kiistanalainen. (Pelkään nyt, että lenkkarit ja mätät tomaatit lentävät...) Kolmas osa tapauksia, jotka aiheuttavat suuttumusta, vihaa ja halua "antaa takaisin painonpainolla", viittaa tilanteisiin, joissa lapsi oppii hallitsemaan muita, testaa voimiensa ja taitojensa rajoja "voimaksi". Ja tässä muunnoksessa on tapauksia, joissa vastavuoroinen aggressio on hyödyllinen. Mutta vain siinä tapauksessa, että sinä hallitset sen ilmentymistä täysin! Tätä on tapana kasvattaa nuoria eläimiä, joissa vanhemmat huolehtivat jälkeläisistä. Joskus tarkkaile kissoja tai koiria. Vaikka pentu on hyvin pieni ja sokea, äiti antaa hänelle kaiken tai poistaa hänet epämukavasta tai vaarallisesta paikasta. Heti kun pennulla on ymmärrystä (en tiedä, mutta vanhemmat jotenkin tuntevat sen) - ei-hyväksyttävien toimintojen tapauksessa vanhempi antaa ensin varoitusmerkin tyytymättömyydestä (ääni tai ilme), jos pennun toiminta jatkuu, hän "herättää". He lyövät häntä kaulan takia tai purevat häntä jotain herkkää (tuskallista, mutta vahingoittamatta terveyttä) tai viheltävät häntä (jos se on kissanpentu). Heti kun pentu on lopettanut ei-toivotun toiminnan (ja mitä muuta hänelle on tehtävä), vanhemman "aggressiivinen käyttäytyminen" loppuu välittömästi, häntä nuolee ja hänestä huolehditaan kaikin mahdollisin tavoin. Pentu on onnellinen, vanhempi on onnellinen. Tällainen "hallittu aggressio" on välttämätöntä esimerkiksi silloin, kun lapsi pyrkii tekemään jotain vaarallista elämälle, mutta on mahdotonta selittää hänelle aiheutuvaa vaaraa tai antaa hänelle rajoitettu maku (kuten esimerkiksi kuumalla). Käytin samaa tekniikkaa myös vähemmän äärimmäisissä tapauksissa - kun minun piti selittää nopeasti ja välittömästi jonkin lapsen käyttäytymisen mahdottomuus. Esimerkiksi lapsi alkaa tahallaan huutaa keuhkojensa yläosassa korvassani mielihyvän aikana. Aloin heti huutaa yhtä äänekkäästi ja samalla lyödä häntä herkästi selälle. Lapsi pysähtyy - myös minä. Alkaa - minä taas. Se kesti 3 minuuttia. Hän ei koskaan yrittänyt enää huutaa korvassani. Tästä käytöksestäni ei ollut pelkoja - koska oli selvää, mikä aiheutti tämän käyttäytymisen ja kuinka lapsi pystyi pysäyttämään sen. Menetelmä, selvennyttäni uudelleen, ei ole hyvä kaikkiin tilanteisiin ja soveltuu paremmin nuoremmalle esikouluikäiselle iälle, kun lapsen mielen kyvyt ja kyvyt ovat edelleen lähellä eläinten pentujen mieltä.

Mitä voidaan sanoa lopulta. Oma hyökkäys voi olla erinomainen neuvonantaja, jos et välitä siitä, mutta hyväksyt läsnäolon ja annat itsellesi tuntea. Hän voi osoittaa paikkoihin, joissa en ymmärrä lastani, paikkoihin, joissa minulla on mielenterveyden trauma, jonka kanssa on järkevää käsitellä. Ja se osoittaa (suoran tuntemuksen, eikä epäilyttävän päättelyn kautta) paikkoja, joissa lapsi ylittää sallitun tai turvallisen rajan ja on kiireesti lopetettava. Hyväksyn itsessäni aggressiivisuuden, kehitän taitoa sen ymmärtämiseen ja hallitsemattomissa tapauksissa ohjaan sen uudelleen. Joten edut ovat monipuolisia!

Aggressiivinen käyttäytyminen lapsessa: mitä tehdä vanhemmille

Aggressiivinen lapsi ei ole harvinaista nykymaailmassa.

Valitettavasti monille vanhemmille tämä on iso epäonnea, jota he kohtaavat kotona kasvatettaessa lasta, samoin kuin lastitiimissä, kun heidän rakas vauva on samalla alueella aggressiivisen lapsen kanssa..

"Miksi aggressio on vaarallista?", "Kuinka auttaa aggressiivista lasta?" - yritämme vastata näihin ja muihin tämän artikkelin kysymyksiin.

Sisältö:

  • Agressiivisen lapsen muotokuva
  • Aggressiotyypit
  • Kuinka selvittää, käyttäytyykö lapsesi aggressiivisesti: oireet ja merkit
    • Diagnostiikka
  • Aggressiivisuuden ilmentyminen eri ikäisinä
  • Lasten aggressiivisuuden syyt
  • Kuinka käsitellä lasten aggressiota - psykologin neuvoja
    • Vanhempien virheet
  • Suositukset aggressiivisen lapsen vanhemmille

Agressiivisen lapsen muotokuva

On melko vaikeaa olla huomaamatta aggressiivisesti käyttäytyvää lasta. Usein tämä on kiusallinen ja töykeä lapsi, joka voi hyökätä ja lyödä ikäisensä tai vanhempansa, rikkomatta leluja, huutamalla tai tarkoituksellisesti käyttäen töykeää.

Aggressiivisesta lapsesta tulee iso ongelma vanhemmille, kouluttajille, opettajille. Tällaista ”vaikeaa” lasta on hyvin vaikea hyväksyä, ja vielä vaikeampaa ymmärtää mikä on tämän käyttäytymisen syy.

Lasten aggressiivinen käyttäytyminen on "avunhuuto" ja erityinen tapa kiinnittää huomiota. Sellainen lapsi “ilmoittaa” tarvitsevansa rakkautta ja kiintymystä, ymmärrystä ja hyväksyntää. Aggressin avulla hän tekee selväksi, että hän kokee sisäistä epämukavuutta, että hän tuntee olevansa hylätty ja unohdettu..

Vanhempien välinpitämättömyys ja julmuus voivat johtaa vanhempien ja lasten välisiin suhteisiin, minkä seurauksena lapsen luottamus siihen, ettei häntä rakasteta. Lapset yrittävät houkutella huomionsa millä tahansa tavalla, mukaan lukien aggressiivinen käyttäytyminen, nykyisen tilanteen muuttamiseksi ja "ansaitsemiseksi" vanhempiensa rakkaudeksi. Jos lapsi tuntee olevansa haavoittuva, jos hän ei ole varma itsestään, jos hän ei voi liittyä lastitiimiin ja tuntea "omaa" siellä, tällaisen lapsen aggressio ei vie kauan..

Tällaiset lapset eivät useimmiten pysty arvioimaan aggressiivisuuttaan, he eivät huomaa, että tämä käyttäytymismuoto johtaa jonkinlaisiin kielteisiin seurauksiin. He ovat ahdistuneita, pelokkaita, heille näyttää siltä, ​​että koko maailma on heitä vastaan..

On erittäin tärkeää, että vanhemmat ja opettajat ymmärtävät eron aggressiivisuuden ja aggressiivisuuden välillä:

  1. Aggressio on lapsen "kertaluonteinen" teko, joka rikkoo moraalisia ja eettisiä normeja ja voi johtaa moraaliseen tai fyysiseen vahinkoon muille.
  2. Aggressiivisuus on käyttäytymisen muoto, josta tulee ajan myötä "tapana".

Aggressiotyypit

Aggressiotyypeistä voidaan erottaa seuraavat:

Sanallinen aggressio

Tämän tyyppinen aggressio ilmenee sanallisessa muodossa: lisääntynyt keskustelun sävy, kääntyminen huudoksi, loukkaukset ja nöyryytys, jopa uhkaukset ovat mahdollisia.

Fyysinen aggressio

Tämän tyyppinen aggressio ilmenee erityisenä fyysisenä vaikutuksena henkilöön tai vahingoittaa jonkun muun omaisuutta: puremat, pahoinpitelyt, erilaisten esineiden, laitteiden jne. Vahingoittuminen..

Suora aggressio

Agressiotyyppi, joka kohdistuu tiettyyn esineeseen.

Epäsuora (epäsuora) aggressio

Tämän tyyppisen aggressiivisuuden avulla lapsi voi juoruttaa, käyttää pahoja vitsejä, provosoida.

Automaattinen aggressio

Tämä on sellainen aggressio, jota lapsi käyttää itseään vastaan. Se ilmenee hiusten, ripsien, kulmakarvojen, kynsien puremisen, usein traumojen vetämisessä.

Kuinka selvittää, käyttäytyykö lapsesi aggressiivisesti: oireet ja merkit, diagnoosi

Mihin vanhempien tulisi kiinnittää huomiota lapsensa käyttäytymisessä:

  • lapsi ei voi hallita sanojaan, tekojaan, tunteitaan, käyttäytymistään yleensä. Harvoissa tapauksissa hän voi yrittää hallita käyttäytymistään, mutta siitä ei tule mitään;
  • lapsi riidelee usein ikäisensä ja aikuisten kanssa, käy tarkoituksellisesti riitoja heidän kanssaan ja selvittää suhteen;
  • rikkoo leluja, tuhoaa muiden tekemät rakennukset; rakastaa pilata muiden asioita ja saa samalla selkeän nautinnon;
  • ei vastaa pyyntöihin, ohjeisiin ja rikkoo vahvistettuja sääntöjä;
  • tekee tarkoituksella "huonoja" tekoja kielteisen reaktion aikaansaamiseksi;
  • muistaa rikkomuksen ja rikoksentekijän, haluaa usein kostaa rikoksentekijän;
  • ei voi myöntää virheitään, yrittää aina perustella itsensä tai syyttää toista.

Tottelemattomuus on yleistä lapsille, etenkin esikoululaisille. Jos tähän on vakava syy (epäoikeudenmukainen rangaistus, kaunaa), lapsen viha ja aggressio ovat täysin perusteltuja, ja tällaisissa tapauksissa sitä pidetään ehdottoman normaalina lapsen reaktiona.

Vanhempien tulisi ryhtyä toimiin vain, jos he huomaavat lapsessa vähintään muutaman yllä mainituista merkeistä säännöllisesti (kuuden kuukauden kuluttua).

Diagnostiikka

Jos lapsen aggressiivisuudesta on epäilyksiä, vanhempien tulisi kiinnittää erityistä huomiota hänen piirustuksiinsa, koska ne voivat olla erittäin informatiivisia. Voi olla aika etsiä apua, jos lapsesi:

  • kuvaa itseään pienenä hahmona (suhteessa muihin kuvan esineisiin);
  • vetää itsensä "suljettuun" asentoon (pitkänomainen, kulmikas hahmo, jonka kädet on painettu vartaloon tai piilotettu selän taakse);
  • vetää itseään suurilla silmillä, selvästi jäljitettävillä oppilailla;
  • vetää selvästi hampaat ja kynnet;
  • vetää aseita;
  • antaa potkut;
  • valtavat kädet, nyrkit;
  • säännöllisesti ”unohtaa” piirtää perheenjäsenen tai jättää tämän luvun maalaamattomaksi;
  • jos kuvassa on monia korjauksia;
  • piirustuksen viivat ovat heikkoja tai selkeää ääriviivaa ei ole.

Lapsen aggressiivisen käyttäytymisen diagnoosi tulisi suorittaa asiantuntijoiden (psykologi, psykoterapeutti, neuropatologi). Tällaisen diagnostiikan päätavoitteena on selvittää aggressiivisen käyttäytymisen syy, ymmärtää miksi, miksi ja mistä hän puolustaa itseään. Sinun tulisi myös selventää, mitä "resursseja" tällä lapsella on, he voivat "luottaa" ongelman ratkaisemiseen.

Aggressiivisuuden ilmentyminen eri ikäisinä

Lasten aggression ilmentymä voidaan nähdä eri ikävaiheissa:

Lapsenkengissä

Vauvat osoittavat aggressiivisuutta nälkäisenä, kipuna, epämukavuutena tai epämukavassa asennossa.

Varhaislapsuus

Pienet lapset ovat yleensä aggressiivisia:

  • aikuiselle ja tämä liittyy tavoitteen saavuttamiseen;
  • vastasyntyneelle veljelle, sisarelle, koska pelko äidin rakkauden menettämisestä, mustasukkaisuuden tunne pahenee;
  • kolmen vuoden kriisin jälkeen aggressio yleensä "häviää".

Esikouluikä

Vihamielisyys ikäisensä suhteen näkyy. Aggressio voi ilmetä reaktiona kaunaan.

Kouluikä

Tässä iässä aggressio ilmenee useimmiten sanallisessa muodossa heidän etujensa suojaamiseksi (loukkaukset, kiroukset) tai eristyneisyydestä pääsemiseksi. Aggressiolla opiskelija voi ilmaista kaunaa ja pelkoa.

Teinivuodet

Murrosiässä aggressiivisuuden ilmentyminen on viitteellistä: "Olen aikuinen ja minulla on siihen varaa!" Useimmiten johtajat ja / tai ulkopuoliset osoittavat aggressiota, koska aggressio tällä kaudella liittyy läheisesti kommunikointiin ikäisensä kanssa..

Lasten aggressiivisuuden syyt

Tunteiden kuilu

Jos vanhemmat ja lapsi eivät ole muodostaneet tai menettäneet positiivista emotionaalista yhteyttä, jos vanhemmat ratkaisevat ongelmansa keskenään erittäin väkivaltaisesti ja emotionaalisesti, ja äärimmäinen vaihtoehto on syyttää lasta ongelmistaan, se voi johtaa aggressiivisuuden syntymiseen ja vakiinnuttamiseen lasten käyttäytymisessä..

Aggressioon johtavien tapahtumien kehittymiselle on kaksi mahdollista skenaariota:

  1. Jäljitelmä. Kun aggressiota pidetään hyväksyttävänä käyttäytymisenä ja opittuna tapana ratkaista ongelmia.
  2. Turvallisen kiinnityksen menetys (kun kosketinta ei ole). Jos vanhemman ja lapsen välinen kontakti katoaa tai sitä ei ole luotu alusta alkaen, aggressiivisuuden ilmentyminen lapsen käyttäytymisessä ei kestä kauan..

Lapsen persoonallisuuden epäkunnioittaminen

Jos aikuinen (erityisesti vanhemmat) sallii itsensä loukata, nöyryyttää, virheellisiä lausuntoja pienelle ihmiselle, se johtaa syvien kompleksien kehittymiseen. Tällaisen viestinnän tulos voi olla paitsi aggressiivisuutta myös voimakkaimman raivon puhkeamista..

Alhainen itsetunto

Matala itsetunto voi olla yksi syy lapsen aggressiiviseen käyttäytymiseen..

Jos lapsi ei ole varma itsestään, hän ei ole luottavainen myös muihin. Matala itsetunto "vetää" mielikuvitukseen vaaran, joka voi aiheutua ikäisistä, vanhemmista, opettajista. Tällaisissa tapauksissa lapsi, odottamatta loukkaamista, alkaa käyttäytyä itse aggressiivisesti, estäen siten keksityn hyökkäyksen "ulkopuolelta".

Jos tällaisilla lapsilla ei ole matalan / matalan itsetunto taustalla mahdollisuutta saada emotionaalista tukea vanhemmiltaan, on mahdollista, että lapsi tekee valinnan aggressiivisen käyttäytymisen muodon hyväksi.

Hyper ja Hypo

Hallinnan täydellinen puuttuminen samoin kuin sen liiallinen ilmentyminen vaarantaa lapsen käyttäytymismallit ja erityisesti aggressiivisen käyttäytymisen tason. Vanhempien liiallinen hallinta voi synnyttää pelkoa, ahdistusta, joka lapseen kertyvän seurauksena johtaa väistämättömään mielenosoitukseen voimassa olevia sääntöjä vastaan. Tämä tapahtuu usein aggressiivisuuden muodossa..

Anna lapsellesi enemmän vapautta varmistaen samalla lapsen täydellinen turvallisuus. Asenna "Where are my children" -sovellus AppStore- ja GooglePlay-sovelluksista.

Olla paras

Halu olla paras ikäisensä keskuudessa ajaa lapsia aggressiivisiksi..

Modernit sarjakuvien, elokuva- ja dokumenttielokuvien, tietokonepelien sankarit kantavat aggressiota riippumatta siitä, ovatko ne positiivisia vai negatiivisia. Usein ruuduilla näemme voimakkaan toiminnan käyttämisen oletettavasti "hyviin" tarkoituksiin. Aikuiset ymmärtävät, että tämä on äärimmäinen tapa heidän tilanteestaan, kun taas lapsi lukee tämän viestin kehotuksena toimia samalla tavalla missä tahansa tilanteessa. He pitävät tätä tietä mukavimmana tietyn aseman saavuttamiseksi ikäisensä keskuudessa..

Tällaisissa tapauksissa on tärkeää selittää lapselle, että johtajan aseman saavuttamiseksi on olemassa erilaisia ​​tapoja: esimerkiksi kykyjen ja harrastusten avulla.

"Kuten kaikki muut"

Tällä hetkellä lapsi, joka pääsee tiettyyn yhteiskuntaan, lapsitiimi näkee erilaisia ​​vaihtoehtoja käyttäytymiseen. Jos luokassa "tuetaan" aggressiivista käyttäytymistä, lapsella on helpompi pukeutua "aggressiivisuuden naamioon", jotta hän ei erotu eikä olisi ulkopuolinen kuin taistella tällaisia ​​"normeja" vastaan. Luokan lapselle aiheuttamaa painetta voidaan verrata väkijoukon ilmiöön - tällaista painostusta on vaikea vastustaa jopa aikuisen, lapsista saati..

Meidän ei pidä unohtaa sellaisia ​​syitä kuin ylikuormitus, liikunnan kielto, tiettyjen elintarvikkeiden (suklaa, kofeiini jne.) Liiallinen kulutus, ilman lämpötila, melutaso jne..

Kuinka käsitellä lasten aggressiota - psykologin neuvoja

Vanhemman on tiedettävä joitain totuuksia, jotka auttavat häntä taistelussa lapsen aggressiota vastaan:

Poistu, ei tukahduttamista

Aina on tärkeää antaa tunnelmille tuulet, ei "puristaa" niitä tai "tukahduttaa".

Vanhempien tulisi itse oppia tämä ja opettaa lapsensa vasta sitten. Jos olet vihainen, älä pelkää kertoa siitä lapsellesi. Tämä on normaalia. Siksi puhut ongelmasta, ja siitä on sinulle helpompaa. Samalla näytät lapselle, että hän voi myös tehdä tämän - puhu siitä, mistä hän ei pidä, että hän on vihainen tai järkyttynyt jostakin. Vähitellen lapsi hallitsee tämän "liikkeen" ja ymmärtää, että ongelmasta on paljon helpompaa puhua kuin yrittää herättää huomiota kauhealla käyttäytymisellään.

Oikea esimerkki

On tärkeää, että sanasi eivät ole ristiriidassa tekojen kanssa. Ole tietoinen tästä. Älä vaadi lapselta sitä, mitä et voi tehdä itse.

Jos haluat lapsesi ilmaisevan ekologisesti tunteitaan, kiinnitä huomiota siihen, miten hänen ympäristönsä tekee tämän, ja ennen kaikkea olet vanhempia..

Jos sinulla on vaikeuksia ilmaista aggressiivisuutesi etkä voi "hyväksyä" lapsesi aggressiivista käyttäytymistä, kannattaa ehkä ottaa yhteyttä psykologiin.

Aggressio on välitön

Jos aggressioiden "hyökkäys" on jo alkanut, lapsi huutaa, yrittää lyödä, niin paras vaihtoehto on vahva halaus. Kun hän rauhoittuu, voit sanoa, että olet valmis kuuntelemaan häntä aina, kun hän tuntuu pahalta. On parempi puhua lapsen kanssa sellaisina hetkinä ilman vieraita ja ilman tunnepitoisia sanoja ja ilmaisuja..

Menetelmät aggressiivisen käyttäytymisen korjaamiseksi

Kaikki vanhemmat, jotka kohtaavat lapsen aggressiivisen käyttäytymisen, ovat kiinnostuneita kysymyksestä: "Kuinka suhtautua oikein tällaisen käyttäytymisen korjaamiseen?"

On huomattava: jotta työn vakaa tulos voidaan nähdä, on välttämätöntä, että korjaus ei ole episodinen, vaan vakio ja monimutkainen.

Suosituimmat menetelmät aggressiivisen käyttäytymisen korjaamiseksi, varsinkin esikouluikäisenä, sisältävät taideterapian kaikessa monimuotoisuudessaan:

  • isoterapia (voit käyttää erilaisia ​​piirustusmenetelmiä: blot-hoito, piirustus sormilla, kämmenillä, jaloilla);
  • hiekkahoito;
  • saviterapia;
  • nukketerapia (voit ostaa tai ommella nukkeja nukke- tai sormiteatteriin itse, tehdä paperikuvioita pöytäteatterille);
  • satuhoito (satujen koostumus lapsen itsensä ja lapsen puolesta. On tärkeää tarjota lapselle rooli, jolla on positiivinen voiman ominaisuus, esimerkiksi: ritarit, sankarit jne.);
  • tanssiterapia jne..

Sinun tulisi kiinnittää huomiota ulkoilupeleihin, jotka auttavat lievittämään stressiä ja neutraloimaan aggressiota; pelejä lapsen kommunikaation ja positiivisen käyttäytymisen mallien kehittämiseksi, empatian ja rentoutumissuuntautumisen kehittämistä varten.

Kertyneen aggressiivisuuden vapauttamiseksi lapselle voidaan tarjota:

- rypistyä ja repiä paperia;

- taistele tyynyn tai nyrkkeilysäkin kanssa;

- käytä "pussi / kuppi huutamiseen";

- käytä puhallettavia tikkuja, vesipistoolia, trampoliinia;

- potka peltitölkkiä jalalla;

- hiero muovailuvaha pahviin.

Vanhempien virheet

Seuraavat tekijät voivat vaikuttaa lasten aggressiivisen käyttäytymisen muodostumiseen ja vakiinnuttamiseen:

  • heikko perheen yhteenkuuluvuus;
  • riittämätön perhekasvatustyyli (hypo-care, over-care);
  • erilaiset vanhemmuuden tyylit;
  • aggressiivisen käyttäytymisen mallin esittely (vanhemmat lapsille, isä äidille jne.);
  • rohkaisemalla aggressiivisia taipumuksia lasten käyttäytymiseen;
  • välinpitämätön asenne lapsen sosiaaliseen menestykseen;
  • fyysisen rangaistuksen käyttö;
  • uhkat, "sanallinen väkivalta";
  • mahdollisten rajoitusten käyttöönotto;
  • täydellinen kannustuksen puute;
  • huomion puute koulutuksesta ja perheen sisäisestä viestinnästä
  • liiallinen hallinta / hallinnan puute;
  • tunnekontaktin puute;
  • vanhempien henkilökohtaisen esimerkin roolin aliarviointi
  • "Elämä lasten tähden";
  • laitteiden hallitsematon käyttö.

Suositukset aggressiivisen lapsen vanhemmille

  1. Lapsia ei saisi kieltää ilmaisemasta negatiivisia tunteita. Korosta, että kaikki tunteet ovat normaaleja.!
  2. Auta lastasi löytämään tapa ilmaista aggressio "ympäristöön" (tämä voi olla urheiluosio, ulkopelejä).
  3. Keskustele lapsesi kanssa ja kysy, mikä häntä huolestuttaa.
  4. Paranna lapsen itsetuntoa: ylistä hänen ”vahvuuksiaan”, korosta hänen ansioitaan.
  5. Vähennä kritiikkiä.
  6. Yritä sulkea pois tai minimoida aggressio lapsen ympäristöstä (rangaistus, TV- ja tietokonepelit, joissa on aggressiivisia aksentteja, töykeä lauseita keskustelussa).
  7. Yritä kommunikoida "tasa-arvoisesti" -asennosta.
  8. Varmista, että sanasi eivät poikkea teosta (esimerkiksi: puhumme siveettömien sanojen käyttämättömyydestä, mutta itse käytämme niitä).
  9. Kehitä lapsesi viestintätaitoja.

On syytä muistaa, että rangaistus ja kielteisten tunteiden ilmaisun kieltäminen voivat vahvistaa lapsen aggressiivista käyttäytymistä, ajaa ongelmia syvemmälle. Etsi tämän käyttäytymisen perimmäinen syy.